Cómo el tiempo cambia una relación

temporal93

Buenas,
quiero preguntar sobre el tiempo, y de cómo han evolucionado vuestros sentimientos hacia una pareja.

Tengo 20 años. Sólo he tenido dos parejas, las dos han durado más de un año. Pero siento que en ambas, al cabo de un año más o menos, la sensación más pura, loca, impulsiva del amor, se me ha agotado. Eso de estar dispuesto a hacer cualquier cosa, ser irracional, y sentir casi una droga, que te hace saltar, que te permite no dormir, y no digo solo de antes de empezar una relación, sino los primeros meses, es como que ha dado paso a un acuerdo social de estar por mutuo cariño.

Siento que me ha quedado un cariño, porque estar con alguien te une, pero lo que me hace dudar es que si antes el mundo sólo estaba dedicado a tu pareja, en cierto momento esa visión focal se ha expandido y empiezan a surgir nuevas opciones que te hacen dudar, que le hacen la competencia a tu pareja y te planteas si es realmente la persona ideal.

Me parece que la confianza acaba dando lugar a una relajación de algunas formas de comportarse que, desde fuera, podrían considerarse sacrificios. Me refiero a que cuando llevas tanto con una pareja, quizás no necesitas arreglarte tanto, puedes cometer errores considerando que te los van a perdonar... SIENTO QUE SE PIERDEN LAS GANAS DE DAR TU 100%. Y eso me parece un fallo, no?

Sé que mi novia actual sería la perfecta madre de mis hijos, y toda la construcción social y moral que rodea nuestra relación es más que satisfactoria. Entonces, no entiendo por qué pido más.

Esto les pasa a todos cuando lleváis varios años? Quizás es que no he encontrado a las parejas adecuadas? Estoy siendo demasiado exigente?

dadodebaja40663

Después de un tiempo es normal que una relación se tranquilice, se puede decir que se pasa del enamoramiento al amor. Muchas parejas duran hasta esta transición, ahí es donde uno, o los dos más raramente, se da cuenta de que ya esa persona le aburre, que necesita algo nuevo. Entonces empieza a fijarse en otros y todo se acaba.

Las mariposas no duran para siempre en el estómago pero se evoluciona a algo más verdadero.

Diazepam

Veamos, la gran mayoría de las personas somos dependientes emocionales.

Esto quiere decir que funcionamos buscando quien nos quiera para no sentirnos solos. Es por ello que se pasa del enamoramiento al conformismo aburridito y un pelín insatisfactorio. Tras un tiempo, este conformismo explota y o bien uno agacha la cabeza y se queda donde está tragando lo intragable o bien se busca otra persona con quien revivir la fase enamoramiento o bien echa agallas al asunto, se queda un buen tiempo solo y aprende de verdad lo que es el amor: que no trata de que te quieran, sino de tener tú la capacidad de querer.

Aquí entramos en una minoría de personas que han llegado a ese nivel de desarrollo personal y que han aprendido dos cosas: a superar la dependencia; y a crear amor por sí mismos. Son personas que tienen una verdadera pasión por la vida, que sienten y se expresan, que rebosan de cosas para dar y que no aceptan a cualquiera en su vida con tal de tener un poco de cariño. El amor que conoce esta gente no tiene nada que ver con lo que los dependientes consideramos como tal.

En líneas generales el resto se apaña con lo que puede con tal de tener cubiertas las necesidades y ese deprimente panorama es lo que hoy día la sociedad sigue vendiendo como amor.

KeridwenKanibal

Poco que añadir, dejo una cita de "El arte de amar" de Erich Fromm

El amor es un desafío constante; no un lugar de reposo, sino un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o conflicto, alegría o tristeza, es secundario con respecto al hecho fundamental de que dos seres se experimentan desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el otro al ser uno consigo mismo y no al huir de sí mismos.

rogelio93

Es normal que las cosas cambien conforme se va desarrollando la cosa. No puedes esperar a ver chispas todo el tiempo.

La gente cambia, las circunstancias cambian, hasta el mundo cambia.

Todas las relaciones evolucionan o mueren. Es nuestra responsabilidad buscar la evolución y no dejar que se acabe todo por comodidad.

Échale ganas. Si ni así mejoran las cosas, pues ya sabes que diste tu mejor esfuerzo y que hay que buscarle por otro lado.

Sakurazukamori

Diazepam, ya ha acertado muchísimo con su comentario.

Poco más que añadir.

La transición y los cambios en la pareja, para la misma son sanos, naturales, evolucionan al ritmo que lo hacen los individuo dentro de la misma, pero los problemas comienzan, desde mi punto de vista por dos cosas: la relación no está cimentada más que por un pseudo-amor, considerado en base a reacciones biológicas, "las mariposas", la emoción, la hormona revoloteando e incitando; no por el amor que da, que busca, que engrandece; y dos, cuando se dan los cambios, puede que un miembro de la pareja no esté siguiendo el mismo ritmo o de acuerdo con el cambio, no se siente preparado, le gustaba lo que había, ya sea por costumbre, comodidad, porque le brinda seguridad. Y la otra parte comienza a preguntarse si siguen teniendo cosas en común, si van bien orientados, si sus proyectos de vida se pueden encaminar, si sigue habiendo amor o es cariño, y es cuando comienza el proceso de reflexión y de poner en duda si hay futuro o solo se está por el tiempo compartido.

En lo personal llevo más de un año con mi pareja, y le sigo amando con locura, y a la vez con lógica, con pasión pero con momentos de calma. A mí es que los cambios me gustan y me parecen positivos, si se toman con flexibilidad. Pero como dijo Diazepam, son pocas las personas que llegaron a un desarrollo personal que no depende de otro ni de mariposas, sino de un amor que te hace crecer y propicia el desarrollo individual y de pareja.

Lupercal

Me quedo con esta frase tuya " tengo 20 años" y ese factor es para mi mucho mas importante que contestarte tirando de manuales de relacion o psicologicos. Esa fase de " locura, excitacion, como dices tu de "amor loco", en realidad no es amor, es atraccion o enamoramieto que son conceptos diferentes y cuando se acaban, cuando la idealizacion de esa persona termina, se acostumbra a perder la pasion y el intetes, si a eso unimos una edad "demasiado temprana" para compromisos que puedan durar a medio plazo, es facil fracasar. Cuando estes preparada para amar a pesar de sus defectos, sus manias y su personalidad, entonces puede que funcione. Luego, quizas hayan momentos mejores o peores pero sera amor no solo atraccion. Si ya con mas edad que la tuya hay un porcentaje importante de fracasos, siendo tan joven el tanto por ciento de parejas que no superan el año es abrumador. Demasiados estimulos, fiestas y ganas de pasarselo bien para andar atada a nadie mucho tiempo.

temporal93

Elfaro, es cierto lo que dices sobre mi edad. Mis ganas de descubrir la vida, cosa que en relación a gente más mayor aún no he experimentado del todo, me hacen considerar si es lo más satisfactorio unirme ya a una pareja de tan jóven. Quizás no es lo que necesite ahora mismo, pero sé que si hubiese llegado de aquí a 10 años y tuviese una filosofía más estable, mi novia actual sería mi mujer. Pero tengo tantos estímulos externos y tanta libertad que me cuesta mucho empezar una vida de casado tan joven.

Creo que me quedan muchas cosas por aprender y es difícil querer aprenderlas sin hacerle daño a nadie ni daño a mi mismo.

Muchas gracias por vuestras respuestas.

usuarioborrado

Bueno, pues ya te has respondido a ti mismo. Puede que en algún momento quisieras a tu novia, puede que tan solo, como han dicho ya, solo fueran maripositas fugaces mezcladas con algo de atracción y novedad e ilusión por algo nuevo, pero es verdad que con 20 años si sientes que debes vivir muchas mas cosas, es verdad, las tienes que vivir y experimentar. Si no tuvieras esa necesidad de "VIVIR" probablemente tu relación con ésta chica hubiera sido de años, quien sabe... Pero no quieres nada estable y te aplaudo por tener las ideas tan claras.

Ahora lo que pasa es que estás dentro de una relación que realmente no quieres para éste momento de tu vida y hay otra persona implicada que debería saberlo!!!

Lupercal

Era evidente que no estabas en una edad para asumir compromisos, quizas en una comunidad rural, apartada y tradicional sea mas factible por la propia mentalidad imperante alli, pero en un ambiente "moderno" no, demasiado pronto y muchas experiencias por vivir y gente por conocer. Y aunque inicialmente tengas el proposito o las ganas, al final la corriente te arrastra y llegas a la conclusion de que no estas aun mentalmente preparado, al final, acabas fallando tu o ellas.

Delaia

Que no te engañen, la "pasion más locar" no dura eternamente. Los psicólogos sociales han detectado, en la mayoría de relaciones de pareja a largo plazo, una fase inicial de amor romántico y apasionado que acostumbra a durar de 9 meses a 2 años. Es una fase inicial, pues, en la que nuestro juicio está un poco distorsionado por los aflujos neuroquímicos.
Quizás la "relajación" de la que hablas, es tan solo la confianza total en la persona que quieres, no que pierdas las ganas de dar tu 100%. Todos hemos hecho locuras en ese estado que tu bien dices, nos hemos gastado un montón de dinero, hemos estado hasta las tantas hablando con esa persona sin dormir teniendo un exámen al dia siguiente ya que estamos cegamos por el éxtasis del momento, de la novedad.
No te dejes engañar por el sentimiento de querer innovar o por sentirte atraido por otras personas, es totalmente normal, y hasta a las parejas más estables, les sucede.

"Sé que mi novia actual sería la perfecta madre de mis hijos, y toda la construcción social y moral que rodea nuestra relación es más que satisfactoria. Entonces, no entiendo por qué pido más."

Así somos los humanos. Siempre queremos más. Si tenemos 10, querremos 20, y si tenemos 20, 30. Tenemos que aprender a conformarnos con lo que tenemos, SOLO ASÍ se consigue la felicidad.
Párate a pensar si, lo dejaras con este chico/chica, ganarías más de lo que perderias.

TE RECOMIENDO QUE LEAS ESTO:

http://es.wikipedia.org/wiki/Teoría_triangular_del_amor

usuarioborrado

oye que bien hablado!!