Cómo mantener conversaciones interesantes

Kvesto

Hola a todos, vuelvo a estar en una situación parecida a la de mis anteriores mensajes, pero esta vez, es algo diferente...

Resulta que he conocido a una chica, y me está empezando a gustar, cada vez más y más, y yo creo, no sé por qué, pero me da esa impresión, de que ella también tiene interés en mí. Pero tengo miedo de echarlo todo a perder, de ir demasiado lento, de ser demasiado soso. Me está pasando algo parecido a lo que describí aquí:

https://foroamor.com/como-ser-realme...-gusta-138503/
A veces la conversación con ella fluye de manera natural, pero otras veces, en parte por mi culpa, por intentar mantener conversación, se torna a temas supérfluos y sin importancia, como siempre, cuando una persona me empieza a gustar, empiezo a cambiar mi comportamiento delante de ella, "forzándolo todo" mucho más, haciendo bromas sin gracia, y hablando de cosas sosas y simples. Cuando yo en realidad no soy una persona así, tengo un sentido del humor elaborado, y me gusta hablar de temas bastante profundos con la gente. ¿Cómo puedo hacer que no me importe y así no forzar la situación? Supongo que es difícil controlar las emociones, pero aquí creo que es esencial, pues me permite ser realmente yo y no actuar de forma compulsiva echando cualquier posibilidad a perder.

Esta chica me está empezando a gustar bastante, más que cualquiera de los anteriores "intentos" que no llegaron a nada, y reconozco que fue por falta de interés por mi parte, pero esta chica sí que me gusta, hacía ya tiempo que no me ilusionaba de está forma, y quizás sea ese el problema, que estoy demasiado ilusionado. ¿Qué me recomendáis? ¿Debería controlar mis pensamientos y no crearme altas expectativas? ¿Debería de restarle importancia para así poder actuar de forma más natural o eso sería "perder la batalla"?

Un saludo, y gracias por estar siempre ahí aguantándome

Elocin

Creo que lo básico sobretodo en mensajería, es no tratar de buscar conversación "porque sí".

Suele pasar cuando alguien te agrada, que quieres hablar con esa persona y cualquier pretexto es aparentemente bueno pero en el fondo, no hay nada que se le quiera decir, solo hablar con ella... Entonces te diría que, aunque te apetezca saber de ella, primero pienses si hay algo que contar... No tener miedo a tomas de contacto superfluas (hablar del tiempo, buenos días, preguntar y contar lo que se ha hecho el finde...), porque son igualmente agradables y agradecidas, pero no forzar que absolutamente siempre, de eso surja una conversación más interesante o profunda.

A veces de esas conversaciones en principio banales surje un tema que controles, bromas naturales... Otras veces no, y es normal. No creas que necesitas entretener absolutamente siempre, ni ser ocurrente 24/7... Si notas que la conversación decae, no lo tomes como una falla en tu rol como conversador, y simplemente acepta que quizás ese día habéis llenado el cupo, nada más.

Es mejor retirarse a tiempo de una conversación que no lleva a ninguna parte, que forzarlo y caer pesado. Seguro, por otra parte, que ella también tiene esas preocupaciones. Cuando alguien nos gusta, queremos causar buena impresión, y a través de redes, obviamente todo gira en torno a tener charlas entretenidas...

Otra opción, es hacer preguntas y escuchar. Cuando te notes algo perdido, o que estás forzando demasiado, pregúntale algo suyo... deja que se explaye, pregunta por detalles que esté mencionando. Si responde escuetamente, igual tampoco tiene nada que contar, y mejor dejarlo para otro día. Y por supuesto, el peso de una conversación no es sólo tuya.. si ella no pone de su parte y la charla se vuelve trivial, tampoco te culpes.

Danteojos

Como bien dice Elocín, las conversaciones deben salir fluidas, sin forzarlas, aunque sean sobre temas a priori intrascendentes. No hay nada más feo que forzar una conversación para demostrar que se sabe o se domina cualquier tema, ya que al final lo que suena es pretencioso e impostado. En suma, que mejor hablar del tiempo con naturalidad que querer hacerlo sobre la filosofía kantiana o la entropía del universo cuando no se tiene ni puñetera idea.

patatinpatatan

Si, es muy cierto. Es más, aún siendo un especialista en la materia puede dar la sensación de ser una persona presumida y que le gusta fardar de sus conocimientos, especialmente si los emisores del mensaje no son entendidos en la materia. No hay nada más bonito que la sencillez y las cosas que surgen de forma espontánea.

Por otro lado, si la conversación no fluye o las palabras no salen, no es descartable que sea el subconsciente el que impide que soltemos alguna burrada.

Ruth78

Creo que lo importante es que intentes relajarte lo máximo posible, ya que esa situación que describes puede tener mucho que ver a que te estás forzando por agradar y se te va de mano por la ansiedad que te provoca.

A mí me ha pasado y entiendo lo que describes (y en ocasiones, si no controlo me puede medio comenzar a pasar pero ya lo detecto y corrijo). Por eso entiendo también que te de "rabia" y que no te conozcan como realmente eres y desperdiciar una oportunidad porque una persona vea en ti a alguien afectado en lugar de alguien natural.

Una estrategia que a mí me ha funcionado es quitar toda ansiedad y expectativas de la situación y relacionarme con esa persona como si fuera cualquier amigo o amiga sin interés romántico alguno. Es decir, hacer algo tan simple y sano como conocer a esa persona, observarla y actuar en consecuencia. ¿Que fluye la charla y todo bien? Pues genial. ¿Que no? Pues será que tampoco hay tanto en común...

Se logran dos objetivos importantes, que es ir conociendo naturalmente a la persona sin forzar nada y siendo natural, y no anticiparse a los sentimientos antes de "asentar bases". Que a veces nos puede perder lo majx o guapx que parece alguien e intentar (a veces forzadamente) construir alrededor de eso, que al revés: ver a la persona que hay, y luego lo demás, ser "plus" (independientemente de una atracción visual o de contacto inicial).

La conversación o comunicación interesante surgirá si sóis afines, no le des muchas vueltas y procura recuperar tu naturalidad (imagínatela con bigote si hace falta )

Elizabetta

Si no eres libre para decir lo que piensas y lo que sientes, sobre el tema que sea, esa no es la persona adecuada.

No hace falta estar de acuerdo en todo, lo que hace falta es escuchar las razones que llevan a alguien tener una determinada opinión sobre algo.

Al comienzo de una relación se suele hablar en términos muy generales de cualquier tema, pero dando nuestro punto de vista.

Lo de mantener conversaciones interesantes tiene bastante que ver con la capacidad de saber transmitir y también con la cultura que cada cual posea.

Pero si empiezas a conocer a alguien y tienes miedo a hablar para no meter la pata...mejor no empezar nada.

Kvesto

Hola a todos, primero, muchas gracias por vuestras respuestas. Decirle a Elocin que la mayoría de las conversaciones que tengo con ella son cara a cara, en persona, de hecho, por redes a penas hablamos.

La verdad es que en estos días desde que escribí el mensaje, la cosa incluso ha mejorado, hemos ganado aún más confianza, y las conversaciones son ahora mucho más profundas, aunque como decís, también las hay supérfluas. Pero tenemos muchas cosas en común, para nada me muerdo la lengua delante de ella, y siempre puedo expresar mi opinión libremente, a lo que me refería, era a otra cosa, como dice Ruth78 (Gracias por los consejos, trataré de ponerlos en práctica ).

El problema es que no sé, siento que hay miradas, que hay atracción, y que puede salir algo muy bonito, pero no siento las fuerzas ni valentía suficiente para lanzarme sin estar seguro, y quizás cuando decida hacerlo, sea demasiado tarde... sé que nunca voy a estar seguro al 100%, pero al menos quiero estarlo al 90%, ya sé que puede sonar loco y perfeccionista, pero la verdad es que lo he pasado bastante mal ilusionándome con anteriores muchachas, y prometí que no me iba a volver a pasar (sin embargo, aquí estoy de nuevo )

Además, hay algo que no dije, pero pronto me mudaré a otra ciudad, y dejaré de verla en persona, lo cual me duele muchísimo, y la verdad no sé si es mejor seguir ilusionándose con ella, cuando ni siquiera sé seguro si ella se está ilusionando conmigo, y lo de que yo le guste, sean sólo suposiciones mías, aunque basadas en evidencias, miradas, conversaciones, interés. Aunque las cosas vayan bien, van despacio, porque yo soy incapaz de lanzarme, y tengo nulas habilidades a la hora de demostrar cariño (mas allá de la amistad).

Por un lado temo ir tan despacio y desaprovechar esta oportunidad, porque realmente parece una persona que vale mucho la pena. Por otro lado me dan ganas de olvidarme de ella, ya que dentro de tres semanas dejaremos de estar en contacto, posiblemente durante mucho tiempo, y además, ni siquiera sé si ella me corresponde.

Bueno, lo siento mucho por el tocho de texto, pero los que me conocen por aquí ya saben que no suelo escatimar en letras ni palabras, y que me rallo un montón.

Un saludo!

Dspectabilis

Lo mejor es dejar las cosas como una bonita amistad y un buen recuerdo de lo mucho que se entendían.... Si a tu regreso la conversación se retoma y vuelve a ser tan fluida (al dejar sembrada esas semilla), quizá podrás declararte... a tres semanas de tu partida, el enamoramiento no soportara estar separado. Lo mejor es esperar otra mejor oportunidad.

De las temas de conversación, dejan que fluyan sean o no "trascendentes" lo que importa es que de esas forma y con el fluir de las ideas, las personas se conozcan.

fj bulldozer

Ante una mujer, cuidado con parecer pedante. Para muchas es un defecto imperdonable, en especial si se trata de mujeres sencillas o que no tengan estudios. A una cajera de supermercado, por ejemplo, el pensamiento que tuvieran Kant o Sartre, no es que le interese mucho, la verdad.

Y luego nos quejamos muchas veces que los chulo p... de turno, más negados para los estudios imposible, consiguen ligar con tías buenas imponentes. Pues bien, entre otros detalles, ellos no fardan ante ellas de cuanto saben ni de cultura variada, sino de los asuntos que a ellas verdaderamente les interesan; nada que ver con Filosofía, ni con Derecho ni nada que se le parezca. Si te gusta presumir de cultura, buscas pareja entre licenciadas en Filosofía, Historia y similares. El resto de las mujeres no te van a soportar lo más mínimo si les entras en ese plan.

patatinpatatan

Las chicas cultas también queremos desconectar un rato y no estar hablando todo el tiempo de “cosas importantes”. No queremos estar todo el tiempo hablando de lo mismo, porque ya tenemos bastante en con el trabajo y su entorno.

Lo que realmente importa es la personalidad, no los conocimientos que tenga o presuma de tener una persona. Querer demostrar a toda costa que se poseen unos conocimientos puede resultar pesado y aburrido. No hay nada más bonito que la espontaneidad y la naturalidad.

Ruth78

Bueno, creo que hay un consenso generalizado en que la conversación tiene que fluir, más que tener un contenido determinado según el contexto cultural o socioeconómico de las personas.
Además, que las personas atravesamos por distintos momentos, incluso según el ánimo del día, que si la comprensión y nivel de comunicación de dos personas es buena, será de más importancia más allá del contenido en sí de dichas conversaciones.

Hace ya un par de años (qué rápido pasa el tiempo ) conocí a un chico sólo una noche (el que me hizo ghosting y ni siquiera llegamos a tener relaciones!) y en esa ilusión, creí estar conociendo a alguien increíble. Nuestro nivel de comunicación fue impresionante, y eso que no iba de temas "profundos", sino que eran cuestiones triviales e informales pero con el aderezo que precisaba cada momento. Fue mágico. Ya véis lo falso e iluso de todo, con lo que he comentado al principio

También he tenido charlas sesudas y esas cosas que al final no fueron a ningún lado. Mucho intelecto y todo eso, pero debajo de eso no he visto mucho más; la personalidad básicamente se traducía "actitudes de quedabien", o decir clichés o reformular algo dicho antes que decir su propia opinión; y a saber cuántas capas había que quitar para descubrir a la "persona". Personas muy miedosas de ser ellas mismas ante los demás y que se enfundan en lo que hacen o lo que saben, antes que "ser". Por lo que al final, allí no prosperaba ningún tipo de relación, profesional como mucho...

Quiero decir que al final es todo una lotería, y todo puede ser tan engañoso... al final, las cosas se ponen en su lugar

Ruth78

Estoy de acuerdo con Dspectabilis:

Si además te cuesta tomar impulso, forzar algo va a ser peor, ¿y para qué? Si ni siquiera os váis a ver. Con el añadido de que habláis poco de forma virtual... No te preocupes tanto por algo que ni siquiera ha empezado realmente, sería mejor que centres tus energías para ocuparte de tu futuro próximo con ilusión

Kvesto

Hola de nuevo! Perdón por el tiempo sin responder, traigo nuevas noticias, aunque no son buenas.

La cosa es que desde hace cómo dos días o así, esta chica está empezando a cambiar su comportamiento conmigo, y me resulta extraño, antes todo era perfecto, y ahora esquiva mi mirada, ya no hablamos tanto cara a cara, no es tan exagerado como que me quiere evitar, pero noto que quiere reducir el contacto, y no sé por qué puede ser, quizás ya se ha cansado de mí

Pues sí, al final lo más seguro es que quedará así, es lo mejor, sobre todo porque yo no pienso lanzarme más allá, si ella no muestra mayor interés.


Entiendo lo que dices, pero con conversaciones interesantes me refería de todo tipo, no tiene por qué ser de estudios, de hecho si hablo de lo que he estudiado espantaría a todo el mundo, a no ser que sea alguien que haya estudiado lo mismo . Pero ambos tenemos estudios universitarios, así que también nos gusta mantener conversaciones diferentes a las que se podrían dar en un plató de Telecinco.

Es lógico, el problema conmigo es que creo que a veces fuerzo un poco la conversación, no sé, quizás sea por sentir incomodidad, y me da la sensación de que puedo sonar aburrido. Sin embargo creo que nunca he pecado de pedante, no soporto a ese tipo de gente.

No sé por qué habrá perdido el interés, quizás porque desde el primer momento no lo tenía o porque he terminado aburriendo ya que tengo 0 habilidad para ligar, al final creo que esta chica simplemente no era mi tipo, aunque la verdad me había ilusionado mucho, quizás demasiado y ahora aceptarlo me va a costar un tiempo.

Creo que no hay manera de tener una relación, entre que soy muy tímido a la hora de ligar, y no me atrevo a lanzarme si no estoy plenamente seguro de que la otra persona tiene interés, eso sumado a que en esta sociedad es generalmente el hombre el que tiene que "dar el paso", ya me mata. Y luego las chicas que a lo mejor han intentado ligar conmigo, no me han gustado así que esto se está convirtiendo en una tarea imposible.

fj bulldozer

Bueno, si con esta mujer puedes mantener conversaciones mucho más interesantes de las que pueden escucharse en "Telecirco" o en "Mujeres y hombres y viceversa", ya es un paso muy grande. Todo es saber de que hablar en el momento preciso. En una salida nocturna con ella, no vas a empezar a hablar del principio de Arquímedes o de los escritos de Aristóteles, no es el momento.

Yo con mi amada hablo de todo, ella no tiene estudios universitarios, pero ello no impide que hablemos de cualquier saber pasado, presente o futuro. Que una persona no tenga carrera no quiere decir que no pueda cultivarse; para algo están los libros y las enciclopedias, así como los programas culturales de televisión. Pero lamentablemente, las chonis prefieren ver Telecirco a cualquier programa cultural; al igual que les entra mucho más por el ojo un chulillo musculitos guaperas bien alto y sin estudios con temas de conversación cero más allá de las marchas y el bakalao, que un hombre bajo y con "panza" aunque tenga tres o cuatro carreras y una riqueza de vocabulario y conversación sobresaliente.

Ruth78

No desesperes, Kvesto. Ahora es buen momento para fortalecerte interiormente y que ya no te pase eso de dejarte ilusionar con rapidez por "nada". Las cosas empiezan por tener autoestima, dignidad y autorespeto. No es ser frío, sino no sufrir en vano cuando aún no se han sentado las bases necesarias para iniciar algo medianamente sólido. ¿Que esta chica no cuajó? Pues no pasa nada. ¿Que no aparece nadie compatible en 2, 3 años? Tampoco. De la ansiedad no sale nada bueno.

Es clave aprender a disfrutar de las personas sin expectativas. Puede quedar una bonita amistad, o haber sido un tiempo disfrutado, aprendido más de uno mismo y de los demás.... A veces ni eso, y tampoco es malo; a veces, hay expectativas de cosas concretas y terminan en nada porque "no se cumplen los requisitos", como puede ser el de encontrar pareja.

Entiendo tu timidez y los "roles" que se cumplen en general. Pero si una chica está de verdad interesada en ti, sus señales serán más obvias que confusas. En ese momento es cuando deberías aprovechar y dar un paso obvio tú también. Porque si pierdes esa ventana de oportunidad (suele ser más que una, pero tampoco muchas porque la mayoría no se va a exponer a un rechazo) lo que verá ella es desinterés o sino a un "flojo". Y a nadie le pone un flojo
Tienes que aprender a dominar esa ansiedad y tampoco tienes que ser un galán tipo Clark Gable :P pero con tu forma de ser, puedes recurrir a la sutileza primero para ver si ella te corresponde (por ej., si la ves receptiva, acércate un poco más y céntrate más en sus reacciones: si se aleja, si pone cara rara, o si por el contrario se muestra nerviosa con risitas, te dice algo más o menos evidente, si se queda callada sonriente o con gesto serio, etc). Desde ahí, haz tú sin lugar a dudas, un gesto obvio de interés dentro de lo que tu personalidad permita (no digo de besarla ni nada invasivo, sino por ej. halagarle pero en relación a la conversación, como que hizo una observación muy inteligente; o sino algo más normal que te encuentras muy a gusto charlando con ella etc) y si la cercanía lo permite procura tener algún roce físico y sino, te acercas más.
Porque dadas señales positivas de ella y si haces todo lo anterior y te quedas ahí como estaca, con el tiempo sólo va a pensar que sólo te interesa pasar el rato o que eres un flojeras. Las hay que ayudamos a la situación cuando vemos que algunos hombres "pecan de cautos", pero tengo por cierto que justamente no son la mayoría de mujeres, por lo que no te queda otra que mejorar tus habilidades

Kvesto

Lógicamente , creo es simplemente cuestión de inteligencia emocional y saber qué tipo de conversación concuerda con cada situación.

Totalmente de acuerdo, y también hay gente que aún teniendo carrera no son para nada personas que se cultiven, o no saben mantener una conversación agradable con una persona porque no tienen empatía y empiezan a hablar demasiado de ellos mismos, de sus cosas, y aburren o resultan pedantes pero no se dan cuenta de ello y no saben parar. Espero que yo no sea uno de esos , que no lo creo porque ya digo que rara vez hablo de temas de estudios a no ser que sea con una persona que trabaje/estudie en lo mismo, y salga el tema.

Sin duda de todo se aprende, y eso es lo que intento siempre, el problema es que al acumularse este tipo de situaciones en las que al final no pasa nada, uno empieza a pensar que es él mismo el responsable, que bueno, pensándolo bien, por su puesto que tengo parte o toda la responsabilidad, por lo menos de haberme ilusionado por nada, y también por no haberlo intentado más directamente (aunque ya no sé qué pensar la verdad).

Tambien, por otro lado, es la primera vez que me ocurre esto a "la inversa", casi siempre había conocido a gente por RRSS, que me habían parecido interesantes, y luego al conocerlas en persona me daba cuenta de que todo era un montaje, pero es la primera vez que me pasa que en persona todo fluye con esa chica, pero luego por RRSS es muy sosa y distante, quizás eso me debió advertir de lo que iba a suceder... pero yo he sido siempre de los que piensan que lo más importante es el cara a cara y no lo virtual y por eso me resultó tan extraño.

Ruth, muchas gracias por tus consejos tan concretos, creo que me van a servir de mucha ayuda, porque como tú dices, me pasa a veces que soy un "tío estaca" . Siempre por timidez, miedo al rechazo, o no sé, pero me cuesta mucho mostrarle mis sentimientos a una chica cuando me gusta, y cuando cojo la confianza suficiente como para mostrarlos, ya estoy en la friendzone . Por otro lado, también he tenido algunas experiencias de chicas que se han ilusionado mucho conmigo, y que a mí no me gustaban, y tampoco encontraba la manera más correcta de decirles que no, por tal de no hacerles daño, al final simplemente dejaba el tiempo pasar, ahora veo que la incertidumbre es lo más doloroso, y casi es mejor un rechazo rotundo por respuesta, aunque depende de qué persona y cómo se lo tome...

A veces, entre las chicas que se han ilusionado por mí y yo no he correspondido, y por las que yo me he ilusionado y no me han correspondido, empiezo a pensar que lo mismo tengo algún trastorno que hace que me fije siempre en imposibles y que cuando una chica se fije en mí pierda yo el interés, por un miedo más profundo a una relación, al fin y al cabo sería una forma como de "mantener la ilusión" pero sin llegar a la acción . Pero creo que esto son sólo suposiciones y no llego a tanto, la prueba definitiva sería que ocurriese que una chica con la que me ilusione, me corresponda, si en ese instante pierdo el interés, quizás debería empezar a hacérmelo mirar