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Hola, soy nueva por aquí aunque os leo y tal, y os felicito por la página. Nunca le cuento esto a nadie, así que espero encontrar alguien para desahogarme.
La baja autoestima me consume desde que tengo uso de razón. Creo que la raíz está en mi etapa escolar, donde siempre me sentí apartada, marginada e inferior al resto de mis compañeras. Salir de allí y empezar una nueva etapa en el instituto me vino muy bien, y tengo momentos y épocas, pero siempre la baja autoestima termina por aflorar de una manera o de otra; siempre me he considerado inferior, tonta, pava, y todos los calificativos de esa familia y a veces actúo en consecuencia, con algunas actitudes infantiles y torpezas derivadas de inseguridades, o gracietas forzadas para hacerme la simpática que provocan las risas de familiares y amigos (los cuales me quieren con locura y puedo contar con ellos para todo) una cierta compasión hacia mí; no paran de contar mis anécdotas a toda persona nueva que entre en el grupo de amigos o familia y siento que no puedo deshacerme de esa imagen que me persigue, ni tampoco sé cómo, y que yo misma potencio en contra de mi voluntad; todo el tiempo, entre risas, comentan lo rarita que soy y que tengo que reaccionar. Tengo 25 años y me veo ridícula, patética, ñoña; además, no me gusta mi cuerpo, ni mi imagen. No me valoro en absoluto, aunque trato de ocultarlo. No soy quien querría ser. Jamás he tenido ninguna relación ni contacto amoroso, ni creo que lo vaya a tener nunca; no me atrevo, ni creo ser digna de nadie, ni estoy segura de nada y además me siento cohibida por mi entorno . He llegado a sentir tanta apatía por los hombres que hasta he llegado a dudar de que me gusten, pero en el fondo sé que sí, sólo que me siento incapaz porque me veo demasiada poca cosa para nadie, estoy convencida que me van a rechazar, humillar, abandonar y que nadie que merezca la pena se dignaría a fijarse en mí; me veo incapaz de que nadie me quiera. Y si me ven con alguien sé que se van a reir de mí. Ni me lo planteo y creo que es tan fuerte mi nula valoración que me impide enamorarme, sólo relaciones idealizadas, platónicas y cosas así. Mi hermana menor, guapísima, inteligente, resuelta, lista, me mata; en cuanto me reprocha cualquier cosa en cualquier mínima discusión me siento fatal y me da por llorar. Siento que me desprecia. Creo que lo que me vendría bien es irme fuera una temporada, donde nadie me conozca y pueda ser yo misma, sin etiquetas, sé que me valorarían; pero me es imposible porque tengo un buen puesto de trabajo estable en mi ciudad y no puedo desplazarme, así que estoy condenada a seguir en este círculo vicioso.
Tampoco estoy amargada; caigo bien a la gente, soy inteligente y buena persona. tengo una vida activa, aficiones, salgo y soy muy sociable y estoy acostumbrada pero al más mínimo estímulo me sale mi autoconcepto que no es que sea bajo, está bajo cero. No sé si hay personas que se sientan así por aquí, necesitaría consejos, como lidiar con esta situación. Espero vuestras respuestas
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