CHISTES..

zizoutheromantic

Me alegro que le haya gustado el chiste de Batman a K. Ahi va uno para ti, a ver si luego nos dejas uno.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

zizoutheromantic

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

zizoutheromantic

Al llegar a la puerta se da cuenta de que es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200$". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300$" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500$ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300$.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500$ que le presté?."

zizoutheromantic

My name is Bond... James Bond

James Bond entra a un bar y se sienta al lado de una morena de esas que
sólo aparecen en sus películas. Le lanza una mirada y mira su reloj.
Ella le pregunta:
- Disculpe. ¿la mujer que está esperando está atrasada?
- No, responde Bond me dieron este reloj "high tech" y lo estoy probando...
- ¿Ah si? pregunta la morena, ¿y qué es lo que este reloj tiene de especial ?
- Usa ondas alfa y gama para comunicarse conmigo, explica Bond.
- ¿Y qué le esta diciendo ahora? pregunta la morena intrigada.
- Me dice que usted está sin calzones ...
- La mujer suelta una carcajada y responde: pues su reloj no funciona, porque ¡yo estoy con calzones!
James Bond mueve el reloj, le da unos golpecitos y dice:
-¡Mierda! está adelantado una hora...

Howl

Aqui van unos cuantos, a ver que os parecen:

Va una mujer a una tienda de muñecas y le dice a la dependienta:
Mujer: Perdone, cuanto cuesta esta Barbie sirenita?
Dependienta: Pues 30 €
Mujer: Y esta barbie peluquera?
Dependienta: 30 € tambien...
M: Y no hay ninguna que varie el precio?
D: Pues si,,, tenemos a la Barbie divorciada, que vale 300 €
M: O_O, como va a valer una muñeca eso?
D: Claro, porque tiene el coche de Ken, la casa de Ken, el perro de Ken............

Esto es un misionero en un pueblo indigena sudamericano de raza negra perdido por los montes. El misionero ha montado una capilla y esto q se acerca un indigena...
- Padre, tengo un problema q no me deja dormir, El otro dia nacio mi hijo, y no se por que nos salio blanco, blanco! No lo entiendo padre, es la primera vez que ocurre en el poblado, no se que hacer.
El misionero británico le intenta explicar:
- Mira, los caminos de Dios son siempre misteriosos e inexplicables. Observa por ejemplo aquél rebaño de ovejas...
-apuntando con el dedo-
-¿ves que todas son blancas verdad, salvo una, que es negra? pues igual...
- Oye, yo no digo nada de lo tuyo si tu no dices lo de la oveja vale?


"¡ Soldados!, dice el sargento: en vista del excelente trabajo que habéis
hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dolares por cada
centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.

A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?

- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!

- Recluta Jones!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano,
señor!
- 230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones! -¡Señor,
gracias señor!

- El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de
Luisiana,
con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:

- Soldado de primera Farrell: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la ***** a los huevos, señor!
- ¿está seguro,soldado de primera Farrell?
- ¡Señor, sí señor!
Muy bien. Bájese los pantalones. El sargento toma el metro, lo sostiene en
la punta de la ***** y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz del

nabo, desconcertado, pregunta:

- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no
los veo?
- ¡En Vietnam, señor, están en Vietnam!"

zizoutheromantic

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

heartless

uno d humor negro...

espero no c ofenda nadie.. :S

cual es la parte más dura d un vegetal?

... la silla d ruedas !!!

ana23

es un poco cruel.. pero me hizo reir... ajja

aqui va este

Había una competencia de sobre quién era el hombre más hombre.
En las eliminatorias, quedan 3 hombres y el jurado decide hacer 3 pruebas para saber quién era el hombre más hombre.
Las pruebas eran construir una casa sin herramientas, peinar a un león y tener relaciones sexuales con una rubia.
De inmediato va el primer hombre, y en la primera prueba construye una mansión muy bonita, va a la segunda prueba y el león se lo come.
El segundo construye una mansión más bonita que la del primero, va a la segunda prueba y se lo come el león.
El tercer hombre, llegó borracho a la competición, lo pusieron a realizar la primera prueba, y construye una pocilga.
Luego lo meten a la jaula del león y llevaba una hora y no salía, dos horas y no salía, a las tres horas, sale y dice:
__¡Ahora sí manada de hijueputas!...
Díganme dónde está la rubia que hay que peinar... ?.

Pandereto

xDDDDDD!!!

Muyyyy bueno! jajajaja... que risas...
Bueno, pues otro de este palo...


¿Como matas 300 moscas de un golpe?
Dando una patada en la boca a un niño tercermundista

Pandereto

- ¡Galeotes! Tengo una noticia buena y una mala, ¿Cual quereis primero?

- ¡La buena!

- Pues la buena es que hoy os cambiareis la ropa interior

- ¿... y la mala?

- Pues que os la cambiareis entre vosotros

Katra

hahahahahahahahahahahahaha
este me gusto mucho hahahahaha

heartless

sin ofender a nadie..

por q las mujeres van de 2 en 2 al baño?

..xq mientras una se sienta, la otra le aplasta la cabeza, jajaja !!!

repito: espero no se ofenda nadie

ana23

jajajajajajajajajja

Katra

No entendi el chiste xD
hahahahaha como asi que le aplastan la cabeza? xD

heartless

en q se parecen las mujeres a los cepillos d dientes?

...entre mas los usas, mas se abren las cerdas

jajaja !!!

no se ofendan xikas, sin uds no somos nada :P

Katra

EXACTO!!!!

Joan

............. eso si fue de mal gusto.

heartless

la kruda realidad...

uno a favor d uds xikas:

xq creo dios primero al hombre?

..xq echando a perder se aprende !!!

aunq no m da gracia, es bueno

heartless

en oksiones, m aflora lo naco, sorry a todas las damas dl foro si les molesto alguno d los chistes, pero es q... eso son... chistes..

bueno...

sin palabras... -_-U

Ikubah

.


jajajajaj ese me salieron lagrimas de la risa :lol: