¿Cómo no sufrir tanto por amor?

Maat

Hola a tod@s:

Soy una persona que a le que le afecta mucho estar cambiando de pareja, soy muy sensible y lo paso fatal en las rupturas. Llevo ya años conociendo a chicos, pero finalmente acabo cortando con ellos o al revés, porque no funciona. Sé que nadie lo pasa bien, pero la verdad que es que en vez de verlo positivo como oportunidad para conocer a alguien con quien pueda funcionar, cada ruptura me acaba afectando en la alimentación, los estudios, el trabajo (aunque afortunadamente cada vez menos, por la experiencia). Da igual que sea la que dejo o la dejada, lo paso mal igualmente, y le doy muchas vueltas incluso planteándome volver.

Como paso relativamente cierto tiempo en esas relaciones...después se crea un abismo. Sé estar sola y pasa bastante tiempo entre una relación y otra, y tampoco puedo estar cada noche con uno...porque en mi caso no me aporta nada. Me da mucha pereza tener que empezar una nueva relación... pienso: ¿OTRA vez volver a empezar de cero?

Quizá es que vivo en otra realidad, pero en mi entorno tengo amigas/os y hermanos/as con parejas ya consolidadas...de muchos muchos años, y además tengo la presión familiar y social porque estoy en una edad en la que la gente se empareja. A mi me gusta estar sola también, pero después de una temporada ya no. Tampoco soy hiperexigente... y por ello he tenido diferentes tipos de relaciones, con diferentes chicos, pero ninguno ha llegado a cuadrarme. Me gustaría tener una relación estable y encontrar a la persona con quien compartir mi vida y tener un futuro juntos...No hablo de una persona perfecta, sino alguien con el que haya química y una conexión en todos los sentidos, como para iniciar una relación sólida, pero veo que es tan complicado...que pienso que encontrarla es más que difícil.

- ¿Han pasado muchos años/relaciones hasta que habéis encontrado a una persona con las que las cosas funcionen? y para los que sufrimos tanto con cada cambio...¿cómo lo evitamos o cambiamos el chip?
- ¿Por qué no es fácil encontrar a una persona con la que tener una relación duradera si parece que sí?
- ¿Cómo no sufrir tanto por amor y empezar cada relacion con optimismo?

Odile

Quizá eres demasiado apegada

Y quizá insegura, pues te compraras demasiado con los demás. Si tú haces tu vida, qué más te da lo que le pase o digan los demás?

Pues sí, como que te toque la lotería

Aún nada, y éso que ya estoy mayor

Viviendo el presente y dejando de estar pendiente de las opiniones/vidas de los demás.

Bueno... mi teoría es... que si vivimos en una sociedad de consumo, en la que todo es usar y tirar, en las relaciones es igual. Nadie está dispuesto a complacer a otra persona en nada, ni a ofrecer un compromiso real, si puedo mientras pasando el rato, y después estar cambiando por otra, otra, y otra...

No obsesionándote por gente que no te va a ofrecer nada, y no guardando resentimiento para los posteriores

dadodebaja60867

A veces dar con la persona adecuada es muy complicado, incluso puedes tener una relación de muchos años de convivencia y aún así nada es seguro, no hay una formula magica para tener una relación duradera.

Lo que sí puedes hacer es disfrutarlas mientras las tienes y servirte de experiencia todas las rupturas y de esa manera ver lo que ha salido mal en cada una de ellas, tendrías que tratar de evitar y/o mejorar con la siguiente.

El amor es muy complejo así que hay que vivirlo y disfrutarlo sin preguntarnos si será eterno..

Ginebra

Las rupturas siempre afectan físicamente en mayor o menor grado, no es infrecuente que no se tenga hambre, que se duerma muy mal y que durante el día te vayas arrastrando cual caracol. Es lo que nuestras abuelas llamaban mal de amores o desamores. Pero a no ser que la situación se prolongue y el deterioro físico y mental sea grave al final todo pasa.

Es más sano para la mente no hacerse tantas preguntas y el día que llegue una persona nueva pues ya se irá viendo lo que se hace y lo que pasa. Sobre la marcha.

Dspectabilis

Soy igual a ti, y soy hombre, he tenido pocas parejas, con relaciones largas y que al terminar me han dejado un dolor profundo, pero también otras cosas, que te explicare:

No se que edad tienes, creo eres joven… pero aclaremos algo importante, que he aprendido en mis 4 décadas en este mundo.

Es normal lo que te pasa, en las relaciones largas se crea fuertes lazos emocionales que van asociados a cambios biológicos, como secreción de biomoléculas y cambios neuronales que nos hacen unirnos a nuestras parejas. Cuando una relación termina esos lazos no desaparecen en un días. Dependiendo de cada persona, situación y tiempo de la relación pueden llevar de unas meses hasta unos 2 a 3 años. Es así, ha sido así desde hace milenios y así será en el futuro, y en el caso de las mujeres en su mayoría es aun más complicado, pues lo lazos neuronales son más profundos, claro a mi me toco un cerebro un poco más femenino, por que me cuesta mucho sanar en ese aspecto.

Toda relación debe comenzar desde cero, es inevitable, cada persona es un descubrimiento y es un riesgo. Si quieres una pareja debes asumir eso.

Evita a toda costa una persona con la que haya química para una relación estable. Las relaciones estable se construyen con muchas comunicación, respeto, negociación, pasión y trabajo duro y continuo, el amor que busca es una elección no un asunto de química. Para encontrar esa persona deberas pasar sin duda por algo químico, el enamoramiento, pero ese tiene un tiempo de vida muy corto (no va más allá de un año y medio), pero después de ello, la química se diluye y se ve a la persona real, es ahí cuando comienza el verdadero trabajo… y si mujer es muy complicado, no hay otro camino.

Respecto a tu preguntas, en cada relación que he tenido, pasaron años de sanación entre ellas, entre 3 a 6 años. Actualmente mi ultima relación acabo hace exactamente 6 años, y actualmente me siento bastante bien, la verdad, he aprendido mucho de todo lo que paso en el pasado.

No puedes cambiar ningun Chip, el problema que tienes es que crees que el dolor y la perdida son algo que debes evitar a toda costa y que la felicidad esta en una pareja.

Ambas cosas son falsas, en la perdida y en el dolor después de una relación, en una persona sana existe un profundo aprendizaje, que te puede ayudar en una siguiente relación, pero sobre todo en la comprensión de tu persona y es ahí cuando aprendes que la verdadera felicidad nace, crece y viene de dentro de ti.

La felicidad no esta en una pareja, aunque las películas románticas así lo hagan parecer, si tu llegas a una nueva relación arrastrando problemas: inseguridades, baja autoestima, maltrato emocional, inestabilidad emocional, problemas psíquicos o psicológicos, etc. Una pareja no cura nada de ellos, eso es un mito, antes de comenzar una relación estable, tu tienes que tener una vida personal estable y feliz, y lo mismo aplica a tu pareja.

¿Por qué no es fácil?, muy simple por que estamos bombardeados por multitud de factores (películas, canciones, literatura, estereotipos), que nos construyen un mundo de romanticismo y finales felices que en el mundo real no existe. En el mundo real una relación sana, requiere del esfuerzo de ambos, de un trabajo continuo, de madurez y eso es lo complicado de encontrar, por que muchas veces seleccionamos a parejas debido a la influencia o historias que tenemos en nuestro inconsciente y que repetimos una y otra vez y nos torturan y duelen. Encontrar la salida de ahí requiere ayuda muchas veces profesional.

No se puede no sufrir por el amor, por que inevitablemente la perdida de la persona que amamos es un proceso muy duro, ya sea por que se fue, por que lo dejamos, por que nos mintió o traiciono, por que murió o por cualquier otro factor, siempre dolerá, pero eso esta bien, detrás de cada perdida siempre existen lecciones y madurez, eso es lo importante. A veces en la vida se encuentra la felicidad, dejando ir al amor de nuestra vida, por que el amor no dura por siempre, o no existe en la otra persona.

Como tener optimismo, eso es igual que con el amor verdadero, es una elección, una decisión personal que implica asumir los riesgos de la decisiones que uno tiene, sean que estemos solo (que no tiene nada de malo) o que decidamos buscar una mejor persona, lo que importa es encontrar la felicidad y esa debe comenzar por un camino de madures y satisfacción que solo ocurre en nuestro interior… es tener esperanza, no dejar que muera, por que si dejamos que muera, dejaremos lo mejor de nosotros.

Si quieres una pareja, continua tu búsqueda... pero más importante no pierdas de vista que la búsqueda de tu felicidad comienza dentro de ti.

Elocin

Quizás voy a tirar demasiado de psicoanálisis, pero, y te cito:

¿estás segura cuando antes dices esto?

Plantearte volver con alguien cuando una relación, como tu misma indica, no funciona, a mi lo último que me dice es que sepas estar sola. O, en todo caso, generas mucha depedencia hacia tus parejas al punto de que mejor reculear en tu decisión, en lugar de mantenerte firme en las razones que te llevaron a la ruptura.

Y pasar mucho tiempo entre relación y relación, no implica necesariamente que sepas estar sola y disfrutes de ello, porque al final entras a compararte con otras vidas, te haces estos planteamientos de manera más autodetructiva que como aprendizaje. Lo único que indica que pase tiempo, es que al menos eres mínimamente selectiva. Pero de serlo, a no serlo, hay un paso. Y todo ello depende de la desesperación que tengas por estar en pareja... Yo lo he pasado, y estando así (comparando, echando en falta que te completen cuando tú misma ya lo estás, etc), hay muchísimas papeletas para que te toque un manipulador chupa sangre. Que de hecho preguntaría ¿no te han tocado ya generalmente parejas que, objetivamente, a día de hoy pienses que fueron tóxicas?

Creo que como me pasaba a mi, eres una enamorada del amor.

No puedo tampoco decir mucho sin saber la manera en la que te "enamoras" o permites que te conquisten.. Pero yo te digo que a mi me bastaba poco, aunque en general pasara tiempo entre una relación y otra. Y al final todo resultó que no sabía darme a mi misma el amor que necesitaba y pretendía que lo hiciera otra persona. Y entraba a comparar.. ya no solo las relaciones y vidas ajenas románticamente hablando, si no también en cuestiones familiares, de trabajo.. Y eso es destructivo para nuestra autoestima.. Así que un pequeño refuerzo en la misma, para sentirte a gusto y sin necesidad de valorar tus virtudes poniendolas en una balanza con la vecina del cuarto, igual tampoco viene mal.

Y todo ello, que suena sencillo y no lo es, se refuerza haciendo cosas por y para ti, sin la meta real de encontrar a tu media naranja, porque aparecerá cuando menos lo esperes y será satisfactoria siempre y cuando tú ya estés completa. Si empiezas algo esperando que llenen un vacío, o por "complacer" a esa parte tuya que sigue la llamada de la "sociedad normal", al final no habrá relación que dure en el tiempo, porque una vez saldemos esos vacíos, no habrá nada por lo que quedarse.. cuando finalmente te des prioridad a ti misma, viendo que todo lo demás era un parche.

Y quizás un poco de terapia, no por estas ideas, que creo que son habituales, si no por hablar y conocerte mejor, tampoco vendría mal. Yo soy de las que piensan que todos deberían tener una sesión de psicología al menos una vez en su vida, por no decir en cada etapa de la vida (adolescencia, madurez..)..

Elizabetta

El amor llega a nuestra vida justo cuando menos lo esperamos, por lo tanto ese estado de ansiedad siempre genera historias que poco o nada tienen que ver con el amor.
El amor comienza por una mirada que conecta con otra, es como una especie de milagro que suele ocurrir una vez en la vida, a veces dos o tres, pero la gente no se enamora cuando quiere, ni proponiéndoselo, ni buscando por todos los rincones una pareja.
El que la gente se empareje con "X" años, no quiere decir que todos los habitantes del planeta Tierra tengan que hacerlo, eso crea sentimientos de frustración, de hecho hay mucha gente que ni siquiera se enamora una sola vez, y viven felices.
La vida se compone de muchas variables y si uno tiene amigos, trabajo, seres queridos, aficiones...el tener o no pareja es circunstancial, la felicidad no la da tener pareja, sino una determinada actitud en la vida.

El simple hecho de caminar, leer un libro, escuchar la música que nos gusta, dar un paseo con alguien a quien apreciemos, son hechos que nos deberían llenar de felicidad y que poco los valoramos.

brell

Yo siempre he estado solo, sin pareja ni nada parecido, por ende nunca he sufrido por amor

Quizá te puede servir estar un rato así, desapegada... no lo sé. Un ratito para sanarte.

Suerte.

Leand

Solo queria decir que me encanto lo que escribiste. Probablemente este sensible.
Saludos.

dadodebaja59479

Pues no tengo ni idea.. pero voy intuyendo que va por el camino de aprender a procesar las pérdidas.
Al fin y al cabo el sufrimiento no viene por el amor, viene por la pérdida de éste, o dentro de la relación, por la pérdida de la paz, la pérdida de la seguridad, de la libertad, de la autoconfianza, en las relaciones destructivas digo.
Todo se trata de cómo procesamos nuestras pérdidas.

Yomismadel79

Hola... a ver, este primer párrafo a mi me salta ya una alarma importante. Dices que te afecta mucho estar cambiando de pareja, las rupturas (ojo a todos nos afecta también unas más que otras) pero hablas de llevar años conociendo y cortando porque no funciona. ¿No será que quizá te metes en que sea una relación seria sin apenas conocer a la persona? Si tan mal lo pasas ¿No será mejor disfrutar de la vida, conocer a la persona, dar un tiempo antes de involucrarse en una relación?

No se si me equivoco, dime tú pero me da la sensación de que igual te lanzas muy al "quiero una relación" precipitandote. Me refiero a que no es necesario empezar una relación para darse cuenta de que no funciona. En el proceso de conocerse, si prestamos atención podemos darnos cuenta de cosas que nos pueden indicar que algo no va a funcionar y así evitamos empezar algo para luego dejarlo.

Creo que es un error pretender ver una ruptura como una oportunidad para conocer a otro con el que pensamos que pueda funcionar. Es un gran error. Una ruptura tiene que hacernos analizar, pensar, hacer autocrítica para aprender de esa experiencia. Es un error garrafal pretender que tras una ruptura haya que ver una oportunidad de ir a por otro así que no, no pienses en que tengas que verlo así.

Luego que te afecte a tantos aspectos de tu vida como estudios, trabajo, alimentación.. para mí denota una gran alarma de que no eres capaz de afrontar esas rupturas y quizá debieras incluso precisar ayuda profesional. No podemos tirar nuestra vida y obligaciones a la basura por una ruptura. Quizá te viniera bien trabajar la seguridad en ti misma.

Sinceramente me genera duda que sepas estar sola dado el valor que le das al tener si o si una pareja. ¿Acaso vales menos como persona por no tener pareja? ¿No eres capaz de ser feliz estando sola? Planteate estas dos preguntas y piensa en ellas.

¿Tanto te importan los demás? Deberías preocuparte por ti, y pasar de si los demás tienen o no pareja.

Quizá si fueras un poquito exigente com lo que quieres no te llevarías tantas decepciones porque cuando nos conformamos (por querer si o si tener pareja) antes o después dale lo que es. No podemos estar por estar con quien no nos llena pues eso está abocado al fracaso.

Pues claro que es muy difícil. Si fuera sencillo todos estaríamos com la persona ideal. Por eso mismo no podemos desperdiciar el tiempo din disfrutar de la vida mientras llega o no ese alguien.

Pues si... han pasado y seguirán pasando e incluso toda una vida sin encontrar a esa persona.

Y para el sufrimiento pues es inevitable. Podemos tratar de afrontarlo con optimismo, sacando conclusiones y viendo lo que podemos aprender de esa experiencia. De todo se sacan cosas buenas.

Pufff porque cada persona somos un mundo y cada uno tenemos unas ideas unos planes unos deseos y no es fácil dar con esa persona que congenie en todo con uno.

Pues es inevitable el sufrir pero hay que aprender a afrontarlo. Con respecto a empezar una relación con optimismo.. sinceramente si no empiezas algo con optimismo no lo empieces.