Cómo acabar con una ruptura interminable

Zumbada

Hola a todos, es mi primer post. Me registré pero aún no tengo permiso para postear así que lo hago como no registrada. Vengo aquí en busca de consejo, supongo que como muchos, porque llevo un año metida en una tortura a la que no le veo fin. He leído muchos temas de este foro para encontrar respuesta para mi caso en otros casos, pero lo mío tiene alguna particularidad que quería compartir.

Estuve saliendo con un chico durante más de 4 años, yo estaba muy enamorada de él, creía haber dado con mi media naranja... pero a los 4 años más o menos, de pronto, vi que era yo la que tiraba de la relación, la que se adaptaba, la que cedía... y que nunca me había parado a preguntarme qué es lo que yo quiero, cuáles son mis necesidades... y menos pedirlas.

Así que le planteé mi mayor ilusión: irnos a vivir juntos después de tantos años de intimidad coartada por estar en casa de nuestras familias, rodeados siempre de hermanos, abuelos, padres... y harta de echar polvos incómodos en el descampado de turno (os aseguro que se pierde todo el morbo en el momento en el que se convierte en tu única opción).

Y el me dijo que con nuestra situación económica imposible. Yo sé que tenía razón, pero me lo tomé a mal porque se notaba que el dinero solo era el comodín para admitir que estaba cómodo con sus padres y que no se quería ir a vivir ni solo ni conmigo.

A mí esto se me juntó con el hecho de que yo soy una mujer que me gusta socializar y él no quería contar conmigo en algunas de sus salidas. Si es con hombres solo lo entiendo, yo soy la primera que odio que mis amigas acudan con la lapa de su novio detrás cuando hacemos "noche de chicas", pero él iba más allá no contando conmigo en reuniones en las que había tanto tíos como tías, que yo ya conozco y de mi mismo círculo social, encima repito: soy super abierta, me gusta hablar con todo el mundo y ni siquiera estar pendiente de lo que hace mi novio 10 metros más lejos en el bar. Él se escudaba en que su mejor amigo se sentía desplazado si él acudía con su novia... en fin. A mí que me hiciese sentir que sobraba en noches así me mataba. Él parece conformarse con sacarme siempre a solas al cine, a cenar y a ****** al picadero... así 4 años. Viajes pocos y siempre siempre concentrado en su trabajo, por el que se desvive.

Así que dije: hasta aquí. Quiero tener a alguien que se lo curre por mí tanto como yo por él y que le guste disfrutar conmigo... o no tener a nadie. Le dejé. Pero el amor seguía ahí y yo no tenía experiencia en rupturas así que todo fue un puto desastre a partir de ahi. Aquí viene lo bueno, atención.

Nada más cortar me puse a buscar piso de alquiler como loca porque tenía un curro por fin que me lo permitía y estaba harta de estar en mi casa. Conocí a un compañero que también buscaba y nos llevábamos bien, además él también estaba pasando por algo parecido así que nos entendíamos y respetábamos a la perfección. Comenzamos a compartir piso y os podéis imaginar cómo le sentó esto a mi ex, que no daba crédito a que yo le dejase después de años de tenerlo en bandeja de plata y menos a que viviese con otro tío. Soy una egoísta y tendría que haber esperado para tomar una decisión como la que tomé, pero tenía la necesidad de huir y refugiarme también de mis propias frustraciones y lo hice.

Con los meses parece que las aguas se calmaron, comenzamos a volver a vernos, él me mostró que se había dado cuenta de sus errores y que estaba dispuesto a cambiar y a reflotar lo nuestro. Yo no tenía claros mis sentimientos porque por un lado apreciaba ese gesto y por otro algo en mí ya se había muerto y me decía que era tarde, que había tenido su oportunidad y la había perdido. Viví en esta contradicción interior varios meses, dando mensajes confusos a mi ex dependiendo de cómo tenía el día, de lo emocional que estuviera, de lo rencorosa o de lo cachonda. Igual pegábamos un polvazo que le decía que hasta aquí y que no me buscara más. Todo un desgaste inmenso para ambos.

Paralelamente, mi compi de piso pues me lo tiraba alguna vez... solo diré que para mí no tenía nada que ver con mi situación con mi ex, que estaba provocada por cuestiones ajenas a las personas que nos estábamos tirando después de la ruptura. Ambos sabíamos que habían otras personas por parte de los dos, pero decidimos de mutuo acuerdo no mezclarlo en nuestra historia. Solo había un problema: yo sabía que tratándose del tío con el que me fui a compartir piso mi ex se lo iba a tomar fatal si se enteraba, porque confirmaría sus sospechas de que nada más cortar con él me colgué de otro tío y encima me fui a vivir con él. No se lo conté porque no quería que utilizara ese detalle para exculparse de toda su responsabilidad. Es muy fácil decir: - me dejó tirada por otro, qué cerda. Y así no tener que pensar en lo que hiciste mal.

Y finalmente, hace 3 días... le dije que había estado follando con mi compañero (hace bastante que volví a casa de mi familia, solo fuimos compañeros 3 o 4 meses). No quería empezar el año con secretos, y él se lo tomó fatal. Me dijo, como yo imaginaba, que de haberse tratado de cualquier otro le hubiese dado igual, ya que él también ha estado con otras chicas y es un trato que hicimos... pero que fuese con el tío por el que él se comió tanto la cabeza nada más cortar y que vió como si fuese su reemplazo le mató.

Ahora está pensando y dice que tiene que tomar una decisión, yo lo respeto. Dice que se siente decepcionado y poco valorado, que está harto de recibir golpes y tener que ser comprensivo, y claramente harto de mi indecisión, porque si bien la ruptura fue más culpa suya que mía, en el tiempo posterior la que se ha comportado como una imbecil he sido yo (él solo un poco por cosas que ya no voy a contar que se hace largo, pero no tanto).

Yo sigo confundida... por un lado creo que le quiero y por otro veo que no puedo forzar lo que un día no salió... que tengo que dejarle ir, que no puedo luchar más ni culpar a alguien por no ser como yo necesito... ni me puedo torturar más por no ser como a él le gustaría... pero, y si sí mereciese la pena? la gente madura y quizás después de todo esto quizás podamos hacernos más fuertes y resolver diferencias. Él claramente había estado haciendo un esfuerzo en los últimos tiempos por acercar posiciones. Pero si no tengo claro lo que quiero no puedo actuar ante su inminente alejamiento... no voy a evitar que se vaya si no sé que tengo claro que quiero que se quede y que dentro de un mes no le voy a dar otra patada. He decidido, y así se lo he dicho, que así como él necesita tiempo para pensar si perdonarme y seguir cerca de mí, yo necesito tiempo para aclarar mis sentimientos sin rayarle la cabeza, sin decirle nada hasta que no esté segura de lo que estoy diciendo, y estando sola, guardando mi duelo que es bastante grande, porque lo que yo di por esa relación es que me ha dejado vacía. Le he dicho que decida lo que decida, yo voy a respetarlo y voy a actuar con toda la prudencia y responsabilidad que no he tenido en un año, aún arriesgarme a perderle si pasa demasiado tiempo... tengo que tomar ese riesgo, no puedo ser tan egoísta de seguir reteniéndolo cuando yo estoy hecha un lío. ¿Sugerencias? ¿comentarios? Qué más puedo hacer? Por qué no he conseguido averiguar en todo este tiempo qué es lo que quiero de él? ¿Por qué no estoy bien ni con él ni sin él? Estoy harta de mí y de todo!

Indefinible

No sé, lo que relatas es la típica actitud femenina (actuar a capricho sin ser consciente de las consecuencias de tus acciones a medio y largo plazo).

Si yo fuera tu ex, no volvería contigo.

Hay hombres para todo, pero los hombres como yo son consecuentes con sus acciones, y no perdonamos que nuestra pareja no lo sea.

Si yo fuera él, aplicaría el contacto cero y a lo mejor te hubiera dicho cosas de las que me hubiera podido arrepentir posteriormente.

No te juzgo, sólo te explico lo que yo haría siendo tu ex.

usuarioborrado

Joé la Biblia en verso... pero vamos a la chicha:

Creo que si no tienes claro lo que quieres debes meditarlo tú y darle muchas vueltas, no venir a preguntar a un foro.

Por otro lado, el dejar de "echar polvos de vez en cuando"(con tu compañero anteriormente) ayudaría a esclarecerlo.

Pero aún así, suponiendo que el post no se trate de una trola, creo que si ambos ponéis de vuestra parte puede salir bien si le ponéis una marcha más a la relación llendos a vivir juntos, siendo fieles... aunque habéis mareado mucho la perdiz...

Saludos

Elocin

Me da la sensación de leerme a mi misma en muchos aspectos... En concreto a una relación que tuve hará poco más de un año, y que al no ofrecerme lo que buscaba decidí dejarlo tras 3 años.. Lo mio quizás fue más sencillo porque hubo distancia real de por medio tras la ruptura, así que mantener el contacto hubiera sido absurdo... pero cuando regresó a mi ciudad, también me sentí confusa, por sus promesas y porque el amor no se va de un día para otro.

Pero al igual que tú, aunque pensara que esa ínfima posibilidad de cambio tal vez existiera, tenía miedo que no fuera así, y tras tiempo separados y habiendo tenido nuestros tejemanejes por otro lado, pues ya no sentía las mismas ganas de luchar que antes, o más bien, no tenía claro si por aquel entonces era YO la que quería seguir, hubiera cambios o no en su forma de proceder. Al final opté por dejarlo marchar. Somos amigos, no hay contacto más allá de unas breves conversaciones por X motivos (fechas importantes, etc).

Tienes que plantearte un montón de cosas.. lo primero, que de volver habría casi que empezar de 0, sin remordimientos ni por tu parte ni por la de él por lo que podáis haber hecho en este tiempo separados.. y parece que en ese aspecto a él le va a costar. No tiene que ver rompieras con tu novio y luego te acostaras con otro, quien fuera, eso lo sabes tú, pero por mucho que intentes que lo comprenda no lo hará.. Y tú no puedes sentirte eternamente culpable por ello.

Lo segundo.. la gente no cambia así porque sí... A mi se me prometió el oro y el moro, en varias ocasiones y con diferentes parejas de varios años. Los supuestos cambios duraban 3 meses, a todo meter. Sé lo que es sentir que tiras del carro tu sola, y cuando la otra persona se acostumbra a eso, y sabiendo que tú, por ser cómo eres lo seguirás haciendo aunque te digas que intentarás ser más fría o mas desinteresada... Lo cierto es que no lo harás. Y tampoco deberías cambiar la forma de hacer las cosas, porque lo bueno en una relación es entregarse, y que la otra persona se entregue también y luche. Tú eso no lo estás haciendo mal, y pretender cambiar tu forma de ser es una tontería. Lo que tienes que encontrar es a alguien que sea capaz de darte lo mismo que das tú, y para saber que tu ex pareja se ha convertido en eso, sólo puedes comprobarlo arriesgando.

Y si no tienes claro lo que quieres, me parece muy justo que le des alas a este chico para que no se vuelva loco mientras te aclaras. Lo que no sé decirte es cómo puedes aclararte ni cuánto tiempo te va a llevar. Pero que él sea consciente de esto que te pasa está muy bien, porque si le interesas no se terminará de alejar, y será por él, porque quiera, y no por las señales equívocas que tú puedas darle, que es lo que ha pasado hasta ahora. Siempre y cuando mantengas el hecho de querer tomarte tiempo sin sexo y paranoias de por medio con él, o estarías volviendo a lo mismo.

Realmente pienso que cuando alguien padece unas dudas tan gordas, independientemente de lo mal que se lo hayan hecho pasar, es porque por dentro sabe que esa situación no es la que quiere... pero es mi forma de verlo, no tiene porqué ser lo mismo para ti.

Intenta volver a vivir sola, sin compañeros, para gozar de tu libertad y de tu independencia. Ponte metas realistas en tu vida y céntrate en ellas, y lo demás vendrá por sí solo.

En cuanto a que ahora él se sienta decepcionado... bueno, no era tu pareja y su oportunidad la tuvo, no dejes que te haga sentir culpable por ello. Y eso de que no se sienta valorado... en fin, tú sabrás lo que diste y por lo que cuentas fue mucho, por eso ahora estás así. Así que allá él con sus paranoias. Os tenéis que aclarar los dos, y él parece que busca hacerte sentir mal (quizás no de forma consciente), para que vuelvas a luchar, cuando es cosa de dos... no solo tuya.

Zumbada

No, no es una trola. Y perdón por la Biblia.

Gracias por vuestras respuestas. Spirit, que digas que tengo que meditarlo en lugar de preguntar en el foro apoya la idea de que meditar como estoy haciendo tiene sentido. La verdad es que a veces me desespero y pienso que no sirve para nada, que no llego a ninguna conclusión por más que piense. Así que supongo que lo que busco contando mi historia es saber, por opiniones ajenas, si ahora estoy haciendo lo correcto y si pensáis que servirá de algo.

Indefinible, gracias por tu aportación. No me molesta que me juzgues, y sin intención de justificarme, solo de aclarar que no es por "una típica actitud femenina" diré que conmigo también han jugado los hombres, y que, de hecho, mi pareja pretende volver conmigo sin ofrecerme mucho más de lo que había antes, si eso no es también ser caprichoso y egoísta apaga y vámonos.

Ahora él está tan resentido conmigo como yo lo estoy con él. Quiero ver si debo hacer un esfuerzo para ver si queda algo bueno debajo o no. Eso es lo que tengo que averiguar yo solita y sin marear a nadie. Es muy duro, pero espero sea lo inteligente.

Saludos

Ginebra

Ya tienes aprobada la cuenta, puedes entrar como registrada.

Indefinible

Entonces ya está todo dicho: no va a funcionar.

Lupercal

Se acabó la historia. Cuando se empeña la gente en joderlo todo, al final, todo se acaba pudriendo. Ahora ya no vale lamentarse, el ha tenido sus errores y evidentemente, tu los tuyos. Pienso que además sospechaba como se ha confirmado que ese compañero de piso "te apoyaba mucho".

Ahora, cada uno por su lado, porque el que te fueras con alguno no estando ya juntos (gente desconocida), como hizo el con otras (mujeres desconocidas), si se vuelve, se pasa un tupido velo y a seguir, pero "ese" en concreto, no deberías haberlo catado si hubieras sido más lista, ahora ya sabes lo que toca..no toca nada ya.

"Con los meses parece que las aguas se calmaron, comenzamos a volver a vernos, él me mostró que se había dado cuenta de sus errores y que estaba dispuesto a cambiar y a reflotar lo nuestro. Yo no tenía claros mis sentimientos porque por un lado apreciaba ese gesto y por otro algo en mí ya se había muerto y me decía que era tarde, que había tenido su oportunidad y la había perdido. Viví en esta contradicción interior varios meses, dando mensajes confusos a mi ex dependiendo de cómo tenía el día, de lo emocional que estuviera, de lo rencorosa o de lo cachonda. Igual pegábamos un polvazo que le decía que hasta aquí y que no me buscara más. Todo un desgaste inmenso para ambos" En este periodo, tu misma no supiste ni estar a la altura ni tampoco mirar con perspectiva la solución posible, simplemente el cambió por ti y tu seguiste con tus historias de resentimientos y actitudes poco claras, eso si, mientras el compi te lo tirabas cuando te venía bien.

usuarioborrado

Pienso que si volvéis os echaréis los 'trapos sucios' a la cara día tras día, y ninguno de los dos seréis felices.

Así que creo que lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva.
Procura no cometer los mismos errores con el próximo y ya
(y esperemos que el próximo no cometa los mismos errores que el anterior ).

MMholik

Ya tengo login, bien! gracias Ginebra666

Elocin... objetivamente es la sensación que tengo yo también , pero no la acepto. Me ha ayudado especialmente tu comentario, te lo agradezco.

Gracias de nuevo por vuestras aportaciones. Voy a esperar qué se yo, un mes o el tiempo que haga falta para ver qué decisión toma en mí más peso, sin liarme con nadie, que parece que no pero distrae. Si en ese tiempo él se pronuncia como yo me imagino, pues aceptaré lo que sea y espero no altere mi propio proceso.

Cuando pienso que no tiene sentido pensar más es porque él me gusta, pero su planteamiento de vida no. No hay en su vida lo que yo necesito. Y lo peor de todo es que luego hace con otros lo que no quería hacer conmigo (véase pegarse la fiesta, viajes, cenas... y no dudo que en poco tiempo ya sí le apetezca vivir solo)... cuando hace eso, que ya lo hacía estando conmigo, me dan ganas de mandarlo al maldito infierno.

Y si lo volviese a intentar tendría que conformarme con la misma relación de niños de 19 años hasta que al señorito le apetezca dejar la casa de su mamá, o venirse de gorrón/okupa al piso que yo me alquile sin aportar nada, cuando yo gano mucho menos que él, pero claro, es que él tiene perspectiva de futuro y ahorra para comprar, no para alquilar, y se olvida de que su vida es hoy, no dentro de 5 años o lo que sea cuando pueda pagar la entrada de un piso, nadie puede estar años y años en una situación de mierda por ese sacrificio, no compensa. En fin, pero siempre queda la duda de si con el tiempo no nos relajaremos un poquito y podamos empezar de cero... pase lo que pase de momento me conformo por poder volver a concentrarme en mi trabajo, no hay quien se ponga, estoy muy decaída, esto me absorbe toda la energía.

Maravilloso

Buenas tardes MMholik y bienvenida al foro,

Acuérdate de porqué le dejaste, no dejes de repetírtelo una y otra vez los motivos. Piensa que cuando dejamos a alguien y no tenemos la misma relación que cuando éramos pareja, tendemos a idealizarlo.

Tu misma concluyes que temes en volver a la misma estado que te hizo tomar una decisión, de ser así, ¿vale la pena preocuparse tanto de si quiere volver o no?

Ambos tenéis dudas y eso no lo veo muy bueno, lo mejor sería que quedaráis en terreno neutro hablaráis de lo que os inquieta a cada uno y llegaráis a una decisión, creo yo unánime, sólo retomar lo que dejaste si ambos realmente lo deseáis.

Maravilloso

MMholik

Gracias por la bienvenida Maravilloso.

Intento recordarme los motivos, pero él está tan convencido de que no va a cometer los mismos errores y que ha aprendido la lección (eso lo decía antes de enfadarse claro) que me descoloca. Me hace dudar si quizás sea verdad y deba darle una oportunidad. La verdad no me convence, pero si se la hubiera dado hace tiempo ya hubiera comprobado si valía la pena o no y ya hubiéramos vuelto o hubiéramos cortado definitivamente, en vez de estar haciendo la gilipollas como hasta ahora.

Muchos pensaréis que es un error, pero me planteo seriamente intentarlo con él esta vez a por todas y dejando todo atrás, rencores, desilusiones, y todo muy claro. Solo para que no me quede con la duda de "qué hubiese pasado si lo hubiésemos intentado de verdad?" si no funciona pues cada uno para su casa y hasta nunca.

No lo voy a hacer hasta que no pase un tiempo y compruebe que este sentimiento es de verdad y no fruto del miedo que tengo a que rehaga su vida con otra... porque lo tengo.

AndreaB

no eres feliz ni con el ni sin el xq el tipo ha seguido alli durante un año!! en realidad no has estado sin el..no sabes obviamente q quieres porque a la final siempre ha estado a una llamada o a un sms de distancia, corta toda comunicación con el, yo claramente veo q no le quieres y q difícilmente las cosas vayan a cambiar entre uds..lo q uds tienen se llama COSTUMBRE y a lo mejor sera miedo a la soledad no se..pero corta eso, empieza desde cero.. olvídate de el..solo servirá para hacerse mas daño mutuamente..saludos

MMholik

Sí le quiero, otra cosa es que lo quiera como pareja. AndreaX es cierto que lo he tenido siempre a un whatsapp de distancia y tengo que reconocer que lo que me ofrece no me convence. Claramente tenemos necesidades distintas y nos hemos hecho mucho daño mutuamente, pero precisamente porque hay amor es tan difícil aceptar que no puede ser... no me queda otra que tener paciencia hasta que el tiempo cure todo esto porque quiero ser responsable y no seguir actuando de forma estúpida.

Sobre lo del miedo a la soledad, no me molesta para nada estar sola, en todo caso me molesta que se vaya con otra, pero estar sola yo no. Me siento desde hace un tiempo bastante cómoda con la soledad, supongo que en esta situación irregular he ido preparando el terreno para lo peor y llevo muchos meses refugiada en las mejores amigas del mundo y en cultivar mi autoestima, sin ningún tío que me distraiga.

Para estar un poquito mejor, por si a alguien le sirve, cada día me arreglo y me maquillo adecuadamente aunque haya dormido fatal y solo quiero que me trague la tierra. Cuido el orden, la luz, los detalles de mi habitación para que pase de ser un agujero donde me pudro a un refugio confortable. Me exijo esta pequeña autodisciplina matinal para afrontar todo lo bien que mi ánimo me lo permita el día y marca un pequeño cambio (algún día me resulta imposible pero normalmente lo cumplo). Mirarme en el espejo y no ver a un deshecho y saber que tengo a mis amigas para darme cariño y comprensión ayuda muchísimo.

MMholik

Necesito ayuda. Están pasando los días y mi ex me sigue sin hablar. Me parece normal. Pero estoy en uno de esos momentos en los que pienso "envíale un mensaje y dile que le quieres y que vas a ser la mejor novia del mundo porque crees que puede funcionar con la lección aprendida"... lo haría, pero ya no me fío de mis propios sentimientos y quiero ser responsable. Además temo que le sirva para reafirmarse en seguir sin hablarme porque ve que tiene mi atención. Qué asco de situación, de verdad, con todo lo que tengo que hacer y lo bello que es vivir y yo aquí amargá

MMholik

Voy a hacer el GRAN esfuerzo de acostarme sin decir nada. Tengo comprobado que la falta de descanso incrementa mi sensibilidad. Nunca hay que decir nada sin estar fresco y sereno.

MMholik

Que "jartá" de llorar oye, me he tenido que levantar de la cama hoy con una carretilla ya casi de noche. Releí todos vuestros post y conseguí no marearle. Cada vez que quería enviarle un whatsapp lo cortaba y pegaba en el bloc de notas del móvil pero no lo enviaba...

Hoy me ha hablado para quedar conmigo. Me ha dicho que tiene las cosas más claras que nunca, pero no hemos hablado cuáles son esas cosas. Me he limitado a decir que me parece bien el día que ha propuesto para hablar.

Voy a respetar lo que me diga, no quiero dramas ni que la dependencia que tenemos me haga que no tomemos la mejor decisión para ambos. Ahora estoy esforzándome por convencerme de lo que es mejor y cuál va a ser mi postura... porque fluctúa entre el "volvámoslo a intentar" y el "sigue tu camino". Esa confusión me la voy a guardar para mí y espero que para el día que quedemos me muestre clara y responsable.

Volverlo a intentar creo que ambos lo vemos como opción más o menos, pero ¿lo hacemos por amor? ¿o por la dependencia y la idea de perdernos definitivamente? yo creo que no es el momento, creo, pero conforme están las cosas si tengo alguna posibilidad de reintentarlo es ahora o nunca. Complicado.

Me ayuda escribir aquí, ya os contaré (al que me lea).

Elocin

Quitando lo de que estuvieras llorando, el último mensaje me parece un gran avanze por tu parte. Has esperado a que él contactara, y lo ha hecho (tampoco ha tardado tanto).. para mi no es una mala señal.

Espero que podáis hablar con tranquilidad y exponer vuestras dudas, y que ojalá toméis la mejor decisión para ambos. Muchos ánimos!

MMholik

Ya hemos hablado. Me ha sorprendido su actitud... lejos de recriminarme mi gran cagada sin parar, como yo esperaba, habló haciendo un balance de toda nuestra trayectoria hablando tanto de mis errores como de los suyos, expresando sus sentimientos pero sin recriminaciones fuera de tono. Respondí a todo lo que él me pidió con toda la honestidad posible. Fue duro y claro conmigo pero a la vez empático.

A partir de ahi me ha propuesto lo siguiente: volvemos a intentarlo o adiós para siempre

Me dijo que no se movía de ahi sin una respuesta, pero yo llevaba TODO el día trabajando y el anterior, durmiendo fatal y necesitaba procesar aquello, así que me ha dado un par de días... mañana ya tengo que decirle algo :/

No sé qué hacer, voy del "por intentarlo no perdemos nada" al "déjalo ir" en cuestión de minutos constantemente.

Le dije que de decidir intentarlo sería bueno darnos una fecha, en plan dos meses vista, por ejemplo, como periodo de prueba. En ese periodo tenemos que mantener la decisión sin titubeos y cuando llegue la fecha entonces hacemos balance y tomamos la decisión definitiva según como hayan ido las cosas. Si no siguiesen entonces diríamos adiós de mutuo acuerdo y pacificamente por mucho que nos duela, con la tranquilidad de haberlo intentado. Ha estado de acuerdo en esto.

La teoría de decir "por intentarlo no pierdo nada", es muy bonita, pero lo cierto es que una parte de mí sigue diciendo "no pintas ya nada con él, estás muy bien sola"... él también sabe esto y bueno yo sigo llorando porque ninguna solución me satisface y no quiero hacerle daño.

Elocin

Si te vas a estar preguntando siempre si dejarle era la mejor opción, inténtalo.

Como tu dices, no se pierde nada. De la otra manera te vas a atormentar tú sola, aunque luego te recuperes y estés bien sin él, si de haberlo intentado tu vida sería diferente. Míralo de este modo: ahora estás sufriendo, pero sabes que puedes superar la ruptura con tiempo. Pues no hay diferencia en si os ponéis esas normas que has dicho del tiempo límite.. si al final no cuaja y lo dejáis, sufrirás igual que ahora pero también te curarás con el tiempo y volverás a estar a gusto sola.

No se, me parece que habéis solucionado muchos de vuestros problemas, almenos en lo referente a comunicación. Ahora sabéis lo que esperáis el uno del otro, y que podéis hablar abiertamente de lo que vayais sintiendo o necesitando... La decisión es tuya, pero yo lo intentaría. Para sufrir almenos que sea con una posibilidad de encontrar lo que se busca, ¿no?