Como convivir con la infidelidad

missweetness

Que dificil situacion, lo siento. La infidelidad es algo horrible, una de las bases de una relacion es la confianza, y una traicion rompe eso, cuando una persona te es infiel es porque se acaba el amor, yo realmente no creo que ella te quiera porque si te quisiera jamas te hubiera enganado. Ademas, si sigues con ella, siempre vas a tener la duda de que estara haciendo. En mi opinion deberias dejarla sin dudar, porque eso que llevas no es vida, encima por lo que dices solo tu estas luchando por tu matrimonio, ella no, ya lo echo a perder desde el dia en que te traiciono.

Cuando uno sabe que lo han traicionado, tal vez puede que lo perdone pero no puede olvidarlo. Y eso hace que seas una persona muy infeliz. Es bueno que pienses en tus hijos, pero aun al estar separado de tu esposa seguiras siendo el padre de ellos, siempre tendras un vinculo indisoluble con tus hijos. Estando separado no significa que tu no vayas a seguir siendo un buen padre.

Trata de hacer tu vida sin tu mujer, porque ella no te supo valorar, es mejor que te separes para que puedas buscar tu propia felicidad.

Animo.

No RegistradA

Sabes Capitangarcio? lo que funciona en estos casos es y aunque parezca fuerte, fingir o bien tener como una especie de conquista, como amante... inventada o no eso a tu gusto..

Disimuladamente hacerte el tonto que lees mensajes privados tuyos y que luego borras, mensajes que te hacen sonreir y si ella te pregunta le dices "una frase que me manó una amistad" hacerle creer como que te estas empezando a enamorar de otra chica que está super atenta contigo más de lo normal.

Hazle sentir celos joer!!!! infalible una prueba así, ya verás su reacción y si realmente te quiere y valora o no. Tal vez parezca tonto pero en mi caso me funciona a la perfección.

100% garantizado.

InLove

Está mal la cosa... no tiene buena pinta. Es complicado romper un matrimonio, pero parece que ella lo está pidiendo a gritos pero no se atreve a dar el paso... igual tenéis que buscar una solución intermedia.
Por raro que parezca, conozco varios casos de personas que se divorcian pero siguen viviendo en la misma casa (en habitaciones separadas) con sus hijos. Se siguen apoyando en el día a día, pero como amigos. Cada uno es libre de hacer con su vida sexual y emocional lo que quiera.
Quizás esa sea vuestra solución.

"Querer sin amar", te lo explico muy sencillamente.
Lo que viene a decir es que te quiere, pero ya no siente esa cosa especial. Te quiere como se puede querer a un hermano, a una madre o a un padre. Se preocupa por ti, quiere que estés bien, eres una persona importante en su vida, pero ya no lo eres todo. Se siente atraída y emocionada por otro hombre.

Capitangarcio

Bueno, os cuento, que tuvimos esa cena, y parece mentira de que lo no se puede hablar en el sofá de casa, después de un vino, flores y una copa en un bar fuera más fácil. Se mostró muy cariñosa y agradecida, me dijo que me quiere y quiere dar el 300% que está empezando a sentir algo diferente por mí. Yo le dije que no me puedo conformar con cariño, y que eso debe ser sólo el principio, le saqué el tema directamente, que si sigue con el recuerdo y esos bajones aunque sean a menos no puede ser, que ni yo ni ella como pareja nos merecemos eso.
Me dijo textualmente que confíe en ella que está todo pasado y olvidado, y vayamos poco a poco pero cada vez a más. Creo que lo que le motivaba pensar en él, era como una espina clavada de pensar en el porqué se acabó tan, drástica y súbitamente, me dijo que si a ti te amenazaran con perder tus hijos, qué harias? Eso es lo que él le contó por cómo me lo decía, creo que eso es lo que hablaron por sms. Es difícil mi situación, porque la cabeza no para de machacarme y no consigo dejar de pensar ni un solo día en esto, lo que comentáis de darle celos creo que podría ser útil, aunque es peligroso, y después de todo lo que he luchado y sufrido no creéis que quizás se me está dando ahora la oportunidad que pedía? Creo que lo más razonable es apostar fuerte, pero con un ojo siempre abierto, e ir viendo si va todo a más.
¿Qué os parece? Me ha servido de mucho vuestras valoraciones, por favor, decidme algo más de todo esto que os cuento. Os iré informando igualmente de cómo va, os lo debo, y ojalá que sea bueno.
Un abrazo.

dadodebaja40663

A mí me parece que te espera mucho sufrimiento y tú lo vas a consentir.

Lo que te dijo ella? Sinceramente, pura palabrería.

Es mi opinión.

Lupercal

Pienso que es tu decisión y como tal la tienes que seguir hasta el final. Tu la sigues amando y eso es muy positivo pero a la vez es como tener una cortina frente a tus ojos que te distorsiona un poco la realidad.

Sigue con el guión pero como bien dices, no bajes la guardia, ni en una semana ni en un año, hay un comentario que dices te hizo ella que es muy revelador en mi opinión. "me dijo que si a ti te amenazaran con perder tus hijos, qué harias?". Esa frase encierra a mi modo de ver dos conclusiones y una ausencia.

La primera conclusión es que ella cree a pies juntillas el mensaje que el le ha transmitido. Por tanto, para ella todo lo que el diga lo da por verdad y no como excusa.

La segunda es que está convencida de que el la sigue queriendo y solo ante la supuesta elección entre "mi amada o mis hijos", se ha sacrificado por ellos renunciando a estar juntos. Eso encierra la posibilidad de que si cambia de opinión, la situación entre ellos puede retomarse.

La ausencia es esa frase que todos y todas esperamos que diga el infiel, "lo dejé porque me di cuenta que a quien quiero es a ti y estaba tirando toda mi vida por la borda". Desgraciadamente, no la pronunció.

A partir de esto que te he comentado, haz lo que creas más conveniente, pero procura no engañarte.

Rigoletto

Blueberry

Yo estoy de acuerdo con todo esto.

Parece que te viene a decir: Fulano, el pobre, no ha tenido otra opción, le dieron a elegir entre yo y sus hijos. Claro, él tan buena persona, tan buen padre, ha tenido que renunciar a mí. Ah, tú y yo... por dónde íbamos?

Vuelvo a decirte: te tiene de premio de consolación.

Yo entiendo lo que tú sientes, pero el que estés enamorado de ella, te hace ver distorsionada la realidad.
Escúchate cómo hablas: "te está dando la oportunidad". O sea, que ella te da la oportunidad y ya casi le tienes que dar las gracias por quedarse contigo porque el otro se echó atrás.

Y sobre todo eso... que no te ha dicho nada a favor de la relación contigo, no lo ha reconocido como un error, está ahí como... bueno, esto es lo que me queda, a ver si le saco el mejor partido o lo paso bien mientras tanto.

Lo que te dicen de darla celos, en mi opinión es una tontería.
No por ponerse celosa porque tú tuvieras a otra e que te quiere. Si eso se da, puede ser por sentimiento de posesión. Su segundo plato que no se lo toquen. Por si acaso.

Fuerza y ánimo.

Capitangarcio

Gracias Elfaro por tu comentario, al hilo de lo que dices, de hecho si me dijo que "se estaba dando cuenta de lo que realmente estaba perdiendo y queria luchar por ello", es parecido a lo que comentas de la ausencia, no? Honestamente, como veo el tema ahora, es que ella ha dado por perdido lo otro, lo intenta olvidar y superar del todo, seguramente siendo consciente también de lo que comentas de que el otro no la ha olvidado (pensemos que por lo que sé le va muy mal con su mujer), y ella empieza a valorar de verdad lo que tiene, ahora me busca, me coge, y se le ve otra cosa. El dolor y la desconfianza de si será lo mismo cuando no está conmigo (trabajo, etc)?Es lo que no sé, siempre lo llevo y supongo que el tiempo lo curará.
Creo que después de todo lo que he sufrido (pasotismo, extrañezas, pena, etc.) ahora quizás no es el momento de lanzar la toalla, no? Sino de dar el resto, a lo mejor eso nos hace más fuertes y unidos, y podemos llegar a tener lo mismo, es lo que ella me comenta que le gustaría. ¿Qué puedo hacer ante todo esto?. Quizás la prueba de fuego sería que el otro se separase (poque se enterase su mujer de lo sucedido) y ahí veríamos que pasaría cuando esté sólo, supongo que la buscaría como mínimo para apoyarse en ella, pero algo me dice que no haga eso, no sé si hago bien.
De veras, que vuestros comentarios son de mucha ayuda, es un foro muy constructivo.

usuarioborrado

No dejes de luchar por salvar tu matrimonio, pero si ves que ella ya no quiere luchar, creo que es hora de dejarlo... una pareja es de dos, no de uno solo... si ambos no van para el mismo lado, no veo la necesidad de seguir perdiendo el tiempo y sufriendo en vano...

dadodebaja40663

No te está valorando ni se está dando cuenta de lo que ha perdido, lo único es que tiene miedo a perder la seguridad que eres tú. Para ella eres simplemente útil, como un instrumento. El tiempo lo curará? No, el tiempo lo hará peor y ella te la volverá a hacer.

Dices "Creo que después de todo lo que he sufrido (pasotismo, extrañezas, pena, etc.) ahora quizás no es el momento de lanzar la toalla, no?". Justamente por lo que has pasado debes tirar la toalla.

Estás completamente cegado y llegará el momento que te arrepientas de no haber acabado con esa situación tóxica.

Dicen que el amor todo lo puede, quizás, pero si es solo el amor de uno, claramente no.

No RegistradA

Concuerdo con Raistlin casi en todos los aspectos.

Ala no ves que ella no quiere quedarse sin chivo ni sin mecate? (si sabes ese refrán) osea que hasta que el otro no termine de definir su situación, seguirá contigo, en cuanto tu vayas de chivato a hacerle el favor de informarle a la otra mujer que la han engañado. Inmediatamente tu mujercita querida saldrá corriendo en busca de su amado POR CAPRICHO!

No te valora para nada! ala hágame caso, dale celos, un poquito, inicia de nuevo un romance con ella... por eso digo que no estaba del todo de acuerdo con Raistlin, no tirar la toalla pero tampoco ponerte en bandeja de entrada para que te usen de pañuelo.

Vamos hombre, si no arriesgas algo si no te atreves a algo nunca sabras si realmente ella estaba dando todo su 500% o las babosadas que te diga. Necesitas que su cuerpo lo demuestre y eso solo es dándole celos o lo que sea para que su mirada hable...

PinKDraCo

Te puedo hablar un poco desde el punto de vista de hija que vio eso en sus padres

El amor no se da en migajas, no se fuerza, ni se da con flores y vino tinto, el amor existe o no, el te quiero pero no te amo, significa eso, somos amigos, conocidos, eres el padre de mis hijos pero no mas, y no importa cuanto quieras o pretendas hacer creer que das el 2000% simplemente no es asi....tus ganas de creer y no estar solo, te tapan los ojos ante la realidad, que no hay nada mas importante que tu amor propio, que tu dignidad y tus valores

Y es que siendo tu el cuerneado, me parece de vdd increible que seas ademas el que esta haciendo y dando todo por alguien que disculpame mucho, no es discapacitada mental y sabia lo que hacia, y sabe lo que hace por que creo que hay mas de manipulacion y seguir teniendo a quien la enamore que realidad en su hablar, por que al actuar asi estas perdiendo respeto y a donde vaz mi estimado con una relacion sin confianza y sin respeto ? eso es lo que quieres que aprendan tus hijos que sus parejas pueden hacer lo que sea ytienen que seguir ahi? que sea tu vida un constante sufrir? un constante preguntarte si ademas de este no aparecera otro? un constante estar dando mas de lo que recibes? un constante desgaste para tu amor propio?

Espero de verdad puedas quererte un poco y darte cuenta que aveces hay que perder para ganar