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Buenas.
Para empezar quería decir que en mis pensamientos lúcidos sé que de amor no se muere nadie y que al final todo pasa. Lo sé por que ya viví una ruptura, fue diferente, fui ya la que le dejó, pero aún así sufrí por el apego.
Ahora estoy pasando por otro duelo. Esta vez es el chico el que me ha dejado. Llevábamos muchos años saliendo, prácticamente mi vida se centraba en él. Y aun que reconozco que al final de nuestra relación yo pensé en dejarle por qué sentía que ya no quería estar con él, simplemente no nos llevábamos bien como novios, sin embargo decidí volver a intertarlo.
Pero se ve que él pensaba lo mismo pero su decisión fue diferente.
Me dejó por otra y no quiere seguir manteniendo contacto conmigo pues según él lo hace por su nueva pareja que ella se lo ha pedido. Me trata como si no me conociese.
No creo guardarle rencor, soy incapaz de odiarle. Soy capaz de entender que no me quiera e incluso que quiera ser feliz con otra. En cierto punto me alegro que este con otra con la que se ve que es feliz.
Pero me duele mucho y me da mucho coraje que sea capaz de apartarme así de su vida. Como si todos estos años dedicados el uno al otro no valgan para nada y todo por otra que acaba de conocer.
También siento rabia al pensar que todo lo que es ahora es gracias a mi, y que lo yo tanto sufrí por tener, ahora él se lo dará a otra que acaba de llegar.
También me siento mal por que no soy capaz de estar enfadada con él, es como que al recordar todo lo que he dicho sintiese un gran enfado, dolor, despecho creo que es la palabra, pero luego a los dos minutos se me pasa el cabreo. Quizás si pudiese sería más fácil.
Supongo que el problema es mío. Lo que me duele es el desengaño. Pensaba que me quería y que yo era importante para él, sin embargo me ha sustituido con mucha facilidad y ahora prefiere a otra.
Siento como si no solo hubiese perdido un novio, era mi mejor amigo, en realidad mi único amigo. Yo aún hoy lo daría todo por él y no permitiría que nadie me dijese que dejase de hablarle.
Yo siento que le quiero mucho, sé que no como pareja. Aún que no se muy bien como.
Y no consigo superarle. Es como un ciclo que no acaba. Hoy estoy echa pedazos llorando, mañana me sentiré mejor y tendré esa sensación de que así es mejor que lo nuestro no iba a llegar a ninguna parte, pasado saldré y estaré bien, tendré ganas de salir de hacer cosas.
Pero como por arte de magia, vuelvo al día uno, y empiezo otra vez a llorar y a estrañarle, siento como se me desgarra el corazón, siento que lo amo y necesito verle.
Y así una y otra vez, incluso este ciclo a veces lo vivo en un solo día. Es un vaivén de emociones.
Quizás es por que cuando le estoy sufriendo mi cabeza a la vez ya está pensando en la solución y como que yo misma no me permito seguir mal.
Entonces que tengo que hacer?
Centrarme únicamente en el dolor? Y pasar unos días echa mierda en mi cama pensando en él?
O
Evitar pensar en él, cuando se me venga a la cabeza hacer otra cosa. Leer, ducharme, limpiar, salir...
¿Qué hago para dejar de echarle tanto de menos? Y que se termine ya este ciclo emocional de ahora le odio, ahora le quiero, ahora le echo de menos pero dentro de unas horas me dará igual.
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Modo Híbrido
