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Hola, he estado leyendo en este foro por mucho tiempo y cada vez tengo más claro que quiero escribir. No tengo a nadie con quién hablar de esto. Perdón por lo largo que se pueda hacer esto pero necesito su opinión. Cada vez me hundo más. Empiezo a ver mi situación cada vez más absurda y siento que de seguir así, en esta inercia, voy a desperdiciar lo poco que me quede de vivir ya, aparte de todo lo que me he perdido hasta ahora por mi forma de ser. Mi situación actual es la siguiente: soy una mujer de 47 años, vivo en pareja y tengo una preciosa niña de 5 años. No tengo sexo con mi pareja desde que estaba embarazada... con la excepción de una sola vez en la que yo tome la iniciativa a ver si aún sentía algo pero no me dieron ganas de repetir y creo que a él tampoco. Soy jodidamente infeliz y no sé cómo zafarme de esta situación sin que la niña sufra. Él no me atrae como pareja desde hace ya mucho tiempo. Estoy segura de que él tampoco está feliz ahora. Sólo últimamente me he visto tan desesperada que le he hecho ver que lo nuestro no va nada bien y le he propuesto ir a un terapeuta de pareja a ver si nos puede ayudar a arreglar algo o al menos a separarnos. El otro día desayunando me eché a llorar después de toda una noche comiéndome la cabeza y le pregunté si realmente se ve en un futuro conmigo y él me dice que no lo sabe. Se cierra bastante. Tampoco me da opinión sobre lo del terapeuta. Yo no quiero hacerle sufrir aunque estoy segura de que está conmigo por miedo a estar solo y a no ver tanto a la niña... Él no es de aquí. Se vino a la península desde su país para estar conmigo hace ya 12 años. Es un hombre bastante pasivo sin mucha iniciativa, creo que el único motivo por el que no se iría de aquí de separarnos sería por la niña... Al mismo tiempo casi no tiene ingresos. Yo soy la que más aporta económicamente. No sé cómo manejar esta situación de manera que todos suframos lo menos posible, sobre todo la niña. Por otro lado en el trabajo hay un compañero que me atrae muchísimo, él es muy muy atractivo y supongo que atrae a muchísimas mujeres. Tiene como 5 años menos. Yo sigo conservándome guapa a pesar de mis años. Creo que hay cierta tensión mutua en el ambiente cuando estamos cerca, cierto nerviosismo, miradas, gestos que delatan, pero nunca ha pasado nada. Me aferro a esta ilusión como vía de escape, supongo.... Yo ya no sé ni lo que es mejor para mí. Sólo siento que se me va la vida y que la estoy desperdiciando. Ya no soy joven, no me queda mucho tiempo de seguir siendo atractiva ni de sentirme deseada... Por otra parte, temo que esta situación de frustración continua me está pasando factura. Abuso de la cerveza. Aunque no llego a emborracharme ni me afecta en mi vida laboral. Esta es la peor parte, me siento terriblemente culpable... Es la forma de aplacar el dolor menos inteligente y la más autodestructiva. Por favor, como puedo empezar a enderezar las cosas? Cuál sería la forma mas razonable? Siento una especie de vértigo ante lo que me espera... Mil gracias por sus aportaciones. Me serán de gran ayuda
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