Como me siento hoy

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Hoy es uno de esos dias en los que me siento con ganas de gritar , de expresar tantas cosas que tengo dentro de mi y que no tengo a quien contar.

Cuando pienso en todo aquello que quiero hacer , que quiero lograr y no lo he hecho siento un hueco en mi corazòn.!! A veces tengo la sensaciòn de que nada en mi vida va a cambiar, pero no puedo rendirme, ni si quiera ese lujo puedo darme por que la tengo a Ella!!.
Antes era todo distinto tenia estas mismas sensaciones , estas ganas de llorar , de gritar,de salir corriendo , y en silencio lloraba me exprimìa y la vida continuaba , seguìa .... Ahora no puedo hacerlo por que cuando veo su carita sus ojos llenos de amor algo dentro de mi me dice que NO tengo derecho a sentirme mal, y que si caigo me tengo que levantar una y otra vez por que ella me necesita.

Pero realmente soy feliz??? debo decir en silencio y en voz muy baja que NO!! me da miedo pensarlo , reconocerlo ya que se que Dios ha sido muy benevolente conmigo y me da miedo que me escuche y que por esos pensamientos y sentimientos >Ella sufra. Y es que no es su culpa , ella me llena y de hecho ha pintado de mi vida de colores diferentes , de esperanza , de alegrìas ,sin embargo me siento sola ,siento que camino por la vida sola ,sin rumbo,con metas que se desvanecen una a una , con sueños e ideas que no concretan.
Lo peor de todo esto es que ahora no solo me afectan a mi si no que ahora tambien a ella por que ella depende 100% de mi..

Muchas de las personas que me conocen ,ven en mi a una mujer luchadora valiente con una personalidad arrolladora como muchos dicen ... pero lo que no saben o no se dan cuenta es que detras de esa imagen de autosuficiencia hay una mujer lábil , fràgil que sueña con todas aquellas cosas que sueña una chiquilla , una mujer que ha tenido que padecer muchas cosas por salir adelante y lo unico que pide es un poco de paz para su vida y compresiòn!!!

Saben no se quien lea esto , tal vez nadie lo haga pero queria hacerlo, escribir , desahogarme y sentir que alguien me lee desde donde este y quien sabe, tal vez se identifique con mis palabras y al igual que yo sienta esas ganas de cerrar lo ojos y al despertar enterearse de que todo lo malo que viviò era un terrible sueño del que acaba despertar, asi tal vez tendriamos la oportunidad de actuar de otra manera o de reescribir nuestra historia.

Pero tampoco puedo desear eso , por que al hacerlo corro el riesgo de borrar lo unico maravilloso que me ha dado la vida .. Ella!!! dbereè vivir en una pesadilla sin fin???.

Por todo lo dicho no me queda mas que terminar estas lineas pidiendo dsiculpas a quien tuvo que leerlas por lo dramàtico del tema , luego debo seguir con la frente en alto superando los altibajos y aferrandome a la idea de que todo va a cambiar y que un dia encontrarè a esa persona que camine junto ami ayudandome y haciendo que la carga sea mas ligera, pero sobre todo alguien que ocupe ese otro pedacito de mi corazòn que esta vàcìo esperando ser llenado, alguien que tambien la quiera a Ella quien es la razòn de mi vida y el puntal que no me permite caer al abismo y me da cada dìa la fuerza que necesito para continuar luchando y levantandome .
Por eso te doy las gracias mi querida Hija . gracias por permitirme ser tu madre y conocer un sentimiento diferente ,gracias por el amor que me entregas a diario.

Y a ti quien dedicaste estos min a leer esta parte de mi que nadie conoce y a que nadie demuestro, gracias por que senti que alguien me escucho y pude vaciar mi corazòn y limpiar mi alma de tanta tristeza!!.

Gracias de corazòn!!!

usuario_borrado

Conmovedoras palabras, yo me siento muy parecido a ti.
Perdida, con una vida que es todo caos, que es todo desorden e incertidumbre.

Es marzo y no sé ni donde estaré en Julio, ni en que región ni en que nada, estoy desempleada y cada día para mi es un calvario que sólo yo conozco.

Tú tienes a tu hija, quiérela mucho, edúcala bien, yo no tuve una madre que me quisiera y me educara, porque nunca quiso ser madre, pero al menos tuve una abuela que era una santa.

Hoy por hoy le tengo a él, mi chico, que es quien tira de mi, lo intenta, y por eso no puedo caer en una espiral de depresión, aunque me cuesta mucho no hacerlo porque siento que a mis 28 años no he hecho nada de nada, que llevo toda la vida luchando para no conseguir nada, que soy la última de la fila, una desempleada más, un número, una más que se siente inútil porque nadie cuenta con ella, porque cada día empieza una nueva jornada laboral donde millones de personas tienen un cometido, y yo no soy llamada a hacer nada, no cuento para nadie, soy invisible en esta sociedad.

En fin cada una con su vacío, pero un vacío que está ahí y es difícil pasarlo por alto.

Tú tienes a tu hija, yo a mi chico, ambos maravillosos, al menos contentémonos con que alguien SÍ cuenta con nosotras y que nos quiere de verdad.

chicatruenos

es bueno desahogarse,buen escrito =)

Son

Si..siempre estaremos los foreros para leerte
Seguro que llegará el día que te compense todo ese dolor que llevas dentro, al final de la corrida, cada uno recibe lo que se merece.
Mucha suerte y ánimos!