¿Como dejar de sentir resentimiento?

Sulky

Hola a todos! Pues eso, que estoy resentida con mi ex porque me ha dejado y quiero dejar de sentir esa emoción pues no es sana y no me permite soltarlo para pasar página. La historia:

Nos conocimos, salimos en plan follamigos pero asumimos un compromiso de exclusividad que al paso del tiempo se convirtió en fidelidad y cariño mutuo, nos dedicabamos tiempo, había celos, cariño, comprensión y actividades juntos más allá de foll**, le abrí las puertas de mi casa y conoció a mi familia y amigos.

Bueno, gana una beca para irse al extranjero a estudiar y nos separamos, quedamos como amigos pero en realidad esa especie de "compromiso" siguió en la distancia, pues en los hechos nos escribiamos diariamente varias veces al día, hablábamos, estabamos al pendiente uno del otro, había un poco de celos y sí, fidelidad también por ambas partes, aunque en palabras "no hay compromiso."

Obviamente algunas (varias) veces por el cariño y la calentura tuvimos sesiones sexosas en skype. Nuestro trato siempre fue cariñoso y la verdad es que yo me enamoré de él, pero no formalizamos porque si él ganaba la beca se iría, lo cual al final pasó.

Ahora que está fuera, me confesó que en un viaje que hizo se lió de una noche con una chica y al siguiente día me terminó diciéndome que no quería ilusionarme con su regreso pues está muy agusto en el país donde está, pero que la distancia no va con él y que se sentia culpable de haberse líado a pesar de que no teniamos ningun compromiso porque sabe que yo lo quiero y él a mí y lo mejor era terminar con esto. Que con la otra chica nada puede tener pues era extranjera y apenas y supo como se llamaba.

Su argumento: "Somos amigos pero no podemos seguir teniendo sexo virtual porque no está bien que nos seduzcamos. Te quiero pero esto no puede ser y no quiero ilusionarte, además no puedes estar enamorada si apenas y estuvimos unos meses juntos." Y al final me dijo que se tomaría un tiempo de contacto cero para olvidarme. Yo respeté su decisión y traté de comprenderlo.

Mi resentimiento radica en que siento que no me valoró ni como amiga ni como mujer. Cuando le acomodó la situación no tuvo empacho en las sesiones de skype, sentirse apoyado, escuchado y comprendido, pero una vez no le acomodó, entonces me mando a la mier** como si fuera nada, minimizando lo que yo sentía y encima con una actitud de: "Yo no hice nada malo, pues no tenemos nada pero tú eres culpable de que yo me sienta así."

Yo por orgullo le dije que tranquilo, que estaba bien, que somos amigos, que no se preocupe, pero la verdad me dejó por el suelo, días sin dormir, malcomer, sintiéndome culpable y como una carga en su vida y asumí que no volveríamos a hablar... Y oh sorpresa! Ya van varios días que me manda mensajes para preguntar como estoy porque dice que se preocupa por mí.

Quiero dejar de sentir resentimiento, no es sano, he meditado, reflexionado pero no he podido lograr sacarme ese coraje para pasar página porque hubo cosas que no le reclame por noble o por tonta pero no lo hice y me las guardé y creo eso es lo que me hace daño ahora.

Asi que: Alguien puede darme tips o consejo? Debo escribirle un mail y decirle todo lo que siento aunque lo haga sentir mal para ver si así mi coraje se va y puedo pasar página más fácilmente?

Gracias a tod@s por su ayuda y consejos!

sergio07

Hola sulky, lo que sucede es que ustedes desde un principio colocaron ciertas condiciones, me explico, si una pareja inicia con las bases de que hay un compromiso que es de dos personas, el que luego haya una tercera daña la confianza y en muchos casos la relación. En el caso de ustedes no había compromiso, se trataba más bien de un pasarla bien, que desde que sea establecido desde un principio por ambas partes no hay problema

El caso es que tú te enamoraste y si pensabas que podías empezar algo junto a él debiste ser sincera, si él no quería lo mismo debieron romper porque ya los dos buscaban cosas distintas. Al el ligarse con una chica en su viaje no ha transgredido nada, porque como tú misma dices no hay compromiso, por tanto no hay porqué tener resentimiento.

Si él se quisiera aprovechar de ti como dices no te habría dicho que no siguieran con eso y que pararan con el cibersexo, cuando te lo dijo de seguro pensó que al estar lejos no valía la pena que siguieran con eso. Ahora te busca porque no está seguro de su decisión y quiere al menos tenerte como amiga.

Te aconsejo que rompas todo contacto con él, eso implica no escribirle nada, bloquearlo y por tanto no saber de él. No porque él sea una mala persona, porque sea cruel o cosas así, sino porque tú sientes cosas fuertes por él y no puedes ser su amiga, no puedes aconsejarle por ejemplo tácticas para conocer chicas o escuchar sus amorios. Así que toma las riendas de la decisión que él tomo y recupérate con el contacto cero.

dadodebaja41897

Hola Sulky! Yo soy experta en resentimientos jejeje! Bueno, antes que nada igual a mi me dejaron en una situación donde tampoco había nada oficial, igual fue algo de cariño y a la vez no éramos en sí novios...Aunque en mi caso las cosas no pasaron más haya de los besos, pero fui su primer beso del chico que yo quería y a la hora de formalizar el ya no quiso nada serio...No sentir resentimientos en esas situaciones es casi imposible, yo igual sentí que no me valoro ya que le tuve muchísima paciencia ya que el tenía el síndrome de asperger, fui la primera niña que se le declaró y además de eso yo trataba de ser cariñosa y linda con el cuando mi personalidad no es muy así, y además lo llore durante dos días, yo jamás había llorado por alguien y es algo muy feo...lo mío empezó por tristeza y luego empezó a pasar al odio, después de que sucedió aquello el igual trato de volver a hablar conmigo y sonreírme y yo lo ignoraba...fueron así como 7 meses... Como a unos cuantos meses de que el me corto yo tuve una platica intensa con el donde en parte desde ahí se fueron calmando un poco las cosas...Luego de ahí pues ya volvimos a ser amigos, aunque obvió no como antes y a veces si me vuelve el resentimiento y luego se me pasa...Si quieres puedes tener una platica con el para calmar un poco las cosas, pienso que sí sirve de algo, aunque hay que tratar de no ilusionarse de nuevo cuando eso suceda

dadodebaja40663

No veo que el haya hecho nada malo, no teniais compromiso y ha roto el acuerdo, estaba en su derecho. Ahora puedes quejarte y patalear por tu orgullo herido, pero asi funcionan la relaciones, si alguien no llena o no gusta se pasa de esa persona.

Diazepam

Tienes que dejar de mirar hacia él y mirar hacia ti.

Tú aceptaste ese tipo de relación. No estableciste claro lo que querías y lo que no. No pusiste ningún límite. El resultado es: una relación difusa y sin parámetros que acaba diluyéndose con la distancia.

Nosotros creamos nuestras relaciones, son el reflejo de nuestra forma de pensar y sobre todo de sentir. Si somos sumisos y dependientes, nos encontramos con relaciones donde la otra persona no nos respeta (porque nosotros no nos respetamos). Si no sabes lo que quieres, te encontrarás con relaciones llenas de inseguridades, que no van a ninguna parte y que no se definen.

Lo mejor contra el resentimiento es responsabilizarse de la parte que a uno le toca, sin culpas inútiles, ni victimismos incapacitantes. Sois dos personas, y cada uno ha puesto su 50% en la historia, sé consciente y asume el tuyo.

Lupercal

En mi opinion creo que ese chico ha sido bastante sincero y honesto a pesar de la situacion que ambos estais pasado. Se pudo ahorrar comentartelo, no estais como pareja a pesar de que tengais algunos comportamientos parecidos. Y a pesar de no serlo, te lo ha dicho, no para hacerte daño sino para que tomes tus decisiones.

Pienso que tu resentimiento lo esta provocando las circunstancias mas que ese hecho en concreto ( que te ha dolido como es logico..). Ves que esta lejos, que es muy dificil que vuelva por su dituacion petsonal, lo amas y te sientes frustrada e impotente para solucionar lo que realmente deseas. Llegado a este punto solo hay dos posibilidades, lo olvidas y cortas todos los hilos o...te la juegas, te arriesgas, le centras de nuevo en lo vuestro y le sigues.

Sulky

Hola a todos!

Antes que nada, muchísimas gracias por sus opiniones y por tomarse el tiempo para responderme

@sergio07: Gracias! Yo desde el principio de la relación fuí honesta y le dije que a mi no me va el follamigueo ni de broma, pero que entendía que él iba saliendo de algo largo y la situación de su posible salida al extranjero, dado que me gustaba decidí que no perdería una oportunidad de ser felíz sólo por miedo a un futuro que siempre es incierto, pero honestamente pensé que las cosas serían diferentes por el comportamiento que tenía conmigo y por las cosas que hablábamos ya que que él fue el primero en decir (y siempre decía como para asegurarse de que yo lo supiera y de mi cariño) que estaba empezando a sentir cosas fuertes por mí y pidio exclusividad, que dejaramos las cosas ser para ver a donde nos llevaban (tanto en la cercanía como en la distancia), puesto que todo podía pasar. Bajo esas circunstancias yo dejé de estar a la defensiva, confié en él y simplemente dejé que pasara el tiempo... Yo respeté su decisión de cortar todo y alejarse, estaba animicamente bien hasta que comenzó a buscarme y ahí fue cuando el resentimiento empezó y con él los bajones.

Ahora estoy más tranquila, pero honestamente me siento tonta de haber confiado en él y ser demasiado comprensiva, él mismo admitió que no merecía mi cariño. Como dices, es hora de tomar las riendas de la decisión que él tomó. Yo no digo que sea malo, asumo mi responsabilidad, igual estaba desahogándome (algo a lo que todos tenemos derecho) y eso influenció bastante mi escrito, pero si hay algo que le agradezco es su sinceridad, el tiempo que compartió conmigo y la lección que me ha dejado. Si antes no estaba segura del follamiguismo, ahora estoy totalmente convencida de que no es para mí y que no debo darle todo a quien solo me ofrece incertidumbre.

@Zcandice: Gracias! Si, yo también le tuve muchísima paciencia, él me dijo que no es alguien fácil de llevar y que precisamente por eso se sentía súper bien a mi lado, porque a pesar de todo lo apoyaba y comprendía

@Raistlin: Sí, él estaba en todo su derecho de romper el pacto o alejarse, como yo estoy en el mío de dolerme, buscar algo de consuelo y aclarar mi mente. No todos somos tan prácticos, pero en el camino se aprende. Gracias!

Sulky

@Diazepam: Muchas Gracias! Estos días es justo lo que he hecho, mirar hacia mí para aprender de la lección y no volver a cometer los mismos errores más adelante. Quizás no lo parezca porque cuando escribí mi historia estaba desahogándome tambien para poder aclarar mejor mi mente, pero yo si he asumido mi responsabilidad, respeté su decisión de cortar todo sin reclamarle prácticamente nada, pues somos adultos (obvié algunas cosas porque si no hubiese escrito mucho), sin embargo al final él pidió contacto cero por un tiempo para que se enfriara lo que siente por mí, yo acepté y me alejé, aunque si cargando la peor parte en lo anímico pues ambos reconocimos que quien al final sentía más cariño era yo y no él.

El problema vino cuando apenas unos días después de nuestra charla me empezó a buscar para saber como estoy, mandando mensajes varios días (primero preguntando con unas cuantas palabras y más adelante con más frases y más cordial) como no le respondía de inmediato (puesto que ya no es parte de mis prioridades, tengo otras cosas que hacer así como tomarme mi tiempo de duelo también) y cuando lo hice fue diciendo lo necesario, como a un amigo más, él se molestó conmigo por eso ya que esperaba que le respondiera de inmediato y contándole todo de mi vida. Su molestia ante mi respuesta normal fue lo que me agobió y entonces empezaron los bajones, con ello el resentimiento y terminé desahogándome pidiendo opiniones acá y por lo que parece, terminaré tomando las riendas de la decisión que el tomó y ahora no quiere asumir.

@Elfaro: Gracias por tus palabras, me ayudaron a aclarar mucho mi mente. Sí, yo le agradezco mucho su sinceridad y el valor que tuvo para decírmelo, pero como dices "me siento frustrada e impotente" por las circunstancias. Es correcto. Y más por el hecho de que él prefirió luchar contra el cariño que él mismo siente por mí, en lugar de "luchar" contra las circunstancias. Sólo faltaban unos meses para estar de nuevo juntos ya que yo iba a ir de visita al lugar donde él está y todo podría pasar porque por ahí había una oportunidad laboral, estaba a punto de decírselo... Pero dada la situación evidentemente esa opción ya está más que descartada. A mí me gusta jugármela por lo que amo, pero ya me dí cuenta de que él prefiere renunciar antes que intentar nada y arriesgarme a seguirlo a sabiendas de lo anterior... No va. Así que lo mejor que puedo hacer es cortar todos los hilos y olvidarle, todavía estoy resentida pero supongo es normal y es parte del proceso del duelo.