Collateral damage

usuario_borrado

Si os parece bien, hablemos de los famosos daños colaterales o efectos secundarios de mantener una relación puramente sexual. Este post esta dedicado especialmente a los foreros que hayan mantenido relaciones tipo follamigos o similar y que por causas diversas esa relación convirtió en un infierno sus vidas. Naturalmente todo el mundo puede dar su opinión, pero de lo que no se trata es de iniciar una guerra entre los que están a favor y los que están en contra, sino de que opinen los que hayan mantenido este tipo de relación y que no la repetirían por nada del mundo. No somos todos iguales, tenemos distintas sensibilidades, no nos afectan de igual forma las cosas, se trata de que cada uno pueda exponer su experiencia, que tipo de adicción, dependencia u otros motivos les llevaron a perder el control de su vida. Creo que puede ser útil que la comunidad forera pueda conocer esa “letra pequeña” antes de embarcarse en según que “travesías”.

luchanadj

Tobías, no quiero crear polémica con este tema por que como tu bien has dicho, el hilo no está para eso, pero he leído bastante sobre éste asunto que nos compete y creo que:
En primer lugar la gente obra con gran inconsciencia y dejándose llevar por su instinto más primitivo a la hora evaluar si deben o no mantener relaciones sexuales con alguien, por todo lo que llevo aprendido aquí, es decir; no saben o no quieren reprimirse en ese aspecto, a sabiendas de que puede tener consecuencias ese irresponsable acto (que por cierto, y a pesar de lo que digan, dura una media de 10 a 20 minutos nada más, poco más hay de placer).
Muchos son los hilos donde, sobretodo mujeres, lo han pasado mal debido a un "amigo con derecho". En la mayoría de los casos alguien lo pasa mal durante días e incluso meses por unos minutos de placer. Deberían hacerse respetar más, lo cual no hacen y entregan algo que es preciado a un mindundi en sus vidas que realizará su fantasía sexual con esa persona, evitando cualquier relación futura sentimental y, en último caso, desapareciendo sin dejar rastro.
Réquiem por las víctimas. Y ya saben para otra vez, sarna con gusto parece que si pica.

chicatruenos

Les gusto el temita verdad,pienso que yo inicie esa moda o fue otro forero?

Yo vi un programa donde hablaba una psicologa y decia algo bastante acertado,que las relaciones a nivel sexual lejos de ayudarnos,nos atrasan,y afectan mucho a nivel emocional.Afectan a nivel emocional ya que alguna persona (la mas sensible) puede volverse pesimista en el amor,y como sabemos algunas relaciones pueden ser traumaticas especialmente entre los mas jovenes.

Tambien afecta la parte sentimental,porque es bastante primitivo el comportamiento de algunos hombres sobre tener sexo sin sentimientos,y a los hombres hay que educarlos para sentir,cuando no sienten estan lejos de amar...y mientras mas promueven las sexualidad libre más se acostumbraran a dejar de sentir,simplemente veran a las personas como atractivas para el sexo.

De todas formas,cada quien es libre,y si son felices teniendo relaciones que solamente los hace crecer a nivel sexual,perfecto...pero eso no es evolucionar,es atrasarse....Parece un comportamiento bastante moderno,pero No lo es.
La gente liberal suele sentirse importante o moderna por tener sexo todo el tiempo,pero claro que eso no es moderno porque a estas alturas ya deberiamos saber vivir con más equilibrio.

Y lamentablemente algunos foreros se ofenden por nuestros comentarios,pero ya sera porque la conciencia les está molestando...El que es feliz con su estilo de vida,poco deberia importarle lo que otros pensemos

anyuula

Creo que nadie puede negar que una relacion sexual con una persona a la que quieres o amas verdaderamente no se compara con nada en el mundo, no es lo mismo ni nunca va ser lo mismo. Me nos una persona que renuncio definitivamente al amor ".."

Personalmente pienso que es mucho mas que simple "sexo", pero bien como dijeron antes, ser diferente al resto de ls animales, donde tomamos ese encuentro como la conexiion mas intima entre dos personas...

Alla lo que cada uno quiera hacer con su cuerpo,

usuarioborrado

Las historias, vivencias, caracteres y experiencias de cada persona son diferentes. Con esto quiero decir que, aunque uno/ a diga que nunca lo haría, esto no se sabe. Mi entorno facilita conocer a gente de diferentes nacionalidades y culturas; y se está muy abierto/a en conocer a gente nueva

Yo tengo que decir que empece con un chico sin intuir lo que significa una relación de este tipo. Nos conocimos en una fiesta, pasabamos todos los días juntos sin poner nombre a nuestra relación hasta que un día descubro que lo nuestro no es una relación estable y que él rechaza la idea de tener novia. En el justo momento que supe que tenía a otra, empece a enamorarme de él (no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes) He estado sufriendo 4 meses porque he seguido viéndole (recaí una vez) e intentando resistir mis sentimientos para conseguir una amistad que no funciona por mis múltiples reproches y cambios de humor. La verdad es que él me aprecia como amiga pero yo no puedo (y quiero) ser su amiga y esa desilusión y dolor que me ha provocado no me permitirá tener una relación "sana" de amistad.

Esa fue mi experiencia y he sufrido mucho por él. Realmente quiero a este chico (no sólo es atracción física) pero poco a poco soy más consciente de que no puedo perder más tiempo y fuerzas en una persona que no me corresponde y que nunca lo hará. En este momento soy bastante débil cuando estoy con él y no soy realmente "yo".

Tengo que decir que él se ha portado bien conmigo, en el momento que me veía que sufría me decía que no podía seguir lo nuestro y además de que no soportaba los reproches que le hacía puesto que no eramos pareja. Yo le he preguntado que cómo no puede afectarle una vida así con muchas "amigas" y me confesó "no pensando en ellas". Así que ya sabéis el truco ......

usuarioborrado

Muy interesante el punto de vista de la psicóloga. No lo había pensado de tal manera.

El problema es que vas intimando más con esa persona. Primero es sexo, luego es sexo y un café, después sexo y cine, más adelante sexo y salir a dar una vuelta, y así meses ..... es decir, que vas conociendo a esa persona y piensas que esa persona podría convertirse en tu pareja.

A mí lo que opine la gente de lo que hago o dejo de hacer no me importa en absoluto (y menos de completos desconocidos). En el foro (y en la vida en general) suelo ponerme en el lugar de la persona que está sufriendo y no es de recibo que vea comentarios hirientes e intransigentes, juzgando y descalificando a la gente que tiene una relación diferente a la socialmente aceptada por X motivos.

luchanadj

SI le llaman ser moderno (aquí en España se dice progre ) a hacerse daño por un rato de locura, es decir, comportarse irresponsablemente para con uno mismo, que es lo peor , a eso yo le llamaría ser retrógrado, que significa volver a un estadio anterior mucho más primitivo, y como decían por ahí, a la edad neandertalense en la cual el macho arrastraba por los pelos a la mujer con el objeto de copular en la cueva.

usuario_borrado

Siempre acertado luchana

A ver si se va animando la gente, aunque me da la impresión de que es un tema espinoso para hablarlo en primera persona.

usuario_borrado

María del Valle, aquí no se trata de juzgarte sino de entenderte y poder aprender de tu experiencia. Gracias por dar tu opinión

usuarioborrado

De nada. Para eso estamos, para conocer otros puntos de vista y explicar nuestras experiencias.

Tienes que comprender que no es muy agradable leer ciertos comentarios. De ocho que lleva el post, ya hay algunos no son muy diplomáticos

Hall

Amor y un poco de sexo, todo en su justa medida y con su dosis bien cuantificada. No hay mas discusión para mi, punto.

Climatica

la verdad a mi no me gusta entrar en polemicas, cada quien es libre de hacer de su vida lo que quiera, siempre y cuando no se meta en relaciones de otros.

fj bulldozer

Quien quiera tener una sola pareja pues que tenga una sola pareja, y quien quiera estar con varias personas pues que esté, no todo el mundo cree en la monogamia, aunque siempre se van cambiando los pensamientos con los años. Si a los 50 pensásemos igual que a los 20 pues qué poco futuro tendría la sociedad

SoloJ

En mi caso no es un tormento, mas bien un placebo temporal hasta que encuentre la persona adecuada.

El problema no es tener una relación de una u otra manera, sino el que las cosas queden claras desde el principio para que nadie pueda sentirse engañado y/o herido.

El cariño es un buen sustituto del amor, y desde luego mucho menos complicado.

Sobre los daños colaterales, en su día estuve barajando todas las posibilidades (incluso la de quedarme pillado), pero luego por circunstancias vi que no era necesario poner tantos frenos, las cosas transcurren a su ritmo y no hay que darle mas importancia de las que tienen.

Sé que ella está muy pillada, (y eso que he tratado de evitarlo en la medida de lo posible), pero tengo mis motivos para no romper algo que ella misma ha propiciado.

Cada vez creo que el amor es algo asimétrico en el que una persona quiere mas a la otra, y de la misma manera dicha persona sufre mas que la otra... si esas son las reglas del juego, prefiero estar en el lado fácil.

luchanadj

María, no se si es uno de los comentarios el mío el que te ha molestado. En absoluto quiero descalificar a nadie con mi opinión. Si opino así es porque veo que la gente tropieza siempre en la misma piedra, no porque desee imponer (Dios me libre en todo caso) mi criterio.
Se que es difícil discernir si una persona busca solo sexo o es amor; se que muchos empiezan las cosas como un juego, en fin, mil situaciones aleatorias que se dan hoy en día. Pero que muchas personas, por empezar la casa por el tejado (vuelvo a reiterar, según mi punto de vista y mi opinión) salen mal paradas, eso es cierto y hay que reconocerlo. Saludos amiga.

usuarioborrado

El amor siempre es asimétrico. Siempre uno de la pareja será más dependiente que la otra, más emocional o que esté más enamorado. La otra parte sufrirá, sentirá que no le quiere como él/ ella entiende y que da más en la relación. Esto se resume también a relaciones estables. De aquí vienen las desilusiones, rencores y, en el peor de los casos, depresiones.

Pienso que lo ideal es que dos personas sean independientes (no sólo emocionalmente) y amen en la misma manera. Pero esto es una gran utopía.

Respecto a tu historia, me ha parecido muy loable por tu parte que hayas sido sincero e intentando hacer el menor daño posible; pero en la mayoría de los casos uno sale perdiendo y esta vez ha sido tu amiga. Pero puedo comprender perfectamente lo que puede sentir que es esto jejejej
Nadie tiene la culpa. Yo no culpo a este chico; lo que me ha dejado destrozada es que se vaya con una chica (que tampoco la culpo) estando yo fuera por un tiempo y poco a poco acabé siendo el segundo plato. Mi autoestima (no sólo física, que es lo de menos) se fue consumiendo. Creía que era tan poco interesante que me ha hecho ser en estos meses bastante insegura y negativa.

También pienso, desde mi experiencia, que por mucho que le digas las cosas claras, las personas somos tercas y pensamos que "conmigo cambiará de opinión" y te empiezas a ilusionar. Sí una persona está ahí cuando la llamas, la otra parte al tenerlo fácil no pensará en formalizar la relación.

Para los demás que lo desaprueban este tipo de relaciones, tengo que afirmar que he aprendido mucho y esto me hace ser más fuerte en las relaciones venideras. He aprendido a valorarme más, ha sentirme emocionalmente más fuerte y en ver las cosas más claras. No sé si me he vuelto más fría, pero veo que hay que ser un poco más egoista y la dependencia es lo que hay que evitar a toda costa en una relación. La otra persona, directa o indirectamente, manipula y la parte más débil se deja.

SoloJ

No es la primera vez que veo a alguien en esas condiciones, en las cuales piensan que pueden cambiar a la otra persona y terminarán enamorándose de ellas, pero en mi caso eso no va a suceder.

Si realmente fuera una persona de la cual pudiera enamorarme de verdad, yo no hubiera aceptado unas condiciones semejantes.

usuarioborrado

¿Quieres decir que desde el principio sabes prefectamente que esa persona no puede convertirse en tu novia? ¿Tan seguro lo tienes, aunque pases tiempo con ella y se convierta en tu mejor amiga? ¿Por qué te has acostado primero con ella? Si me dices que "sí " ya saco mis propias conclusiones.

SoloJ

Se por donde vas, y jamás se me ocurriría juzgar a una persona por el mero hecho de acostarse conmigo, eso sería muy hipócrita por mi parte.

El hecho de que no sea la persona adecuada, está mas relacionado con su personalidad, que no me llena en absoluto.

Solo hay atracción física y cariño, que no es poco, pero para nada suficiente.

SoloJ

Esta frase tiene un sentido muy concreto. Quizá es demasiado ambigua y por eso no me has captado la idea.

Lo que quiero decir con ella, es que si fuera una persona de la que pudiera enamorarme (porque fuera una persona capaz de llenarme), jamás se me hubiera ocurrido aceptar una relación de "follamigos" con ella.

Ahora mentien ?