Cómo no depender, ser tu prioridad y dejar que todo lo demás pase

Maat

Hola a tod@s. Escribo para comentaros que con casi con 30 años y creo que habiendo vivido bastantes experiencias, me siento un poco estancada en mis relaciones de amor y mi autoestima. No he tenido ningún amor dudadero o he experimentado una relación larga. Solo he tenido un novio serio de 1 año y otro de meses que nunca me consideró su pareja y fue una relación totalmente tóxica para mi, yo caí en manipulaciones y aguanté demasiado ahí, cuando sabía que no me quería bien, solo me utilizaba para alimentar su ego. También siento que mis sentimientos amorosos florecen hacia cualquiera que me diga varias palabras amables o me trate medianamente bien, aunque al principio soy bastante desconfiada, pero el halago debilita. Y de esa manera acabé en alguna que otra relación imposible aún con las duda. Es cierto que a pesar de obsesionarme mucho con su comportamiento y con el tema de los manipuladores /narcisistas, etc. saqué un gran aprendizaje porque fui yo la que ya cortó el contacto de raíz y pude sanarme de todo aquello (él aún con novia seguía contactándome, y yo me volvía loca haciéndome preguntas de por qué lo hacía, que quería, etc.)
Soy una persona que mis amigos/as me consideran especial, independiente y valiosa y se preguntan por qué no encuentro pareja. Los chicos que me han conocido han apreciado mis cualidades, pero no consigo tener relaciones estables. Tampoco me conformo con cualquier chico con el que salgo a tomar algo, soy bastante selectiva dentro de mis posibilidades reales, pero como me cuesta tanto encontrar a alguien que me cuadre, cuando creo que uno me complementa llego a obsesionarme tanto de que siento que él es el hombre de mi vida y aunque intento ser independiente porque en los demás aspectos de mi vida lo soy, en el tema del amor de repente empiezo a generar una energía que aunque actúe "difícil de conseguir", no estar pendiente ni escribiendo y evitando iniciar cosas etc, al final es la energía que llevas.
Tengo una vida con muchos hobbies, trabajo... No paro quieta, pero siento que aunque la llene, me falta el vacío de tener a alguien que te quiera, por mucho que me diga que yo me quiero o que vea que mis amigos/as también me quieren... Incluso familia... Pero noto que es un sentimiento superficial, no como en una relación de pareja...
Además, yo quiero con mucha intensidad y quiero encontrar a alguien así. Vivo la vida de manera entusiasta e intensa, y así lo reflejo cuando pienso que he encontrado a alguien que es afín a mi.
Quiero quitarme esa energía y sé que tiene que ver con falta de autoestima, aunque yo me diga afirmaciones positivas. Cuando he estado con chicos que no me convencían del todo han ido detrás de mi...
Cómo puedo trabajar eso? Aparentemente me siento bien conmigo, me considero valiosa; empieza todo bien y pero cuando el chico deja de prestarme la atención empiezo a sentirme con ansiedad, esperando sus mensajes y al final es como si atrajese todo eso, que todo termine y que él no siga buscándome...
Cómo dejar de sentir esa dependencia emocional y ansiedad que no tengo cuando no me acaban de gustar ? Quisiera que todo me de igual, dejar de ser emocional y poder sentir que siempre pasan las cosas cuando menos te las esperas. Pero al pensar en eso ya estoy pensando que quiero controlar lo que me pase, y digo, ya no me pasa porque en el fondo de mi estoy esperando "algo" y tengo miedo al abandono cuando uno me gusta de verdad ...

Elizabetta

No sé si has trabajado esa especie de fijación en terapia, es lo que mejor que podrías hacer.

Eres un mujer joven y estás idealizando las relaciones de pareja y tienes que dejar de hacerlo.

El amor se encuentra o no, además, una vez encontrado, se puede perder, y la gente sigue viviendo y sigue adelante.

Esos chicos que conocías y que dejaban de tener interés en ti, no eran el adecuado, si alguna vez encuentras a alguien a quien le importes, no se cansará de tí, ni dejará de intentar estar contigo.

Mira, nos programan desde bien pequeños para encontrar una pareja que de sentido a nuestra vida, gran error, la vida es algo a lo que nosotros debemos encontrar sentido, con independencia de tener o no pareja.

Esa frustración que sientes en estos momentos tienes que trabajarla, porque te puede llevar a intentar ver en cualquier relación el espejismo de lo que buscas y llevarte cada vez más decepciones.

Graliant

Pues no sé muy bien qué decirte. Solo se me ocurre lo de "aprender a estar sola". Lo de la intensidad no lo eliges, eso te va a tocar sentir las cosas y desengañarte las veces que hagan falta. Lo de encontrar al adecuado, tampoco, eso es ir conociendo hasta que veas si realmente merece la pena (si se aleja, no lo hace). De eso, lo único que se me ocurre que puedes trabajar en la dependencia que te crea.

Está bien querer una relación de pareja duradera e incluso frustrarse un poco de vez en cuando pero, si lo ves necesario para tu vida, como algo irremplazable, es que estás buscando que la pareja solucione todos tus problemas.

Te puedes centrar en cosas que puedes mejorar ahora. Buscar qué es lo que intentas llenar con una pareja y buscas cosas parecidas en lo que ya tienes:

¿Necesitas sentirte querida o pasar tiempo con alguien? Puedes desarrollar tus amistades o familiares, hablar y hacer más actividades con ellos. Abrirte más con ellos. Ese tipo de relaciones muchas veces son para toda la vida, mientras que las parejas van y vienen. Desarrollarlas en una inversión a futuro, incluso para luego cuando encuentres pareja.

¿Necesitas un plan de futuro con alguien? Hazte uno para ti sola y estés satisfecha si acabas sola en ese futuro. Si quieres adáptalo para que se pueda incluir una pareja fácilmente si en algún momento encuentras al adecuado, pero de momento que sea una opción más.

¿Necesitas sentirte completa? Revisa tus hobbies y tu trabajo. Ponte objetivos que te llamen la atención y puedas cumplir y progresa en ellos. No hagas cosas ni dejes de hacerlas "porque no tienes pareja". Deberían ser cosas que realmente te gusten y hagas por ti.

Diazepam

Habiendo pasado por ese proceso, lo que te diría es que no se trata tanto de hacer muchas cosas, llenar tu tiempo, o de tener muchas amistades y planes.

Yo empecé a cambiar mucho de mentalidad y por tanto, de maneras de vivir las relaciones de una forma más libre cuando empecé a desarrollar mi proyecto, a crear algo significativo, algo que realmente me llenase y me otorgase mi lugar en el mundo y el valor de lo que puedo aportar. Es decir, cuando encontré mi camino, mi propósito y mi dirección en la vida.

Desde entonces, dije que no a muchas cosas: a hombres que no me encajaban, a amistades que no eran tales, a hacer cincuenta mil cosas para distraer mis vacíos...Y poco a poco, año tras año, mi manera de pensar iba cambiando y me encontraba cada vez más reconciliada con la idea de estar bien, centrada y contenta con amor de pareja y sin él.

Creo que el punto de inflexión es cuando por ejemplo, te das cuenta, de que no necesitas hacer nada de particular para sentirte bien. Estás bien con amigos, estás bien sin ellos, estás bien saliendo y haciendo cosas y estás bien tirada a la bartola sin hacer nada de particular.

Creo que es inevitable que cuando conoces a alguien que te gusta, no se te despierte algún miedo o inseguridad, pues todos llevamos mochilas a nuestras espaldas y las relaciones íntimas nos hacen confrontar cosas de nosotros que nos invitan a mirarnos por dentro y a ver qué pasa, yo esto que cuentas de la ansiedad cuando intentas algo con alguien, lo aceptaría sin más como parte del proceso y del aprendizaje. Puedes preguntarte ¿de qué tengo miedo? ¿del rechazo? ¿de que me dejen? ¿de no ser capaz de enamorarme yo? ¿de entregarme al amor?.

Es cierto que la paz o la plenitud que buscas no la vas a encontrar en una relación de pareja. Las relaciones de pareja son un espacio para crecer, aprender y arriesgarse, no para dormirse y que alguien se ocupe de solventar tu sensación de carencia. Son una escuela de vida, no una casa de reposo. Intenta encontrar esa paz y plenitud por ti misma, en tu propio camino y entenderás que con pareja o sin ella, has logrado algo que estará contigo para siempre y por tanto, no dependerá de otros y te permitirá amarles sin ansiedades ni cargas.

ka0s

Pocas veces escribo un post (que en estos días haré), pero me sentí muy identificado tanto con la persona que escribió este tema, como tu texto Diazepan, me ha parecido excelente. Tengo tanto q aprender y trabajar en mi. A veces me arrepiento tanto de haber empezado el psicólogo hace solo 5 meses y no 5 años atrás

No Registrado

Hola Maat, me parece muy buena tu pregunta ya que reconoces un problema o dificultad en el amosr a pesar de sentirte bien en otras áreas de tu vida. Sin embargo, desde lo que leí me da la impresión que aún no te amas a ti misma y que cuando estás conociendo a alguien esperas que se entregue por completo, te de cariño y llene tu vida. Y si vez que no pasa lo anterior, entonces aparecen tus dudas y ansiedad. Tal vez deberías pensar lo que haces con tu tiempo, haces lo que más te llena? Te miras al espejo y te sientes hermosa? Estás orgulla de lo que haces?? Te lo digo porque me pasa algo similar y replantearse algunos puntos de tu vida te podría ayudar.

Sinceramente no creo que debas cambiar tu forma de ser (intensa, entregada) por algo que no eres (que las cosas te den igual), eso te causará daño por aparentar algo que no eres. No deberías creer que el primer chico con el que salgas es el ideal para ti. Permitete conocerlo bien, saber sus gustos, sus aficiones, sus comportamientos contigo, cómo te sientes tú cuándo estás con él. Si no te dan espacio entonces tal vez no sea el adecuado. Es que por tu propia forma de ser abres y entregas un poco de tu alma en tus relaciones, y eso no es para cualquiera, ya que siempre va a haber un riesgo de que no te valoren lo suficiente pero tienes que estar dispuesta a correr ese riesgo.

Así que en resumen, replanteate tu vida si las cosas que haces de verdad te llenan el corazón, date un tiempo de conocer bien a otra persona y corre el riesgo con quién sientas que vale la pena. Saludos!

Amazonita

tienes ansiedad porque en el fondo te comparas a los demas y por otro lado tienes idealizadoel amor de pareja , como si todas las parejas vivieran en el EXTASIS, creo que de ahi viene tu sufrimiento de pensar que Las parejas viven en el LIMBO, que no mujer, que ellos tambien tiene problemas que no es ORO todo lo que reluce,
piensa que el amor romantico como nos pintan en las peliculas quiza dure los primeros años pero en cuanto pasan esos años inciales, y se instala la rutina ESA nube ya no existe, mujer y aunque tuvieses pareja creeme que so le vieses todos los dias y a todas, horas y vivieras con el , esa nube no existiria como mucho habra cariño y en algunos casos amistad, pero pasion mantenida a lo largo de los años ( que alguna pareja me corriga si me equivoco) desaparece para dar paso a un amor mas tranquilo y totalmente diferente
mi consejo; deja de idealizar:sto p: