Cómo acabar con una ruptura interminable

Zumbada

Hola a todos, es mi primer post. Me registré pero aún no tengo permiso para postear así que lo hago como no registrada. Vengo aquí en busca de consejo, supongo que como muchos, porque llevo un año metida en una tortura a la que no le veo fin. He leído muchos temas de este foro para encontrar respuesta para mi caso en otros casos, pero lo mío tiene alguna particularidad que quería compartir.

Estuve saliendo con un chico durante más de 4 años, yo estaba muy enamorada de él, creía haber dado con mi media naranja... pero a los 4 años más o menos, de pronto, vi que era yo la que tiraba de la relación, la que se adaptaba, la que cedía... y que nunca me había parado a preguntarme qué es lo que yo quiero, cuáles son mis necesidades... y menos pedirlas.

Así que le planteé mi mayor ilusión: irnos a vivir juntos después de tantos años de intimidad coartada por estar en casa de nuestras familias, rodeados siempre de hermanos, abuelos, padres... y harta de echar polvos incómodos en el descampado de turno (os aseguro que se pierde todo el morbo en el momento en el que se convierte en tu única opción).

Y el me dijo que con nuestra situación económica imposible. Yo sé que tenía razón, pero me lo tomé a mal porque se notaba que el dinero solo era el comodín para admitir que estaba cómodo con sus padres y que no se quería ir a vivir ni solo ni conmigo.

A mí esto se me juntó con el hecho de que yo soy una mujer que me gusta socializar y él no quería contar conmigo en algunas de sus salidas. Si es con hombres solo lo entiendo, yo soy la primera que odio que mis amigas acudan con la lapa de su novio detrás cuando hacemos "noche de chicas", pero él iba más allá no contando conmigo en reuniones en las que había tanto tíos como tías, que yo ya conozco y de mi mismo círculo social, encima repito: soy super abierta, me gusta hablar con todo el mundo y ni siquiera estar pendiente de lo que hace mi novio 10 metros más lejos en el bar. Él se escudaba en que su mejor amigo se sentía desplazado si él acudía con su novia... en fin. A mí que me hiciese sentir que sobraba en noches así me mataba. Él parece conformarse con sacarme siempre a solas al cine, a cenar y a ****** al picadero... así 4 años. Viajes pocos y siempre siempre concentrado en su trabajo, por el que se desvive.

Así que dije: hasta aquí. Quiero tener a alguien que se lo curre por mí tanto como yo por él y que le guste disfrutar conmigo... o no tener a nadie. Le dejé. Pero el amor seguía ahí y yo no tenía experiencia en rupturas así que todo fue un puto desastre a partir de ahi. Aquí viene lo bueno, atención.

Nada más cortar me puse a buscar piso de alquiler como loca porque tenía un curro por fin que me lo permitía y estaba harta de estar en mi casa. Conocí a un compañero que también buscaba y nos llevábamos bien, además él también estaba pasando por algo parecido así que nos entendíamos y respetábamos a la perfección. Comenzamos a compartir piso y os podéis imaginar cómo le sentó esto a mi ex, que no daba crédito a que yo le dejase después de años de tenerlo en bandeja de plata y menos a que viviese con otro tío. Soy una egoísta y tendría que haber esperado para tomar una decisión como la que tomé, pero tenía la necesidad de huir y refugiarme también de mis propias frustraciones y lo hice.

Con los meses parece que las aguas se calmaron, comenzamos a volver a vernos, él me mostró que se había dado cuenta de sus errores y que estaba dispuesto a cambiar y a reflotar lo nuestro. Yo no tenía claros mis sentimientos porque por un lado apreciaba ese gesto y por otro algo en mí ya se había muerto y me decía que era tarde, que había tenido su oportunidad y la había perdido. Viví en esta contradicción interior varios meses, dando mensajes confusos a mi ex dependiendo de cómo tenía el día, de lo emocional que estuviera, de lo rencorosa o de lo cachonda. Igual pegábamos un polvazo que le decía que hasta aquí y que no me buscara más. Todo un desgaste inmenso para ambos.

Paralelamente, mi compi de piso pues me lo tiraba alguna vez... solo diré que para mí no tenía nada que ver con mi situación con mi ex, que estaba provocada por cuestiones ajenas a las personas que nos estábamos tirando después de la ruptura. Ambos sabíamos que habían otras personas por parte de los dos, pero decidimos de mutuo acuerdo no mezclarlo en nuestra historia. Solo había un problema: yo sabía que tratándose del tío con el que me fui a compartir piso mi ex se lo iba a tomar fatal si se enteraba, porque confirmaría sus sospechas de que nada más cortar con él me colgué de otro tío y encima me fui a vivir con él. No se lo conté porque no quería que utilizara ese detalle para exculparse de toda su responsabilidad. Es muy fácil decir: - me dejó tirada por otro, qué cerda. Y así no tener que pensar en lo que hiciste mal.

Y finalmente, hace 3 días... le dije que había estado follando con mi compañero (hace bastante que volví a casa de mi familia, solo fuimos compañeros 3 o 4 meses). No quería empezar el año con secretos, y él se lo tomó fatal. Me dijo, como yo imaginaba, que de haberse tratado de cualquier otro le hubiese dado igual, ya que él también ha estado con otras chicas y es un trato que hicimos... pero que fuese con el tío por el que él se comió tanto la cabeza nada más cortar y que vió como si fuese su reemplazo le mató.

Ahora está pensando y dice que tiene que tomar una decisión, yo lo respeto. Dice que se siente decepcionado y poco valorado, que está harto de recibir golpes y tener que ser comprensivo, y claramente harto de mi indecisión, porque si bien la ruptura fue más culpa suya que mía, en el tiempo posterior la que se ha comportado como una imbecil he sido yo (él solo un poco por cosas que ya no voy a contar que se hace largo, pero no tanto).

Yo sigo confundida... por un lado creo que le quiero y por otro veo que no puedo forzar lo que un día no salió... que tengo que dejarle ir, que no puedo luchar más ni culpar a alguien por no ser como yo necesito... ni me puedo torturar más por no ser como a él le gustaría... pero, y si sí mereciese la pena? la gente madura y quizás después de todo esto quizás podamos hacernos más fuertes y resolver diferencias. Él claramente había estado haciendo un esfuerzo en los últimos tiempos por acercar posiciones. Pero si no tengo claro lo que quiero no puedo actuar ante su inminente alejamiento... no voy a evitar que se vaya si no sé que tengo claro que quiero que se quede y que dentro de un mes no le voy a dar otra patada. He decidido, y así se lo he dicho, que así como él necesita tiempo para pensar si perdonarme y seguir cerca de mí, yo necesito tiempo para aclarar mis sentimientos sin rayarle la cabeza, sin decirle nada hasta que no esté segura de lo que estoy diciendo, y estando sola, guardando mi duelo que es bastante grande, porque lo que yo di por esa relación es que me ha dejado vacía. Le he dicho que decida lo que decida, yo voy a respetarlo y voy a actuar con toda la prudencia y responsabilidad que no he tenido en un año, aún arriesgarme a perderle si pasa demasiado tiempo... tengo que tomar ese riesgo, no puedo ser tan egoísta de seguir reteniéndolo cuando yo estoy hecha un lío. ¿Sugerencias? ¿comentarios? Qué más puedo hacer? Por qué no he conseguido averiguar en todo este tiempo qué es lo que quiero de él? ¿Por qué no estoy bien ni con él ni sin él? Estoy harta de mí y de todo!