Cómo expresarle lo que me pasa??

jul

Conocí a un chico con el cual construyo cada día una relación hermosa, lo amo y siento que él también me ama. Lo conozco hace 7 meses y llevamos 3 meses de novios. Todo es amor, diálogo, cariño... ambos vivimos solos, tenemos nuestra profesión y pasamos ratos libres una vez a la semana (vamos a comer, al cine, etc). Él tiene su familia y amigos en un pueblo del interior, está en la ciudad porque estudia y trabaja aquí. Cuando comenzamos le pedí no invadirnos ni dejar nuestras vidas individuales por la relación ya que venía de mucho tiempo de estar soltera. Hasta ahí muy bien. El tema es que cuesta mucho acordar días para vernos porque casi siempre tiene que estudiar (se toma muy en serio su carrera, excelente), y si no es eso ahora está tomándose fines de semanas para viajar con un amigo que no ve nunca (mantiene sus pasatiempos, excelente) y si no es eso, se toma el fin de semana para viajar a ver a su familia (extraña a su gente, excelente) la cuestión es que...
y yo??? cuando un fin de semana de viaje conmigo?? me lo planteó un par de veces el hecho de viajar juntos pero nunca lo concreta... y como tiene su agenda tan bien armada nunca puedo tomar las riendas...
acaso es muy pronto para que me lleve a la casa de sus papás??
no me está dejando mucho tiempo sola ya??

patatinpatatan

El ir a casa de sus padres es, de momento, una decision que tendra que tomar el. En mi opinion 3 meses es poco tiempo para presentarte a sus padres, pero cada pareja es un mundo. Me imagino que cuando se sienta preparado para dar ese paso lo dara, no te compliques por eso.

Respecto a la falta de tiempo para ti, intenta tomar tu un poco mas las riendas de los planes de estar juntos a ver que pasa: proponle de manera decidida pasar un fin de semana juntos y preguntale que dia puede ser y dialoguen y no se levanten de la mesa hasta no tenerlo concretado.

No aceptes que te de largas. Si ves que es imposible, entonces tendras que replantearte la relacion, porque es precisamente durante los primeros meses cuando mas tiempo se quiere pasar con la pareja. Otra opcion seria que te incluyera en sus planes con sus amigos, de vez en cuando, no siempre; pero si el tiempo es poco habra que sacarlo de donde sea.

Por otro lado, y siendo yo una mal pensada (lo acepto jeje), que dias quedan? Solo los dias de semana? Tiene ocupados todos los fines de semana? Te ha presentado ya a algun amigo? Conoces ya su pueblo natal?
Te lo pregunto porque yo encuentro bastante sospechoso que se desaparezca los fines de semana y que nunca te incluya en sus planes de fines de semana y que pase tanto tiempo con ese amigo (almenos mas que contigo, segun refieres). Estas segura que se trata de amigo y no de un amigovio, amigovia o novia o esposa? Estate atenta por si sea un chico con sorpresas, a estas alturas de la vida ya no me sorprende nada. De todas maneras no me hagas mucho caso, si vez que no hay motivo para desconfiar, porque como he dicho antes, yo soy muy mal pensada jejejeje.

jul

Hola, patatinpatatan! ante todo muchas gracias por leer!! me sirve mucho tu consejo de tomar las riendas. Es que, verás, él es 8 años más grande que yo y tiene como todo muy definido en cuanto a qué hacer cada día. Entiendo que es temprano para conocer a su familia y lo sé. Pero es que él no tiene amigos aquí en la ciudad, todo su entorno está allí en su pueblo.
Y (con respecto a tus sospechas) de hecho, hemos salido juntos aquellos fines de semana que no viaja, ni tiene que estudiar...así que en ese sentido está limpio, por el momento jaja...

Estuve con personas malas de verdad, él parece no serlo, pero esta falta de comunicación, esta falta de registro de su parte lo que me pasa me afecta...

patatinpatatan

Entonces lo unico que puedes hacer es hablar con el y expresarle las ganas que tienes de pasar mas tiempo con el.
En su momento tu misma le pediste "no invadirnos ni dejar nuestras vidas individuales por la relación ya que venía de mucho tiempo de estar soltera". Creo que alli puede estar el fallo, creo que no debiste hacerlo, sino esperar a ver como se iban desarrollando las cosas. Ahora pretender pasar mas tiempo juntos es un cambio de las reglas que se establecieron y aceptaron al inicio de la relacion. Tienes que estar preparada para que el no quiera ceder y en ese caso tendras que ser tu la que mueva fichas.

Elocin

Si no has vuelto a conversar con él al respecto después de haber planteado que era mejor seguir con vuestro ritmo de vida de manera individual sobretodo, quizás tenga las mismas preocupaciones que tú pero no diga nada por no saltarse esa especie de "norma" que habéis acordado. Así que te animo a que vuelvas a hablar con él, o como mínimo le comuniques que te gustaría llegar a concretar esas "vacaciones" junto a él, que te haga un hueco porque te haría mucha ilusión tener más tiempo para los dos.

Si ambos vivís solos, ¿por qué no os proponéis pasar un par de días en la casa de uno y otro? Aunque tengáis que trabajar o estudiar, el hecho de llegar a casa, cenar, y dormir juntos, ya será un tiempo bien empleado en pareja.

El problema de la falta de comunicación generalmente no es algo individual, si no de lo dos.. Uno por no dar el paso de hablar, el otro por no escuchar, etc. Así que siempre que tengas dudas o ganas de resolver una cuestión, ¿qué mejor que hacerlo en pareja? La mayoría de las veces la otra persona guarda las mismas inquietudes y no las airea por los mismos miedos que podemos tener nosotros. Cuando hay sentimientos y se suma un problema, suelen ser los dos los que se dan cuenta, en mayor o menor medida. Luego pasará que cada persona tiene su propia visión de si se está empleando suficiente tiempo para la relación o no, por ejemplo, pero no pasa nada por querer llegar a un término medio que os beneficie a ambos.

En cuanto a conocer a la familia, como digo dependerá de la persona, y en este caso como ya han dicho sí es mejor que lleve él la batuta. Tú quizás podrías presentarle a tu familia para hacer notar que no te importa dar ese paso, pero sin ánimos de presionarle a que te imite. Al final la relación es vuestra, no depende de terceros

jul

Hola, Raistlin. Gracias por tu aporte. La verdad es que esa posibilidad me atormenta. Y lo he conversado con él pero cuando le planteo esto se ofende y dice que yo no veo cuanto me quiere. Y que de verdad hace cosas para pasar tiempo conmigo y yo no lo veo... A veces logra convencerme porque veo que me invita seguido a salir y hacemos cosas juntos, es muy cariñoso. Pero cuando me sale con sus planes y sus "no, justo ese hueco. Lo voy a usar para estudiar" pareciera que todo es impostergable, menos yo... La ultima vez q lo vi, comprendió esto que le fije pero siguió negando que sea así, ya que tenia que estudiar y vino a verme bien temprano, por ende no supe qué contestar. Yo ya no sé qué creer...

jul

Hola, Elocin. Ante todo muchas gracias por leerme y tomarte el tiempo de responder. Tu respuesta tiene mucho de certidumbre. El punto es que ya hemos pasado días juntos en nuestras casas. De hecho cada vez que nos vemos, dormimos juntos (esa es otra norma que puse...jaja) pero realmente no he logrado aun que él vea, cómo me siento yo cada vez que él me dice " no puedo, porque tengo que..." y siempre me ofrece sus huecos semanales para subsanarlo porque al final se muestra preocupado por mis reclamos... Yo he llegado a pensar que esto es una inseguridad mía y una falta de autoestima de mi parte. Ya que lo hablo seguido con él, pero él solo me reta y me dice que vea las cosas que hacemos juntos y que él realmente me ama y quiere estar conmigo.
Con respecto a ir a la casa de mis papas, verdaderamente no me veo haciéndolo aún, y si dije lo de ir a su pueblo, quizás fue por ir a algún lado juntos o para conocer algún amigo. Es que a veces siento que me tiene guardada en un tupper...y me saca solo cuando tiene hambre... (Será que me siento menos? O él es el único responsable de que me sienta así??)

jul

Muchas gracias de verdad patatinpatatan, tus palabras me sirven de mucho. Hablaré con él (una vez más) sobre el tema...

Amazonita

Ahí esta la clave el se tomo tus reglas al pie de la letra y ahora tu por lo que sea no las aceptas
Se sincera con el y dile que necesitas verle mas a menudo
Suerte

Vant

Entiendo perfectamente tu posición y cómo te sientes porque yo he pasado por algo así. En estos casos lo que suele ocurrir es que uno de los dos, generalmente el que no está dispuesto a negociar o renunciar a algo por la pareja, termina arrastrando al otro a su terreno, con lo que eso conlleva; inconformidad, sentimiento de incomprensión, impotencia, etc., resintiéndose la relación, porque uno sale ganando y el otro perdiendo. Es muy desagradable esta situación.

En vuestro caso, él te arrastraría, por así decirlo, a una situación que no es de tu agrado: conformarte con el tiempo que te dedica cuando en el fondo querrías más. Si fueras tú quien lo arrastrara a él, tendría que renunciar a sus pasatiempos y otros quehaceres cuando en realidad no quiere, por ti, así que se sentiría forzado y la relación no sería fluída, quedando siempre resentimientos que acabarían saliendo por algún lado.

Entonces, visto este panorama en que uno de los dos va a tener que renunciar a algo si se intenta adaptar al otro completamente, lo ideal es llegar a agún tipo de acuerdo; los dos váis a tener que renunciar ''un poco'' a algo por el otro, a cambio de que nadie tenga que sentir que hace un sacrificio. Estar en pareja es eso al fin y al cabo, negociar, adaptarse en la medida de lo posible para que ambos estén cómodos, por el bien de la relación, por el bien conjunto. Si uno de los dos o los dos sólo es capaz de valorar el bien individual y ve al otro miembro como un pasatiempo más, la negociación no será posible. Cuando hay compromiso y voluntad de sacar esa relación adelante, inevitablemente van a dejarse atrás otros compromisos y otras actividades. Se trata de una pareja, quizá con quien vayas a compartir el resto de tu vida: ¿es esa persona alguien que tiene que estar al final de tu lista de prioridades? ¿algo así como un segundo plato? Si se quiere construir un buen vínculo, es imposible, esa persona va a estar al principio de la lista de prioridades. No por dependencia, sino por lógica. Es algo lícito sentir que tu pareja es de lo más importante que hay en tu vida.

Así pues, deberás hablar con tu pareja de lo que necesitas e intentar llegar a un acuerdo. No hace falta que renuncie a todo por ti. Puede que tu pareja haya sentido en tus peticiones un reproche, aumentando así su resistencia a ser empático contigo. Quizá siente que tú no estás siendo comprensiva con él porque él interpreta que con lo que te da, es suficiente, pues así debe sentirlo. Que no te dediquen todo el tiempo del mundo, efectivamente, no significa que no te quieran. Pero, ¿de que sirve que te quieran mucho si su forma de demostrarlo no es compatible con la tuya?

Si no quiere escucharte, si no hace ese esfuerzo de intentar comprenderte y para él es un gran sacrificio renunciar un poco a algo por ti, entonces deberás plantearte si te merece la pena esta relación. Quizá cuando le plantees esa posibilidad de ruptura, se de cuenta de cuán importante es la situación para ti, que no estás hablando de un capricho, es para ti una necesidad y entonces se plantee seriamente hacer eso por ti, porque realmente la relación le importa más de lo que parece a priori.

Mucha suerte!

Diazepam

Voy a ser muy breve: una persona que nunca puede quedar los fines de semana aun pudiendo, es una persona que no te ve como pareja. No invierte su tiempo de calidad y sólo te concede lo que le va sobrando.

Amazonita

exactamnte quizas no seas tan importante para el, y solo te vea para echar un casquete o pasar el rato sin mas

Crispi

Como ya te han dicho yo creo que lo mejor es que hables con él y le expliques cómo te sientes. Dile todo con cariño y sin reproches.

Sí que es verdad que esto se contradice con las reglas que tú misma pusiste al principio de la relación pero tampoco veo que eso sea un gran problema ya que nuestra perspectiva cambia con el tiempo y tú ahora te has dado cuenta de que necesitas más tiempo con él. Porque le quieres, porque ahora le conoces más que cuando empezasteis a salir, porque te importa y porque disfrutas mucho del tiempo que pasáis juntos. Estos sentimientos no los podías conocer de antemano, a eso me refiero con que las cosas cambian con el tiempo.

Creo que podríais intentar "negociar" que él te dedique algo más de tiempo y que tú te unas a él en alguno de sus planes. Así aunque deje de hacer alguna cosa, otras cosas las seguirá haciendo solo y otras las hará contigo y no sentirá que tiene que renunciar a todo por ti ni que eres una carga.

No se, por ejemplo se me ocurre que de cada 3 fines de semana, uno vaya a ver a su familia, otro vaya con su amigo (y contigo, por qué no?), y otro lo pase contigo. Podéis ir de viaje o simplemente quedaros en la ciudad y pasar el fin de semana en casa, dando algún paseo, saliendo a cenar... Pero es sólo una idea que igual en tu caso no es válida. Lo mejor es que pienses las opciones tú misma.

Entiendo que si sólo os veis un día a la semana te parezca muy poco. Yo estoy en una situación parecida a la de tu novio ya que soy yo la que hace mil cosas y mi chico no es muy activo (comentaste mi hilo del foro), y a mí también me parecería poco verle un día a la semana. Nosotros en ese sentido tenemos suerte porque vivimos juntos así que todos los días nos vemos 3 o 4 horas mínimo. Pero cuando no vivíamos juntos siempre sacábamos un tiempo diario para vernos. Ayudaba que vivíamos a apenas 10 minutos uno del otro, todo sea dicho.

Espero que vaya todo genial y no te desanimes. Ten claro que tú vales mucho y que tu felicidad depende de ti y no de otras personas. Y si vienes de estar soltera un tiempo largo sabes perfectamente que puedes ser feliz por ti misma! Así que recupera un poquito de ese sentimiento y recuerda que no eres la mitad de algo, sino que eres algo entero que se une a otra persona entera. Creo que plantearte las cosas así quizás te ayude un poco .

jul

Muchísimas gracias por leerme, Crispi!! Sinceramente me costó mucho volver a sentirme capaz de llevar una relación seria y siento que este chico es realmente muy buena persona. Tenemos discusiones por vernos muy poco, nuestra comunicación es poca durante la semana y eso trae malos entendidos, insisto en que podamos conversar más cuando no nos vemos... él está con muchísimas actividades y yo estoy por comenzar una segunda carrera y los tiempos se reducirán aún más. No vivimos tan cerca. Pero ante mis inseguridades él actúa y yo lo noto preocupado por hacer que me sienta amada a pesar de no tener tanto tiempo para mí. Yo creo que tu novio si te ama también va a ver tus esfuerzos por hacerlo sentir amado sin limitarte en tus ocupaciones. Mi novio me hizo una copia de sus llaves y me propuso quedarme en su casa a dormir los días que sea posible para estar más cerca. Pronto hablaré también el tema del fin de semana juntos, es que está rindiendo exámenes y no quiero molestarlo. Ojalá todo marche bien, y gracias por tu consejo. Tengo muy presente que no somos mitades de nadie y es lo más sano que uno puede hacer a la hora de construir una relación. Mucha suerte en lo tuyo!!