Cómo no herir a un ex

Livega

¡Hola!

Como ya he indicado en anteriores posts, hace 5 meses que dejé a mi pareja con la cual estuve alrededor de 3 año y medio. Pasado un tiempo de esto conocí a un chico con el cual ahora mantengo una relación.

El problema surge a raíz del hecho de que mi ex no ha superado nuestra ruptura. He intentado ser clara con él, intentar no hacerle daño, bloquearle de todas partes para no hablar, decirle a su madre que por favor no me moleste más, rechazar sus regalos, negarme a verle... pero no para. Hoy me ha llegado una carta suya preciosa al buzón y me he puesto a llorar de las cosas que dice en ella. No quiero volver con él, eso lo tengo claro, pero me duele tantísimo saber que sufre y no poder evitarlo... le quise tanto que verle en este estado me duele mucho. ¿Qué puedo hacer para que me deje en paz? No coincidimos en ninguna parte ni tenemos muchos amigos en común, asi que no verle es muy fácil.

Otra duda que me gustaría que me respondieseis es: ¿debo contarle a mi novio actual (llevamos mes y medio pero me gusta mucho) que mi ex me busca y me manda flores y regalos o mejor me lo guardo para mí? No quiero cagarla... Ya le he contado que sigue detrás pero que no se preocupe que por mi parte no hay interés por eso no sé si contarle lo que ha pasado hoy, no quiero que se agobie y decida pasar.

Muchas gracias a todos

Diazepam

Yo una vez me vi en una situación parecida, entre otras cosas porque al cortar con esa persona fui ambigua y lo dejé un poco en el aire, con lo cual se lo tomó como una invitación a reconquistarme.

Podrías optar por el contacto cero total (incluyendo no leer sus cartas por muy preciosas que sean) pero si consideras que te faltó claridad, yo te invitaría a escribir tú una carta y decirle claro que no le amas ya, que eres feliz con otra persona y que no quieres regresar. Pedirle que respete tu decisión y no trate de convencerte de lo contrario. Será un palo, pero para él será mejor pues podrá asumir y empezar a recuperarse antes.

Y si se lo has dejado claro ya, pues dosis liberales de contacto cero. Ni cogerle teléfono, a él o a su madre, y no acceder a ningún tipo de información de él.

Livega

Es buena idea lo de escribirle yo una carta, no se me había ocurrido, muchas gracias!!!!

dadodebaja40663

No creo que una carta le haga cambiar de opinión, yo lo que haría es simplemente ignorarlo y ya se aburrirá. Tarde o temprano ocurrirá.

A tu novio actual no le diría nada, no ganas nada con eso.

arkes

un sabado vas donde esta tu ex y te lias con tu novio delante de el , ya veras como asi te deja en paz y se olvida de ti

No Registrado

Yo puedo hablar desde el lado de tu exnovio porque hace 4 meses que me dejaron de una relación de dos años y medio,mi ex me lo dejó claro y nos llevamos bien con respeto,lo mejor que puedes hacer es quedar con él y explicárselo tranquilamente sin ser cariñosa pero tampoco dura decirle que se merece a alguien que le quiera de verdad y que tú estás conociendo a alguien especial y yo creo que el lo entenderá ,si no tiene un problema...

furiosa

Si tanto te doliera, no le habrías dejado. Me mata la empatía de la gente, que se piensa que los huevos fritos se pueden hacer sin romper la cáscara.

Yo personalmente intentaría denunciarlo por acoso a tu ex, para ver si un acto de fuerza bruta mayor le hace aceptar la realidad de una vez por todas.

Y al nuevo bien deberías contarle el percal, antes de que lo descubra accidentalmente y se monte una paranoia él solo.

Gatin

A tu ex le has dicho que no quieres ser su amiga y que no te contacte más? Cualquier otra cosa que le digas no es lo suficientemente clara.

Tal vez le dijiste de quedar de amigos "para no herirle" o algo parecido la última vez que hablaron, lo que le daría cierta justificación para seguir tratando de contactarte.

Yo se lo diría una sola vez, contundentemente, y luego le ignoraría.

Ginebra

Es que no hay motivos para una denuncia por acoso todavía, no puedes denunciar porque te manden una carta de amor, si fuera una carta con amenazas ya seria otra cosa.

Lo mejor es que ignores y ya se cansará y si no se cansa y el asunto pasa a mayores hasta el punto que te impida llevar una vida normal entonces se podria considerar la denuncia.

Livega

Vaya bobada No querer a alguien como pareja no implica que no se tenga muchísimo cariño y aprecio y no querer que sufra.


Por lo demás; decir que he sido muy clara, le he dicho que no quiero que seamos amigos, que no quiero que mantengamos ningún tipo de contacto por ahora porque es lo mejor y nada, ayer fue una carta, hoy han sido unos bombones y una rosa, miedo me da lo que me espere mañana. Al menos su madre ya ha dejado de intentar persuadirme (eso sí que era horrible)

Lo de denunciarle no se me pasa por la cabeza ni ahora ni nunca, ni existe dolo, ni es una conducta punible, sólo es alguien que lo está pasando mal y sufre.


Supongo que con el tiempo pasará, pero no noto ninguna mejoría y ya va camino de los 5 meses.

PD: tampoco es que yo lo pasase genial con nuestra ruptura, sufrí lo mío también durante meses hasta que tomé la decisión.

Por ahora no le voy a volver decir nada a mi novio actual, ya sabe lo que hay y no quiero cagarla.

Gracias a todos, sois siempre de mucha ayuda para mí.

Gatin

Qué hiciste con los bombones?

Dark_Jigglypuff

Yo pienso que aunque sufra no justifica que no puedas usar medidas mas drásticas para evitar cualquier futuro inconveniente , crees que el se para a pensar en tu sufrimiento, o en el problema que te esta causando? claro que no , sabe que estas en una relación , no te respeta lo suficiente como para dejar el pasado atrás , el no te tiene en consideración.

Ignóralo y pasa completamente de el. Como dicen algunos con el tiempo , desistirá.

furiosa

A la gente le encanta pensar en la visión que tienen los demás de sí mismos y muchas veces se ponen a hacer "aspavientos" para demostrar cuan "buenas" personas son. Si no quieres a alguien, simplemente se le manda a la mierda y punto. Como si se muere al día siguiente. Sufrir por alguien que ya no es necesario, es buscarte dolor gratuito para absolutamente nada y no te hace ni mejor, ni peor persona, simplemente angustiarte y sentir ansiedad para nada.

Si a mí me dejaran y me enterara de que mi ex-pareja está sufriendo mucho porque "sufro", no podría hacer otra cosa salvo odiar a esa persona, porque sentiría que es una hipocresía por su parte montar semejante teatrillo.

Encima luego está esa manía de la gente de intentar justificar que ellos y ellas también han sufrido mucho hasta que llegó el "fatídico" desenlace en el que te liberas del peso muerto que es tu relación. ¿Es que si no sufres eres una mala persona? Las relaciones se acaban y ya está. Nadie se muere por ello y si se muere que se joda.

En la única persona que has de pensar es en ti, porque no van a pensar los demás en tu bienestar necesariamente. No te busques sufrimiento innecesario, porque no te vas a ganar el cielo así, céntrate en las cosas que de verdad importan y no sientas ni un ápice de pena por lo que se ha terminado. La vida es así. Además tu ex podría lo mismo estar interpretando que en el fondo no lo has superado, que todavía hay alguna posibilidad, y seguir con su patético numerito.

Ouroboro

La respuesta de Ginebra666 es un poco dura e incluso borde XP pero tiene un ápice de razón en ella, pues el "problema" aquí no es que tu ex aún esté detrás, si no que tú le dejas que así sea, reaccionas a su búsqueda por ti.
No digo que seas fria y distante con él, simplemente tener tus sentimientos claros.

Por ponerte un ejemplo mío que no tiene tanto que ver pero quizás comprendas.
La primera vez que me gustó una chcia fue en la universidad, yo le confesé pero ella me dijo que no pero que podiamos igual ser amigos (que ya lo éramos). Fue una covnersación no muy larga pero bien hablada, sin tontos dramas y respetándonos siempre, madura. Resultado? Fuimos grandes amigos

Pero si tú, en cambio, si él te busca le bloqueas, le dices a su madre que pare, lloras ante sus cartas.... crees que es la reacción normal de alguien que tiene claro que esa persona la valora pero no quiere estar con él?
En mi ejemplo la chica no pensó en si me haría daño o no, osea, podría pensarlo claro, pero las cosas son como son y así de claras las expuso.
Pues tú igual, hablandole bien y con respeto dile que le aprecias pero de novio no. Si él insiste, pues tú insiste, y le das la misma respuesta. Si el insiste prueba de nuevo.
Y ya si él insiste más, ya no es problema tuyo si él decide autosufrir y no entender.

Pero si no quieres que sufra se clara y determinante. Es solo cuando se hacen escenas un tanto de culebrón cuando la cosa se alarga, se sufre más y todas esas bobadas fácilmente evitables (si las 2 personas son maduras).


Y sobre si decirle o no a tu actual pareja, depende. Si tu ex te busca en plan 1 vez al mes y quizás logras que la cosa pare, no hace falta que se lo digas (o no al menos ahora mismo). Pero si es algo más constante, sí, díselo.
Pero de nuevo depende de que tú lo tengas claro, seas madura, y no hagas melodrama. Si lo explicas bien, a tu novio ilusión no le hará que le digas eso XD pero lo comprenderá (también depende de su madurez), en cambio si lo explicas a lo melodrama... pues.... suerte XP

Livega

Se los regalé a mi abuela, que justo hoy era su cumple

Livega

La verdad es que haces fiel honor a tu nick, parece que escribes furiosa jajaja (es una broma, no te lo tomes a mal)

Creo que tienes razón en los puntos que te he remarcado en negrita, pero difiero sustancialmente en otros aspectos que planteas.

Somos seres humanos, no máquinas, de un día para otro no olvidas a alguien con quien pasaste buenos momentos y amaste, no te levantas un día y dices: "Joder, no le quiero, que se vaya a la mierda" y nunca más vuelves a acordarte de él/ella.

¿Que las cosas se acaban? Sí. ¿Que es necesario que acaben? También. Pero seamos francos, en mayor o menor medida, lo que le pase a una persona que te importa y ha formado parte de tu vida, te afecta. De uno mismo depende cómo llevar dicha afección. En mi caso pues lo llevo malamente, pero, y sé que me repito, no es algo que yo misma haya elegido ni busco ganarme el cielo por sentir compasión, simplemente lo siento y ya.

La única persona que nos debe importar en esta vida somos nosotros mismos pues somos los únicos que nos acompañaremos siempre: Sí, es muy cierto y muy real en la teoría pero bastante imposible llevarlo a la práctica.

Ginebra

¿Donde he sido borde? si sólo he aclarado el tema de la denuncia a raiz de las respuestas de otros usuarios sobre eso.

Danteojos

Entiendo lo que dices, Livega. Si has querido de verdad a una persona, siempre seguirás manteniendo un determinado afecto hacia ella (salvo que te hubiese maltratado física o psicológicamente) y, por lo tanto, no deseas que esa persona sufra, menos aún si es por tu causa. Yo al menos lo veo así, no comprendo esa gente que pasa directamente al odio o a la absoluta indiferencia sólo porque se acabase el amor. Si he amado a alguien, siempre querré que a ese alguien le vaya bien en su vida, que esté alegre, que no sufra…, y no creo que eso sea resultado de ser mejor persona, sino simplemente algo que nace de dentro.

Lo que pasa es que en este caso tuyo que expones, si tu ex no acepta que tú ya no le amas y continúa con regalitos y demás detalles de enamorados, va a ser muy complicado hacérselo ver de manera inocua. Está claro que va a sufrir, y nada puedes hacer tú por evitar ese sufrimiento. No te queda otra que hablarle claro, sin tapujos, y decirle que quieres a otro, que a él le guardas afecto por lo que supuso en tu vida, pero que todo lo demás ya forma parte del pasado, que tu presente es ahora otro y que él también tiene que asimilarlo y buscar el modo de rehacer su vida… Lo de escribírselo por carta puede estar bien, ya que así al menos te evitas la incomodidad de decírselo cara a cara y ver luego su reacción, que puede ser de rabia o de fuerte aflicción en un primer momento, algo desagradable en cualquier caso. Pero, por otro lado, quizá sea esto último lo más eficiente: decírselo a la cara y sin ningún tipo de maquillaje. Eso sí, sufrir va a sufrir de todas formas.

Mucha suerte en cualquier cosa, Livega. Tu actitud empática con relación a esa persona dice mucho y muy bueno de ti.

No Registrado

le escribes una carta y le dices claramente que nunca vas a volver pase lo que pase y que es mejor desistir y que amistad no quieres porque hoy en día lo único que tienes es pena por que el esta sufriendo por un amor no correspondido y yo no solo no te puedo querer sino que me produces rechazo y prefieres que te odie si eso sirve para olvidarte.

le cuentas también que llevas un tiempo conociendo a otro y que no quieres intrusiones en tu vida por parte de el .
después de esa carta tendrás que ser consecuente y si no te busca nunca mas tu no te pongas en contacto con el o su entorno amigos y familiares ni preguntes por el aunque pasen 50 años .

Syfo-Dias

Como no conocemos la otra versión de la historia, a mí me gustaría saber cuál fue el modo de dejar a esa persona que, no olvides, compartió su vida contigo tres años y medio. Es importante el dato.

Un grave problema, pero pueden existir muchas causas para que eso no esté siendo así. Hay mucho más detrás de esas reacciones, pero en lo que toca a esa ruptura, el daño y la incapacidad de aceptación suele venir o por sentirse usada la persona o por no haber podido decir todo lo que tenía dentro, por lo tanto:

1.- He intentado ser clara con él. Quizá en el inicio no fueras tan clara como pensabas que lo estabas siendo.

2.- intentar no hacerle daño. El daño sentimental no se lo puedes evitar. Pero sí otros colaterales, como que sienta que lo estás despreciando o evitando, con cosas como:
- bloquearle de todas partes para no hablar
- decirle a su madre que por favor no me moleste más,
- negarme a verle...


Espero por su bien que sólo mande una. Que es lo máximo que se debe enviar para vaciar el alma. El resto es redundante, inútil y un atentado contra su propia dignidad. Aunque parece andar escaso de ella.

Andando el tiempo, quizá te guste volver a leer esa carta.

Más cosas. Esta frase:

Y esta otra:

Son contradictorias. Reflexiona por qué te lo digo.

Con esa duración de tiempo no se le puede llamar novio todavía.

¿Qué te preocupa más? ¿Lo que sufra tu ex novio o que te pueda perjudicar con tu actual? Porque me da que es más lo segundo que lo primero, por las cosas que dices. Y debería estar muy tranquilo. Si no lo está es que, aparte de no ponerse en la piel del otro (y debería), tampoco anda muy sobrado de autoestima como para considerar que una persona que está en el hoyo le puede hacer sombra.

Lo que le sucede a tu ex se llama DEPRESIÓN. No es algo que hayas provocado tú pero es evidente que el hecho de la ruptura la ha sacado a flote. Todas las cosas que tú consideras un agobio son un modo (erróneo, pero no todo el mundo tiene las herramientas necesarias para reconocer el problema) de tratar de luchar contra ella.

Ahora vamos a hacer un ejercicio de empatía. Pon que fueses tú misma la que tuvieses una depresión...

¿Te gustaría que te ignorasen, que te tratasen de chiflada, que te negasen la palabra?

No te has dado cuenta de que tu ex tiene un problema de salud. Si lo quisiste de verdad puedes ayudarle a superarlo, tengas "novio" o no lo tengas. Puedes elegir no hacerlo también, pero en ese caso ten claro que has hecho todo lo que has podido para hacerlo. Lo contrario es ponerse en situación de que si alguna vez tú necesitas que otro te brinde esa ayuda te veas en las mismas que él. Y créeme que es una situación de lo más dolorosa que te puedas imaginar.

A mí, no obstante, me faltan muchos datos en esto. Veo la reacción de él muy desproporcionada para ser sólo una ruptura. ¿Hay algo más?