Como decirle a mi pareja que me enamoré de alguien mas

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Mi novio y yo hemos atravesado una crisis personal y de pareja desde el año pasado. Llevamos poco más de 3 años juntos y 5 conociéndonos, y nuestra relación ha tenido sus altibajos, pero los habíamos superado. En resumen, puedo decir que, a pesar de que él tiene sus particularidades y ha cometido errores, también ha sabido compensarlos o corregirlos y siempre ha estado ahí para mí, a pesar de que su forma de hacer las cosas no siempre sea la que yo prefiera. Yo también tengo mis peculiaridades y fallos, no soy perfecta, y él me los ha señalado en algunas ocasiones. Sin embargo, la diferencia está en que, a pesar de todo, él parece tener los mismos sentimientos hacia mí que al principio. En mi caso, antes sentía un gran amor por él, pero siento que algunos de esos errores que cometió en el pasado apagaron gradualmente ese sentimiento en mí. Después de la crisis que atravesamos, la situación empeoró, y me vi en la necesidad de proponerle que nos tomáramos un tiempo.

Creo que para él fue muy sorprendente, ya que después de la crisis, vivimos un periodo de relativa tranquilidad en el que decidimos continuar y mejorar. Empezamos a hacer muchos cambios a nivel personal y en nuestra relación, incluso hicimos planes para mejorarla, como la idea de vivir juntos y casarnos. Yo expresaba mi disposición a hacerlo porque realmente deseaba que las cosas mejoraran y volver a sentirme tan enamorada como antes, o incluso más, y que nuestra relación avanzara. No obstante, en el fondo sabía que sería difícil, y quizás lo que más necesitaba en ese momento era tomar distancia para reflexionar mejor, volver a estar bien individualmente y, después, seguir trabajando juntos en nuestra relación.

Por eso, a pesar de los cambios que estábamos haciendo, llegó un momento en el que no pude soportarlo más y le propuse darnos un tiempo. Al principio, él no estuvo de acuerdo y llegó a amenazarme con poner fin a la relación de manera definitiva si insistía en esa idea. Después de algunas conversaciones, finalmente aceptó, pero decidió que debíamos mantener una distancia total, es decir, no hablar ni vernos. Esto fue algo con lo que no estuve de acuerdo, ya que yo quería seguir comunicándonos y viéndonos ocasionalmente, pero sin la presión de ser una pareja. Esto me permitiría pensar con mayor claridad y evitar la presión que, en ocasiones, surgía cuando no cumplíamos con lo que habíamos acordado, lo que nos llevaba a discutir y a ver la relación como una fuente de estrés en lugar de algo que nos proporcionara tranquilidad. Supongo que su decisión de no vernos ni hablar tenía la intención de presionarme para que cambiara de opinión lo antes posible, pero, en cambio, ocurrió todo lo contrario, e incluso algo peor: terminé enamorándome de otra persona.

No sé cómo sucedió, ya que no era mi intención inicial. Para mí, esta otra persona era solo un conocido o un amigo, pero a veces me sentía mal y, al no tener a mi novio disponible, recurría a esta persona para hablar, desahogarme o simplemente pasar el tiempo, dado que mis amigos tenían poco tiempo para mí. Él conocía mi situación y nunca imaginé que intentaría ir más allá de nuestra amistad. Sin embargo, un día, cuando salimos con otros amigos míos para tomar algo, él me confesó que estaba enamorándose de mí y terminamos besándonos. Me sentí muy culpable y, al día siguiente, le dije que eso no debió haber pasado y que deberíamos olvidarlo. Sin embargo, él afirmó que no podría olvidarlo, ya que para él fue una experiencia increíble, pero que respetaría mi decisión si no quería continuar con él. En ese momento, creo que debería haberme distanciado de él, pero ya había llegado a ser una persona muy importante en mi vida, así que seguí hablando y viéndonos como amigos. Salíamos tanto con amigos suyos como con los míos, y en ocasiones pasábamos tiempo a solas. En uno de esos encuentros, por diferentes circunstancias, acabamos pasando la noche juntos. Aunque no llegamos a tener relaciones sexuales, nos besamos y abrazamos.

En ese momento, mi novio y yo habíamos vuelto a hablar y habíamos quedado en encontrarnos. Así lo hicimos, y la nostalgia y el cariño que sentía por él me llevaron a pensar que podría seguir adelante con nuestra relación. Sin embargo, le dije que necesitaba unos días más para tomar una decisión definitiva. Pasaron algunos días y la nostalgia y el cariño hacia mi novio seguían siendo más fuertes, así que hablé con mi amigo y le dije que volvería con mi novio, y que lo mejor sería que nos distanciáramos. En un principio, él estuvo de acuerdo. No obstante, algunos días después, cuando ya había vuelto con mi novio, me envió un mensaje de despedida en el que expresaba que no podía seguir con la situación, ya que le resultaba muy difícil ver que yo había regresado con mi novio. Añadió que había hecho todo lo posible, pero que ahora se daba cuenta de que yo solo lo había utilizado y se sentía herido, por lo que prefería alejarse de mí. Finalmente, me bloqueó y eliminó de su vida.

Al principio, intenté comprender su punto de vista y seguir adelante con mi vida y mi decisión de volver con mi novio. Sin embargo, después de varias semanas, me di cuenta de que me había enamorado de mi amigo. Lo extrañaba, no podía dejar de pensar en él, y cada día me resultaba más difícil continuar con mi novio. Me duele mucho no poder volver a amarlo, ya que creo que él me ama y ha trabajado realmente duro para hacer que las cosas funcionen. Me siento peor que antes y no sé qué hacer.

A veces pienso que debería terminar con mi novio, pero no sé cómo explicarle lo que ocurrió. Me duele pensar que le haré daño de nuevo o que podría pensar que solo quería un tiempo para estar con otra persona, lo cual no fue mi intención inicial. Esto sucedió de manera inesperada.

Por otro lado, cuando pienso en terminar la relación, considero tomar unos días para reflexionar sola. Sin embargo, es muy probable que busque a mi amigo y trate de resolver las cosas con él, incluso si eso significa comenzar una relación. Mi novio se dará cuenta, ya que trabajamos en el mismo lugar, y es poco probable que no lo note, ya sea por verme con mi amigo o por rumores. Por esta razón, creo que si tomo la decisión de terminar la relación, debería explicarle la verdad, ya que seguramente me lo preguntará. Aunque, personalmente, preferiría terminar sin dar una razón, ya que comprendo que decirle que me enamoré de otro le causaría más dolor que simplemente poner fin a la relación, ¿no creen?

Sin embargo, también considero la posibilidad de contarle a mi novio lo que ha sucedido y tratar de superarlo juntos. O seguir adelante como si nada hubiera pasado, con la esperanza de olvidar a mi amigo y volver a enamorarme de mi novio. No estoy segura de si sería capaz de lograrlo. A veces, al escuchar una canción, pasar por un lugar en el que estuve con mi amigo o simplemente sin motivo aparente, me siento mal, lo extraño y experimento ansiedad. Mi novio nota que algo no está bien y me pregunta qué sucede. En mi interior, tengo un fuerte deseo de llorar y compartir lo que siento con alguien, pero me quedo callada y le digo que estoy cansada o que el trabajo ha sido estresante, entre otras excusas. Él me abraza y me hace sentir un poco mejor, pero desearía poder contarle lo que realmente está sucediendo. Aunque entiendo que, si le contara, es posible que no tenga ganas de consolarme y seguir intentando.

Yyoquéhagoakí

Hola, me gustaría poder darte una solución a tu problema, pero no la hay como tal. Consejo ni se me ocurre a mí, eso de dar consejos nunca me ha gustado. No soy quién.

Tema complejo y a veces muy complicado eso de los sentimientos, creer sentir, que es real y que no, qué es costumbre y que no, que es solo cariño y que no. Creer sentir "amor" y luego ver que no, y luego creer que sí. Cruzar la barrera de dolor y la incertidumbre no lo hace cualquiera, es pensar ti, alejarte de ambas personas, si eres capaz, podría ayudar, y si no, déjalo explotar. Al final, todo pasa, ¿cómo pasa?, eso es otra cosa.

Animo. Un saludo.

Diazepam

Las relaciones de pareja no exigen ni tanto esfuerzo, ni tantos acuerdos, ni tanto conflicto. Que por supuesto hay que trabajarse cosas, desde luego que sí, pero cuando una relación parece más una condena a trabajos forzados que una cosa que te suma, te aporta y te llena, es tiempo de dejarla.

Si la dejas, sentirás dolor, pena y pasarás por un proceso de duelo porque es lo normal cuando dejamos atrás etapas y personas importantes de nuestra vida. Vas a echar de menos a tu novio, vas a acordarte de momentos importantes que has vivido, te pasarán cosas y querrás contárselas, etcétera...

Nada de esto significa que le ames como pareja. Sólo significa que le quieres como persona.

Si cuando estás con él te cuesta tanto que funcione y no te sientes enamorada y cuando te alejas le echas de menos, es que estás confundiendo el sentimiento de duelo y pérdida con el amor de pareja y no son lo mismo, aunque a veces cuando falta experiencia de vida podamos confundirnos.

Por demás, tu amigo es un auténtico buitre y un chantajista emocional que se ha metido donde no debía y cuando no debía, lo que muestra tener pocos valores y ser poco fiable como potencial pareja. Un hombre que de verdad le importas y que además tiene amor propio, no se mete en medio de una crisis de pareja, y no anda a la conquista hasta que tengas todo bien resuelto y estés libre de verdad. Lo otro es una actitud de inseguridad y pagafantismo lamentable. El tipo como pareja te iba a dar muchos problemas, pero igual es la horma de tu zapato.

En caso de romper la relación, yo me quitaría hombres de en medio una temporada y me dedicaría a mi misma y a reconstruir mi vida libremente, sin comprometerme con nadie hasta que me vea más centrada y más segura de mí.

Por demás, date cuenta de lo insano y poco empático que es meter a una persona a la espera en un banquillo, mientras conoces a otra persona y te piensas si te gusta más uno que otro, pretendiendo además que el primero te esté prestando atención y haciendo caso cuando tú lo necesites. Es un comportamiento narcisista e infantil, tratando al otro como si fuera una cosa y no una persona que sufre día tras día sumida en la más pura incertidumbre mientras tú te aclaras con lo que quieres. El amor no reviste esas dudas ni desde luego implica infligir ese sufrimiento. Seguro no lo has hecho con maldad, pero piensa en el tremendo egoísmo e inmadurez con los que has actuado, que te ha llevado a donde estás hoy, en una relación de pareja totalmente falsa, donde tienes a una persona engañada, creyendo que has apostado por la relación, mientras te dejas caer en tus brazos soñando con otro tipo y pensando en cómo planificar la ruptura.

Lo de "volver a enamorarte" de tu novio, es imposible. El enamoramiento puede avivarse (si se ha apagado un poco) pero no resucitarse (si se ha muerto). Lo que vas a hacer es estirar una dependencia hasta que alguno de los dos se harte. A ti se te ve muy inmadura y muy dependiente y muy lejos de estar verdaderamente preparada para un compromiso real con otra persona.

Wolfyote

Eres libre de dejar a tu novio si así lo deseas.


Eso sí: Si el nuevo con el que te vas te hace lo mismo que has hecho tú, será el karma.


Salu2

Tass

Muy de acuerdo con Diazepam.

Cuando en una relación entra un tercero, es momento de terminar, no hay vuelta atrás. En estos momentos estás engañando a tu novio, no lo amas y le haces creer que sí, ya que retomaste la relación.

Termina cuanto antes tu relación, ya está herida de muerte y juegas con tu novio.

Respecto al otro, claramente no tiene decencia, se aprovechó de que estás en un mal momento y se metió en medio. Un buen hombre no se aprovecha de la vulnerabilidad de una mujer, menos si se hace pasar por un supuesto amigo.

No te aconsejaría que tuvieras una relación con tu "amigo", pero lo más probable es que lo hagas. Tendrás que asumir las consecuencias de iniciar de mala manera una relación, lo que generalmente no acaba bien, pero esa es decisión tuya.

Jgeo

Si.estás enamorada de otro no puedes seguir con tu novio por mucho cariño y afecto que le tengas.

Espero que encuentres en el segundo lo que el primero no te supo dar (también te digo que suerte porque tengo el pálpito de que vas a necesitarla).

Aliada

Reconoce y acepta que ya no amas a tu novio, te quieres forzar, auto convencer de seguir y las cosas no son así. No digas que tú no buscabas enamorarte del otro porque sí lo hiciste, dejaste avanzar las cosas cuando caías en costumbre con tu novio que no paraste la situación, ahora dices que te enamoras y el chico creyó que le correspondías y era mutuo y regresas con tu ex y ahora que se alejó de tí, resulta que te crees enamorada.

Deja de jugar con ambos, pareces pelotita de ping pong yendo con uno y regresando con el otro, no ambas a ninguno, con uno te une la costumbre y con el otro el ego herido de alejarse de tí, eres un poco narcisista y cobarde por no enfrentar, poner solución y hablar con la verdad y sobre todo el valor de terminar, quieres tener seguro a alguno de los dos pero pensando en el otro. Lo mejor es que termines definitivamente, dejes de hacerles perder el tiempo a ambos por no estar segura de uno y otro y quedes un tiempo sola pero deja de jugar con ambos por se va a dar cuenta que jugabas y los dos se van alejar de tí.

Que de todos modos es probable que pase pero es mejor que tú tomes la decisión, deja de jugar y de quitarles su tiempo.