Como diferenciar amor de dependencia emocional

Renacida

Queria preguntaros si hay alguna formula milagrosa para diferenciar amor sincero de dependencia emocional.

Mi anterior relacion fracaso porque no supe diferenciarlo, pense que lo que mi ex me daba le salia desde el corazon, y ahora veo no era asi, el era una persona muy fragil y con miles de complejos, yo le daba apoyo, amor y respeto, y eso le daba autoestima, por eso se portaba bien conmigo, no porque me amase. En cuanto consiguio por otro lado, via dinero y alabanzas profesionales, esa autoestima, me dio la patada porque ya no me necesitaba como su tirita emocional.

Y no quiero me vuelva a pasar eso, ademas hablando con algunos foreros parece que mas de uno hemos dado con gente que no nos ha amado, que solo han dependido de nosotros emocionalmente durante un tiempo, y cuando se han visto fuertes o han conocido a otra persona nos han dado de lado como a un perro viejo.

Creo que una de las pistas es huir de la gente que te promete el oro y el moro, porque no lo suelen cumplir, sueltan juramentos de amor eterno solo para tenernos bien atados, pero eso no es amor de verdad, el amor de verdad se fragua y no se quiebra por cualquier contratiempo, sobrevive a el.

En fin, agradezco me deis vuestras opiniones.

dadodebaja40663

Ya hay unos pocos hilos sobre esto, pero quizás una manera de distinguir entre una cosa y otra, es que el dependiente emocional suele "buscar" solo a su pareja cuando le hace falta, cuando se siente mal, y cuando está bien no tiene tanto interés. También son personas que siempre están poniendo a prueba constantemente el amor de la otra persona, aunque no haya motivos para eso.

Davauron

Para mi el verdadero amor consiste en que los 2 seamos conscientes de avanzar y crecer juntos! lograr objetivos y metas de la mano. Personales y de pareja.

Cuando la mujer deja que el hombre se ponga delante de ella, profesionalmente y en todo los aspectos el la reemplaza ya que ve a su mujer como una carga, que no es capaz de opinar ni tomar decisiones.

las mujeres no se porque tienen metido en la cabeza que nosotros los hombres somos los que decidimos o somos el sosten de la relacion, que somos el poder, cuando somos 2 PERSONAS, las que hacemos la relación. aportandonos el uno al otro.

Actualmente en el entorno donde vivo, la mujer cree que el hombre es la solución a todos sus problemas, y es su salida de la soltería, pero noooooo!!!

Personalmente esas mujeres fastidian. Nada mejor que ver a tu mujer que avanza, que crece contigo profesionalmente.

Wiki29

La dependencia emocional significa que uno de los dos no hace nada más que estar con el otro.
Abandona a sus amigos, sus aficiones e incluso pasa por encima de sus intereses para estar solo y exclusivamente a merced de la pareja.
La pareja entra en el juego porque le quiere y le ve solo, le parece bonito que se entregue totalmente a la relación.
Pero con el tiempo, el/a dependiente quiere que su pareja haga lo mismo, que deje a sus amistades, aficiones e incluso intereses atrás para tener también esa entrega.

Creo que para convertirse en dependiente emocional no es necesario tener complejos ni carencias, simplemente dejarse llevar por el encanto del principio y no admitir que las cosas cambien...

Frases como "no puedo vivir sin ti", "quiero estar pegado a ti", etc denotan dependencia por todas partes.

Por otro lado he de decir que todos nos volvemos dependientes de nuestras parejas (no en un grado negativo) porque si no fuera asi, si cada uno fuese continuamente a su bola y apenas hubiera unión... no sé qué clase de pareja sería.

Lupercal

Pienso que en toda relación donde hay amor hay una cierta dependencia emocional y también un grado de miedo a la pérdida. Somos humanos y tenemos nuestros miedos y necesidades. Mientras ambas sensaciones no comprometan el buen andar de la relación, no son tampoco negativas.

Es como los celos, hay gente que dice "no soy celosa/o", pero un punto de celos siempre se tiene, otra cosa es que se sepan controlar, disimular o haya periodos que no afectan, pero haberlos..los hay, lo peligroso es cuando se desatan sin control.

luchanadj

Pero amigos, toda relación amorosa lleva implícita la dependencia emocional.
El problema es de fondo, es decir, una persona que no tenga valores ni principios. Una persona que no sabe querer a nadie y que en el fondo es un golfo cierra bares.

En ese caso, esa persona cuando conoce a otro/a que le gusta y mientras dura el "enamoramiento inicial", todo es muy bonito.

Pero cuando se acaba el amor ese de las "mariposas en el estómago", no tiene escrúpulos para saltar a otra flor. Y esto es válido tanto como para hombres, como para mujeres.
No se trata de dependencia emocional.
Se trata de discernir de un golfo/ golfa de una persona decente y sentada, con las ideas claras, porque hay mucho neurótico/a suelto por ahí también...

Drusilla

Como dijeron elfaro y luchanadj todo amor conlleva su pequeña dosis de dependencia, pero supongo que vos te referirás a la dependencia patológica, esa que ya es dañina. Es facil darse cuenta, la dependencia, el agobio y control a la pareja van de la mano. Si tu novio te cela mucho, te controla, quiere estar todo el tiempo con vos, te pide que le des pruebas de amor, te reprocha todo el tiempo por cosas mínimas, etc etc.

De todas formas no entiendo porque calificas a tu ex como dependiente, por lo que contás no lo veo tan así.

Eunuca

Renacida se refiere a que su novio mientras no tuvo nada se apoyó en la forera pensando esta que todas esas florituras nacían del amor sincero. Pero cuando él logró tener más estabilidad o seguridad en su vida y en él mismo, ya no NECESITÓ a la forera y la abandonó.

El tipo sí presenta dependencia en cuanto a que tuvo esa relación en base a un beneficio que no era sólo el amor, sino la estabilidad y la protección (hay diferentes tipos de dependiente y se aplica en diferentes personalidades) y presenta además un alto grado de egoísmo según lo que la forera ha detallado.

Ánimo renacida

Renacida

Pues si lo has expresado mejor que yo, hay mucha gente asi, lo son por diversas causas, y claro yo me preguntaba como se pueden detectar, como saber si alguien esta contigo porque te quiere o solo por lo que les aportas en un momento puntual de su vida en el que no se sienten fuertes como personas ni se sienten queridos ni valorados en su entorno mas cercano.

dadodebaja40663

Creo que todos nos damos cuenta cuando estamos con una persona así, la cosa es que queramos admitirlo o no.

Drusilla

No creo que puedas saberlo, de hecho la persona en si tampoco lo sabe. Dudo que haya alguien que conscientemente diga "no lo amo, pero en este momento me aporta lo que necesito porque estoy muy frágil entonces sigo con él hasta mejorar". Generalmente piensan lo contrario, que están enamorados y luego cuando las cosas mejoran y dejan de sentir necesidad por estar con esa pareja se dan cuenta que no era así.

Eunuca

Así es y te doy la razón, sin embargo, por un caso cercano, puedo asegurar que cuando estos individuos hacen reflexión sí llegan a la conclusión de que en el supuesto de tener todo lo que necesitan no estarían con la persona que tienen como pareja.

Esto lo he escuchado yo de alguien con el perfil del ex de la forera.

Es decir, se autoengañan bien, pero si se rascan, se encuentran. Y tienen una gran facilidad para olvidar la reflexión y seguir con su terrorismo emocional, pues la pareja va a estar engañada siglos si no atiende bien a las señales que, como bien dice Raistlin, a veces son evidentes.

Renacida

Terrorismo emocional, que expresion recoge un monton de situaciones que nos arrancan el corazon a jirones.

placa

He leído opiniones muy acertadas.
Lo que me ocurrió a mi.
Mi ex desarrolló una dependencia hacia mi que llegaba a agobiarme. En ocasiones me veía solucionando cuestiones, que ella había resuelto mil veces sin problemas antes de conocerme. A veces es díficil darse cuenta, ya que cuando alguien a quien quieres te pide ayuda rápidamente se la ofreces. Cuando te das cuenta resulta que está delegando en ti cada decisión que debe de tomar. Pero esto va acompañado de una necesidad de verte a cada momento, de una necesidad de recibir muestras de amor continuamente y las mide y compara con otras relaciones que idealiza. Siempre es poco o es peor lo suyo. Quería tener hijos, quería vivir conmigo, quería, quería...
Yo intenté hablarlo con ella pero apenas un día más tarde estábamos en la mísma situación. Y ella solo veía otros problemas que teníamos-en todos era mi culpa-, pero no quería ver que eran todos consecuencia de una relación con una mala base.
Yo no la veía egoísta, pero si lo es.
Yo no pensaba que su dependencia era por egoísmo, pero si lo era.
Adivina...me dejó porque se agobió, vaya! si era yo quién se agobiaba.

No ha visto aún su parte de culpa, o quizá si pero prefiere no tener que asumirla. Yo pienso que las personas así, si no corrigen eso fracasarán en todas sus relaciones.

Me salió muy largo pero no lo he podido evitar, ayer la vi.