¿Cómo normalizar?

No Registrado

Buenas a todos, intentaré ser breve:

Estuve con una chica a distancia durante 2 años. Solamente nos veíamos 1 vez al mes. La relación terminó en septiembre de 2023 (fue, también, la última vez que nos vimos). Aún así, seguíamos hablando por WhatsApp de vez en cuando. Yo seguía sintiendo por ella, pero, digamos que, al no vernos y únicamente tener contacto por móvil, ese sentimiento se iba debilitando (o, al menos, así lo veía yo). Yo estaba bien, pensaba en ella, pero, poco a poco, ya iba aprendiendo a vivir sin ella. El contacto por móvil iba siendo ya más bien puntual.

El caso es que, en octubre, ella me contó que en verano había estado con alguien. Que ya se había acabado y no volvería a haber nada. "Fue un rollo de verano", me dijo. Pero, cuando me dijo eso, me rompí. Me destrozó como no imagináis. Ahí me di cuenta de que la seguía queriendo, y pasé las siguientes semanas bastante mal. No paraban de venirme a la mente imágenes de ella con otro y eso me hacía polvo.

Automáticamente, cuando me confesó aquello, dejé de hablar con ella. Borré su contacto y no volví a decirle una palabra, a pesar de que ella me escribía de vez en cuando.

Antes de ayer me escribió para felicitarme la Navidad. Yo ya estaba, más o menos, bien. No dejaba de pensar en ella ni de quererla, pero, el contacto cero hacía su trabajo. Algún bajón puntual, pero, más o menos, se podría decir que estaba relativamente bien. El caso es que decidí responderle el mensaje y felicitarle también. Y ess día y ayer hablamos varios ratos.

El caso es que se me ha vuelto a remover todo. Ella me dijo antes de ayer que no quería dejar de hablar. Más o menos me dio a entender que también había sentimientos por su parte.

Y llegamos al quid de la cuestión: yo estoy intentando normalizar la situación, verlo como algo que es relativamente común. Llevábamos 2 años sin vernos, le surgió este verano eso y ya. No éramos nada, no fue infidelidad.

La cosa es que ha vuelto a emerger en mí todo aquello que sentí hace 2 meses, cuando me lo confesó. He vuelto a estar mal, han vuelto las imágenes de ella con él, etc.

Necesito vuestra opinión: ¿Me lo tomé demasiado a la tremenda?¿Fue excesivo cómo me afectó, teniendo en cuenta la situación (2 años sin vernos, solo contacto por mensajes)?

Ya digo que estoy tratando por todos los medios de normalizarlo, de verlo como algo que no es para tanto, que pasa cada día. Pero me sigue doliendo muchísimo el hecho de que haya estado con otro. Y, además, tengo bastante miedo de que, en caso de que nos volvamos a ver, que ella compare; que, al hacerlo conmigo, le guste menos que cuando lo hizo con él...

Me hace polvo que haya estado con otro, pero necesito normalizarlo para trarar de avanzar.

Disculpad el mensaje tan largo.

Espero que podáis ayudarme.

Muchas gracias.

Capi_Platónico

Simplemente pensabas que ya no sentías nada por ella y ha resultado que no es así.

Piensa que si ella ha estado con otro es porque en ningún momento se había planteado estar contigo. Si todo lo que de tí pretende, como parece, es una simple amistad está claro que tú no vas a poder darle eso.

Vuelve al contacto cero -ese que hace su trabajo- y si necesitas ayuda para tratar de superarlo acude a terapia.

Mucho ánimo OP. Hay cosas que, para poner normalizarlas, hay que regarlas de tiempo y distancia... y a veces ni por esas. Estas cosas son el pan nuestro de cada día por este foro.

Reina Rubí

Los dos sois libres y la relación íntima que llevasteis fue así acordada por ambos.

La relación se terminó por los motivos que no has dicho y a personalmente ni me importan para poder contextualizar tu escenario actual.

Parte de la base, que no debes hacerte cábalas con quien estuvo o dejo de estar; mientras no estaba contigo y menos aún si lo hizo o dejo de hacer con más satisfacción sexual que contigo. Nada de esto vale para que una persona te ELIGA y ACEPTE con tus circunstancias y con tus vicisitudes.

Nadie pertenece a nadie. ¿me lees bien?. Igual así no te hace falta pagar por terapia, que de gratis no son, pasas por caja. Pero si lo necesitas ves, pero tira antes de tus propios recursos interiores. No puedes estar con terapia a la primera de cambio. Desarróllate tu...

Si la situación de vuelta es positiva y quieres dar una nueva oportunidad a ver por donde sale todo. Yo me la daría, partiendo de cero, si tengo que tener una conversación pendiente que resuelva los sentimientos no resueltos los tengo: breve y concisa y partid de cero, con las cartas sobre la mesa y sin ningún as bajo la manga.

Simplemente es partir de cero y sino darse libertad. Ahora, tú no puedes ver la orquesta desafinar de la misma forma, caso de darse.

Creo que podría haber posibilidades de comenzar una relación.

Joe Bulldozer

Desde el momento en que decidiste borrarla de tus contactos, tendrías que haberla olvidado para siempre para no volver a contactar con ella jamás.

Ella ya ha estado con otros hombres, no teníais compromiso alguno y se ha dedicado a vivir su vida. ¿A qué viene lamentarse ahora? Nunca fue tu pareja.

Diazepam

¿Has considerado tomarte un tiempo sin contacto y centrado en atravesar ese duelo que está a medio colgar y luego si eso plantearte una amistad? Las cosas por su orden, amigo..

Gina08

¿Qué no el contacto cero debería haber incluido bloquearla para que no te contactara ella?

Como siguieron hablando nunca fue contacto cero y nunca dejaste ni dejaras de sentir por ella mientras sigas así.

No Registrado

Gracias a todos por vuestras respuestas.

Exacto. Al no vernos durante 2 años, digamos que el sentimiento ya era menor. Aunque hablábamos por WhatsApp, pero yo ya lo tenía "controlado". Pero cuando me dijo lo del otro, todo me saltó por los aires. Y cuando me felicitó el miércoles, pues ya se me removió todo de nuevo.

Mi mensaje no era tanto por ver si seguir con ella o no, si no porque necesito que el hecho de que estuviera con otro deje de hacerme tanto daño. Nunca me había visto en esta situación y estoy bastante desubicado.

Elizabetta

Resulta un poco difícil de entender que te altere tanto saber que ha estado con otro, sobre todo porque vosotros ya no teníais relación sentimental alguna.

Fíjate que yo teniendo una relación con planes de boda, viéndonos todos los días, entrando a casa de mis padres, yendo yo a la casa de los suyos, me enteré de que él estaba con otra.

No te niego que fue algo tremendo para mi, por supuesto que imaginarlo con otra fue algo que me atormentó durante mucho tiempo, pero es que nosotros estábamos juntos y planeando una boda.

Cualquier persona con un compromiso serio que es engañada, traicionada, las pasa canutas para recuperarse, pero es que tú no tenías una relación con ella, ni tenías planes de futuro con ella, así que no llego a entender que sea tan duro imaginar que ha estado con otro, cuando eso es algo de lo más normal.

Quizás debas comenzar algún tipo de terapia para conocer los motivos de esa manera de procesar una información que no es tan grave.

No Registrado

[Elizabetta]

Pues esa es la cosa, eso es lo que quiero normalizar. Que no éramos nada, que llevábamos 2 años sin vernos y me ha destrozado como si hubiese sido una infidelidad.

Está claro que, al haberme hecho tanto daño, significa que la quiero más de lo que pensaba. Pero necesito normalizarlo para poder estar bien. Por eso me he decidido a escribir aquí.

Aliada

El caso es que regresamos al mismo problema, están a distancia, no funcionó y eso no ha cambiado, el problema es que te sigue removiendo, deberías continuar con tu vida y superarla para que no te distraiga y te permita ver otras chicas a tu alrededor, también piensa qué te va a dejar extrañando a esa mujer que no está a tu alcance, no funcionó y está distrayendo tu corazón.

No Registrado

Aunque habias intentado un contacto cero que ella siguiera mandandote mensajes de vez en cuando no apago del todo tus sentimientos. Cuando empezasteis a hablar te ilusionastes, por eso ese " Más o menos me dio a entender que también había sentimientos por su parte" y cuando ella te dijo que estuvo con otra persona en verano te llevaste una decepción, en el fondo te has dado cuenta que ella no esta en el mismo punto que tu.

Para normalizar tus sentimientos y que no te importe deberías haberla superado completamente, siguiendo con tu vida ganando seguridad y darte mas valor, por eso tienes esa imagenes de ella con otro que solo alimentan tu inseguridad. Los sentimientos no son un interruptor que puedas apagar cuando te interese, lo mas sano seria cortar completamente con ella pero seguramente continuarás hablando con ella.

Reina Rubí

¿En qué sentido dirías que te removió emocionalmente?.

Ginebra

¿ Y por qué dejasteis la relación? ¿ qué pasó? ¿no hay ninguna posibilidad de que volváis a estar juntos?

No Registrado

[Aliada]

Tienes toda la razón. Pero, como dije antes, yo, en verano, estaba bien, normal. Aún sentía por ella, pero ese sentimiento era poco, cosa que luego se ha demostrado que no. Pero, al no vernos desde hace 2 años y hablar solamente por mensajes, pues, poco a poco, la cosa iba decayendo.

Sé que mi error fue no cortar todo contacto; pero quizá no lo hice porque ya creía que no me afectaba hablar con ella.

No Registrado

[Reina Rubí]

Pues que yo pensaba que ya no sentía demasiado por ella y resulta que sí, que ese sentimiento, únicamente estaba "escondido", de alguna manera. Y al decirme lo del otro, pues emergió de nuevo todo.

No Registrado

[Ginebra]

Principalmente la distancia. Solo nos podíamos ver un día al mes y a mí eso me hacía polvo, porque yo necesito tener contacto.

Y, también, pues supongo que asociado a eso, yo tenía inseguridades, rayadas y desconfianza porque pensaba que ella podría conocer a otro, y cosas así.

Yo no puedo llevar una relación a distancia, pero la quiero como pocas veces he querido a nadie.

Hace un año o así, cuando la cosa estaba ya mal, me dijo que ya no sentía lo mismo. Estuvimos un tiempo sin hablar. Volvió a aparecer y me dijo que me echaba de menos y que igual se había equivocado y sí me quería.

Este verano me volvió a decir lo mismo, que me tenía cariño y demás, pero ya no me veía igual. Antes de ayer, cuando le pregunté porque quería que estuviera en su vida si ya no me quería, me volvió a decir que igual se había dado cuenta de que se había equivocado.

Pero yo, lo único que necesito, es normalizar y "aceptar" que haya estado con otro. Necesito avanzar.

Reina Rubí

¿ En qué quedamos, que no es tanto el volver o no con ella ?.
¿Lo de emerger lo del otro, qué.. ?, ¿qué tiene que ver el otro contigo ?.

El problema lo tienes tú no ella. Los sentimientos no se esconden, si existe la persona, claro está. Aclárate. ¿Por qué piensas que tuvo sexo con su rollo de verano ?.

Diazepam

Para normalizar y aceptar que ha estado con otro, necesitas transitar tu proceso de duelo hasta llegar a un punto en que te sientas desenamorado, pero eso no lo vas a conseguir contactando con ella, como ya has podido comprobar durante este tiempo.

Quizás tienes miedo a perderla definitivamente o crees que si sigues en contacto hay posibilidades, pero créeme que si la otra persona no siente amor ya (y no lo parece si ya está abriendo su vida a otras posibilidades) agarrarte a resquicios de comunicación no va a devolvérselo.

Dices que necesitas avanzar, pero ¿estás dispuesto a soltar lo que frena tu avance?

Desde mi experiencia vital, que ya sumo varias décadas, te puedo decir que he amado mucho a unas pocas personas, y algunas pérdidas han sido muy dolorosas, hasta el punto de plantearme si volvería a ser tan feliz con alguien o a sentirme así. La respuesta es que sí: la capacidad de amar no empieza ni termina con una persona concreta, sino que la llevamos dentro y depende de nosotros cultivarla con las semillas del amor propio, de la plenitud personal y de la madurez para que siga viva y pudiendo darse a nuevas personas. Pero para ello necesitas limpiar el terreno de plantas muertas y prepararlo de nuevo.

missweetness

Es una ruptura de hace más de dos años, pero a lo mejor a ti te dolió tanto enterarte de que ella estuvo con "otro alguien" porque tú te quedaste anclado en el pasado, porque tú todavía no has estado con otra mujer después que entre ustedes, todo se acabó. Y con eso no te estoy diciendo que deberías buscar a otra mujer. No. Este es un error que cometen muchas personas cuando, sin haber superado el término de una relación, se ponen a relacionarse con otra (u otras).

Tu ex conoció a otro hombre y, aunque fue muy fugaz, es posible que te preguntes de manera subconsciente por qué tú no conociste a otra mujer, por qué ella lo logró y tú no. Y cuando tú crees que de alguna forma ella aún alberga sentimientos por ti (o algún sentimiento), no te estás ayudando a ti mismo.

El contacto cero no es nunca para que lo rompas a veces para mandarle algún mensaje a una ex y ella a ti. Lo tienes que utilizar para establecer un total distanciamiento. Debes impedir de una vez y para siempre cualquier forma de interacción con ella, todas las llamadas y los mensajes de texto. Ya no puedes comunicarte con esta persona y, en caso de que ella todavía sienta algo por ti, es su problema. Por lo tanto, tienes que bloquearla y borrarla de tu móvil definitivamente, porque si no lo haces así, seguirás lastimándote a ti mismo. Yo entiendo que la vida es una batalla y que muchas veces duele, pero estás tomando el camino más largo y, mientras sigas así, no podrás recuperarte.

Ahora eres tú y solo tú, así que tienes que romper con todo tipo de comunicación con ella, no buscar ningún tipo de información sobre tu ex, intentar cambiar el foco de tu atención cuando llegue a tu mente un recuerdo de lo que tuviste con ella o de lo que ella te haya dicho por móvil y ocupar tu tiempo libre en actividades beneficiosas para tu pensamiento.

No Registrado

[Diazepam]

Ahí le has dado. Estoy en una batalla interior brutal: la distancia está y yo no puedo tener una relación así, pero la quiero y me da miedo que se vaya del todo. Sí, sé que hago mal y que es un error.

Pero, entonces, si no me quiere, si ha estado con otro, ¿por qué me seguía escribiendo? ¿Por qué, después de decirme lo del otro y dejar yo de responderle todos los mensajes, ella seguía escribiéndome? ¿Por qué ahora me vuelve a decir que igual pensaba que no me quería pero yal vez sí?