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Usuario Novato
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Hola, es la primera vez que escribo en un foro, ni se exactamente lo que busco, pero quisiera un pequeño desahogo. Conocí a una chica en la universidad en el 2013 fuimos muy amigos y en mayo del 2014 nos hicimos novios. Al principio fue todo muy lindo, el inicio siempre es color de rosa, yo fui su primera vez, y ella fue la primera y única a la que decidí presentarle a mi familia como mi novia, a finales de ese año me dijo cosas muy feas un día, que me engaño y no sabía si estaba enamorada. Yo como típico de muchos hombres, caí sufriendo en el orgullo y la dejé y la trataba muy mal. Pues ella me perseguía mucho e intento volver a entrar a mi vida por el lado carnal. Caí.. pero a la vez fui pensando: si hay hombres infieles que los perdonan, y la relación continua fortaleciendose, ¿Por qué yo no puedo perdonar? Seguimos juntos desde mediados del 2015 y hasta empezamos a vivir juntos, solo que nada fue como antes, fuimos discutiendo cada vez más, y mucho me ganaba el orgullo porque ella, estudiaba con la persona con la que me engaño y me ocultaba eso y muchas cosas más, empezó a irse de fiestas sin decírmelo, a dejar de trabajar y vivir con sus hermanas porque decía que yo la humillaba al presionarla a buscar trabajo. Trate de no sentirme la víctima, porque aunque me pareciera más lógico lo que yo pensaba, sé que era muy patán y no lo expresaba bien, en diciembre de ese año la lleve al país vecino a que pasáramos Navidad juntos en otro lado y presentarla a mi familia lejana. En 2016 empecé a trabajar muchoas y por un lado era ella presionando me que salgamos de copas en mi único día libre, y por otro lado yo negandome porque quería descansar y ahorrar para volver a empezar una vida juntos. Me salió un buen contrato en otro país y me fui unos 4 meses en los que discutíamos mucho por WhatsApp a causa de sus celos, pero al volver le traje muchos regalos de cosas que sabía que ella quería y necesitaba para cumplir un sueño de montar un salón de belleza, le dije que tenía que irme tres meses más. No al mismo trabajo, mi padre tenía cáncer y debía cuidar su negocio para que se pudiera hacer sus tratamientos sin preocupaciones, volví el 14de febrero del 2017 sin avisarle, y fue un día mágico, le lleve regalos, salimos, comimos, bebimos, le dije tanto lo mucho que la amaba, que me iría solo 15dias más y al volver ya estaría solo para ella. No paso ni una semana, cuando me dijo por chat que ya tenía rato saliendo con alguien más, que ya lo presento a sus padres y que todo era culpa mía por ser tan malo con ella. No lo comprendo, me llene de ira, depresión, estupidez ya que fui muy promiscuo los primeros 3meses. Luego ella empezó a buscar y yo de idiota iba detrás de ella, era su chófer más que su amante, llevándola a todos lados, pagándole gastos, rogarle que volviera conmigo. Después me hechaba en cara que ya yo no era el único hombre con el que había intimado, y que esperaba que yo sufriera mucho. Opte por ni tan siquiera volver a dirigirle la palabra a ninguna mujer. Y eso se fortalecio porque a finales de 2017 una chica quiso "ser mi novia" intimamos, y luego me envía un audio desde otro número: hola, quería decirte que volví con mi novio, lo siento mucho y por favor no respondas qué este es el teléfono de él, yo perdí el mío. Me sentí que solo soy un ser que sirve para el desahogo de malas mujeres. Me deprimi tanto hasta un punto que busque como quitarme la vida, pero apareció mi ex diciendo que iba a dejar a su novio, yo no le respondía mucho por miedo a que fuera un engaño y planie mudarme del país (por razones ajenas al amor) para iniciar un nuevo trabajo y empezar una nueva vida. Ella de alguna manera se enteró y me dijo que estaba soltera, nos vimos el 14de febrero de este año, sabía que yo me iría el 16 y pues me dio "la despedida" después duro 2meses pintándome ilusiones y decirme que la ayudará a venir conmigo, que le ayudará con pasajes y demás,. pero por alguna razón me bloqueaba los fines de semana, hasta el dia que se le olvidó hacerlo y vi que subía historias con su novio y tenía una foto con el de perfil. La trate con las peores palabras que nunca imaginé que le diría a una mujer, porque mientras peleábamos ese día le dije muchísimas veces que aceptara que seguía con el, que tuviera el valor de decirme que siguen juntos y que me usa, y se hacía la tonta como si nada sucediera. Le dije muchas cosas feas y no me volvió a escribir. Pero hasta el día de hoy, sigo extrañando a la pequeña chica de la que me enamoré, de su mirada que se veía tan inocente, de discutir en la noche quién va a abrazar a quien para dormir, y despertarla con besos, tantas cosas que anhelaba. Muchas veces sueño con ella, siempre abrazo una almohada al dormir intentando recordar su olor. Y desde que estuve con ella no e estado con nadie más, e tenido muchas admiradoras estos meses.. mujeres que se sienten atraídas a que todo el empeño de mi vida es superarme y ayudar en todo a mi familia. Me han hecho tanto indirectas como directas de lo que quieren. Pero me detiene relacionarme o simplemente gozar, cuándo no saco de mi mente una esperanza de que la última mujer con la que estuve, la amaba con todo el corazón, soñando tontamente que aparezca un día de la nada y me diga que me ama solo a mi. Tengo tantos sentimientos encontrados, que temo volverme un ser amargado y cerrado ante las demás personas. No sé que puedo hacer de mi vida emocional.
Si alguien se tomó la molestia de leer esto, se lo agradezco mucho. De verdad necesitaba desahogarme
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