Chistes Buenos......

capa

Ya hay abierto un hilo para contar "chistes malos o absurdos" faltaba crear otro para los chistes buenos... Aunque eso depende de la subjetividad de cada uno, para alguien un chiste bueno puede ser malo y viceversa. Pero de acuerdo a lo que piensen ustedes pueden optar por elegir si un chiste lo publican este hilo o en el de "chistes malos". Los chistes malos tienen la paradoja que a veces son tan malos que te hacen reír. Yo me cagué de risa leyendo los chistes que contaron en ese hilo

empiezo yo:

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

Climatica

ANGELVENGADOR

Me toca, me toca!!...


Dicen que habia un tipo que era apostador, trabajaba en una fabrica y todo... Entonces un dia lo llama el jefe a su oficina....

Oiga señor Rodriges, venga.... Como puede ser posible, usted tiene mas plata que yo, siempre anda bien vestido, cambia de auto... Digame, que hace para tener tanta plata????

Yo soy apostador jefe -le dice- apuesteme lo que quiera, que yo le gano.

A ver, hagame una apuesta.

Le apuesto 100 dolares que yo me muerdo el ojo.

Que tu te muerdes el ojo!!!!!!!!????... Aver, ahi tienes los 100 dolares.


El tipo saca su dentadura postisa y cuag!, se muerde el ojo.... Le gano, lo frego.


Oye que bien... A ver otra apuesta

200 dolares a que yo me como el ojo.

Que tu te comes el ojo!!!!!!!!???????... Aver!!!.. va los 200!!.


El tipo se saca su ojo de vidrio y se lo traga.


Me fregaste -le dice- cai... Ya dame la ultima oportunidad.

Jefe!! yo le apuesto 500 dolares a que los huevos los tengo cuadrados.

Que tu los tienes cuadrados????!!!!!!... No no, a ver deja que me revise yo primero (el jefe se revisa y todo y nota que son redondos).. Bueno va los 500!!... Ya enseñeme!!

Jefe ya, agarreme

El jefe se los agarra y dice..

Te gane!!! son redondos!!!

Si si, ta bien jefe.... pero dejeme enseñarle algo (abre la cortina) Ve a todos los que estan aca?, son los trabajadores de esta empresa, Yo le aposte a todos 5000 dolares a que usted me agarraba los huevos....

Magister_Militum

Una adolescente se queda embarazada y llega el momento de decirselo a los padres, estos con gran ira y verguenza la obligan a que se presente ante ellos el mancillador de su hija, y esta acepta a que venga a conocerles.

El dia que todos se reunen...los padres ven aparecer desde la ventana un rolls royce muy lujoso y saliendo de el un hombre trajeado, apuesto con mucho estilo.El hombre se acerca a la casa y pica al timbre.

Los padres de la chica y la chica le hacen entrar y todos se sientan en el salon, menos el padre que se esconde en las sombras..El hombre se presenta..

-Hola buenos dias, como ya sabreis todos, yo soy el responsable de embarazar a su hija...pero por razones familiares mias no puedo hacerme cargo de su hija ni del hijo que espera...asi que como soy un hombre bastante rico les dire lo que voy a hacer..

Si sale un hijo les pagare 1000000 de euros en metalico, dos empresa del centro de la ciudad, un yate privado y un par de propiedades inmobiliarias.

Si sale una hija...les dare 500000euros en metalico, una empresa en el centro de la ciudad, un jaguar xj luxury ultimo modelo, y una propiedad inmobiliaria...

Si salen gemelos, les dare a cada uno 500.000 euros en metalico, una empresa del centro a cada uno, un coche y un yate a cada uno, y una propiedad inmobiliaria a cada uno..

Y si desgraciadamente la chica sufriese un aborto...

En ese momento el padre sale de las sombras ofuscado y le dice al hombre..

-Te la follas otra vez migu, te la follas otra vez...

capa

Bueno... parece q este hilo no tuvo el éxito del de "chistes malos"... Muy buenos los 2 q contaron, ANGELVENGADOR y desolado28, me hicieron reír mucho... cuento otro a ver si el personal se anima a contar sus chistes...

Los Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las reliosas.
En pleno acto exclama una :
- Dios Mio....perdonalos, ya que no saben lo que hacen.
Y le grito otra :
Sera el tuyo, por que el mio es un experto !!!!

Climatica

ANGELVENGADOR

Me toca!!!

Dicen que habia una chica que estaba asustadisimia y fue a confesarce.... Va a la iglecia, entra al confesionario y toca la ventanita TOC TOC TOC!! .... El padre abre la ventanita y la chica dice...


Padre perdoname porque eh pecado.

A ver hija mia, cuentame tus pecados.

Padre me han violado, y a mi corta edad.

Cuantos años teneis hija mia

17 años padre.

17????, Eso es grave....pero si aun eres una niña joer!.

Si padre, y si mi madre se entera me mata!!!

Tranquila hija mia.

Y en ese momento se escucha un sonidito.. Prrrrrrrrrrrrr!!...

Que es eso padre???

Tranquila, es mi telefono celular............ A ver hija mira, a ocurrido una emergencia vais a tener que esperar un momento y regreso, no os preocupeis, voy a dar los santos oleos a una vecina y regreso.

Esta bien padre.


Y el padre se va pues..... al rato la chica mira su reloj y ve que an pasado 15 minutos y el padre no venia... 20 minutos y nada... 30 minutos, 40! minutos!!!... y ni rastros del padre...

Ay no, no puedo esperar mas al padre, derrpente ya hasta se olvido de mi, y si lo sigo esperando mi mamá se va molestar por llegar tarde, pensara que me ido a otro lado... Me voy!


Y la chica se va pues....... y justo llega un negraso, grandote con cara de matón, serio, con su andar de macho, de esos que con la mirada nomas te asustan, y ve que el confesionario estaba abierto y dice:

Aja!! ese ta libre, yo mimo soy!!!... A mi nadie me gana!!..

Entra, y justo en ese instante llega el padre, Abre la ventanita y dice

Asi que te an violado no?

y el negro comienza a llorar y le dice:

Ay padre, pero le juro que estaba borracho.

vivir

Contestador de Abuelos.

- ¡Hola!
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal.
sonora...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"

SoloJ

Era un chiste tan malo, tan malo, tan malo, que pegaba a los chistes mas pequeños...

No Registrado

Un hippie sube a un colectivo.
En uno de los asientos esta sentada una bella monja.
El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con el. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:
Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar.
Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad,le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche,esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.
Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:
-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas tener sexo conmigo...
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia.
El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.
Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:
- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!
y la monja le responde:
¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!

ANGELVENGADOR

Dicen que habia una señora, que habia venido para chekearce con un buen doctor a la capital, ya pues por los años se sentia procupada, cosas asi.... Asi que se va donde un ginecologo, el mejor...

Entonces el ginecologo, la hace poner en posicion con las piernas abiertas, mientras el se pone los guantes y todo para revisarla...

Termina se ponerce sus guantes, voltea la mira y...

Ta que' tal hueco!!!!! por dios!!...

La tipa se queda media molesta porque no lo entiende pues... Entonces se va donde otro ginecologo, igual la pone en posicion, se pone sus guantes voltea a verla y lo mismo...

Que tal HUECO!!!!!!......

Al final la termina acomplejado, y asi decide irce a otro mas, y lo mismo, y al cuarto y quinto, le dicen la misma vaina.... "Que tal huecooooo!!..

Y con la amargura la tipa se va a su casa y se encierra en su cuarto, saca el espejo del ropero, lo pone en el suelo, se desviste y se abre de piernas con el espejo debajo...

Y justo cuando esta agachando la mirada para verse, entra su marido al cuarto la ve y dice:

Oye Victoria, cuidado te vayas a caer al hueco!!!!!...

Climatica

jajajaaja, que canijo su marido

ANGELVENGADOR

Una madre llama a su hijo (molesta)

Oye pepito, ven aca!!!.....

Si mami..

Asi que has sacado cero en conducta no?, eres malcriado, nose de donde abras aprendido a ser asi caracho... Esperate nomás que tu padre salga de la carcel para que veas!!...

vivir

Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.
Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá,
que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

- Sí, pero no ayudó nada.

- Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. Si hay un lugar donde su suegra no puede
rivalizar con usted, es en la cama.
Esta noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente.

Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además, cambie las sábanas, coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.

Si puede coloque unas velas en lugar de la luz eléctrica.

La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.

Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.

Al llegar el marido adopta una postura provocativa.
Él entra a la habitación y la ve y, gritando, pregunta con cara de desesperación:

- ¿Por qué vas toda de negro? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

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usuario_borrado

viaje de fin de curso
un niño con 5 añitos
el autobús
el niño sube y le dice al conductor
hola señor
hola pequeño,

niño:me puedo sentar en la escalera es que¡¡es queee¡¡le quiero preguntar yo una cosa...
conductor---dime pequeño cómo no¡¡
niño---si mi mamá fuera una mona y papa un mono;yo que sería?
conductor-jejeje serias un monito
niño:aaaaaaaaahh y si mi papa fuera un oso y mi mama una osa;yo que seria?
conductor-un osito

después de cinco horas de viaje y más de trescientas especies de animales,con la misma pregunta
el conductor ya loco,pero loco de soportar al niño:no puedo más¡¡¡no puedo más¡¡,pero este niño es un engendro,la madre que lo pario¡¡¡no puedo más..........
conductor:mira niño de lo cojon... si tu padre fuera un cabrrrrroo......y tu madre una put.........eeeeeehhhh¿tu que serías?
niño---conductor de autobuses.

AZUL-AZUL

ooooooowwwwwwwwww que monituuu

vivir

Asunto: Las gafas de mi novia.


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

luchanadj

jajajajaja, cuidado con los envíos de Correos...

vivir

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de Pep hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de p***

El segundo barbero se dirigió a Mou y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió Mouriño.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de p....................

vivir

Antes y después del sexo



Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.



"Moraleja de la historia": En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido.