¿ como olvidar mi primer amor ? Reencuentro fallido

Yyoquéhagoakí

Saludos a tod@s;

Lo que no se es cómo pudiste aguantar tres años así, en un "casi algo".
Menuda toxicidad...

Si fuera de otra manera, pero como ya han comentado: señales más claras no te puede dar. Y menuda responsabilidad afectiva por parte de él. Pero tú tampoco te das cuenta o no te quieres dar cuenta

He conocido personas que se han reencontrado bastante tiempo después y les ha ido muy bien, a otras no, cualquier cosa es posible. Pero en este caso, tu salud mental, tu autoestima first.

Animo y un saludo.

Odile

Exactamente, que mire si no a las famosas, tan guapas y perfectas ellas, pues mira... las parejas también las dejan, las engañan y les ponen cuernos, así que... si les pasa a ellas qué no nos pasará al resto de las mortales?

Tass

No se trata de eso, sino que ni siquiera quiso sexo, y eso que se lo daban en bandeja. Y estamos hablando de alguien que conocía y ya habían intimado muchas veces antes y nadie lo obligó a llegar a la cama y salir con que no hay química.

Cualquiera queda rayado con eso. Más una mujer que no está acostumbrada a algo así.

Aliada

Precisamente las engañan y las dejan por las mortales.

fj bulldozer

Si os hubieseis conocido siendo adultos, no discuto que posiblemente haya sido otra historia, pero los hechos tienen que asumirse en base a cuando sucedieron y no cuando nos hubiera gustado que sucedieran. Os conocisteis recién salidos de la adolescencia y punto y final, así que tienes que asumirlo. Pensar que, siendo adultos con más edad, él se habría decantado por ti, queda en pura especulación. Asume los hechos y no pienses en fantasías que no han ocurrido, ni ocurrirán jamás.

fj bulldozer

Otra anotación, veo que te ha molestado que te haya rechazado como mujer. O sea, según tu punto de vista, ¿a las mujeres no se les puede rechazar, por ser mujeres? Estás muy equivocada y vives en un mundo de fantasía. A una mujer se le puede rechazar, igual que ella puede rechazar a un hombre. Si te afecta, pues lo siento, pero eso es problema tuyo y veo que tienes una forma de pensar muy "porque yo lo valgo".

Anda que no he descartado para pareja montones de veces a mujeres que me parecían muy bonitas, pero que observaba en ellas actitudes que no me gustaban nada, o me disgustaba su forma de pensar.

GASTON80

Lo dejaste tirado hace 8 años atrás y ahora esperas que vuelva a ser todo como antes?

missweetness

No se me ofendan, pero eso lo tengo que decir: lo de que los hombres están preparados para el rechazo no es tan así, hay montones de hombres que reaccionan muy mal ante un rechazo, tienen actitudes misóginas y muchas veces violentas. En mi país pasa mucho (y no es solo por estos lares). Además, el que a una persona no le guste que la rechacen no tiene nada que ver con el sexo, es inherente a la raza humana (lo mismo que la envidia, los celos, etc.) y, aun así, no son todas las personas. Por supuesto, si te rechazan, lo mejor es llevar la fiesta en paz, cada uno por su lado y todos contentos.

Muchas mujeres son rechazadas al igual que los hombres, pero lo de la autora del tema, más que el tener un ego herido, es una obsesión. Se obsesionó muchísimo con ese hombre, que muchas veces uno no siente amor, sino una obsesión muy fuerte. Yo de joven me obsesioné mucho (y no solo una vez), eso fue hace mucho y la última vez realmente en aquella época fue bien difícil (bueno, las demás también lo fueron), pero lo superé. Después también me enamoré del que es mi pareja, pero para ese entonces a mi antigua y última obsesión ya la tenía superada. Y no es que yo la haya superado por haberme enamorado, sino que lo superé antes y luego de algún tiempo me enamoré con un amor verdadero y sano que ya lo tengo desde hace años.

¿Qué puedes hacer tú para olvidarte de él? Más bien, ¿qué es lo que has hecho? ¿Te propusiste dejar tus obsesiones con ese hombre? Que me parece que no, porque pensaste en él a lo largo de ocho años. Mira, no es fácil, pero primeramente, bórralo y bloquéalo de todos lados, deja de husmear sus redes sociales y todo lo que tenga que ver con él, pon distancia con esa persona para que jamás vuelvas a saber nada de él, sigue tu vida y haz las cosas que te gusten como siempre, apóyate en aquellas actividades que te hacen sentir bien así estés desganada, porque si las dejas a un lado, lo único que lograrás es incrementar tu desánimo y la manía de pensar en él una y otra vez.

Intenta también alejarte de las idealizaciones, porque a él lo tuviste muy idealizado (y es posible que lo tengas todavía), por lo que le insististe demasiado, y es muy irritante (para el hombre y para la mujer) que le estén insistiendo. Por lo menos estate agradecida de que ese hombre fue honesto contigo, te lo dijo explícitamente, así que lo único que te queda es asumir. Las prisas muchas veces son malas, por lo que dejar pasar el tiempo es lo que tienes que hacer también y no hay tiempo mínimo tampoco máximo, cada uno tiene su propio ritmo, lo importante es no presionarte a ti misma. Cree en mí cuando te digo, eso va a pasar, yo hace varios años pensaba lo mismo que tú, que no pasaría nunca, pero pasó. Yo corté todo vínculo que tenía con la persona por aquellos entonces y con el paso del tiempo, me recuperé.

Eso es importante que hagas hasta que puedas restablecerte al cien por cien: eliminar cualquier vestigio que haya habido de ese hombre en tu vida, pues cuando las cosas no funcionan, lo mejor es olvidarlas. Y tú a lo mejor pensarás: "no es fácil". Y no, nadie dice que lo sea, pero tú solo hazlo, sin prisa pero sin pausa. Ahora bien, si a pesar de todo consideras que necesitas ayuda profesional, no dudes en buscarla.

gisellegmz

¿ que decís? Jaja

fj bulldozer

Gaston, creo que es al revés, fue él quien pasó de ella. Me parece que te has equivocado de tema; hay otro en el, efectivamente, su autora está preocupada porque quiere hacer las paces con un hombre por haberlo rechazado 20 años atrás. Pero no es este tema; aquí fue ella quien sufrió el rechazo.

gisellegmz

Cuando nos vimos por primera vez yo pude percibir que no le gusté, pero pensé que todo estaba en mi cabeza y era pura inseguridad mía. Soy una chica con baja autoestima, y sinceramente tenía miedo de volver a verlo pero junté coraje y fui a la cita.

Después de nuestra primera cita me dijo que no quiere nada serio conmigo y yo lo acepto, no pretendo modificar absolutamente nada.

Cuando nos vimos por segunda vez fue el quién me dijo para vernos y yo acepté. Después de toda esa situación que describí me dijo que no pudo estar conmigo tal vez por una cuestión de piel y me dió a entender que no le resulté atractiva.

Puedo entender que no tenga sentimientos hacia mí y que no quiera una relación conmigo pero mi pregunta es ¿ si no le parezco ni siquiera un poco atractiva para qué me propuso verme y llegar al punto de tener intimidad ? ¿ será que me hizo responsable y me hecho la culpa a mi para sentir menos vergüenza porque no le pudo funcionar lo que tiene entre las piernas ? Jaja

Y no, no soy ese tipo de personas " yo lo valgo ", todo lo contrario. Soy una chica con problemas de autoestima, y el hecho que me rechace como mujer me afectó la poca autoestima que tengo. Ese es mi gran problema. Siento que si yo no le gustaba ni un poco no tenía que ponerme en esa situación. Si estaba segura de que yo no le gustaba ni ebria lo volvía a ver porque lo pude percibir pero pensé que el problema era yo y mi inseguridad.

Amalia23

Hola! Quizás no te das cuenta del todo o le quieres encontrar la vuelta, pero lo que intentas hacer, quizás de manera inconsciente, es convencerlo de que le puedes seguir gustando. Algo así como inconscientemente, una cuestión de ego. En algún punto te molesta o frustra "ese algo que vió y que pareció no gustarle". Y aunque él te haya dicho que no le molesta que le sigas hablando, te dijo justamente algo muy importante: no le molesta que TÚ le sigas hablando, tiene bien en claro que cualquier comunicación o interés en una mínima charla, no va a venir de parte de él. Entiendo que tú intención era aportar a algo muy noble como una donación, pero fijate que justamente quieres ayudar justo a una publicación que él está haciendo, quizás conscientemente no te das cuenta que buscas retomar un contacto. Por otro lado, tú misma dices que reintentaste tener una segunda cita porque hace años no se ven y no "llegó a conocerte bien", o conocer. Ala persona que eres ahora, ahí claramente muestras un mensaje escondido de "soy digna de conocer", y te lo voy a demostrar, y seguramente lo eres! Sólo que no para él y eso lo es malo. A veces hay que aceptar que no tenemos porqué gustarle a todo el mundo por así decirlo, incluso a personas de nuestro pasado. El hecho de que vea tus historias quizás es curiosidad, pero no más que eso, porque si en el encuentro real no se generó lo que él personalmente creía que se generaría (de su parte) , lo virtual, no significa mucho más. Espero te sirva mi punto!

Elocin

Giselle, tal vez él "se quiso dar una oportunidad".

Suele pasar que en las primeras citas no surge la chispa, esa química, o simplemente se ha tenido un mal día, y uno (o una) quiere darle una segunda oportunidad al tema. A lo mejor como antaño os gustabaís, pensaba que tras tantos años, esa chispa podía resurgir, y de ahí propuso quedar nuevamente.. para ver que no ocurría, y ya está. Pero, fuera eso o no, ya no hay muchas más vueltas que darle.

Ya sé que es una jodienda, que es molesto y duele, pero la autoestima es nuestra, como indica la palabra, y no podemos ponerla en las manos de terceras personas, haciendo que sus palabras o actos la dañen. Las cosas pasaron de esta forma, como bien podría haber "sentido la piel" con ese encuentro de más, lo importante es haberlo intentado. Y ahora, pasar página, ya sabiendo que nada de eso surgió y que en realidad es tan positivo como que hubiera ocurrido algo, pues te permite dejar de darle vueltas, y seguir adelante en busca de otra persona con la que sí sea recíproco.

Tus problemas de autoestima resuelvelos, con ayuda de un profesional, sola, como mejor te venga (si los arrastras hace tiempo, mejor con ayuda). No eres responsable de lo que quieren o desean los demás, pero sí, de cómo gestionas tu cabeza al respecto. Y tienes que amarte, y dejar de culparte por no haberle gustado, pero tampoco culparle a él, ya que peor sería que "se forzara", para acabar dentro de dos meses o dos años, diciendo que "no siente". Piensa positivo, y que ojalá más gente así en el fondo, que no te haga perder el tiempo ni la cabeza.

Un besazo.