Como actuar

Anonimo_88

Buenas a todos. Me gustaría presentarme pero prefiero escribir mi caso de forma anónima. Antes de exponerlo, tengo que aclarar que soy de etnia gitana por lo que, a la hora de dar una valoración, por favor, hacedlo desde ese punto de vista, respetando nuestras leyes (que os explicaré poco a poco según argumente mi caso), por raras que os parezcan… solo así me serviréis de ayuda.

Yo y mi novia sufrimos un accidente de coche en mi coche (el seguro era mío lógicamente) al poco de conocernos, y el seguro nos indemnizó hace poco a cada uno de nosotros ya que no fue culpa mía. Pero antes de esto, hay que señalar que hemos pasado el año más bonito que una pareja pueda pasar. Éramos novios y mejores amigos. Complicidad total y mucha, mucha química. Pocos noviazgos han sido más bonitos que el que pasamos. Os explico esto para que no saquéis conclusiones anticipadas cuando os cuente el final de la historia.

Bueno, pues hace poco acordamos de casarnos y mi novia y yo llegamos al acuerdo de gastar el dinero del accidente en nuestra vida personal. Es decir, para amueblar nuestra casa, comprar un coche para ella, comprar todo lo necesario para la cocina, etc… hasta que el padre de ella dice que el dinero de su hija le pertenece y que lo quiere para hacer la boda. Aclarar que en la raza gitana, el novio paga su parte de la boda, o sino su padre. Pero por la parte de la novia, es el padre y los hermanos los obligados a pagar los gastos. Por favor, tened esto en cuenta ya que es la clave de todo. Repito que se han de hacer cargo el padre y los hermanos de la novia en poner la mitad para la boda. Es así, aunque suene ridículo.

Mi padre habla con mi suegro y llegan a ese acuerdo, pero a los días me coge en su casa y me suelta que el dinero de su hija lo va a gastar en la boda, que para algo es suyo. Le digo que no es así, que su hija y yo hemos llegado a un acuerdo ya y que él no es nadie para decidir, diciéndole que se haga cargo de la boda de su hija y, si no tiene dinero (que si lo tiene pero bueno…), yo me hago cargo de TODO, pero que no abuse queriendo coger lo de su hija para llamar a sus amigos. En otras palabras, pero fue eso más o menos.

Pues al final, tras regaños con mi novia por primera vez en un año (se puso de parte del padre en el último momento), accedo a darles todo el dinero y que hagan lo que quieran con él, sólo por ella. Le digo a mi novia que voy a pasar de su padre durante un tiempo para evitar enfrentamientos y que todo vuelva a la calma (su padre me insultó llamándome chaval, que le estaba calentando lol), y ME DEJA POR WHATSAPP porque dice que eso no puede ser. La llamo más de 20 veces hasta que apaga el teléfono. Ahí queda la relación. A los 3 días me bloquea del Whatsapp hasta el día de hoy. Se compra un coche con su dinero. Se va de vacaciones con su familia con su dinero. Cuando me ve, me echa el coche encima con la música a tope. Pone fotos de perfil y estados en Whatsapp durante sus vacaciones vacilando de lo bien que se lo está pasando ("esto es vida", o "feliz y con nuevas metas") dando a entender que me ha superado y que está “muy feliz”, tal y como puso en un estado (tengo otro teléfono y ella lo sabe, pero no sabe el número para bloquearlo. Creo que se aprovecha de eso para tenerme bloqueado y alimentar su ego, pero a la vez poner cosas para que yo la vea desde ese otro teléfono). La da bajones de vez en cuando a juzgar por lo que pone en Whatsapp ("por qué avanza el tiempo tan rápido", "Dios haz tu el milagro" o emoticonos llorando) ya que, según me han dicho amigos comunes, espera que la vuelva a buscar o llamar, pero… ¿no creéis que es ella la que tiene que dar el paso, y más después de como se está comportando y que me colgó más de 20 llamadas?

Han pasado 5 meses y no hay noticias. Sigue vacilando e incluso ha llegado a poner en Line que odia a los hombres que mienten y que son peores que mujeres malas (no sé en qué la he podido mentir. ¿¿Quizás se cree que no la he querido nunca??). Me he cansado y, tras pensarlo mucho, he decidido pasar página y borrarla de la agenda (es como si la bloqueara porque tengo bloqueada a toda la gente que no tenga en mi lista de contactos, de modo que no puede ver nada). No la bloqueo por si me quiere contactar, pero es como si lo estuviera porque no ve ni mi hora de conexión. Así llevo 2 días.

Os pido por favor que seáis sinceros y me digáis la verdad, ya que no sé si estoy actuando bien o si he actuado bien. Como quiero que me digáis la verdad, tb he de decir que yo he hecho cosas de las cuales me arrepiento, como desaparecer cuando la veía venir con el coche, yéndome a otro lugar con mis amigos, o tras “regañar” con su padre hablar mal de él en su presencia (sin nadie delante. Los 2 solos en el coche).

Mis amigos me dicen que pase página que llevo yo la razón y no merece la pena la muchacha, pero quiero ver que piensa gente neutral. Y qué mejor que desconocidos como vosotros jajaja. Aclaradme si tiene razones para comportarse así o es que está locaaaa!!! todos mis conocidos me dicen que si lo está, que no hay motivos para hacer lo que ha hecho y encima cómo lo ha hecho. Os juro que yo no he hecho nada más que lo expuesto aquí. Durante todo el año he sido muy detallista y me quitaba la vida para que fuera feliz. Quizás ese haya sido el error...

Muchas gracias!!!

Serendipity

Lo cierto es que es una historia muy rara pero algo conozco de la etnia gitana y tengo entendido que la familia es muy importante para vosotros, y que para tener una relación con alguien la familia debe estar de acuerdo, sobre todo en el caso de las mujeres.

Quizás, al haberte enfrentado tú a tu suegro, él dejó de verte con buenos ojos como marido de su hija y le dijo que debía romper la relación. Así que ella, como buena hija, le hizo caso y rompió. No encuentro otra explicación si dices que hasta entonces las cosas iban bien entre vosotros.

Realmente, fuera cual fuese el motivo de la ruptura, ella se ha negado a hablarlo y a arreglarlo, de eso hace 5 meses en los que no se ha puesto en contacto contigo. Tú no puedes hacer nada ya, ella ha seguido con su vida, así que deberías hacer lo mismo y dejar de mirar lo que pone o deja de poner en sus estados o sus fotos.

Anonimo_88

Lo raro es que se comenta que la familia de ella está esperando que yo haga algo, que la llame o yo que sé, pero es que sigo pensando que es ella la que debe demostrar algo de amor por mí ya que yo se lo demostré llamándola 23 veces y escribiéndola El Quijote por Whatsapp, sin respuesta. Dicen que soy muy bueno, pero no me llama. Esto lo sé de buena tinta porque tengo un amigo que es amigo de ellos tb, y se lo han dicho tal cual.

Serendipity

No sé, tras 5 meses sin contacto con ella no has pasado página, así que puede que debieras ponerte en contacto, llámala o algo así. Porque me da la impresión de que estás buscando una excusa para hacerlo y mientras no lo hagas no vas a ser capaz de olvidar y seguir tu camino.

Si sigue pasando del tema, pues ya ves que no tienes nada que hacer y no hagas caso a los rumores ni a sus estados o sus fotos. Tú haz tu vida sin preocuparte de la de ella.

Anonimo_88

Uff no sé. Me da rabia que después de lo mal que me han tratado todos, y especialmente ella tras cortar, tenga que ser yo el que tenga que llamarla. Estoy harto de ser el bueno y el tonto a la vez. Yo estoy muy recuperado. He pasado 4 meses horribles, pero este quinto me está sirviendo para abrir los ojos y lo único que deseo es que ella pase página, que encuentre otro chico y sea feliz porque yo, después de ver todas las que me está haciendo, no creo que quiera volver con ella. Es cierto que aún la quiero (estoy seguro que ella tb. Sigue poniendo estados aludiendo a lo mal que está), pero luego pienso en lo poco que me ha valorado y se me quitan las ganas de volver con alguien que es tan poco agradecida.

Durante todo el año que estuvimos juntos, ella misma me dijo varias veces que no merecía un suegro así pero que le aguantara hasta casarnos (me ha hecho la vida imposible desde el minuto 1, aunque le cayera muy bien porque no he rechistado y obedecía, pero es una mala persona y se notaba en muchos mandatos hacia su hija que repercutían en mí).

Lo que más me ha dolido es como ha actuado, no el hecho de perderla. Por eso he preguntado si hay o no motivos, ya que es es lo que realmente me está matando porque no me gusta que nadie sufra, y ella lo está haciendo. Mi pregunta es esa... ¿está sufriendo por mi culpa o porque me puso a prueba dejándome para que después volviera como un perrito a las piernas de su padre y, al ver que no lo he hecho sino que he mantenido mi dignidad, se está muriendo (karma por jugar con fuego xD)?

Serendipity

Pues yo creo que tú no actuaste mal, si lo normal entre vosotros es que el padre pague su parte de la boda y luego pasa esto:

Encima que le dices que ya que él no quiere pagar, lo pagas tú todo para que tu novia no gaste de su propio dinero, no es normal que ella se enfade contigo. Y menos normal que te deje porque le digas que no quieres hablar con su padre durante una temporada para que se calmen las cosas.

Sigo pensando que el padre tuvo que ver mucho en la ruptura, probablemente pensase que si su hija te dejaba tú ibas a volver ante él con el rabo entre las piernas accediendo a todos sus caprichos y la envenenó para que te dejase. Y ahora le dé rabia que no haya sido así porque ve que ha perdido a un buen chaval como yerno, por eso su familia va diciendo que eres bueno, a ver si picas y te vas arrastrando ante tu ex.

Y lo de tu ex tampoco es muy normal, porque si te quiere o te quería y te deja porque se lo manda su padre o le come el tarro, después bien podría haberte contactado en lugar de poner estados para que los veas.

En fin, que no son una familia muy normal, así que cuanto más lejos, mejor.

Anonimo_88

Muchísimas muchísimas gracias. No sabes el peso que me he quitado de encima leyéndote. Resulta que mis amigos me han dicho exactamente lo mismo que tu pero claro, al ser amigos no sé si lo decían por mi bien o para no dañarme más (mentiras piadosas vamos). La conciencia era lo que me estaba matando y tu me has hecho ver que es lo que creía, que me han utilizado y esperaban que yo volviera como un perro. Cuando rompimos, la dije por Whatsapp que no jugara conmigo y me dijo que no lo hacía, con una entereza impresionante que me dejó en estado de shock porque ni me contestó más ni me cogió el teléfono de esas 23 llamadas.

Ahora están esperando que vuelva porque saben lo bueno y tonto que soy, que la decía a todo que sí e incluso en un año entero salí sólamente 2 días de fiesta porque era una celosa extrema y no quería verla sufrir, y salía porque eran compromisos... (cumpleaños). Respecto a la familia... has dado en el clavo. No están del todo bien mentalmente porque hacen cosas raras, pero la quería tanto que no me importaban.

En fin, esta relación me ha hecho aprender que los amigos siempre están ahí y que no se deben dar de lado por muy celosa que sea tu pareja. Y a ella espero que la haya enseñado que no se puede jugar con las personas y menos con quienes te quieren, porque te puede salir el tiro por la culata. Espero que la vaya muy bien y encuentre el amor allá donde esté. Seguro que no cometerá los mismos errores ni ella... ni su padre.

Muchísimas gracias de nuevo Serendipity.

luchanadj

Vaya, veo que son familias "chapados a la antigua". Lo digo sinceramente y con conocimiento, ya que mi ex es gitana y jamás tuve ningún entrometimiento con su familia, ni bueno ni malo. Aunque también es verdad que, aunque convivimos como casados, nunca nos casamos.

Dicho esto, la verdad es que, aunque yo se que las decisiones familiares en una familia tradicional van a misa, es verdad que últimamente se está abriendo mucho más la mano.

Los que no somos gitanos, por mucho que queramos ponernos en situación, nunca comprenderemos la decisión de tu novia de dejarte, por mucho que el padre o su familia la aconseje que lo hiciera. Por otro lado, tampoco concuerda el lógico dolor que ella supuestamente sentiría con esos estados de Whatsapp o redes sociales casi burlescos y de clara falta de respeto hacia tu persona y encima derrochando el dinero como de forma despreciativa.

Así que amigo, en conclusión, concuerdo con tus amistades en que esa chica no merece la pena, todo el empeño que has puesto en ella, hasta el punto de querer casarte con ella. Porque puedo entender que por costumbres su familia se lo impida, pero nunca que ella misma te falte al respeto, como así parece, según cuentas, que hace.

Saludos y ánimo.

EigualaMC2

Realmente, me he quedado de piedra.

Se que es duro, mucho...

Se te ve una persona inteligente y educada, una persona con los pies bien puestos en la tierra.

Como tal has de actuar.

El único camino que puedes seguir, es el desaparecer por completo y recuperarte.

Mi consejo es que la bloquees de todo lo que sea posible (con esto, no estarás pendiente de si intenta contactarte ya que retrasa -y mucho- tu recuperación) y que comiences de una vez a cerrar esa etapa de tu vida.

Es realmente impresionante la forma de actuar de muchas personas... sin palabras.

También te aconsejo que no quieras saber absolutamente NADA de su persona. Ya no te interesa.

Con el "bloqueo" físico/mental y el bloqueo telefónico, se le acaban los jueguecitos de tocar las pelotas.

Con el tiempo, si vuelve "aparecer", has de ser firme y recordar todo el daño que te ha echo pese a que tu hiciste todo lo posible por su felicidad. Y espero que el trato que puedas tener con ella no sea mayor que si de una comercial de telefonía se tratase.

Yo, personalmente, enfoco mi vida a no depender de terceras personas en busca de la felicidad. Mucho menos, a necesitar una mujer a mi lado para ser feliz.

Lisa y llanamente, mujer que me deja, me pierde para siempre.

Ánimo compañero, no dudes en postear siempre que lo creas necesario.

fj bulldozer

Si su familia le ha aconsejado que te deje, tienes que aceptarlo. Tú eres gitano y por ello tienes mucho más conocimiento que yo sobre las leyes y la cultura gitana. Es una cultura patriarcal, y por ello se ha de obedecer al padre y por supuesto al patriarca sin rechistar

Ahora estarás sufriendo porque te acordarás de ella, pero mejor que haya sido así. Si ya siendo soltero no te has llevado bien con quien hubiera sido tu suegro, imagínate si te hubieras casado con ella. Para los gitanos es importantísima la unión familiar, y como no haya compatibilidad mejor no casarse

No sufras, ya vendrán tiempos mejores. No quiero ser pretencioso, pero tú por ser gitano no estás solo ni nunca estarás solo. Seguro que en poco tiempo conocerás a otra chica gitana que te parecerá más guapa y atractiva que ella y mejor persona, y que por supuesto su familia te aceptará totalmente. Ojalá los "castellanos" tuviésemos tan solo un poco del sentido familiar gitano. No habría tanta soledad ni tantas depresiones

Ánimo amigo y a superar este bache

Anonimo_88

Lo que me hace daño tb es ver como otras parejas gitanas rompen por motivos mucho más serios (enfrentamientos entre familias), llevando pocos meses de noviazgo, y ver como ellas se saltan todo y acuden a buscar a su novio... yo que lo he dado TODO, la he llevado a cenar al último rincón del mundo, la he llevado a todos los sitios de ocio que se me han ocurrido, la he comprado todo lo que mi bolsillo me ha permitido y lo que no tb xD, etc... se haya comportado así.

En ocasiones pienso que la culpa ha sido mía y esa leyenda urbana que asegura que las mujeres se enamoran de los chicos malos y no de los buenos, es cierta... pero no voy a cambiar mi forma de ser por una desagradecida y que pague los platos rotos mi futura novia sin tener culpa alguna (donde andará??).

Respecto a lo de la falta de respeto... pasaban ella y su hermana de 13 años (es un diablo jajaja) caminando y al verme, la niña se ponía a gritar y agitar el dedo corazón de la mano al aire... y mi ex, se reia... o ir yo con mi coche y ella seguirme con el suyo nuevo a escaso medio metro de mi parachoques trasero, con la música a tope, teniendo yo que desviarme hacia donde sabía que ella no iba a ir para no seguir con esa horrible situación delante de muchos conocidos... lo que pasa que es tan rara mi ex, que ahora que lo pienso quizás lo que quería era un acercamiento, como que yo me bajara de mi coche en medio de la calle y la hablara o yo que sé porque ella jamás lo va a hacer por orgullo y me ha provocado todo lo posible para que lo haga yo... pero así no se hacen las cosas.

Creo que lleváis razón y no merece la pena esta chica.

Anonimo_88

Anteriormente me había pasado con más chicas esto de pasar página pero ninguna había sido mi novia ni había compartido tantas cosas conmigo, pero esta es la primera relación seria de verdad (oficial y todo ese rollo, con vistas a boda y tal) y como me he compenetrado tan bien con ella durante todo el año, ahora se hace muy difícil pasar de esa persona que era una copia mía ya que pensábamos igual en todo, o eso creía hasta que he visto todo lo que está haciendo.

Un amigo mío me ha dicho lo mismo que tu, que no dependa de una mujer para ser feliz y que, incluso, me gaste en mí el dinero ahorrado para la boda y que viva la vida... después de 5 meses no he tocado un céntimo mientras ella ha tardado 2 meses en gastarse todo lo que tenía. Y creo que voy a seguir así. Leí hace poco que la gente sin carácter e ignorante gasta dinero que no ha ganado para comprar cosas que no necesita... para impresionar a gente que no le importa y causar impresiones que no durarán. Haré mi vida pero, como dices, con cabeza.

Gracias por ayudar amigo.

Bufi77

Sinceramente creo que te has portado de manera inmejorable. No debes de sentirte mal de ninguna de las maneras. Cuando hablaste con el que iba a ser tu suegro, lo hiciste con el corazón y pensando lo que era mejor para tu novia y futura mujer. Qué más puede pedir un padre que ver que el futuro yerno se preocupa por el bienestar de su hija?
El comportamiento de tu ex, deja entrever a una niña inmadura y caprichosa y viendo el comportamiento que tiene contigo cada vez que te ve, o por los estados del whatsapp, da la sensación que no te ha querido de la misma forma que la quisiste tu, y denota una falta de respeto hacia tu persona, que tiene que servir para pasar página, olvidarla y asumir que ella forma parte de tu pasado, y empezar a vivir. Estoy segura que por tu forma de ser y los buenos sentimientos que tienes, encontraras una chica que realmente te valore, te quiera, y sobretodo te respete.


Bufi.

Anonimo_88

Lo curioso es que cuando todo marchaba bien y me decía que aguantara hasta casarnos, ella misma hablaba fatal de su padre e incluso lloraba por lo que la hacía, siendo yo su paño de lágrimas. Incluso mi suegra y mi cuñada diabla de 13 años me dijeron que me casara pronto porque ese suegro era inaguantable, y que voláramos. Pero en este último caso parece que les han cambiado el chip a todas y se han vuelto en mi contra sabiendo todas las que he aguantado a lo largo del año.

Pues nada, ya tiene padre para rato si es lo que quería.

Un saludo amigo.

Anonimo_88

Me alegra saber que tanta gente ve que he hecho lo correcto o, al menos, lo he intentado. Ese era mi principal bache para mi recuperación, la conciencia... llegué a un punto en el que deseaba que ella me odiara con tal de que no sufriera, y de pensar en hacer cosas para ganarme ese odio y que no me echara de menos. Pero me he dado cuenta que lo mejor es pasar y que, si tiene que sufrir, que lo haga ya que está en esa situación porque ella lo ha querido.

Y ese padre... es que me vienen cosas que me dijo a la cabeza y alucino. Recuerdo que me dijo que disponía de no se cuántos miles de euros para hacer la boda, pero que iba a poner de su bolsillo 2000 sólo porque no le apetecía poner más, y que el resto lo iba a poner de lo de su hija (así tal cual)... en cambio días antes me estaba diciendo que se iba a pillar un BMW M6. ¿Para un coche si se gasta un pastizal y para su hija no? espero que mi ex se dé cuenta de quién miraba por ella realmente, y quién no...

Un abrazo.

Bufi77

Todas estas cosas que comentas, son las que te tienen que servir de base para decir hasta aquí he llegado. Enterrar esa pena y esa angustia que aun sientes y empezar a pasar página. Un abrazo y ánimo


Bufi.

EigualaMC2

Compañero, esta no será la última mujer que de "deje" alegando cualquier oligofrenidad.

Olvídate de que hace/hizo con su dinero o su vida. Tú, estas actuando correctamente.

Como te he comentado. Es muy importante que dejes de pensar y martirizarte, ya que no lleva a ningún camino de recuperación.

Esto es parecido a dejar una droga, tienes que ser firme y evitar pensarla de una vez.

Con el tiempo, más adelante, podrás estudiar el caso más detenidamente con la cabeza bien fría.

Te hablo desde la experiencia, no desde ignorancia.

Un saludo Anónimo!

No Registrado

Hola!

Espero que ya lo lleves mucho mejor

La verdad, es que yo también creo que lo has hecho bien y que es ella la que debería haber dado un pequeño paso si quería reconciliarse contigo. En cinco meses ha tenido tiempo de pensar, de enfadarse, de que se le pase el enfado, de echarte de menos y de dar la cara.
Seguramente si te arrastraras un poco volvería contigo pero no creo que eso durara mucho, por lo que yo veo, creo que te dejaría al poco tiempo por cualquier tontería.


Así que solo puedo decirte que ¡ánimo! Y ten la conciencia tranquila.
A veces las relaciones no funcionan y no funcionan. No hay que darse cabezazos contra una pared.

Anonimo_88

Jejeje muchas gracias a todos por vuestros comentarios. Ya lo llevo mucho mejor. No voy cargando con el móvil "secundario" a cuestas para ver que pone o deja de poner... llevo de contacto cero varios días, aunque me han dicho amigos que ha puesto en Whatsapp "si lo amas, déjalo ir". A mí esta chica cada vez me raya más.

Ha dejado de frecuentar lugares que yo frecuento, y yo tb evito ir a donde sé que ella está... incluso he ido a lugares y al ver su flamante coche nuevo aparcado, me he ido a otro sitio jajaja. Es como si ella estuviera aplicando tb el contacto cero para olvidarme o yo qué, pero sigue poniendo indirectas (ya mucho más light, nada que ver con "el que mucho se cree que vale, a él mismo se engaña" o cosas así). Ahora está en plan de que me ama y no me busca para no hacerme mal...

Es cierto que empezar una nueva relación ahora sería una de esas llamadas rebote, por lo que estoy tranquilo tal y como estoy y no busco nada nuevo con alguien porque, aunque me jorobe, la sigo queriendo... pero la conciencia la tengo tranquila ya, que es lo que me estaba haciendo mal realmente. Aunque a veces recaigo y pienso que tendría que haber dejado el orgullo y haberla llamado... pero ya se han aprovechado, pienso, demasiado de lo que la quiero a lo largo de todo el año, como para que siga en la misma línea cuando ya no somos nada. ¿La toca a ella no creéis? Y sino a recuperarme y el año que viene, a por otra. Será por mujeres. Dios dirá!!

Saludos amorosos!!!

Nikivi

La verdad no conozco mucho de la etnia gitana, pero me parece que el problema que tuviste fue enfretar a tu futuro suegro y ponertelo en contra a el...eso desencadenó el resto de la situación, que no tiene sentido porque nadie debe meterse en una pareja ni en el manejo del dinero ni en nada, pero creo que eso fue lo que pasó...no me parece que puedas hacer mucho.
Trata de seguir tu vida, y no mires mas los estados de whatsap q ponga, trata de evitarla lo mas posible y no caigas en sus provocaciones...llegará el día en que ya no te hará ni cosquillas lo que ella haga con su vida.
Entiendo que te duela...pero mantente lejos de ella y hace tu vida!!