Como le fue a tu vida tener pareja?

Caripoli

Es curioso cómo todos nosotros analizamos la evolución que van teniendo nuestros contemporáneos...y nos comparamos muchas veces verdad ?? Ojo solamente en nuestra cabeza! Que no es plan de enjuiciar a quien queremos!!)

Así yo por ejemplo me pongo a reflexionar sobre mis cosas, si hubiera debido hacer mejor esto antes, o aquello.... pienso en cosas importantes que hice, que me han llevado a ser la persona que soy, (en general estoy bastante contenta ya que mis decisiones sobre estudios, profesión fueron acertadas y eso me ha permitido vivir muy cómoda y muy libre con mis medios)
Pienso en cómo una amiga tenía mejores mimbres que yo y cómo se torció todo por coger un trabajo inferior a sus estudios, ya q su economía la completaba su entonces pareja, y como él luego voló y ella desde entonces vive agobiada
Otra de mis amigas no encontró una chico que quisiera volcarse en proyecto común ( y ella es bien mona) así que vive volcada en su trabajo aunque siempre pienso que se ha perdido una época importante de la vida que es una convivencia con enamoramiento de juventud
En otro caso una amiga buscó carrera profesional en Londres pero allí las relaciones sociales le han sido difíciles y también tiene una vida un poco solitaria
Mientras una prima tenía un carreron en finanzas , se casó con alguien que aun le iba a mejor y viven como gente de postín en Berlín amasando dinero y casas de veraneo....
En cuanto porcentaje a vosotros o los que os rodean les ha condicionado el tipo de vida que llevan el tener pareja y como les ha condicionado?

No Registrado

Tener pareja siempre hace la vida mas agradable y sencilla,se siente mas felicidad que estando solo y todo se disfruta mas, yo por lo menos estoy mejor en pareja que sin ella y mi animo se hace mas estable y feliz en pareja

Caripoli

No, no hablo de la vida agradable que supone tener a alguien ni del acompañamiento emocional
Hablo de cómo te fue en lo práctico al tener pareja
Y como condicionó ésa pareja decisiónes importantes, por ejemplo vivir aquí o allá, entrarben un grupo o no entrar ..

Capi_Platónico

Yo no me veía haciendo la carrera que hice. Conocí a mi mujer y nos quedamos juntos y solos el verano siguiente.

Nos pusimos a estudiar codo con codo (a ella le quedaron un par de a mí me tocaba una auténtica remontada) y me saqué como media docena de asignaturas en septiembre. Gracias a eso gané en confianza y empezaron a caer notazas, y soy muy consciente de que en eso ella tuvo bastante responsabilidad.

Por otro lado tuvimos problemas con el grupo de amigos con el que iba (y gracias al cual la conocí) con el que compartía mi afición lúdica y nos quedamos solos (y yo sin nadie con quien jugar) y fue ella la que me animó a acercarme al club de la Facultad y conocer a los que hoy son mis mejores amigos.

Doctor_House

yo gracias a buda no tuve jpareja ajaja

Elizabetta

Vamos a ello:
- Mi primer novio me hizo entender muchas cosas sobre el cine, a él le gustaba mucho, gracias a su influencia he llegado a ser muy cinéfila.
- Mi segundo novio me aportó llegar a conocer la pasión, algo que no había logrado tener con el primero.
- Mi primer matrimonio me dio dos hijos, también mucha decepción y dolor, aparte de una grandísima responsabilidad porque como padre fue pésimo, pero como marido un desastre absoluto, así que me ha tocado criar sola a mis hijos.
- Mi marido actual me ha cambiado la vida porque es puro nervio, incluso más que yo, está siempre haciendo planes, es divertido, es aventurero, inteligente, abierto, siempre tenemos montones de planes para hacer, incluso hemos tenido dos bodas el mismo día y hemos ido a las dos, es imposible aburrirte con él.
Ahora nos vamos a mudar a un piso que tiene en el centro, así que estamos en un no parar, para variar.
Vivir, como hasta ahora, tan en las afueras ya nos empezaba a cansar y ahora vamos a vivir en pleno centro, cosa que ni había imaginado.
Es un nuevo reto, estamos acondicionando el piso porque apenas tenía muebles y los que había estaban ya obsoletos.

Caripoli

Eso es, tu pareja te puede llevar a lugares que nunca imaginaste! Véase lo del centro que cuenta Elizabetta
Tener pareja el tiempo suficiente puede hacer que tu vida se de la vuelta como un calcetín
Fijemonos como podemos llegar a modificar cosas de nuestra forma de pensar o de como vivimos, cosas q a priori son solo potestad individual y que nadie podría decidir por nosotros
Es tan importante la pareja para cada individuo que entonces uno entiende que romper o dejar una pareja sea una hecatombe vital y la gente sobreviva en pareja de muchas maneras

No Registrado

Interesante pregunta, yo creo que a mí me cambio la.vida mi primera novia, a la cuál ame mucho. Para bien en un aspecto pero para mal en otro. Yo era un chico solitario, que apenas salía de su casa, amargado y depresivo y con ella cambie esto, me volví más sociable y alegre y ahora aunque ya no estoy con ella sigo siendo alegre y tengo amigos. La parte mala es que yo era muy buen estudiante, cuando llevabq poco con ella tenía un trabajo como ayudante de un profesor de la universidad y me ofreció una tipo beca para ir al extranjero porque el se fue para la universidad de ese país. Yo no tome la beca porque preferí quedarme con mi novia y mi familia . No se cómo sería mi vida de haber aceptado eso, pero actualmente no me va muy bien, no he podido conseguir trabajo de mi carrera. Espero que las cosas mejoren pronto.

Sisu

Tu enfoque es puramente pragmático: ves a la pareja no solo como un acompañante afectivo, sino como un socio estratégico o un obstáculo para el estilo de vida. Aunque intentas separar lo profesional de lo "emocional", pero en la vida real ambas cosas están trenzadas.

Referirse a la pareja como un factor determinante en la toma de decisiones estratégicas. No es el "sentir", sino el "hacer". En mi opinión, el porcentaje de condicionamiento es altísimo porque la pareja es el entorno inmediato. Si tu pareja tiene una mentalidad de expansión, tu mundo se expande; si tiene una mentalidad de confort o es un freno como el novio de Andy en la película El diablo viste a la moda, tu mundo se encoge para que el otro no se sienta fuera de lugar.

¿Crees que en el caso de tus amigas el error fue la elección de la pareja o que simplemente no pusieron sus ambiciones profesionales como una prioridad no negociable desde el principio?

Porque me llama la atención cómo planteas los casos de tus amigas bajo la lupa del éxito o el error. Da la impresión de que la pareja se evalúa como una inversión financiera: si te da estatus y bienes, es un acierto; si te frena o te deja sola, es un fallo de cálculo.

Si la amiga se quedó sola en Londres, para ella es un error de cálculo por priorizar la carrera sobre la compañía.

Si la prima vive como "gente de postín" en Berlín, es un éxito estratégico.

Ignoras por completo si la prima es feliz o si la amiga de Londres disfruta su independencia; solo evalúas el estatus visible.

Sisu

A veces creemos que nuestra personalidad y nuestras metas son de hierro, pero la convivencia prolongada actúa como un goteo que modifica tus ambiciones, tus círculos sociales y hasta tu escala de valores. Como bien dices, hay parejas que funcionan como un acelerador que te llevan a lugares o estatus que sola no habrías visualizado y otras que actúan como un ancla.

Ese concepto de "hecatombe vital" al romper explica por qué tanta gente aguanta situaciones difíciles: no solo estás perdiendo a una persona, estás perdiendo el andamiaje de tu realidad cotidiana y, a veces, el acceso al mundo que esa pareja te proporcionaba.

Es curioso, porque al final, elegir pareja es casi como elegir en qué película quieres actuar el resto de tu vida. Si eliges al coprotagonista equivocado, el guion de tu vida profesional y social cambia por completo, aunque tú creas que sigues al mando.

Es un enfoque muy interesante el que planteas, aunque creo que hay un matiz importante: el estatus profesional o el poder adquisitivo de una pareja no siempre garantiza un proyecto de vida exitoso en lo práctico.

A veces, estar con alguien de un perfil y estatus muy alto puede ser un arma de doble filo. Por un lado, te ofrece esa visión de "ascenso" o de recursos que mencionas, pero por otro, si esa persona gestiona los conflictos únicamente desde el poder o el dinero, la relación se vuelve una transacción constante.

He visto casos donde, ante una vulnerabilidad humana como un problema de salud o un bache emocional, ese socio de alto nivel deja de ver a la pareja como una compañera y empieza a verla como una mala inversión. Desde mi experiencia, si el éxito de uno se usa para jerarquizar al otro, ese estatus se convierte en una barrera para la verdadera libertad profesional. De nada sirve que la pareja te lleve a viajar a lugares que no conoces o que por iniciativa propia no podrías conocer si, a cambio, el trato se vuelve jerárquico o se condiciona tu valor personal a tu productividad.

He aprendido que un perfil de "estatus superior" puede ofrecerte seguridad económica o viajes increíbles que se quedan en la memoria, pero si esa persona cree que el dinero compra el afecto o el derecho a juzgarte, el costo emocional es altísimo. Porque después de haber estado en ese mundo de estatus donde mi vulnerabilidad fue vista como una falla de inversión, prefiero mil veces a alguien que entiende el valor del cuidado y la entrega. La verdadera "hecatombe vital" no es perder un estilo de vida cómodo, sino estar con alguien que no sabe sostenerte cuando la vida se pone difícil.

Hoy elijo una logística de vida basada en la autenticidad. Mi pareja actual no tiene ese estatus económico, y aunque a veces la inseguridad del entorno o de los ingresos le hace dudar, mi compromiso es con la persona, no con su cuenta bancaria.

Al final, si el estatus de la pareja se usa para fiscalizar una vulnerabilidad, el beneficio logístico desaparece. En mi balance, ninguna movilidad social o viaje compensa el desgaste de la salud mental. Necesitas un hogar que sea un refugio, no un tribunal donde te evalúan por lo que produces.

Caripoli

Muy interesante tu punto de vista Sisu, efectivamente si la base de la pareja es desde una visión económica en la que uno/ a mejora su status y no ve al otro con amor está condenado a fracasar
Esa visión de condena a " los ricos" porque puede que sean menos emocionales y acepten relaciones menos " verdaderas" está censurada en toda la cultura global, desde telenovelas hasta obras de arte, me refiero a un precioso cuadro de Goya...
Quizás nos dejamos llevar por "los ricos también lloran" para no sentir cierta envidia
Recordemos también que la gente por norma se empareja con gente de su entorno, así que es normal que en nivel económico alto no haya desigualdad entre ambos

Pero por qué pensamos que la gente con menos recursos sí va a establecer relaciones más auténticas sólo porque no haya dinero en la ecuación?? Desde mi punto de vista cuando no hay recursos en la pareja no hay garantías de Nada, exactamente igual que en parejas de buen nivel económico. Y ya no hablemos cuando se pasan dificultades económicas, entonces es un campo abonado a que la pareja choque y sufra y salgan mal parados.
En ése caso igualmente la gente se empareja con personas de su entorno.
Respecto a conocer exactamente si mis amigas son felices, reconozco que no tengo el don de saberlo a ciencia cierta, veo más o menos si les va bien o mal, que es lo que he expuesto. El medidor de felicidad ajena que aquí muchísimas veces se comenta con lo de "tal pareja es muy feliz" o tal pareja no se soporta no lo he conseguido aún pero espero que por aquí me deis pistas para obtener uno de calidad.

Sisu

Tienes razón en que la escasez no es un certificado de autenticidad; de hecho, la precariedad económica es un rodillo que puede triturar la mejor de las intenciones. Como bien dices, cuando no hay recursos, no hay garantías de nada, y a veces la gente se queda junta por supervivencia pura, lo cual es tan poco romántico como quedarse por interés.

Mi punto no era tanto una condena a los ricos que, como dices, se suelen emparejar entre iguales y eso aporta una estabilidad logística envidiable, sino poner el foco en el uso del poder dentro de la estructura.

Sobre ese "medidor de felicidad ajena" que pides y que todos querríamos tener, yo me he fijado en pistas que suelen ser más fiables que el estatus o la cuenta bancaria.

La felicidad real suele asomar cuando la pareja es una elección diaria, no una necesidad de intendencia ya sea para no bajar de estatus o para no caer en la indigencia.

No importa si viven en Berlín o en un barrio humilde; la pista está en qué pasa cuando uno de los dos falla al enfermar, se deprime o se equivoca. Si el otro responde con cuidado en lugar de con fiscalización o reproche, ahí hay un éxito que no se compra.

Coincido contigo el entorno condiciona. Pero quizás el éxito estratégico no es encontrar a alguien que te dé el estatus, sino a alguien con quien el reparto de poder sea lo suficientemente justo como para que ninguno de los dos sienta que está actuando en una película que no le gusta. En una mentalidad pragmática como la tuya, el afecto no es solo un sentimiento, sino la garantía de resiliencia de la sociedad que forma la pareja. Y aquí es donde creo que los vínculos emocionales dejan de ser algo "cursi" para convertirse en un factor de éxito pragmático. Por eso, para mí, el vínculo emocional no es un extra bonito, es la cláusula de permanencia que hace que el proyecto de vida sea sostenible a largo plazo. Al final, la rentabilidad emocional es la que te permite reinvertir en la pareja cuando la rentabilidad económica o de estatus cae a cero.

missweetness

Déjame ver, la mayoría de mis amistades (amigas y amigos) son de épocas del colegio y, con el paso de los años, se fueron a vivir a otros lados. Ellas y ellos tienen marido, esposa e hijos (varios, pues no todos están casados). Algunos solo tienen esposa o esposo, mas no hijos. Y hay quienes tienen alguna amistad con derecho a roce, sobre todo algunos amigos. Porque mis amigas que no se han casado nunca a veces tienen algún novio. Bueno, alguna que otra tiene algún amigo (o amiga) con derechos, de vez en cuando. Y yo mantengo contacto con mis amigas y mis amigos a través de internet, nos escribimos y nos contamos nuestras cosas; además, recordamos los tiempos en el colegio y compartimos nuestras anécdotas. Y a ellas y ellos les fue muy bien, fueron a la universidad y los que se casaron tienen cónyuges que también se graduaron y han tenido éxito. Por supuesto, estudiar una carrera universitaria les dio ventajas notables en el mercado laboral. La que no ha tenido muchos estudios soy yo, así que si me pongo a pensar, la única que fracasó fui yo. Pero de mis fracasos nadie tiene la culpa, la única culpable soy yo. Porque yo sacaba muy malas notas en Matemáticas, Química y Física, por lo que en el último año de la secundaria ya tenía asignaturas pendientes de los primeros años y sufría mucho. También me fue muy mal en Biología.

Y ahora voy a hablar de mi vida en el amor:

Cuando yo tenía 15 años, iba en autobús, entonces un chico que era muy popular en el colegio y me llevaba 4 años, me dio dos besos en la boca. Como yo nunca antes había sido besada, yo pensé que él me quería y que yo sería su novia, pero yo no era nadie para él. Me equivoqué. Yo lloré mucho, pero no había nada más que hacer.

Tres años después, yo estudiaba de noche y conocí a un chico. Yo nunca lo había visto, pero un día él se puso cariñoso conmigo. Eso fue en el colegio y él era un colega de clase. El tema es que él me dio dos besos en la boca y yo, otra vez, creí que le gustaba a un tipo y que ya éramos novios. Pero me volví a equivocar porque, al día siguiente, él me dijo que solo quería unos besos y me mandó al carajo (eso sí, con educación). Era noche cerrada, yo estaba sola y empecé a llorar en plena calle. Después me enteré de que él estaba enamorado de una de mis mejores amigas, ella también lo quería y eso me afectó mucho. Ella tenía una amiga que la quería mucho y se enojó conmigo, pero como yo no había estado enterada de nada, yo lloraba y no sabía qué hacer. Pero mi amiga era muy buena, me ayudó y me salvó cuando un tipo intentó hacerme daño.

He de decir que yo quería casarme, pero ningún hombre se fijaba en mí, yo no era interesante para ninguno.

De nuevo tres años pasaron, yo era una usuaria en un foro que ya no existe. Eran muchos foros, muchísimos y también había muchos chats. Estaba yo en un foro y en aquel entonces, había "miembros líderes", que eran los usuarios más importantes de cada foro, que solían ser dos y de vez en cuando tres. Bueno, en el foro al que me refiero, había una mujer y un hombre que eran los líderes (o sea, moderadores). Y yo estaba muy tranquila, aunque el líder me llamaba la atención, quizás por su inteligencia y, claro, porque me parecía un buen tipo. Y aquí me equivoqué por tercera vez, pues un día él me pidió una oportunidad. Se la di y creí que más adelante nos conoceríamos en persona y que nos casaríamos. Él tenía 47 años, yo 21, y yo pensé que eso era bueno porque él me llevaba muchos años. Pero él también seducía a una amiga de 15 años que yo tenía (que era su compatriota), había salido con otra mujer o seguía saliendo, mientras que a mí me decía que se había divorciado. Y era mentira. La verdad que él me habló fue que tenía un hijo y una hija y que ambos eran mayores que yo. Mi reputación quedó por los suelos en aquel foro y en otro porque, aunque yo creía que él era un hombre divorciado porque era lo que él me contaba, la gente se enteró de que él seguía casado. Además, recuerdo que a él le encantaba poner fotos eróticas de artistas en el foro donde nos conocimos y eso me dolía mucho, pero yo no decía nada nunca. Entonces, yo leí en otra página un mensaje anónimo de alguien que puso su nombre completo y dijo que él era un enfermo sexual. Yo ya estaba muy mal y, cuando él me abandonó, estaba muy delgada, me había vuelto anoréxica e intenté suicidarme. Y hablé de mis amigas y mis amigos en el primer párrafo de este mensaje porque, aunque ellos también tenían sus problemas, me ayudaron mucho para que no me muriera.

Unos cuatro años después, conocí a otro tipo, me llevaba creo que solo un año y en uno de estos chats que ya no existen, me dijo que fuéramos novios. Yo acepté, pero él también me pisoteó. Tenía una novia por ahí, no lo sabía, pero al enterarme, me sentí horrible. Además, en ese tiempo, una de mis amigas que era tan joven, tuvo cáncer de mama y murió en Alemania cuando tuvo un paro cardíaco, así que yo estaba destruida. Ah, cuando me acuerdo de eso, me duele y me duele horriblemente, porque la pobrecita era tan alegre y no tuvo ninguna posibilidad.

Y yo buscaba pareja por internet porque en la vida real no encontraba ningún hombre que quisiera tener novia, solo sexo, mientras que yo solo quería casarme.

Otros años pasaron, más de 4 ciertamente, y yo conocí a otro tipo por internet, en una red social que yo no sé si sigue existiendo. Me llenó de ilusiones, se lo creí, pero
después me enteré de sus mentiras. Y es que el susodicho me mintió en todo, porque todo en él era falso, incluso us nombre y su fecha de cumpleaños. Pero el golpe de gracia ocurrió cuando una mujer que yo no conocía me agregó al Windows Live Messenger, que fue un programa de mensajería instantánea creado por Microsoft desde 2005 hasta 2012. Y cuando ella habló conmigo, me explicó que él era su hombre y que tenían una hija. Eso me impactó mucho, incluso porque me di cuenta de que nuevamente, sin querer, yo había sido la amante. Lloré un día sí y otro también, sin entender por qué ningún hombre podía querer casarse conmigo. Y lloraba mucho y me preguntaba si yo era muy fea, muy insignificante para los hombres o si yo era muy burra o las tres cosas y otras más. Porque me acuerdo de que me sentía feísima, necia y muy insulsa, que eran las razones por las que yo creía que los hombres no me miraban.

En aquella época, cuando estaba en internet, encontré este foro, aunque no recuerdo cómo. Pero pensé que era una buena ocasión para pedir consejos de amor, porque estaba destrozada. Aun así, al registrarme en el foro y leer algunos temas, me avergoncé mucho y no pregunté nada. Solo me ponía a leer temas y dejaba de vez en cuando algún comentario neutral y a veces me llamaba la atención algo que escribía un usuario. Y un día yo escribí en algún tema que me encantaban el rock y el heavy metal y recibí un mensaje privado de ese usuario que es metalero, toca la guitarra y el bajo. Y yo siempre recordaré lo contenta que me puse ese día, le contesté el mensaje y seguí fijándome en sus mensajes en los hilos del foro. Así fue como un mes después, me enamoré de él. No lo conocía por fotos, menos aún por videos, nunca lo había escuchado y ni siquiera me imaginaba cuántos años tenía. Pero sin saber nada, ya estaba muy enamorada de él. Por otro lado, me sentía muy mal porque yo quería que él se diera cuenta de mi amor, pero él no me decía nada. Así que se me ocurrió escribir alguna indirecta en el foro y escribí dos indirectas en dos temas en los que él había dejado alguna respuesta para aconsejar a los autores de dichos temas. Pero no funcionó, aunque en uno de los temas él contestó a mi pregunta, que fue esta: "¿Cuándo es tu cumpleaños?" En el otro tema no le hice ninguna pregunta, aunque sí escribí algo que yo creí que le llamaría mucho la atención. Pero una vez más no pasó nada y llegó un día en que él dijo en algún tema que viajaría a Londres. Y como yo pensé que él iba a buscar pareja en tierras londinenses, lloré mucho y me fui del foro. Pero varios días pasaron y yo tuve que volver al foro porque lo amaba tanto y lo extrañaba mucho. Y como yo estaba sufriendo mucho, le envié un mensaje privado para hablarle de mis sentimientos y pedirle una oportunidad. Fue la primera (y única) vez que yo tomé la iniciativa, pero al hacerlo, yo lloraba y temblaba mucho y creí que él me rechazaría y/o ni siquiera me contestaría porque creería que yo no estaba cuerda. Me ausenté por dos días, pero volví no porque tuviera alguna esperanza, sino porque sería mi último día en el foro. Pero yo vi que había un mensaje privado para mí, estaba muy nerviosa y no pensé que habría algo que pudiera consolarme. Pero cuando me puse a leer el mensaje, me sorprendí porque él me había dicho "sí". Y en ese momento, el cielo sonrió para mí.

Bueno, nos conocimos en persona muchos meses después, cuando empezamos lo nuestro él no estaba enamorado de mí, me tenía cariño, pero la que sí ya lo amaba muchísimo era yo. Sin embargo, al conocernos en persona, nos besamos y ahí fue cuando él comenzó a amarme. Ya llevamos 12 años y 9 meses de relación y él es y siempre será lo mejor que me ha pasado en la vida, es muy bueno, es amoroso y nuestro amor impregna todos los aspectos de nuestras vidas cotidianas. Él es el usuario Joe Bulldozer, y mis papás y mi hermana lo aprecian mucho, mi fallecida abuela materna también lo apreciaba mucho, y él lo es todo para mí.