¿Cómo normalizar?

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[missweetness]

Yo no he estado con nadie desde que terminé con ella. Tienes razón en lo de que, por una parte, me da rabia que ella haya estado con alguien y yo no.

Y para nada utilizaría a otra persona para olvidarla.

Yo ya tenía asumido que no me quería, pero va el miércoles y me salta eso de "igual pensaba que no te quería pero sí". Pues entonces, todo se vuelve a remover y yo me vuelvo a confundir.

Wildcat

¿Pero qué has de normalizar? ¿Que las personas sigan con su vida una vez acabada la relación? Es lo que hay que hacer. Ella ha hecho lo que tenía que hacer. Y tú puedes hacerlo también. Tendrías que ver esto como una oportunidad para desvincularte de ella definitivamente.

Hace más de una década una ex me contó sobre una relación que tuvo meses tras la ruptura (de una relación de más de cinco años) y quedé destrozado. A día de hoy, esa persona me importa cero. Y fue la que más me removió. Se pasa mal, pero tales cosas te ayudan a superar la barrera. Una relación en pasado fue pasajera. Aspiramos a una vida mejor que la que teníamos.

¿Por qué tanta negatividad y apego, querido amigo?

Yo he seguido con mi vida, tengo una nueva relación. Las anteriores son cenizas quemadas. No podrás hacer nada por cambiar las cosas que ya pasaron, céntrate en cambiar las que pasan ahora y las que pasarán en un futuro. La vida te llama y te espera.

Aliada

Entonces esa mujer no te deja avanzar, aparece diciendo que te extraña y luego se echa para atrás mientras tú confundido, parece que anda jugando contigo, te suelto pero a la vez no te dejo ir y lo único que logra es hacerte daño, removerte.

Pues ahora tú ponle el límite y corta toda comunicación con ella porque así va andar yendo y viniendo mientras tú anclado ahí, trampas en tu corazón, pues tú decide avanzar y dejar atrás esas actitudes de ella.

Sisu

Estás atrapado en una contradicción: el corazón quiere a la persona, pero la mente y el cuerpo rechazan tener una relación a distancia. Las relaciones a distancia tienen un componente psicológico muy particular, al no haber presencia física constante, la relación se construye mucho sobre la idealización y el contacto digital. Por eso, cuando ese contacto se rompe, el golpe se siente igual de real que si tuvieran una relación de cerca.

No te castigues por "no poder normalizarlo". No es algo que se normalice con lógica, sino con tiempo y distancia real. Si ella sabe que a ti te duele y aun así insiste en escribirte para no perder el contacto, no está priorizando tu bienestar, sino el suyo.

Aprende a soltar. El miedo de ser "menos" porque tu autoestima está herida por la ruptura. La comparación solo existe en tu cabeza; para ella, ese episodio ya pasó, pero tú lo estás manteniendo vivo al imaginarlo. Lo más difícil de procesar para ti es que tu mayor miedo que ella conociera a otro y ocurrió. El hecho de que ella estuviera con otro no confirma que fueras "insuficiente", sino que la distancia es un terreno fértil para el desapego. Ella te dice que "tiene sentimientos", pero los sentimientos no acortan los kilómetros.

"Normalizar" un dolor de este tipo es como pedirle a una persona con una pierna rota que camine como si nada porque mucha gente se rompe las piernas. No funciona así. Quieres ver esto con frialdad ahora mismo para no sufrir, pero forzarte a que no te importe es otra forma de maltratarte. Lo normal ahora mismo es que te duela, que tengas rabia. Si intentas normalizarlo a la fuerza, solo vas a lograr que el dolor se quede enquistado más tiempo.

Mira, deja de intentar que no te duela. Estás intentando normalizar algo que para ti es doloroso, y eso solo te genera más ansiedad. No es algo que pasa cada día, es algo que te pasó a ti, con la persona que más querías mientras sufrías por la distancia. Tu dolor es la prueba de que lo que sentías era real. No tienes que verlo como algo pequeño; tienes que verlo como lo que es: la razón definitiva por la que esa relación ya no te da paz. No luches por dejar de sentir dolor, lucha por dejar de tener contacto, porque cada vez que ella te escribe, se abren tus herida.

missweetness

Sí, yo entendí que después de ella, no has vuelto a estar con otra mujer. Y es por eso por lo que te dije que tienes estas sensaciones, porque ella te habló de lo que hizo, lo que demuestra que ella ha podido avanzar, entretanto tú quedaste estancado y eso posiblemente esté revoloteando en tu inconsciente.

Encima, ella te dijo que pensaba no quererte, pero que sí te quiere. Sin embargo, tú no tienes que seguir hablando con ella y no solo no tienes sino que no debes hacerlo, porque te estás haciendo daño a ti mismo y ella también te está hiriendo, aunque ella no tenga esta intención. Si todavía sientes que estás enamorado de ella o que por lo menos ella te sigue gustando muchísimo, pero este sentimiento te está impidiendo progresar, tienes que cortar todo contacto con ella, no por ella sino por ti, porque esta situación te está afectando mucho. Ahora ya no es ella, ahora eres tú, lo que estás sintiendo, lo que piensas.

Muchas personas se preguntan si siempre es necesario el contacto cero al terminar una relación y, si me lo preguntan a mí, yo les digo que sí, que el contacto cero es fundamental. La excepción es si uno tuvo un hijo (o más de uno) con su expareja. Entonces no puede haber contacto cero. Pero tú y tu ex jamás tuvieron hijos, así que tú puedes y tú debes bloquearla y borrarla ya.

Y no es que yo no te entienda, pues cuando yo era muy joven y en los años en los que yo tuve problemas de amor con unos tipos a los que afortunadamente no conocí en persona, lo que me ayudó (además de mis amistades que me ayudaron muchísimo) fue el contacto cero. Y una sola vez uno de estos hombres me buscó, 12 años después, pero no lo hizo para disculparse por haberme pisoteado tanto, sino porque quería que yo le diera una información sobre unos foros que ya no existen. Cuando el susodicho me volvió a escribir, yo ya estaba con mi pareja, que me enamoré de él en este foro (él también opinó en tu tema) y al año siguiente nos conocimos en persona en mi país.

Pero como te decía, el contacto cero es para que lo sigas a rajatabla. Hay muchas personas que creen que es bueno utilizarlo para intentar recuperar a su ex. Eso muy muy muy de vez en cuando puede que funcione. Pero yo lo que he visto a lo largo de mi vida, miles de veces, es que las personas que recurren al contacto cero con la esperanza de volver con un ex, a veces sí lo logran, pero sigue habiendo muchos problemas en la relación, o entonces --lo más frecuente-- es que esas personas se estrellen.

Y tú ciertamente no te quieres estrellar o estrellarte más aún, así que tu mejor opción es no tener ningún tipo de contacto con ella más nunca, que eso es lo que significa, esencialmente, el contacto cero. Y muchas personas creen que eso es de rencorosos. Mas no. Eso es de sensatos.

Lógicamente, tú quieres sanar tu corazón. Por lo tanto, tienes que bloquearla y borrarla para que poco a poco empieces a recuperarte a ti mismo.

missweetness

Por cierto, te voy a decir algo más: ya que ella te dijo que pensaba que no te quería, pero sí, en ese preciso momento, ella tuvo la oportunidad de pedirte que volvieras con ella. Si supuestamente te sigue queriendo, debería habértelo pedido. Pero no lo hizo. Yo sé que muchas personas dirían que eso no siempre es fácil, qué por qué no lo hago yo, etc. Y sí, puede que sea muy difícil, yo no digo que no. Y sí, yo tuve que pedirle una oportunidad a mi pareja en junio de 2013, cuando yo no lo conocía ni siquiera por fotos.

Pero el asunto es que ella tenía que pedirte que volvieras con ella, ya que te dijo lo que te dijo. Y ya que ella no ha hecho nada, hazlo tú: corta toda comunicación con tu ex para que puedas centrarte solo en ti mismo, pues este será tu camino hacia tu bienestar emocional.

No Registrado

Muchas gracias a todos por vuestras respuestas y opiniones.

La verdad que tenéis razón, y yo soy el primero que piensa que el contacto cero es la única solución para sanar. Pero no es fácil cuando quieres tanto a la otra persona. Pero sé que es lo único que tengo que hacer.

Eso, o liarme la manta a la cabeza y proponerle ser foll.migos. Ahí no influiría tanto la diferencia de sentimientos y podríamos estar sin darle tantas vueltas a la cabeza. Pero, claro, está el gran riesgo: que llegue un día en que ella conozca a otro y me lo tenga que decir porque ya no podamos seguir siendo foll.amigos.

Sé que es la opción más peligrosa porque podría conllevar que yo volviera a estar mal en un futuro.

Capi_Platónico

Porque alguien tiene que calentar el banquillo y/o mantener en buen estado la liana amigo...

No Registrado

Conoce a gente a la que puedas ver en tu día a día.
Olvídate de ella y no la contactes más.
Cuando alguien se va y vuelve, después no sabe, luego se aleja, pero después se acerca.
Está muy claro lo que tienes que hacer, dile adiós, hasta nunca.

Ginebra

Proponer una follamistad a alguien a quien quieres es como ponerle un parche a un globo roto, al final te estallaría en la cara, y el dolor sería mayor que si lo hubieras dejado volar.

Ni te lo plantees.

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[Ginebra]

Tienes toda la razón. La verdad que esta tarde me vino esa idea a la cabeza de repente, y no la vi tan mala. Pero, según iban pasando las horas, lo iba viendo de otra manera. Sería algo muy peligroso.

Desde que volvió a aparecer el miércoles, me ha trastocado que ni te imaginas. Ahora mismo soy una montaña rusa: no estoy bien, de repente me invade una sensación de estar mejor, de repente veo las cosas de una manera, de repente de otra...

No debí haberle seguido el juego más allá de devolverle la felicitación de Navidad.