Como actuar con mujer, mensaje, bloqueo, silencio?

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Hola,

Llevo prácticamente años "si y no" con una mujer. Ambos somos jovenes rondando los 26-30.

Yo solo he tenido dos relaciones en mi vida y han sido sanas. Soy un hombre sensible, cariñoso y suelo ser divertido y aventurero. A veces incluso he pecado de buenazo. Pero es verdad que soy muy sufridor y de pasarlo mal en general con todo, sobretodo con las traiciones, rechazos, abandonos... un poco de herida de apego/humillación que voy trabajando con los años. Tendré tambien mis cosas como todo el mundo.

Considero pero que las relaciones q he tenido han sido sanas, cuando me siento seguro en confianza yo nunca soy celoso, ni necesito constantemente aprovación.. no se. Veo muy facil estar bien con alguien si es reciproco y los dos se quieren y se cuidan y se ponen limites.

Cual es el problema? que me enganché con esta última mujer que ha activado absolutamente todas mis heridas al máximo después de la primera traición hace unos años. Al punto de 2-3 años después no haber pasado pagina. Lo puedo racionalizar todo, entender que hay, entender mis heridas y las suyas. Pero mi sistema nervioso no le sirve el razonamiento y la consciencia logica. Es ironico porque suelo ser quien doy consejos a mis amigos en estos temas...

Idas y venidas, al inicio me idealizó y se obsesionó conmigo casi sin conocernos, resulta que tenía pareja de hacía años.... decia que quería estar conmigo, se ponia incluso celosa e insegura, se "escapaba" para verme. Luego aflojó la idealización, e empezo la ambiguedad, intermitencia, periodos de depresión en que yo la ayudaba, luego otra vez que me queria, me hacia regalos... A veces sentía como que pasaba de mi muchos días... al final me volví loco, creí que era culpa mia encima, que no le daba lo que le iba bien a ella... Total que al final triangula a las espaldas y se va con un tercero haciendo la liana... jajaja es de risa.
No estoy orgulloso ni me puedo quejar porque al final tambien llevo una especie de "vida paralela ambigua" conmigo teniendo otra pareja.

Se va con el 3o a vivir al segundo mes de verse, y le sale rana a los 8 meses. Yo durante ese tiempo obviamente la mandé a pastar y pasé, pero como tengo este rasgo de apego, se me activo la obsesion...empecé a espiar pesé a saber que me hacía daño... porque encontre una red social del "otro" y veia todo lo que hacian juntos... vamos que no hice el duelo.

Luego lo dejan y vuelve a mi practicamente llorando, que yo siempre la había tratado bien y habia sido especial para ella, muy sensible etc. Que este tio era un narcisita y que al dejarlo la habia acosado y casi lo denuncia y no se que.... Me viene a ver, nos enrollamos, me propone viajes... y ya sabeis lo que paso no? al final ningun viaje ni nada, empezo de nuevo la ambiguedad, la evitación de conversaciones profundas e mas incomodas, las idas y venidas. Y total, ella iba haciendo y deshaciendo quedando con un montón (por lo que deducí).

Al final la bloqueé en mayo de este 2025 con un mensaje bonito y respetuoso para cerrar para mi y no le dije nada nunca mas. Me contesto al tiempo por SMS diciendome cosas como: "que soy la pareja perfecta, que siente no haber estado a la altura, que ojala hubieramos coincidido en otro tiempo de la vida, que me quiere mucho y que si me siento preparado el dia de mañana quiere que esté en su vida.... etc." No dije nada.

Me llevó al punto de psiquiatra y medicacion. Y ya no tipico depresivo o ansiolitico, sino ya estimulantes para intentar salir de la espiral, y eso que mi psiquiatra no es muy partidaria de la medicacion. Es que puedo tener vida funcional, soy practicamente deportista de "elite", entreno mucho, corro, tengo 2 masters a punto de terminar un doctorado, con ya nuevo trabajo, buenos amigos... relativamente buena familia... un piso pequeño recien comprado... y parecía que ni quisiera vivir casi. Era como que ya todo lo que hacía iba con una especie de "alerta por traición", incluso con amigos de confianza... como en mi cabeza sin disfrutar el momento, sufriendo...

Con esta medicacion conseguí remontar mucho este verano y finales, y he empezado a estar mas animado y feliz aunque seguia pensando en el tema... como que nunca me la he sacado de la cabeza pese al bloqueo y todo, mi sistema nervioso aún estaba como pendiente de eso... aunque racionalmente y hablandolo con amigos podía ser perfectamente consciente de que no me convenía esta persona, que era mala y manipuladora (aunque tambien debe sufrir lo suyo)... pero como que si ponerle ya consciencia no sirviera de nada para controlar el grifo descontrolado....

Yo creo que tanto tiempo arrastrando, sin hacer bien el duelo... y ya con mi perfil de personalidad... pues ha sido una bomba atomica que me ha ido mirmando el autoestima, con una especie de depresion funcional segun mi psiquiatra y con mi perfil rumiador y obsesibo entro en estas espirales y no puedo salir. Ella dice que es amor zero (ella es una psicopata narcisita y manipuladora). Aunque yo la he conocido, y sin justificarlo, su cabeza tambien debe sufrir lo suyo, que sepa pasó 2 o 3 depresiónes muy fuertes.


Me siento tambien algo culpable, esta claro q la mujer es toxica, manipuladora, no puede mantener un vinculo sano...pero yo tambien.... además las veces que me ha vuelto a buscar pues muy dificil no se lo he puesto... Y ya para colmo, hace unas semanas tuve la maravillosa idea de desbloquear el numero (que ademas me lo se de memoria...) aunque no le dije nada. Empezó a colgar "estados de whatsap" y darme like a los mios... entré en el juego... volví a caer de cabeza... y me acabó escribiendo ella, practicamente a diario, hasta quedar un dia.

Vino a mi casa, salimos a correr, se duchó aqui y todo y cenamos. No se... un plan así con una amiga o chica que has tenido algo no lo haces por que si... ademas con el "filtreo" de ducharnos juntos o cosas así. Que no paso nada, pero las bromas por parte de los dos estubieron ahí. Estubimos bien, hablando de todo. Tocamos el tema de relaciones, me dijo "que el verano estubo descontrolada, como haciendo planes con todo el mundo quien le proponía y ire a dormir por ahi con el", que incluso su madre le dijo "que estas haciendo, desde donde lo haces?". Bueno, por lo que veo, nunca ha estado 100% sola, siempre tiene a alguien, sea relacion o amiguitos...

Me dijo que ahora mismo se habia borrado red sociales, que estaba centrada en ella, que estaba completamente sola, haciendo deporte, que incluso le pasaba por la cabeza que igual le acabaria gustando tanto estar sola que estaria asi años. No se, cosas asi. Que se habia vuelto bastante independiente e incluso exigente, que todas las citas que tenia pues al final ella pasaba del tema, que estaba por fin por primra vez en su vida teniendo un poco el control sin entrar con el primero que hablaba con dependencia.

Total, estubimos bien, cariñosos, y cuando nos ibamos a besar al ultimo momento ella se aparto y dijo "y si nos equivocamos?", "y si la cago?", "en mi vida la he cagado mucho, y contigo quiero hacer las cosas bien", "cuando deje al 1r novio, cuando me bloqueaste,etc. me di cuenta que hacia daño a las personas por mi egoismo emocional", y no "quiero cagarla contigo", no "equivocarme" y ver "como me voy sintiendo". Que tenia algo de presion de no cagarla.

Bueno, no me lo tome a malas y seguimos hablamos de estos temas e filosofando. Hubo un punto que me llego a preguntar por si habia tenido alguna historia yo e noté un poco como de celosia y que habia investigado ella (rollo: "pero por que se acabo?" "era de XXX sitio"?) sin querer decirme como lo sabía...

Bueno, da igual... al final se fue a dormir a su casa y me mando mensaje buenas noches y bien. Me hablo en 1-2 dias, preguntandome como estaba, cariñosa tal. Y pum, desaparece 3 o 4 dias enteros de silencio. Me dice que habia estado haciendo una ruta por la montaña de 3 dias, me dijo cual era y todo. Y me pregunto por mi. Le conteste bien y normal. Y aqui acabo todo. SIlencio absoluto de hace mas de 1 semana. Le dije 2 dias despues que como estaba si le apetecia tomar algo o hblar y sin respuesa. Ni vió el mensaje (o nunca ha entrado en la conversacion o la archivado o lo que sea). silencio de radio, no colgó tampoco nunca más otro estado de whatsap desde entonces (o me los ha restringido, no se). Nada.

Ya podeis imaginar mi cabeza como se volvio. Que cuesta un mensaje? decir, ei, no quiero hablar mas, la cagué viniendo... nose. me va a doler igual pero.... suerte que no "queria cagarla conmigo".

FInal de la historia: como entre en mi espiral pessimista e obsesiva de nuevo, investigué y encontré que había hecho la ruta con un chico, como era de esperar, y vi que llevan haciendo planes desde hace ya algunos meses. No es de la zona, pero deducí por las actividades de deporte que el de vez en cuando pues venia por aqui, duermen juntos y hacian algun plan de deporte o lo que sea (actividades que me habia dicho ella que hacia "SOLA") jajaja. madre mia.... otra mentida... y a saber cuantas van.... Porque coño viene entonces a mi casa, asi, cuando ya se estaba viendo con este de hacia tiempo? Y justo hablarme el mismo dia que se va d ruta con el y al llegar? y luego desaparece? y luego veo fotos juntitos de la ruta que encontre de casualidad en una pagina relacionada con la ruta...

No se, yo estoy fatal ahora. Pf que impotencia, sobretodo conmigo mismo, por no haber sido capaz otra vez de mandarla a pastar, por debloquearla, por darle a entender otra vez que puede entrar y salir sin consecuencias. Ya ha verificado que no se siente tan culpable, y ya puede seguir con lo suyo pasando de mi.... o nose, quizas esta hecha un mar de dudas.... porque me hablo muchos dias despues... y luego silencio... no se. Esta chica tiene un comportamiento muy raro y yo sigo con medicacion y destrozado años despues..

Almenos nunca lo ha sabido ella, que he estado asi, de cara siempre he mostrado mi cara alegre, normal...



Que me recomendais? se quedo el mensaje mio sin leer de hace casi 1 semana... estaba pensando en ser asertivo y corto, rollo "por mis limites considero que mejor que no estes en mi vida, para poder rodearm solo de personas que sumen, sin ambiguedades, medias verdades, incoherencias..., cuidate". o algo mas tajante? o algo mas suave? o simplemente ignorar y bloquear?

O no hacer absolutamente nada, y si un dia me escribe pues total indiferencia y no decir nada???? No se... que me aconsejais...

Wildcat

Tu error fue, aparte de ser excesivamente tolerante, hacer un cierre bonito. Cuando alguien te hace daño, nunca has de bendecirle, ni dejarle buen sabor de boca. Un cierre bonito se hace con personas que merecen la pena. A quien hace daño simplemente hay que despreciarle.

Las personas que se obsesionan contigo huyen de otra situación. Te usan de bote salvavidas. Una vez se usa el bote salvavidas, éste se descarta.

Bien fácil lo tienes. Corta todo contacto. Ignórala. No hables. No midas tus palabras. No hay nada que decir. Si no eres lo suficientemente fuerte, bloquea su número de teléfono.

Capi_Platónico

Hacer lo que tenías que haber hecho desde el principio: absolutamente nada más allá de bloquearla para siempre. Lo mejor que te puede pasar en la vida es perderle el rastro a una persona así.

Y, si ves que lo necesitas, vuelve a terapia. Pero jamás, jamás de los jamases le permitas un rescoldo por el que pueda volver a colarse en tu vida.

Jamás.

Rancid

Eres un ingenuo. Ni más, ni menos. Sabes que es una persona narcisista (lo de psicópata no lo veo, tampoco hace falta). NO CAMBIAN. No pueden hacerlo. No se arrepienten, no aman, no empatizan. Son narcisistas. No hay terapia que les cure, no van a mejorar NUNCA.

Lo único que puedes hacer es bloquear de todo tipo redes, WhatsApp, teléfono, etc. Eres uno entre muchos, es un depredador y tu la **** gacela.y estás preguntando si deberías seguir en contacto. No, nunca. Huye cuál impala.

Sisu

Soltar a una persona tóxica no es un proceso lineal; se parece mucho a superar una adicción química. El cerebro se acostumbra a los picos de dopamina y de cortisol, creando un círculo vicioso difícil de romper. Cuando una persona te hace daño y luego te da afecto, tu cerebro se confunde. No te culpes por desbloquearla; tu cerebro está buscando la "droga" que ella representa para calmar el dolor que ella misma causó.

Fuiste víctima de dinámicas de manipulación: Hoovering y Reemplazo. Estás viviendo en una adicción pura y dura. Ella utiliza un lenguaje de "falsa responsabilidad afectiva" al decirte que no quiere cagarla y hacer las cosas bien, admitiendo que fue egoísta, para mantenerte enganchado, mientras sus acciones dicen todo lo contrario.

Ella fue a tu casa para comprobar que todavía tiene poder sobre ti. Para estas personalidades, saber que la expareja sigue ahí disponible, que todavía pueden entrar en su casa, ducharse y generar tensión sexual, les da un subidón de ego. Las personas como tu expareja tienen pánico a la soledad. Mienten por defecto para mantener todas las puertas abiertas. Te dijo que hacía deporte sola para que no sospecharas, mientras construía su siguiente "liana".

Tienes que borrar el número, no solo bloquearla. Si te lo sabes de memoria, debes pedirle a alguien que cambie el nombre en tu agenda por algo como "NO RESPONDER. PELIGRO" o simplemente aceptar que tu memoria te traicionará y necesitarás fuerza de voluntad extra.

Si fuiste al Psiquiatra, debe ser honesto con el profesional y decirle que has recaído, has dejado que ella entre de nuevo a tu vida. No tienes que tener vergüenza. La recaída es parte de la recuperación de una adicción. Eso mismo me pasó a mi, al regresar a una relación tóxica.

A mí me pasó que mi psicóloga me advirtió que volver con mi expareja me traería consecuencias. Yo, igual que tú, elegí creer en la posibilidad de que había entendido el daño de su indiferencia. Quise pensar que esta vez el vínculo sería más humano.., más estable.

Lamentablemente, mi experiencia terminó siendo muy parecida a la tuya: la incertidumbre volvió a aparecer y el costo emocional fue tan alto que terminé necesitando apoyo psiquiátrico y medicación.

No te sientas mal contigo mismo por haberla desbloqueado. Es una adicción emocional muy difícil de gestionar y es normal que tu mente busque respuestas donde solo hay silencios. Tómate tu tiempo, no te castigues por lo que pasó hace una semana.

Miercoless11

Lo mejor para ti, bloqueó y borrarla, pero no solo del movil, sino de tu cerebro. Cuando venga un pensamiento de ella, lo mandas a la basura y hazte un mantra, para repetirte en tus malos momentos.

Esto va a durar lo que tu quieras que dure, es difícil si pero no imposible!!

Elizabetta

Borrala de tu vida, como si no hubiera existido, de verdad, es lo que más bien te hará.
Bloqueala de todas partes, no la desbloquees nunca¡¡

Sigue con la medicación y busca ayuda psicológica, te ha dejado hecho puré.

Diazepam

Con una situación así, no caben las medias tintas, necesitas un bloqueo sumario, sin explicaciones ni discursos bonitos, no es una pareja normal, no te ha tratado normal; es alguien peligroso para tu bienestar, el quedabien sobra, céntrate en ponerte a salvo lo primero.

Como ha dicho Sisu, las relaciones tóxicas generan un baile neuroquímico al que el cerebro se va a acostumbrando y que es similar al funcionamiento de cualquier adicción. Entonces, aunque dejes a la persona, tu cerebro sigue con esos picos y valles de dopamina y de cortisol, con lo cual necesita un proceso de regulación para volver a un funcionamiento equilibrado, pero este proceso de regulación no es posible si sigues enganchado a esa montaña rusa. Tienes que tener paciencia, vivir el día a día, aguantar los bajones y en algún momento te vas a dar cuenta de que vuelves a disfrutar de tomarte un café sin angustia, de entrenar para una competición, de estar con tu gente, en definitiva, de la vida normal.

Porque tu problema no es esta chica ni lo que haga, sino que tu cabeza se evade con esa "droga" emocional y ha perdido el contacto pies a tierra con su verdadero mundo. Te dispersas en un rifirrafe sentimental que no es más que una cortina de humo para no mirar al hecho de que puedes tener mil cosas en tu vida, pero al parecer no te tienes a ti mismo.

Mi consejo aparte de un bloqueo radical sin explicaciones:


- Refuerza tu red y tus recursos: comparte la compañía de las personas con las que te sientas aceptado y querido, es decir personas con las que sientas tu sistema nervioso en calma.

- Deja que tus emociones estén y te atraviesen. No las reprimas, evites o niegues, aunque parezcan insoportables.

- Confía en este proceso y persiste en seguir caminando a través de este duelo: esto que estás viviendo no es un desamor al uso, es un posible despertar y si sigues enredado en esta historia, te perderás tu propia historia extraordinaria.

- No te centres en ella, en analizarla, lo que le pasa, porqué es así o asá, si es narcisista, psicópata o imbécil, eso da lo mismo, ni lo vas asimilar, ni vas a solucionarlo. Grábate la frase a fuego de "su movida no es mi problema". Cuidado con la pena, y date cuenta de que si tiene depresiones, no es mala suerte ni una desgracia que le ha caído, es precisamente la consecuencia de hacer lo que hace.

- Prioriza: considera si necesitas tomarte un descanso de otras cosas de tu vida, no hace falta ser funcional al 100% todo el tiempo, si este año necesitas aplazar estudios o entrenos, o decir que no a otras oportunidades que en este momento no te resuenan, pierde el miedo a hacerlo, pon por delante salud mental y emocional. Todo se vuelve a recuperar aunque se pare y tampoco tenemos que ser superfuncionales todo el tiempo, que no somos robots.

Suerte y mucho ánimo.

No Registrado

Los narcisistas evitativos tóxicos se acogen a buenazos al punto de ingenuo-tonto con apegos ansiosos y les pasan mil faltas de respeto. Te perdió el respeto encima.
Es muy típico en tóxicas/os contar penas, así te ganan. Tu debes tener síndrome del salvador y siempre acaba en descarte esa relación tóxica y en narcisistas muchas vuelven contando películas y yendo de víctimas cuando son unas personas que hacen daño por su falta de empatía

Aliada

Con lo que empezaste a escribir en el primer párrafo largo donde te describes, ahí está todo el problema que te pasa, tú atraes a ese tipo de mujeres inestables o al menos con esta mujer, ella está igual de inestable y lo que necesitas es una buena terapia de ubicación, autoestima y amor propio y no medicamentos ni psiquiatra. Te describiste como una persona preparada donde no has descubierto ese valor propio pero en lo emocional andas mal, aleja a esa mujer indecisa e inestable que sólo te causa daño pero precisamente por esas heridas te permites ese trato.