¿Cómo mejorar mis habilidades sociales?

Anaxe

Quizás este tema no vaya en este foro, pero veo muchos hilos en los que se dice a los autores que lo que necesitan es mejorar sus habilidades sociales. Actualmente no estoy en busca de pareja, pero si que me gustaría mejorar mis habilidades para cuando mi corazón sane.

Soy una persona muy tímida. Tengo que decir que creo que he mejorado con respecto a unos años atrás. No obstante, cuando conozco gente nueva o quiero hablar con alguien que no conozco, nunca se que decir. Me quedo callada y se producen esos silencios incómodos que espantan.

Me gustaría ser más extrovertida, ser capaz de hablar con cualquiera en cualquier momento, saber hacer reir (cosa importante). En defnitiva, me gustaría poder mejorar mi habilidades sociales todo lo posible. No solo para buscar pareja en un futuro, sino para lograr hacer nuevos amigos.

¿Cómo creeis que se puede lograr esto? ¿Conocéis algunas técnicas o trucos? ¿Qué recomendais?

Creo que este hilo puede ayudar a muchas personas en situaciones parecidas.

Odile

Primero tendrías que ver por qué eres tímida y una vez sepas éso, pues trabajarlo. Tienes problemas con fu familia u otra gente? Hay algo que no te guste de tu físico y te martirizas por ello? (lo mismo puedes mejorarlo), Piensas que te juzgarán? (lo mismo te juntas con mala gente que critica)...

Cuando no conoces a la gente bien, pues evidentemente no vas a hablar de intimidades ni de la insoportable levedad del ser, sino que se recurre a lo típico, de dónde eres, a qué te dedicas, al tiempo, etc... y a partir de ahí vas uniendo los cabos para la conversación. Si ves silencios incómodos, pues córtalos tú, con algo que venga al caso de lo que estáis haciendo en ese momento, o algo que haya pasado justo en ese momento, o alguna bromita.

De nuevo estamos confundiendo extrovertido-introvertido y atrevido-tímido. El ser extravertido o introvertido no lo puedes cambiar porque es la manera en la que tu cerebro percibe los estímulos, a las personas extrovertidas les saturan unas cosas y a las introvertidas otras. En cambio el echarle más cara a la vida es una conducta aprendida.

Tal como le acabo de decir a alguien más por aquí hace un momento, no creo que seas tan introvertida como piensas, sino más bien tímida, porque un introvertido ya está contento consigo mismo y sus 3 amigos de siempre, no necesita más, en cambio tú tienes necesidad de conocer gente.

Yo soy introvertida, lo cual no significa que no hable o que no pueda triscarme a quien quiera o que no la pueda liar en una fiesta , pero de pequeña era además de introvertida muy tímida, me las pasaba lloriqueando y lo pasaba mal. Drama mode on. Una vez pillé en una revista 'consejos para vencer la tímidez' y bueno... pues lo puse en práctica... ponía cosas como entrar en tiendas y preguntar por productos aunque no pensara comprar nada, o intentar hablar en transporte público de temas banales con la gente, o intentar observar cómo se comportaba gente atrevida y dejarse arrastrar por ellos... tampoco me acuerdo de todo, hará más de 20 años, qué me voy a acordar? pero seguro que en muchas webs encuentras consejos. Al principio todo da vergüenza, pero se pasa, es un tipo de ansiedad, y te das cuenta de que es más el drama que te montas en tu cabeza que lo que luego pasa por tratar con los demás, QUE NO PASA ABSOLUTAMENTE NADA

pin up girl

Hola! Te entiendo perfectamente, yo también he tenido problemas en cuanto a esto de las habilidades sociales, te recomiendo lo siguiente:
-Visita un parque e intenta hablarle a alguien sobre el clima, sobre el parque o sobre algún tema que veas pueden conversar, así sea de forma corta
- Preguntale a un extraño la hora
- Si estas en un bar o fiesta trata de hablar con alguien sobre la fiesta, sobre la música o pon alguna excusa relacionada con el contexto para comenzar a hablar con alguien
- Si estás en un supermercado y ves que alguien está comprando algo que piensas comprar, pregúntale si el producto es bueno o que opinión te da sobre este.

No sé, son algunos tips que me han dado a mi para lograr mejorar en cuanto a ser más habilidoso socialmente, espero puedas hacerlo, seguro que te ayudarán!

Jarethu

Me parece que existen asociaciones que dan terapia de grupo. O igual puedes tratar con algún profesional, y poner en práctica los consejos que te dan arriba.

El primer paso es aceptar tu problema. El segundo querer cambiar. Vas bien! Animo!

usuario_borrado

Como bien lo dice Odile, no es lo mismo ser tímido que introvertido.
Primero que nada hay que saber hacer distinciones. Ya que de esa manera nos ayuda a comprender quienes somos y a los que nos rodean.
Un extrovertido tiene su manera de recargarse que requiere de más estímulos que un introvertido. Es decir, que entre más personas se rodee más satisfacción sentirá. Y un introvertido entre más sereno y pacífico este su entorno más satisfacción sentirá.
Esto no tiene que ver con las habilidades sociales, de que rehuya a las multitudes. Yo soy introvertida y me gusta socializar en bares, antros, discotecas, talleres, pistas de baile, en el cine, y en eventos familiares. La diferencia es que estos sitios nos sobreestimulan considerablemente no estando mucho tiempo, en que nos retiramos no importando si es temprano o no.
Un extrovertido le alteran las zonas tranquilas, en que se aburrirá o el peor de los casos se deprimirá. Es por eso que es importante de que modo nos recargamos para interactuar con nuestros semejantes sin obligarlos a ser como no son.
Los sitios apacibles no están pasados de moda. La gente le gusta convivir en espacios más movidos, pues en el mundo hay un 80% de extrovertidos y un 20% son introvertidos. Hay una combinación de ambas llamados ambivertidos que se adaptan tanto en ambientes movidos como tranquilos y solamente hay un porcentaje mínimo de un 38%


Ahora bien, ya resaltando esto sigue el de no querer caer bien a quienes les hablamos haciendo que se rían para agradarles. Debes ser tu misma y no buscar un medio que consideres importante para hacer amigos inmediatamente.

Entiendo que es complicado hacer amistades conforme tenemos más edad es por esa razón que acudí a un Manual de como Hacer Amistades Nuevas.
Confieso que al seguir los pasos sucedieron cosas extrañas con quien quise entablar nueva amistad, en que era ella la que hacía las cosas que yo tenía planeado hacer. Podría decirse entonces que los acercamientos no los hice yo.
Pero así como viene también se va en que no hace contacto visual conmigo a pesar de estar parada a menos de un metro de distancia de ella.




Me sentí como Mushu que le dice a Mulan:

-"Fallaste ¿Cómo pudiste fallar si estaba a un metro de tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"-.

Como tuve complicaciones con respecto a unas amistades en el mes de Octubre decaí bastante en que decidí mejor apartarme, ya ni siquiera tener la molestia de saludarla por los pasillos o el comedor en que al vernos no pronunciábamos palabras como si no nos conociéramos.
Así de la nada nuevamente me saluda, me regala dulces y me ofrece ayuda en la óptica para nuevamente pasar frente a mí como si no me reconociera.
Confieso que ese comportamiento me descoloca totalmente. Pero en lugar de preguntarle al universo porque esa actitud, prefiriendo no tomarlo personal siguiendo los pasos del manual en otras personas de la Tienda Departamental.
Otra chica que me acerque para presentarme se sorprendió de que quería conocerla, por eso días después cuando hice la pregunta de cortesía al saludarla de -"¿Cómo estas?"- me dijo que mal. Pero al ver la presencia de mi compañero se cohibió y ya no pudo decirme a que se debía su malestar. A lo mejor se requiera de tomar un café para que me lo cuente con más confianza. Pues si se aprovecha una típica pregunta para sacar su malestar de alguien que apenas conoce es que si requiere de expresarlo.

Lo que intento decirte con esto que me estuvo pasando en estas últimas semanas es que debemos abrirnos a las personas para mostrar nuestro lado amigable en que se vera si hay feeling para entablar una amistad. Tuve mis tropiezos y fracasos para hacerlo con alguien en especifico pero esta surgiendo que hay quienes quieren conocernos y si no damos la oportunidad de que nos hablen no se nos acercaran.

A nadie le gusta el rechazo y es por eso que son pocos los que se arriesgan a dar la iniciativa en las presentaciones. No podemos caer bien a todo el mundo y debemos dejar de insistir en querer cautivar a las personas que conocemos.
Antes que nada quitarnos la idea de quienes nos acerquemos sean nuestros amigos en la primera interacción. El de disfrutar la charla no importando si dura un par de minutos o unas cuantas horas. Si la persona será quienes frecuentemos por años o solamente un día. Lo importante es que nos demos el permiso de que la gente nos conozca sin la necesidad de que nos acepten.
Podemos agradar así como también puede que no. Primordialmente es la de quitarnos el miedo de lo que piensen o digan de nosotros.

La habilidad de hablar con extraños no lo logre de un día para otro que es algo que me costo tiempo superar debido a que en mi infancia padecí de TAS (Trastorno de Ansiedad Social), de leer muchos libros de auto-ayuda hasta el de registrarme en Talleres y Cursos me asistieron en ser quien soy ahora.
Realizando ejercicios de acercamientos, de saber conectar las palabras con el pensamiento, de no querer agradar al socializar, de sentirme bien conmigo misma, hace que hablar con desconocidos sea sumamente sencillo. El secreto para eso es de no verlos como extraños, teniendo la capacidad de tratarlos como personas que pueden charlar si les das la oportunidad.

Como se pueden dar cuenta no es cosa de nada más desear socializar y ya. Un introvertido debe saber estimularse de otra manera para poder conectar con la gente ya que la ansiedad hace que nos apartemos de las multitudes. Mi primer ejercicio que logre con éxito fue el de aprender a bailar haciendo que rompiera varios tabúes que atan a los inseguros para no querer ser el centro de atención. La estimulación adquirida fue el de darme confianza en zonas con mayor fluidez de personas. Me gusto ser vista y a la vez ignorada. Eso me dio impulso de socializar en el trabajo, calle, centros comerciales, parada de bus, la playa, bibliotecas, en el banco, etc...es por eso que amo tanto bailar.

¿Quién diría que yo, que sufría Fobia Social con los años pudiera tener habilidades para socializar de manera fluida y empatica? Solo salí y me armé de valor, entrando a gente, conociendo gente, haciendo amigos e introduciéndome en la comunidad desde 0, esto si que era una auténtica terapia de choque. Fue un camino intenso pero con resultados efectivos. Perdiendo así el miedo de socializar con desconocidos. Esas habilidades sociales que tanto había envidiado de algunas personas y que creía que eran "innatas" e imposibles de aprender. Me demostré a mi misma que me equivocaba. Una persona puede convertirse en lo que quiera, solo hace falta saber cómo y eso es lo que se me enseño en los cursos de autoestima.

No Registrado

Lo que pasa en realidad con las habilidades sociales es que quienes las tienen aprenden a respetarse a sí mismos y a los demás. Esto tampoco es una cuestión de autoestima. Nadie tiene la autoestima por las nubes, todo el mundo tiene sus debilidades e inseguridades, y se trata de eso: yo sé que tú no eres perfecto y tú sabes que yo no soy perfecto, pero nos respetamos. Precisamente porque reconocemos nuestras debilidades.

Y cuánto más inteligente, sabio o mayor eres, mejor lo entiendes.

Los que van por ahí de sobrados, de petulantes, los que no respetan a los demás... esos son unos ignorantes. Tan ignorantes que ni reconocen que no saben ni la mitad de lo que dicen saber. Cuando me encuentro con uno de estos arrogantes, o esos que se creen que tienen la verdad absoluta, y punto, a mí me dan risa... ¡qué bobo!