Como no hacer mas daño del necesario

Aitziber33

Hola a todos. Escribi ayer, pero al parecer no ha salido, asi que pruebo de nuevo.

Llevo un par de semanas o tres en que estoy pensando seriamente en ir al psicologo, porque la tension me esta matando y dando unos dolores de cabeza tremendos. Es cierto que me lo he buscado, y que en el pecado se lleva la penitencia, pero yo nunca pense que me convertiria en una persona de estas, y la autodecepcion es muy, muy fuerte.
Toda la vida portandome bien y criticando a los infieles, y ahora me veo asi...
...Si es que hay que verse en situacion, porque resistirse a lo que no tienta es muy facil,y lo he hecho siempre con este y con los anteriores, pero ha bastado encontrar alguien que si, para caer. Y del peor modo posible. Con lo que mas daño podia hacer.
No puedo evitar sentirme tremendamente hipocrita.

Tengo 33 años, y desde hace tres estaba con un chico de 30. Nunca me han gustado los hombres menores que yo, y tener una relacion con uno fue una sorpresa hasta para mi... pero no se si fue el miedo a estar sola, el hecho de que fuera extranjero (como todas mis parejas anteriores) o que pareciese un profesional centrado lo que me hizo decidirme.
Las cosas empezaron a torcerse sobre el tercer o cuarto mes, cuando descubri que el abogado tan guapo tenia un caracter de mil demonios, y era mas vago que la chaqueta de un guardia. Le gustaba beber y pasar mas tiempo con sus amigos que conmigo, y tenia que andar luchando para vrle un par de veces por semana. Ademas, eludia todo lo posible presentarme a sus amistades y jamas, JAMAS, puso ni una foto de los dos juntos en ninguna de sus redes sociales.
Se que tenia que haber cortado al primer grito, o haberselo devuelto y ahorrarnos estos años,pero aunque en mi trabajo soy una fiera, en las relaciones soy demasiado consentidora. Muy permisiva, como si siempre tuviera que estar compensandoles por algun defecto mio, y me hicieran un favor por estar conmigo.
El problema fundamental era ese, que tenia panico a volver a estar sola (y quedarme asi tal vez para siempre), a equivocarme dejandole y hacerle un daño inmerecido.
Y quedarme sin trabajo, porque la empresa en donde estoy de su padre (cosa que nunca ha dejado de echarme en cara)

Es precisamente por eso que os escribo hoy, porque el es el otro culpable de esta situacion. De tanto verme dia tras dia, y cada vez con peor cara, como mi rendimiento laboral se iba al traste, mi suegro se ofrecio a mediar. Me ha escuchado y abierto su casa cada fin de semana que su hijo estaba demasiado ocupado borracho y con su vida social como para quedar conmigo, tras cada discusion. Porque aunque tiene una fama horrible como jefe, ha sido un angel conmigo. Y no querer perderle a el ha sido otro motivo para continuar estos años con su hijo.
Hasta que, pese a las advertencias de mi madre, ha pasado lo que tenia que pasar.

Y ahora tengo un problema de conciencia enorme, porque aunque tengo clarisimo que debo dejar a mi pareja, no se que otros pasos dar.
No hay una forma bonita de decir que le he engañado con su padre, y si decidiera echar un pie al frente y darme una oportunidad con el que va a ser mi ex suegro, se iba a terminar enterando, y le haria trizas la autoestima (ademas de que probablemente dejaran de hablarse)

¿Que es lo que puedo hacer para minimizar el daño?
Gracias por vuestra ayuda: necesito toda la que podais aportar.

Konika

Muy difícil tu situación...

Seguramente no es la mejor respuesta que te vayan a dar aquí pero yo si fuera él preferiría no saberlo. No me gustaría tener que escuchar eso en ninguna circunstancia. Me parece horrible lo que ha pasado pero todos nos equivocamos y Creo que decirle lo que has hecho solo haría que te odiara a ti y a su padre... Y ese debe ser un dolor enorme. Seguramente te digan que afrontes lo que has hecho, que tiene derecho a saber la verdad pero pienso que eso solo te provocaría alivio a ti ya que te quitarías un gran peso de encima mientras que a él lo hundirías, además de destrozar la relación con su padre.
Yo lo dejaría inmediatamente pero sin contárselo. Si necesitas decirle que lo has traicionado... Yo le diría con cualquier persona, alguien que él no conozca.


Yo no continuaría la relación con su padre pero si quieres mantener la relación con el padre, yo no le diría nada hasta que la cosa fuera muy en serio e incluso ahí, le diría que fue tras dejarlo. La mentira no está muy bien nunca pero creo que contarle la verdad no le iba a aportar nada más que un sufrimiento muy difícil de superar.

Doro

Dios! En lo que te has metido!!!

Te va a doler, pero aquí vas a tener que escoger entre tú pareja, su padre o tu trabajo, porque todos juntos es imposible.

Yo tomaría la ruta laboral porque en esta situación es lo único que me traería beneficios. Es que, uno pasa de ti y es un borracho y el otro es su padre dueño de la empresa que se ha aprovechado de la situación y tú también como efecto rebote/no quiero estar sola.

Vaya culebrón, lo siento de todo corazón, y lo hecho hecho está y yo no soy quien para juzgar a nadie, pero debes ser más cuidadosa con tus decisiones en el futuro.

Odile

Si lo que te interesa es mantener el trabajo, no deberías contarle lo del padre. Si tan mal te trata, tampoco deberías darle muchas explicaciones de porqué lo dejas, incluso creo que sería lícito desaparecer de su vida como 'novia', pues tampoco veo que te haya dado su lugar como tal.

Si tienes otro trabajo a la vista, díselo y desaparece

fj bulldozer

Creo que elegir continuar con el trabajo es lo más inteligente que puedes hacer. El único inconveniente que podría presentarse sería si a alguien se le escapase de su boca algo de lo sucedido, pues en ese caso el despido sería inmediato. Yo de ti también buscaría otro empleo por si acaso

De todas formas, la has pifiado bastante. Si no te convencía tu novio, haber cortado y en paz. Pero tener infidelidad y además precisamente con tu suegro, no ha sido muy buena idea que digamos

Una

Lo que tenía que pasar ¿ha sido un único resbalón o ha sido y está siendo una relación clandestina? ¿Existe la suegra?

A tu pareja la tienes que dejar. La relación con tu suegro, si hay una suegra, la tienes que dejar.
Para poder hacer todo eso, lo mejor es que te busques otro trabajo, porque si no vas a flaquear en tus decisiones, además de que tu pareja se puede poner muy pesado si te mantienes al alcance.

No pasa nada por estar sola. Sé fuerte.

Elocin

No existe forma de dejar a alguien sin hacer daño, o haciendo menos daño. Yo creo que el dolor es el mismo, lo que puede tardar es la duración del "luto" porque ciertas cosas pueden minar más o menos la autoestima.. Quizás por ese motivo una ruptura puede parecer peor que otra, o almenos así lo veo.


Lo primero, debes dejar de culpabilizarte. Lo hecho, hecho está. Me gustaría decir que no hay excusa para ser infiel, ni aunque tengas una pareja que te insulte, te pegue, o te ningunee día tras día. Nadie te apunta con una pistola para tomar ese camino. Y esto te lo dice alguien que aborrece la infidelidad, la martiriza, pero que una vez, como tu, también cayó. Me sentí muy mal y aún sé que fue un acto horrible, pero piensa que has aprendido de ello.. tal vez si te vuelves a ver en la situación, ya sepas cómo evitarlo y que es mejor dejar a una pareja que no te llena antes que buscar consuelo en otros brazos.. así que intenta pensar que, dentro de lo malo, es algo positivo pues te ha abierto los ojos a que estás en una situación que no quieres seguir aguantando.

No es necesario que le cuentes esto a tu actual pareja, por los motivos que dices. Si a la larga mantienes una relación con su padre, se enterará y le dolerá, claro, pero será tu vida y si acaso el propio padre tendría que plantearse si le merece la pena perder el contacto con su hijo o no. Tú lo mejor que puedes hacer es salir de tu actual relación, sin darle demasiadas vueltas a los "porqués", porque razones tienes más que suficientes al margen de haber sido infiel o no. Y después de eso, tratar de ver que estar sola tampoco es tan malo, para que tu siguiente relación (con quien sea o con tu jefe) no se base en dependencia.

No vuelvas a estar con alguien por pena, por intentar cambiarle, por no estar sola.. que todo esto sirva para algo y con el tiempo verás que la culpabilidad se marchará para dar paso al crecimiento personal. Crees que por tu edad no te quedan apenas opciones y no es cierto... Eres muy joven (aunque te lo diría también con 50). Ninguna edad justifica buscar un acompañante que no termina de convencer por miedo a estar sola... de hecho, seguro que ahora mismo hasta piensas que mejor estar sola antes que con alguien que no sientes como un compañero de tu vida.

Así que ánimo, saca esa bestia que tienes para los asuntos laborales y trasládala a tu vida personal. Que hayas actuado mal, no implica que ahora tengas que soportar a esta persona por sentimiento de culpa.. ya de antes sabías que tenías que dejarle, pues hazlo.

Danteojos

Una historia enormemente sugestiva la tuya, Atziber, ya que dentro del morbo que siempre tiene una infidelidad, añade un elemento más perturbador si cabe, cual es que ésta se produce con el padre de la propia pareja. Fascinante, sin duda, con todos los ingredientes para una interesante novela.

Ahora bien, más allá de este hechizo que a los amantes de lo excepcional nos provoca una historia así, creo que tienes una salida muy difícil. Siempre dicen, y no sin razón, que las relaciones en el seno del trabajo no son aconsejables, y tú no sólo te has liado con el hijo del jefe, sino también con este último. Decírselo a tu pareja no lo hagas ni loca, pues el escándalo será morrocotudo, y las consecuencias imprevisibles, incluida la pérdida de tu trabajo. Lo mejor es que vayas intentando buscar otro trabajo y una vez lo consigas ya al menos podrás actuar en el sentido que creas más conveniente, desapareciendo o tirando para adelante, pero sin la espada de Damocles de un posible despido sobre tu cabeza.

Y para otra vez intenta buscar tus parejas y tus amantes lejos del lugar donde trabajas. Es lo más acertado.

Doro

No había caído en eso!! Busca trabajo YA porque si todo eso se hace público te puedes ganar una reputación y si te echan se te hará muy difícil encontrar trabajo, eso formará parte de tu curriculum, y si es un gremio pequeño en donde se llaman para pedir referencias de ex trabajadores, pues chica, te las puedes ver negras.

Deja todas las relaciones, no digas nada a nadie y busca trabajo ya. Eso sí, intenta quedar en buenos términos con todos, especialmente con el padre para que no le cuente nada a su hijo....

Aitziber33

Respondiendo un poco a todos, quiero aclarar que el trabajo lo obtuve a raiz de ser pareja de esta persona, no al reves. Llevaba un tiempo en el paro, cuando me propuso para el puesto de trabajo, y yo acepte. Ahora se que no debi hacerlo, no tanto por la situacion que finalmente se ha producido con su padre, sino porque le dio alas parar creerse que yo estaba en deuda con el por algo. Como si nunca pudiera haberlo obtenido por mi cuenta...
Supongo que me resultaba desagradable dejar que el lo pagara todo, y queria contribuir de alguna manera, para que no tuviese nada que reprocharme despues...
El tiro por la culata, señores.

No, no hay suegra, puesto que sus padres llevan separados desde hace 10 años o asi. Bastante complicado es todo ya como para hacerle daño a una cuarta persona.
Solo nos hemos acostado una vez, pero la cosa se veia venir desde hace mucho tiempo, y al parecer era bastante evidente, al menos para mi madre. No le gustaba tanto interes por parte de una persona que deberia "estar mirando por el bienestar de su hijo" en lugar de por el mio. Tomando parte por el, vaya, en lugar de hacerme de paño de lagrimas.
A pesar de que haya hecho una estupidez, no soy tonta del todo, y yo tambien imaginaba que algo habia, pero no sabia si me estaba haciendo ilusiones y veia lo que queria ver, porque aunque tenga cincuenta y pico años, aun es un hombre -al menos para mi gusto- atractivo. Una version mas madura y menos histerica de su hijo que me trata como merezco. Que demuestra interes por mi.
Lo bastante respetuoso como para no hacer nada hasta que tome la iniciativa.

Siendo sincera, le he dado muchas vueltas a lo que habeis dicho de que puede que el decida que no le conviene estar a malas con su hijo, y termine despidiendome. Que sea un capricho o una revancha familiar... Pero prefiero pensar que no es asi, porque ya seria la guinda.
A el si le veo casi todos los dias, y a pesar de que ha intentado que volvamos a vernos a solas, y que me presiona un poco al respecto, ha terminado entendiendo que necesito algo de tiempo para soltar lastre.
El problema es que ya va para tres semanas... y esta empezando a impacientarse.

Por lo demas, ya le he dicho a mi pareja que tenemos que hablar. Con esas mismas palabras, para que el mensaje vaya calando... Pero hasta el martes dice no tener tiempo.
Y aunque me molesta muchisimo tener que "pedirle audiencia" hasta para dejarle, espero que se tome el fin con la misma indiferencia con la que se ha estado tomando la relacion en si.

Arganor

Las culpas al maestro armero. Las personas cometemos errores, no hace falta sentirse ni víctima ni culpable de nada.

La decisión que tomes tendrán consecuencias. Ya has tomado decisiones, como ponerle los cuernos a tu pareja con su propio padre, posiblemente, su padre se ha aprovechado de la situación contigo y tú tienes la autoestima baja por tu temor a estar sola.

La soledad hay que saber vivirla, y eso se aprende, no es negativo estarlo, si no sabes estarlo no puedes estar con otra persona, porque no aprenderás a mantener tu propia privacidad... etc.

Hay un refrán sabio que dice "Donde tengas la olla no metas la pol..." obviamente, ahora estás en medio de este berenjenal.

Mi sugerencia es la siguiente:

Rompe con el hijo y con el padre. Con el hijo no tienes un futuro muy interesante, y tiene problemas emocionales que tratan de evadirse de la realidad que vive, habría que ver que trauma tiene tu "pareja" para comportarse así, y además, con tanta ira acumulada, fruto de su propia frustración, quizás por su propio padre, quién lo sabe.

Con el padre tampoco, básicamente porque tendrías a su hijo de por medio en esa relación y eso les va a generar un conflicto emocional grande. Aparte de que, el padre tendrá una edad y deberías pensarte mucho si tienes futuro con él o no.

En cualquier caso, la situación es un dislate, huye y búscate un trabajo nuevo. Expón le las cosas a su padre. A su hijo le dejas pero no le digas nada de tu infidelidad. Si alguien se lo tiene que decir algún día debería ser su padre, no tú.

Ánimo.

Aitziber33

Gracias a todos, antes de nada, que he olvidado ponerlas en mi post anterior.
Yo no siento que se haya aproechado de mi el padre, porque fui yo quien acabo propiciandolo todo. No se hasta que punto fue una decision del todo consciente, eso si, aunque de haber querido parar hubiese podido. El me gustaba, y sabia -hasta cierto punto- que yo le gustaba tambien, asi que lo mas inteligente habria sido poner tierra de por medio y no quedar mas con el. Pero era mas facil no hacerlo y ver que pasaba.

No se si me quiere, o si le gusto solo por ser mas joven, o por ser de su hijo, pero en el año y medio de acercamiento y apoyo, he notado que era mas pareja mia que mi propia pareja. Y eso es bastante triste.
Tienes toda la razon en lo de la edad, porque en pocos años el cumplira sesenta, y yo aspiro a tener un hijo, no un nieto, pero ya habia salido con hombres mayores antes. En un horizonte de diez años, podria ser llevadero, pero espero vivir mas que eso, no se si me explico...

Tampoco quiero acabar debiendole un empleo y que me lo acabe echando en cara como su hijo, pero hoy por hoy, con la que esta cayendo, no tengo mas remedio que quedarme ahi.
Al final va a resultar que la honestidad no es siempre la mejor politica posible...

squier

Se que no es fácil conseguir un trabajo que te guste, pero la solución con menor daño posible es que renuncies a tu trabajo (vía telegrama), luego busques uno nuevo (el que sea), y cambies tus números de teléfonos para que no te puedan contactar. Obviamente eliminar y bloquear todo red social.
Dejar las explicaciones de lado y empezar una nueva vida. Suena cobarde, porque no enfrentas el problema, pero en el fondo sabes que si lo enfrentas generas mas daño.

Saludos

Elocin

Coincido con Squier.. En ese trabajo sólo vas a estar más agobiada a partir de ahora...

Aunque decidieras seguir esa relación que está floreciendo, tener una pareja en el trabajo es muy complicado.. en tu situación puede que sólo se dificulten más las cosas. Quiero decir.. Por mucho que acabe dándote igual ver a tu ex, y que se entere de que estás saliendo con su padre, al final las habladurías corroen y generan mal ambiente. De por sí duele cuando "te dejan por otro" (ojo las comillas, que no digo que tú dejes a tu pareja por otra persona.. pero a sus ojos será lo que ocurra...), no me puedo hacer una idea de si esa otra persona es un padre.. Si por norma es alguien irritable, machacón y propenso a tocar las pelotas, te hará la vida imposible y quizás el padre se vea obligado a mandarlo a freír.. Y entonces volverás a sentirte dependiente de alguien.

En un momento dijiste que una de las cosas que no querías era sentir que dependías de alguien, que no querías que alguien pensara que no podías conseguir logros por tus propios medios.. Bueno, ponle remedio ahora que puedes. Tienes razón en que el patio está muy mal ahora mismo, pero no estamos diciendo que dejes el trabajo ipsofacto, pero sí que empieces a buscar, te muevas, y no te pongas excusas para echar unos CVs cada día, que el pasotismo es muy malo que lo se yo jeje

Y así, no te sentirás nunca más atada a otra persona, ni "deberás" nada a nadie. Sabrás a ciencia cierta si estás con una pareja porque realmente quieres, o por culpa/necesidad.

Y bueno, en cuanto al padre.. veo que ya le estás poniendo pegas a la relación (no sin razones, no me malentiendas)... Por tanto supongo que al final, tampoco te convence para algo serio. Meditalo bien, no vayas a caer en la misma piedra. Suerte! Cualquier cosa, aquí andamos

Aitziber33

Mi mayor miedo es que acabe pasando como un niño que tiene un juguete abandonado, pero no deja que nadie juegue con el. Como vea que otro crio tiene interes por el, rapidamente vuelve a reclamarlo a gritos...
He llegado a pensar muchas cosas en este tiempo, que si no pone fotos mias en el whatsapp o las redes sociales es porque el tiene... otros intereses y no le conviene. Que si no deseaba que conociese a todos sus amigos era por si tenian "algo" que contarme... Pero supongo que no tiene importancia ya, y solo son maneras de intentar justificar lo injustificable.
Su padre tampoco veia normal esa conducta...

Mis dudas, ademas de por el hecho de hacerl daño a mi (ex) pareja son por el tema de la edad. Nunca hemos hablado de ello, pero dudo mucho que un hombre que tiene un hijo de 30 años se plantee siquiera tener un bebe en el futuro. Seria una situacion un tanto extraña. Pero por otro lado, tal vez sea hora de empezar a vivir solo el presente, porque todos los planes que he hecho hasta ahora se han ido al traste.

Tengo casi dos dias para pensarlo, pero creo que en principio no le dire nada, salvo si pregunta si hay otra persona. Y si lo hace, "confesare"un lio de una noche, que al fin y al cabo, es lo mas cercano a la verdad.
Respecto a mi jefe, que hacer ya es mas complicado, como ya he dicho... y parece que lleva un proceso mas lento

Aitziber33

Hoy se ha demostrado que teniais toda la razon: no puedo mantener ese trabajo, por lo menos en estos momentos, porque si el quiere discutir, sabra donde encontrarme. O si quiere montar un numero (que lo dudo, con lo mucho que le importa su imagen y lo poco que parece que soy para el). Pero por si acaso...
Despues de mañana voy a necesitar aun mas tiempo de reflexion.

Ademas ha sido un dia muy tenso, desde que le he dicho a su padre que mañana voy a dejarlo con mi pareja, practicamente me ha exigido saber si se lo voy a contar, que ya le he dicho que no, y cuando (no "si") me parece apropiado empezar a vernos. Vamos, que parece muy seguro de que su hijo no va a pasar un mal rato por la ruptura...
Y yo preocupandome...

Me da que al final, la que sabe menos de todo esto soy yo.

Aitziber33

Ha sido todo mucho mas facil de lo que me imaginaba, gracias a Dios. Me he limitado a hablarle de las cosas que no funcionaban en la relacion, y ha contraatacado con las cosas que segun el hacia mal yo, yo creo que mas por revanchismo que por otra cosa, como si fuera una competicion de quien era mas insoportable.
No ha preguntado, ni ha pedido otra oportunidad ni nada parecido, porque seria como admitir que es su culpa. Yo creo que se ha quedado bien a gusto, porque ahora, ademas de portarse como un soltero, lo va a ser de verdad.
Solo decir que es la primera vez que dejo yo a alguien, en lugar de al reves.

Espero no pasar "mono" de relacion tras esto, porque al fin y al cabo, no nos veiamos apenas. De la empresa no se ha comentado nada, pero no descarto que lo haga en un futuro, asi que...
Voy a darme algunas semanas para pensarme BIEN lo de este otro hombre, porque no seria ni logico ni justo sustituir a uno por el otro como quien cambia cromos o por no estar sola. Para saber como se ajustan las cosas dentro de mi cabeza, sin precipitarme. Es posible que vaya al psicologo, de todas maneras

Gracias a todos.