Como actuar con mujer, mensaje, bloqueo, silencio?

No Registrado

Hola,

Llevo prácticamente años "si y no" con una mujer. Ambos somos jovenes rondando los 26-30.

Yo solo he tenido dos relaciones en mi vida y han sido sanas. Soy un hombre sensible, cariñoso y suelo ser divertido y aventurero. A veces incluso he pecado de buenazo. Pero es verdad que soy muy sufridor y de pasarlo mal en general con todo, sobretodo con las traiciones, rechazos, abandonos... un poco de herida de apego/humillación que voy trabajando con los años. Tendré tambien mis cosas como todo el mundo.

Considero pero que las relaciones q he tenido han sido sanas, cuando me siento seguro en confianza yo nunca soy celoso, ni necesito constantemente aprovación.. no se. Veo muy facil estar bien con alguien si es reciproco y los dos se quieren y se cuidan y se ponen limites.

Cual es el problema? que me enganché con esta última mujer que ha activado absolutamente todas mis heridas al máximo después de la primera traición hace unos años. Al punto de 2-3 años después no haber pasado pagina. Lo puedo racionalizar todo, entender que hay, entender mis heridas y las suyas. Pero mi sistema nervioso no le sirve el razonamiento y la consciencia logica. Es ironico porque suelo ser quien doy consejos a mis amigos en estos temas...

Idas y venidas, al inicio me idealizó y se obsesionó conmigo casi sin conocernos, resulta que tenía pareja de hacía años.... decia que quería estar conmigo, se ponia incluso celosa e insegura, se "escapaba" para verme. Luego aflojó la idealización, e empezo la ambiguedad, intermitencia, periodos de depresión en que yo la ayudaba, luego otra vez que me queria, me hacia regalos... A veces sentía como que pasaba de mi muchos días... al final me volví loco, creí que era culpa mia encima, que no le daba lo que le iba bien a ella... Total que al final triangula a las espaldas y se va con un tercero haciendo la liana... jajaja es de risa.
No estoy orgulloso ni me puedo quejar porque al final tambien llevo una especie de "vida paralela ambigua" conmigo teniendo otra pareja.

Se va con el 3o a vivir al segundo mes de verse, y le sale rana a los 8 meses. Yo durante ese tiempo obviamente la mandé a pastar y pasé, pero como tengo este rasgo de apego, se me activo la obsesion...empecé a espiar pesé a saber que me hacía daño... porque encontre una red social del "otro" y veia todo lo que hacian juntos... vamos que no hice el duelo.

Luego lo dejan y vuelve a mi practicamente llorando, que yo siempre la había tratado bien y habia sido especial para ella, muy sensible etc. Que este tio era un narcisita y que al dejarlo la habia acosado y casi lo denuncia y no se que.... Me viene a ver, nos enrollamos, me propone viajes... y ya sabeis lo que paso no? al final ningun viaje ni nada, empezo de nuevo la ambiguedad, la evitación de conversaciones profundas e mas incomodas, las idas y venidas. Y total, ella iba haciendo y deshaciendo quedando con un montón (por lo que deducí).

Al final la bloqueé en mayo de este 2025 con un mensaje bonito y respetuoso para cerrar para mi y no le dije nada nunca mas. Me contesto al tiempo por SMS diciendome cosas como: "que soy la pareja perfecta, que siente no haber estado a la altura, que ojala hubieramos coincidido en otro tiempo de la vida, que me quiere mucho y que si me siento preparado el dia de mañana quiere que esté en su vida.... etc." No dije nada.

Me llevó al punto de psiquiatra y medicacion. Y ya no tipico depresivo o ansiolitico, sino ya estimulantes para intentar salir de la espiral, y eso que mi psiquiatra no es muy partidaria de la medicacion. Es que puedo tener vida funcional, soy practicamente deportista de "elite", entreno mucho, corro, tengo 2 masters a punto de terminar un doctorado, con ya nuevo trabajo, buenos amigos... relativamente buena familia... un piso pequeño recien comprado... y parecía que ni quisiera vivir casi. Era como que ya todo lo que hacía iba con una especie de "alerta por traición", incluso con amigos de confianza... como en mi cabeza sin disfrutar el momento, sufriendo...

Con esta medicacion conseguí remontar mucho este verano y finales, y he empezado a estar mas animado y feliz aunque seguia pensando en el tema... como que nunca me la he sacado de la cabeza pese al bloqueo y todo, mi sistema nervioso aún estaba como pendiente de eso... aunque racionalmente y hablandolo con amigos podía ser perfectamente consciente de que no me convenía esta persona, que era mala y manipuladora (aunque tambien debe sufrir lo suyo)... pero como que si ponerle ya consciencia no sirviera de nada para controlar el grifo descontrolado....

Yo creo que tanto tiempo arrastrando, sin hacer bien el duelo... y ya con mi perfil de personalidad... pues ha sido una bomba atomica que me ha ido mirmando el autoestima, con una especie de depresion funcional segun mi psiquiatra y con mi perfil rumiador y obsesibo entro en estas espirales y no puedo salir. Ella dice que es amor zero (ella es una psicopata narcisita y manipuladora). Aunque yo la he conocido, y sin justificarlo, su cabeza tambien debe sufrir lo suyo, que sepa pasó 2 o 3 depresiónes muy fuertes.


Me siento tambien algo culpable, esta claro q la mujer es toxica, manipuladora, no puede mantener un vinculo sano...pero yo tambien.... además las veces que me ha vuelto a buscar pues muy dificil no se lo he puesto... Y ya para colmo, hace unas semanas tuve la maravillosa idea de desbloquear el numero (que ademas me lo se de memoria...) aunque no le dije nada. Empezó a colgar "estados de whatsap" y darme like a los mios... entré en el juego... volví a caer de cabeza... y me acabó escribiendo ella, practicamente a diario, hasta quedar un dia.

Vino a mi casa, salimos a correr, se duchó aqui y todo y cenamos. No se... un plan así con una amiga o chica que has tenido algo no lo haces por que si... ademas con el "filtreo" de ducharnos juntos o cosas así. Que no paso nada, pero las bromas por parte de los dos estubieron ahí. Estubimos bien, hablando de todo. Tocamos el tema de relaciones, me dijo "que el verano estubo descontrolada, como haciendo planes con todo el mundo quien le proponía y ire a dormir por ahi con el", que incluso su madre le dijo "que estas haciendo, desde donde lo haces?". Bueno, por lo que veo, nunca ha estado 100% sola, siempre tiene a alguien, sea relacion o amiguitos...

Me dijo que ahora mismo se habia borrado red sociales, que estaba centrada en ella, que estaba completamente sola, haciendo deporte, que incluso le pasaba por la cabeza que igual le acabaria gustando tanto estar sola que estaria asi años. No se, cosas asi. Que se habia vuelto bastante independiente e incluso exigente, que todas las citas que tenia pues al final ella pasaba del tema, que estaba por fin por primra vez en su vida teniendo un poco el control sin entrar con el primero que hablaba con dependencia.

Total, estubimos bien, cariñosos, y cuando nos ibamos a besar al ultimo momento ella se aparto y dijo "y si nos equivocamos?", "y si la cago?", "en mi vida la he cagado mucho, y contigo quiero hacer las cosas bien", "cuando deje al 1r novio, cuando me bloqueaste,etc. me di cuenta que hacia daño a las personas por mi egoismo emocional", y no "quiero cagarla contigo", no "equivocarme" y ver "como me voy sintiendo". Que tenia algo de presion de no cagarla.

Bueno, no me lo tome a malas y seguimos hablamos de estos temas e filosofando. Hubo un punto que me llego a preguntar por si habia tenido alguna historia yo e noté un poco como de celosia y que habia investigado ella (rollo: "pero por que se acabo?" "era de XXX sitio"?) sin querer decirme como lo sabía...

Bueno, da igual... al final se fue a dormir a su casa y me mando mensaje buenas noches y bien. Me hablo en 1-2 dias, preguntandome como estaba, cariñosa tal. Y pum, desaparece 3 o 4 dias enteros de silencio. Me dice que habia estado haciendo una ruta por la montaña de 3 dias, me dijo cual era y todo. Y me pregunto por mi. Le conteste bien y normal. Y aqui acabo todo. SIlencio absoluto de hace mas de 1 semana. Le dije 2 dias despues que como estaba si le apetecia tomar algo o hblar y sin respuesa. Ni vió el mensaje (o nunca ha entrado en la conversacion o la archivado o lo que sea). silencio de radio, no colgó tampoco nunca más otro estado de whatsap desde entonces (o me los ha restringido, no se). Nada.

Ya podeis imaginar mi cabeza como se volvio. Que cuesta un mensaje? decir, ei, no quiero hablar mas, la cagué viniendo... nose. me va a doler igual pero.... suerte que no "queria cagarla conmigo".

FInal de la historia: como entre en mi espiral pessimista e obsesiva de nuevo, investigué y encontré que había hecho la ruta con un chico, como era de esperar, y vi que llevan haciendo planes desde hace ya algunos meses. No es de la zona, pero deducí por las actividades de deporte que el de vez en cuando pues venia por aqui, duermen juntos y hacian algun plan de deporte o lo que sea (actividades que me habia dicho ella que hacia "SOLA") jajaja. madre mia.... otra mentida... y a saber cuantas van.... Porque coño viene entonces a mi casa, asi, cuando ya se estaba viendo con este de hacia tiempo? Y justo hablarme el mismo dia que se va d ruta con el y al llegar? y luego desaparece? y luego veo fotos juntitos de la ruta que encontre de casualidad en una pagina relacionada con la ruta...

No se, yo estoy fatal ahora. Pf que impotencia, sobretodo conmigo mismo, por no haber sido capaz otra vez de mandarla a pastar, por debloquearla, por darle a entender otra vez que puede entrar y salir sin consecuencias. Ya ha verificado que no se siente tan culpable, y ya puede seguir con lo suyo pasando de mi.... o nose, quizas esta hecha un mar de dudas.... porque me hablo muchos dias despues... y luego silencio... no se. Esta chica tiene un comportamiento muy raro y yo sigo con medicacion y destrozado años despues..

Almenos nunca lo ha sabido ella, que he estado asi, de cara siempre he mostrado mi cara alegre, normal...



Que me recomendais? se quedo el mensaje mio sin leer de hace casi 1 semana... estaba pensando en ser asertivo y corto, rollo "por mis limites considero que mejor que no estes en mi vida, para poder rodearm solo de personas que sumen, sin ambiguedades, medias verdades, incoherencias..., cuidate". o algo mas tajante? o algo mas suave? o simplemente ignorar y bloquear?

O no hacer absolutamente nada, y si un dia me escribe pues total indiferencia y no decir nada???? No se... que me aconsejais...