Como el amor parece que trata de elegir bien ¿Por qué hay quien elige mal?

Amazonita

hola parece ser que en en el amor elegir bien es un paso importante para que la cosa vaya bien entonces ¿ a que se debe que hay personas que atinan en su eleccion y otras en cambio no?
¿ todo viene de lo mismo ? ¿ es decir que los que eligen bien se encuentran bien y los que eligen mal es que estan en conflicto con ellos mismos?
gracias

She

A ver... ¿Tú no te has comprado alguna vez algo pensando que sería genial y luego no lo era? Pues no es el destino indicando que nunca podrás probar unas natillas deliciosas por ejemplo, significa que por lo que sea esas no eran para ti. Puede que hasta te hayan producido diarrea.

Pues con el amor pasa casi igual.

Wildcat

Los que eligen mal no tienen la culpa de elegir mal, sobre todo si la otra persona les pega la puñalada trapera. Es lo que tiene un trato de confianza: que abres las puertas de tu casa y no sabrás del todo quién se puede meter.

Que quede claro que siempre ha habido, siempre hay y siempre habrá personas sensatas que han salido escaldadas de sus relaciones, y no necesitan 'hacérselo mirar' por supuestos conflictos interiores. No les pasa nada.

Me está dando la impresión, leyendo por aquí y por allí, de que cada vez se exige más para tener relaciones. Como si necesitásemos 'superpoderes' para compartir lugar y espacio con los demás, no sea que algo se tuerza y no seamos dignos del regalo que nos está ofreciendo el amor (ironía).

Pues bien, si algo se tiene que torcer, que se tuerza. Quien tiene la mínima consideración de velar -aunque sea un poco más- por el prójimo que de por sí mismo me parece ya de por sí loable; y esas personas loables no deberían ser objeto de estudio en cuanto a 'conflictos interiores'. Que busquen amantes 'cualificados', no sé, en el cielo de los puros, o en Narnia.

Tass

Los únicos que eligen mal son los que ya tienen conocimiento del comportamiento previo de la pareja que eligen y aún así se arriesgan, los demás sólo son víctimas de la careta que alguien se puso para pintarte un cuento de colores.

Elizabetta

Yo me casé pensando que era la decisión más acertada de mi vida, había tenido un noviazgo plácido, mi ex parecía un hombre encantador, hasta mi padre pensaba que era un gran muchacho.
Mis amigas me decían que había tenido mucha suerte de que él se fijara en mi, había otras que le iban detrás, y yo fui la elegida.
Mi noviazgo fue tradicional, nos veíamos un par de horas cuando él estaba en mi localidad, ya que viajaba mucho, no pasamos ni un solo finde por ahí los dos solos, habíamos viajado pero siempre con amigos y familiares, nunca habíamos estado conviviendo los dos solos.

Tuve una boda bastante bonita, estaba feliz, mi padre me llevó al altar y allí juré amarlo hasta que la muerte nos separase.

Sin embargo, descubrí poco a poco su verdadera personalidad, lo complicada que era la convivencia con él, su incapacidad para asumir responsabilidades, su habilidad para dejarme plantada en cualquier lugar, su manera de enmascarar casi todo lo que le pasaba, ya que era y es, un mentiroso compulsivo.
También descubrí que tenía una doble vida cuando viajaba, aunque eso ya lo empecé a sospechar al poco de casarme.

En resumen, me casé con un desconocido, alguien a quien llevaba tratando seis años y con el que tuve un noviazgo de dos, resultó ser un autentico timo.

¿Elegí mal?
Siempre he pensado que me engañó, a mi y a casi tod@s.

La vida se está encargando de dejarnos a cada uno en nuestro lugar.

Amazonita

cuanto lo siento pues si que mentia bien que os mintio a mas de uno lo siento mucho

Actitude

No sé, le preguntaré al Oráculo a ver qué me dice.

No Registrado

Depende, cuando eliges continuamente gente con quien no sacarás nada bueno, pues claro que tienes un problema.

Si relaciones en que te tratan mal, te hacen sentir que no tienes ninguna importancia en sus vidas o de partida tiene pocas o ninguna posibilidad de terminar bien.

Hay gente que se queja de sujetos perversos o abusadores, pero siempre busca el mismo patrón de persona. El que la ignora, que no le da su lugar, etc. y no corta esas relaciones hasta que es inevitable o es dejado(a).

Eso por supuesto que incide en la posibilidad amorosa y por supuesto que en aquello debe haber necesariamente un problema que atender. Aunque sea porqué se empecina en relaciones que no le aportan.

Esto no se trata de tener un oráculo, sino de ver señales que suelen tener aquellas personas que son parejas tóxicas. Ejemplo de ello: es el personaje que te da un mal trato verbal, que pareciera que ni siquiera se interesa por ti, pero te busca.

El resultado de una relación así es predecible, entonces no es que haya que hacer una consulta con una adivina, el resultado es obvio: alguien que se comporta de forma insolente y abusiva no tiene prospecto de ser buena pareja.

-¿Qué todos tienen derecho a cambiar?, por supuesto... cuando cambien, no cuando prometan que lo harán. Y algunas veces para cuando cambia quien lo disfruta es alguien más.

anonimopepe

porque no se paran a conocer antes a la persona simplemente se comprometen como un pollo sin cabeza.

usuario_borrado

Totalmente de acuerdo con este comentario. Si estuvieras registrado te daba un merecido Agradecimiento para que se vea reflejado en tu perfil.

pringádetupan

O puedes ser una persona que vive en paz consigo misma sin tratar de preocuparte por lo que piensen los demás, incluido el sujeto que se ha portado mal (en el caso de que esto ocurriese)

Tass

Hay que fijarse más en los hechos que en las palabras. Las malas parejas siempre cuentan cuentos, pero los hechos son los que valen.

Danteojos

En el amor no se elige bien ni mal; de hecho, no se elige, simplemente uno se enamora y ya está.

Otra cosa es cuando decides casarte con una determinada persona o compartir tu vida con ella, ahí sí que hay una elección y hay que hacerla teniendo en cuenta muchos factores, algunos de los cuales son bastante más importantes, según yo lo veo, que el propio amor, factores tales como la compatibilidad de caracteres, el deseo común de tener o no hijos, gustos similares, intereses comunes a medio/largo plazo, etcétera. Esos factores son los que hay que tomar en cuenta a la hora de tomar una decisión de ese calibre... El amor no tanto, el amor es para disfrutarlo. Tenía yo una amiga que, bajo esa perspectiva, siempre decía que el verdadero amor se vive en los amantes y que, por el contrario, tarde o temprano muere en los esposos, por más que el matrimonio continúe sólido y robusto. Mi amiga era un poco cínica, como yo, pero estoy de acuerdo con ella.

Silvermist

Eso creo que pasa no porque muere el amor sino porque necesitamos nuevos estimulos. Lo nuevo es más estimulante que lo ya conocido. Si los estimulos son siempre los mismos y se repiten en el tiempo, nos acostumbramos a ellos y no nos producen las mismas sensaciones que al inicio. El deseo disminuye. Ya no disfrutas de lo mismo de siempre. Empiezas a sentir carencias. Y por desgracia, esas carencias son las que luego te empujan a cometer errores. Porque, desde mi punto de vista, tener amante es un error y una mala elección, y creo que se es consciente de ello, lo que pasa es que es difícil luchar contra nuestras necesidades, para no decir que a veces llega a ser hasta imposible.

Tommy Shelby

Muchos elegirán mal porque realmente quieren elegir mal. Nuestras decisiones son a menudo un reflejo de nosotros mismos.

usuario_borrado

Si te conoces a ti misma sabes lo que puedes dar, aceptando lo que te ofrecen. Esto se llega con negociaciones, acuerdos, y poniendo límites. Si con esto ya se tiene primicia de como conectar con las emociones teniendo un vínculo de confianza permitirá acceder al equilibrio que te da armonía y por ende bienestar. No es cosa de atinarle para que te salga bien. Es asunto de creer en ti, fortalecer tu estima, respetar tus valores, con ello atraer a seres con tu mismo nivel energético. Teniendo más compatibilidad de personalidad y en el lenguaje del amor.

No se requiere de súper poderes para entender quien te puede hacer daño y quien no, o esperar a que se tuerza para averiguar que era alguien con malas intenciones. La sensatez no puede modificar conductas ajenas, más si estas son tóxicas. Pero la sensatez te puede ayudar a resolver el conflicto poniendo distancia para mejorar tu Salud Mental. Así como el de prestar atención a las señales de "alerta" que te avisan de algo malo.
Como bien lo dijo Alastor "Ojoloco" Moody. -¡ALERTA PERMANENTE!


Mi exigencia con la pareja no es para que vea mi amor como un regalo digno. Es porque soy fiel a mis creencias. Estas no serán alteradas por un rostro bonito o bellas palabras. No me guió con promesas vacías ante un futuro incierto. Yo vivo el presente, por lo tanto, mi amor es verdadero dándolo todo sin condicionar nada. No estoy en la incertidumbre de a ver que pasa, no saber lo que siente o si más adelante quiere intentar algo conmigo: Amarme si le apetece hacerlo. Retirarse si su amor se acabo. Pero nunca digan que lo que vivimos fue mentira, o una ilusión. Porque di lo que me nació dar. Sin rodeos, sin omitir aserción. Mi amor no viene medido eludiendo a que se gaste, siendo cariñosa hoy y los demás días no. Yo agradezco el haberlo conocido sin remordimiento alguno. Porque para bien o para mal esa relación para mí en su momento es algo merecedor. Que más me da si lo encontré cruzando el Armario de Narnia.