Como decirle a tu amig@ que no te interesa

No Registrado

Voy a plantear esto porque he entrado a este foro para ver si hay algo que me ayude a entender algo que me esta pasando pero me he encontrado un tema que toda la vida me ha hecho ruido. Y es lo de la famosa friendzone y los hombres quejandose de nuestro trato. Asi que voy a hacer una pregunta ¿como se les debe decir a los hombres que no nos interesan para una relacion mas alla de la amistad? ¿y ustedes como lo aplican a la inversa? A mi por ejemplo antes me parecia suficiente simplemente ignorar los comentarios que iban mas alla de la amistad y por supuesto no hacer cosas como abrazarlos (no de amigos sino mas alla) besarlos ni mucho menos acostarse con alguien que no te interesa. Si hay un intento de ellos para alguna de estas cosas, me niego.punto y no es porque este histeriqueando o haciendome del rogar, es porque no quiero. Y dependiendo del intento puede ser que me enoje o que simplemente diga no hagas esto, que te pasa?. Eso para mi era suficiente para mandar el mensaje "no te veo como pareja solo como amigo" luego vi que no era suficientemente claro, entonces agregue el hablarle de mis ligues, novios, etc. A mi no me apetece mandar al garete a un chico algo como decirle : No me gustas ni tantito ni me vas a gustar nunca ni nunca voy a andar contigo pase lo que pase hagas lo que hagas asi que alejate de mi!. Creo que con decirles no una vez y no dar claras muestras de que ya cambiamos de opinion es suficiente (querer verlos o querer hablar con ustedes no significa que ya nos haya nacido el gusto o el amor, simplemente significa que nos agrada su compañia o su charla como amigos, no mas) .
En contra me gustaria que me dijera cual es su manera de rechazar a una chica, porque me sorprende ver como siempre es tan dificil para ustedes enteder un No y se hacen unas bolas y telarañas mentales, cuando creo que ustedes son menos claros que nosotras. ¿Podrian decirme?

Pandereto

dadodebaja60737

Yo creo que en el momento que hay interés romántico / sexual por una de las partes, la amistad simplemente muere... Al menos hasta que ese interés decaiga.

Yo como soy muy burra sí que le diría que no lo voy a tocar ni con un palo.

Y desde luego no volvería a llamarle. Hay que aceptar que amigos no se puede ser porque es normal que el que tiene interés se ilusione a la menor muestra de interés, aunque solo sea por amistad.

maddenamy

Bueno, en parte el problema con la manera tradicional en que lo haces es que no es completamente directa. Para un hombre enamorado por lo menos, es muy difícil ver esas señales, él intenta centrarse en lo bonito de esa persona y no logra notar esa falta de interés al principio.

Usualmente eso se nota ya cuando el trato con él empieza a ser algo agresivo o grosero vaya. Es muy difícil notarlo al principio, de ahí el que quizá te parezca que el hombre no lo entiende y sea persistente, pero es que simplemente no lo puede ver por centrarse en lo bonito de su relación (aunque sea lo que tú ves como amistad).

Por otro lado, creo que si decides tomar este camino de las indirectas debes ser honesta/o y aceptar que no puede haber ni siquiera lo que tú quieres (amistad), cualquier contacto con la persona enamorada es malo, no puedes dar amistad a quien busca amor.

En este caso lo mejor es eliminar cualquier contacto con él o ella, por más que te guste esa amistad es algo que inevitablemente sucederá, una vez que él note esas señales de desinterés, o te vea con otra persona, entrará en un estado de molestia, tristeza, etc. Es como haber terminado una relación aunque no la hayan tenido.

Entonces la persona por sí sola se alejara a fin de cuentas, es por eso que no puede haber amistad con alguien que está enamorado.

Lo mejor para que haya posibilidad de recuperar esa amistad es terminar con una buena impresión, no llegar al extremo del mal trato para que queden claras las indirectas, corta contacto lo más pronto y olvídate de eso.

En este punto solo queda esperar, o bien ya no habrá amistad nunca, o bien la persona pasa la etapa de enamorado y ve las cosas de otra forma y retoma esa amistad, está vez teniendo claro que no funciono (esto ya será madurez). Aunque ojo, aquí existe un momento extraño en las relaciones, y es que cuando nos gusta alguien y no se dió, lo superamos y continuamos el rollo de amistad después de tiempo, y existe un pequeño vértice en el cual la otra persona que no quiso una relación, está vez comienza a interesarse y es donde se invierten los papeles; quizá está vez le toca al enamorado rechazar o se finaliza una relación. Es un punto algo extraño.

La otra opción es ser completamente directo, esto puede dar para dos resultados y es la forma más brusca de hacerlo.

A las personas no nos gusta ser rechazados, si bien en los dos casos existe el rechazó, está vez será muy evidente nuestro desacuerdo con esa persona, lo cual puede dañar un poco más la relación de amistad.

Bien, la persona enamorada lo puede tomar de cualquiera de las dos formas anteriores, aunque esta vez no existe ese vértice del que hablaba, ya que todo está siendo en el momento exacto y ambos tomarán la decisión en ese preciso momento.

Pero de cualquier manera, no sabemos decir que no, o tenemos miedo de hacerlo. Por lo tanto, la mayoría de las personas optan por las indirectas, el no mostrar interés. Pero recuerda que, tú lo ves de una forma clara, pero el enamorado lo verá a su manera...

Ouroboro

La respuesta a como decirle a un amigo que no te interesa es.... decirle que no te interesa. Sí, la respuesta en verdad es así de fácil.

Lo que me encanta XD es esa manera de hacer de las mujeres con todo repleto de indirectas. Que si no le respondes a tal y no haces tal cosa, y así mandas el mensaje,.... no, así no mandas ningún mensaje, así simplemente no respondes a X cosas y no haces otras, pero no es ningún mensaje; o no al menos para un hombre, que no opera con indirectas.
Si esperas que un hombre entienda las indirectas de una mujer, puedes esperar, por probabilidad antes morirá de viejo.

Dicho esto, yo te cuento que hace muchos años, cuando aún era más pez :3 , me gustaba una chica con la que teníamos amistad. Hubo un día que le confesé, y ella, muy bien y educadamente, pero a la par de forma directa y clara, me dijo que ella no sentía lo mismo pero sí que sentía una buena amistad.
Yo lo comprendí y desde ahí hubo una muy buena amistad.

Mucho más adelante recuerdo otro caso de una chica a la que conocí, yo no tenía ninguna intención con ella, pero había gustos e intereses en común y por eso nos fuimos tratando. Pues ella me dijo así de pronto un día que quería avisarme de que solo me veía como amigo. Y yo "pos vale, tampoco iba a ir a más yo XD" , y me comentó que es que ya le había pasado situaciones como las que vosotras pensaréis en este tema, que empezáis una amistad pero el chico se enamora y no pilla vuestras indirectas, por lo que ella decidió ser clara.


Y es que con los hombres va así, de forma educada, le decís las cosas, y fin. Si es que no tiene mucha complicación, y os costará muchísimo menos tiempo y esfuerzo que lanzar mil indirectas jajaja.

Al revés? Pues yo hablaría por mí, pero creo que aplicaría a la mayoría de hombres, y como ya he dicho, somos simples y no operamos con indirectas, así que, en tal situación, lo decimos, y yap.

dadodebaja61077

Oye. no todas somos así eh, yo soy una mujer muy directa en cualquier cuestión y habrá por aquí quien pueda constatarlo

Sin embargo en mis tiempos de juventud "uy que tiempos" si que era un poco mas boba y no sabía decir "NO", es una palabra que me costaba mucho, ahora reparto NO, a diestra y siniestra

dadodebaja54433

De la forma más directa y educada. Sin dar pie a malinterpretaciones. Cortar todo trato afectuoso que de alas al otro. Y si eso falla, cerrar el contacto definitivamente.

Elocin

Ser directa no es lo mismo que ser maleducada, si esa es tu duda.

Muchas personas no pillan las indirectas, es válido para cualquier género. Cuando un@ está pillad@ por otra persona, va a idealizar, no va a ver la realidad. ¿No te pasa que cuando alguien te gusta ves señales donde igual no las hay? Pues es lo mismo.. Si te vas con indirectas tipo evitarle, puede pensar que simplemente eres tímida, o peor, que te haces la difícil. Aunque no le sigas el rollo, da igual, porque verá cosas que no hay.. Así que igual te piropea, tu cambias de tema, y en lugar de interpretar que te molesta, ve una mirada que no existe que le dice que te gusta.. Por poner un ejemplo.. O te ríes de un chiste, creerá que no es por ser gracioso, si no por ser él quién lo cuenta.. Y así hasta el infinito.

Con esto quiero decir, mejor dejar claras las cosas ante el primer signo de amor por el otro lado, o justo después. Evitas dolores de cabeza, evitas encariñarte como amiga de alguien que igual está a tu lado por otra cosa.. Y evitas que en el futuro te echen en cara que fueron buenos, o te apoyaron, o te hicieron favores.. Y que tú estabas dándoles esperanzas.

fj bulldozer

Nunca acepté amistad en una mujer que me gustase. Es más, nunca busqué amistad simple en una mujer, porque se supone que debía verla de la misma forma que veía a un amigo masculino. Y eso para mí era como pedirle a un león que fuera herbívoro. Ya tenía que parecerme una mujer la antítesis de la belleza o de la feminidad para que yo la viera exactamente igual que alguien masculino. Lo siento si parezco muy duro por mis palabras, pero era la verdad y no tiene sentido para mí ocultar la verdad, nunca creí en la "igualdad" de sexos, al menos desde esta perspectiva

Por supuesto, estoy hablando de cuando no estaba emparejado, esto ahora ha cambiado. Podría aceptar hoy día como amigas a las novias o esposas de mis amigos o a las amigas de mi chica

Hablando del tema desde un punto de vista imparcial y ajeno a mi persona, nunca se puede tener una amistad con alguien del sexo opuesto si existen sentimientos amorosos o intereses de "cama". Si alguien piensa en una amistad fingida con tal de conseguir una meta distinta con una persona de sexo opuesto que solo le vea como "amigo", ya puede ir desterrando esta idea, porque es una pérdida de tiempo, aparte que denota cobardía

No Registrado

Tengo novia y siempre le digo a mis amigas que esos chicos que les tiran la caña y van de amigos no son amigos, son colegas y no falla, todos tontean y acaban con el tiempo desapareciendo o hablando muy ocasionalmente . Hay muchos hombres que no quieren amistad, más si están solteros. Estos chicos es muy común que si no quieres nada y se lo dices cortan el contacto. Conmigo pueden ser amigas porque tengo novia si no puede que me interesara y no podríamos ni querría ser su amigo. Personalmente no creo en la amistad entre personas solteras que una de las partes siente atracción y muchos hombres si están en modo “soltero” van buscando chica, no amigas. Hay muchos muchos hombres que no quieren amigas para nada. Yo empecé a tener amigas cuando me eché novia, antes no tenía.

Los amigos de verdad, opinión personal solamente, son o los chicos gays o con novia, de los solteros... déjame dudarlo. Muy fea tiene que ser la chica para que jamás sienta atracción.

karantos

Opino que depende bastante de la situación y de las dos personas implicadas. A mi me ha llegado a pasar de gustarme una chica mucho y luego a la larga, poder volver a ser amigos tras un pequeño periodo de desconexión , pero porque ambos teniamos claro que no habia nada.

Sin embargo hay situaciones en las que a veces es mejor perder completamente a esa persona por un tiempo sin apenas pensar en recuperarla.
En mi caso,veo a esta amiga todos los días en el trabajo y después del rechazo hace unos meses pues he continuado siendo amigo suyo. Nunca he llegado a intentar nada más ni sugerirlo, hemos llegado a comentar el asunto 2 veces porque sucedian comportamientos raros de uno hacia el otro, y los dos deciamos que queriamos continuar la amistad.

Hemos estado haciendo planes juntos, incluso a solas..lo cual debería denotar que existe una confianza. Pues bien, a pesar de haber tenido detalles con ella, sigue existiendo por mi parte un poco de incomodidad cuando estoy con ella, como que estoy forzando la situación, y encima ella tiene a veces esos comportamientos extraños conmigo. Hemos discutido alguna vez uno con el otro, y al final de todo me siento como que he estado dando demasiado sin recibir lo mismo a cambio...y eso no es una relación de amistad. Esto último sumado a que ella sabe más cosas de mí que yo de ella ha provocado que yo me canse de su actitud y por tanto de ella. Me di cuenta que me molestaba demasiado su actitud a veces extrañisima y el hecho de que empiezo a sospechar que pueda estar escondiendome que está con alguien contandome historias raras, ya fue el límite. Alejarme de ella es la única opción viable de que a mi no me afecte la situación y que ella inicie a valorarme un poco ya que "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde" y si no sucede, pues ella se lo pierde.

Uno puede mantener la amistad con esa persona sin problema si llega a sentirse cómodo sin pensar nada más, pero debe establecerse un vínculo de respeto y reciprocidad. No dar más de lo que uno no recibe es la clave puesto que luego se sufre y esa otra persona está tan tranquila.

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No Registrado

¿Y porqué es tu amigo? Si lo único que hace al verte es darte la brasa, muy amigo tuyo no es...

Odile

La inmensa mayoría no lo capta se lo digas como se lo digas, les hables de otros tipos, pases de ellos... lo siento, pero, por desgracia, sólo te queda ponerte borde y ser tú la que te quites de en medio.

Ah! y si es tan insistente, es lo mismo que poco respetuoso, éso de 'amigo' no tiene nada.

Ouroboro

Creo que más bien se trata de no ir con el macarrón caliente por la vida.
Algunos ya han opinado así, y eso de hombre soltero = depredador que mujer que se mueva mujer que debe ser copulada...

Una de mis mejores amistades es una chica, somos amigos desde hace ya varios años, estando solteros o emparejados, y no es fea. Simplemente, que no voy por ahí mirando lo primero de todo si a esa chica me la tiro.

Seré el raro XD

Jose K.

Bueno, de entrada entiendo que ese rechazo se produce cuando el susodicho amigo ha intentado acercamientos hacia tí (no vas a coger y rechazar a alguien de la nada. Está feo)

Yo creo que alguien medianamente inteligente se daría por aludido con una simple frase al aire tipo "pues yo nunca me liaría con un amigo. Hay chicos a los que veo como pareja, y chicos a los que solo veo como amigos". Y si aún insiste, pues un tajante "no me atraes", por pesado.

En mi caso una compañera de teatro que a veces pensé que me mandaba señales (si, esas tonterías que creemos los hombres pero diré en mi defensa que eran mucho más que miraditas y sonrisas sueltas.) lo zanjó diciendo "yo nunca me lío con un compañero de reparto" Ahí pensé "vale, puede ser verdad o puede ser mentira, pero desde luego no me diría algo así si pensara liarse conmigo, asi que , quietecito".

Yo en mi caso pocas veces he tenido que rechazar (y cuando lo he hecho ha sido más a tíos ). La cosa es que las chicas que me tiraron los tejos fueron preocupantemetne poco sutiles.

Una me intentó besar de repente y de la nada, mientras veíamos una pelicula. No estaba preparado y me fui con mucha incomodidad. Hoy en dia hubiera manejado mejor la situación. Lo peor es que la tía no se dió por aludida y tiempo después lo volvió a intentar en una fiesta. Me hizo pensar en lo poco acostumbradas que deben estar algunas mujeres a que las rechacen. Al final tuvimos una larga charla en la que se lo hice entender por fín.

Otra fue peor aún. Estábamos haciendo una obra de teatro juntos, y un día noté que se me arrimaba, y me tiraba los tejos fingiendo que era de broma. Yo , sin estar seguro, y de la forma más educada posible me iba apartando.

Esa misma noche me mando una foto al wasapp de sus "partes íntimas" . Llegados a ese punto evidentemente perdí toda educación, le dije que no me gustaba, que eso que habiá hecho era incómodo y de mal gusto, y dejé de tener contacto con ella, ya que muy bien de la cabeza no parecía estar y no tenía muchas ganas de saber hasta donde podía llegar.

brell

Pues fuerte y claro

No Registrado

Veo lógico que los tíos no quieran entenderlo pues si le gustas por mucho que ellos no te gusten a ti ahí olvídate de la amistad.

El fallo que cometen las chicas es que se empeñan en tener amistad o seguir teniéndola con un chico que siente deseo y atracción sexual por ellas.

El fallo que cometen los chicos es no querer aceptarlo e insistir e insistir sí pero es que si tu chica me gustas a mi me da igual que yo no te guste a ti, si yo te veo me voy a excitar y entonces ya tenemos ahí un problema. Lo que no puede ser es que tu como chica sigas queriendo tener amistad conmigo (chico) como si no pasara nada pues yo podré ser tu amigo pero si me entra hambre por ti no puedo evitarlo, lo siento. Vosotras queréis empeñaros en que nosotros lo evitemos y nos reprimamos y eso es imposible.

Insistir e insistir no está bien pero si te gusta una chica yo desde luego no voy a ser sólo su amigo cuando cada vez que la veo me excito, tendría que reprimirme y no estoy por la labor, por tanto, si alguna chica veis que un chico quiere con vosotras y vosotras con él no, mejor olvidar esa amistad porque si os empeñáis (error vuestro) en querer mantener la amistad o solamistad con el chico no vais a hacer mas que el chico sufra, se tenga que reprimir y lo pase mal.

Como ya he dicho, la amistad entre hombres y mujeres va muy bien cuando ambos, o al menos el chico, tiene novia o es gay, si no es así no va a ser una amistad potente, va a ser muy difícil pues vais a tener al pobre chico salido cada vez que os vea.

karantos

Pienso que estáis llevando todo al extremo, si todo fuera asi no habría amistad chico-chica ni incluso amigos con derecho a roce u otras cosas más. Por supuesto que se puede ser amigos sin problema, uno tiene que poner de su parte y sobretodo espacio y tiempo, pero se puede conseguir.

La amistad que hubo es obvio que cambia pero por favor no exageremos ni lo llevemos al límite. Y nose vuestra experiencia pero cuando a mi una chica-amiga me dice que no, no insisto a menos que ella me haga intuir que pueda pasar otra cosa. Dice poco de una persona que insiste pese a decirle que no pero también decir que hay muchas chicas que sabiendo que esa persona no tiene oportunidad, les gusta que les vayan detrás.

Nadie tiene la verdad absoluta, depende de cada caso por supuesto. Y dice poco de los valores de amistad de vuestros amigos si siguen insistiendo tantas veces y descaradamente si les habeis dicho un No.



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Elocin

Argumentame porqué el error es de la chica que te ha dicho que NO, y no tuyo por insistir y dejar que tus "instintos te dominen".

Que a parte, yo puedo tener un amigo muy guapo, verle sexualmente atractivo, y aún así diferenciar y darle valor a su amistad... No voy a ir todo el rato caliente a su lado si acepto que no va a pasar nada.. Pero sin tan fuerte fuera la historia, la que pondría tierra de por medio sería yo, que soy responsable de lo que siento y padezco, no él, el pobre, que lo único que hace es ser guapo para mi.

dadodebaja54433

Yo solo tuve el valor de alejarme de ella cuando no me dejó tomarla de la mano, ni me dejó abrazarla con nuestro bearhug, ni me quiso besar en los labios como antes. Ahí entendí que todas las veces que me decía que solo me veía como amigo era realmente lo que sentía. Tres años buscándola, y me alejé en menos de dos meses.

A veces las palabras no son suficientes. Se necesita confirmarla con hechos firmes y claros.