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Antiguo 02-Aug-2012  
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Hola a todos, me gustaría saber qué es y cómo se produce un chantaje emocional en una pareja. Mi ex pareja, con la que corté hace relativamente poco, dice que ha notado este tipo de conducta en mí, pero no logro ver esto, os explico la situación: estábamos teniendo una discusión por teléfono y dijo que no quería hablar más, que iba a colgar, a lo que yo le respondí que colgara, de mala leche, pero que no me parecía bien que terminara la discusión así. Colgó. En el momento en que se lo dije me daba totalmente igual que colgara, pero cuando lo hizo tarde pocos segundos en sentir dolor y rabia porque realmente me había colgado y volví a llamarla quejándome de que no tendría que colgar más veces porque no la pensaba llamar más y esta vez colgué yo. ¿Esto ha sido realmente un chantaje emocional? Y en caso afirmativo, ¿hay alguna manera de solucionarlo?

Estoy muy preocupada por esto.
 
Antiguo 02-Aug-2012  
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Un chantaje emocional es cuando le pones límites a tu pareja usando "su amor" para obligarlo a hacer o dejar de hacer algo. Cuando no le dejas otra opción.
Yo creo que esto fue una tontería pero a lo mejor lo haces muy seguido y si es así, la entiendo. No fuerces las cosas, deja que tu pareja decida qué hacer cuando a ella le nazca, y si le nace colgarte el teléfono hablas con ella y le dices que no te gusta que lo haga.
 
Antiguo 02-Aug-2012  
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Es simplemente una discusión acalorada en la que ambos habéis perdido las formas, ella por colgar primero y tu por darte el gusto de llamarla para colgarla a su vez. Por lo visto os gusta a ambos tener la última palabra. Mal asunto, si en vez de estar pendientes de las cosas que os separan estuvierais pendientes de las que os unen, aun seriáis pareja.

Es cierto que ahora está muy de moda llamar a todo chantaje emocional, maltrato psicológico, etc. pero la gente habla de lo que en el fondo no entiende en la mayoría de los casos o lo usa como arma cuando se le acaban los argumentos.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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No. El chantaje emocional es cuando haces que una persona se sienta culpable por no hacer lo que tu quieres que haga y de esa forma conseguir que acabe haciéndolo.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Hola a todos, me gustaría saber qué es y cómo se produce un chantaje emocional en una pareja. Mi ex pareja, con la que corté hace relativamente poco, dice que ha notado este tipo de conducta en mí, pero no logro ver esto, os explico la situación: estábamos teniendo una discusión por teléfono y dijo que no quería hablar más, que iba a colgar, a lo que yo le respondí que colgara, de mala leche, pero que no me parecía bien que terminara la discusión así. Colgó. En el momento en que se lo dije me daba totalmente igual que colgara, pero cuando lo hizo tarde pocos segundos en sentir dolor y rabia porque realmente me había colgado y volví a llamarla quejándome de que no tendría que colgar más veces porque no la pensaba llamar más y esta vez colgué yo. ¿Esto ha sido realmente un chantaje emocional? Y en caso afirmativo, ¿hay alguna manera de solucionarlo?

Estoy muy preocupada por esto.
Por supuesto, es un chantaje emocional tan grande como una casa.

Sí, contrólate.

Cuando estamos invadidos por sentimientos hay que dar un paso atrás, un respiro y calmarse. La mejor manera de cometer errores es seguir los impulsos. En este ejemplo, lo ideal era que cuando te colgó, repasaras la conversación en tu mente y pensar que hiciste mal, calmarte y luego pensar en una solución a los problemas. La conversación posterior pudo haber comenzado con un "cometí un error al decirte que no me importaba que me colgaras, me dolió que lo hicieras, ¿Qué podemos hacer para que esto no vuelva a ocurrir?".
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Gracias a todos por vuestras respuestas!

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Iniciado por Jalex Ver Mensaje
Por supuesto, es un chantaje emocional tan grande como una casa.

Sí, contrólate.

Cuando estamos invadidos por sentimientos hay que dar un paso atrás, un respiro y calmarse. La mejor manera de cometer errores es seguir los impulsos. En este ejemplo, lo ideal era que cuando te colgó, repasaras la conversación en tu mente y pensar que hiciste mal, calmarte y luego pensar en una solución a los problemas. La conversación posterior pudo haber comenzado con un "cometí un error al decirte que no me importaba que me colgaras, me dolió que lo hicieras, ¿Qué podemos hacer para que esto no vuelva a ocurrir?".
Y Jalex, al hacer eso que escribiste en negrita no tenía ninguna intención de conseguir que llamara o que se arrastrara, para nada, en ese momento estaba enfadada y me salió decir eso por puro impulso, ¿aun así se considera un chantaje?. Tienes razón en lo que dices sobre los impulsos, pero como ya es tarde y no puedo solucionarlo personalmente con ella ni recuperar la relación quiero corregir esto para mi misma. He de decir también que es la primera persona en toda mi vida que me ha dicho algo así. También decir que me enfado fácilmente pero se me pasa enseguida.

Saludos!
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Gracias a todos por vuestras respuestas!



Y Jalex, al hacer eso que escribiste en negrita no tenía ninguna intención de conseguir que llamara o que se arrastrara, para nada, en ese momento estaba enfadada y me salió decir eso por puro impulso, ¿aun así se considera un chantaje?. Tienes razón en lo que dices sobre los impulsos, pero como ya es tarde y no puedo solucionarlo personalmente con ella ni recuperar la relación quiero corregir esto para mi misma. He de decir también que es la primera persona en toda mi vida que me ha dicho algo así. También decir que me enfado fácilmente pero se me pasa enseguida.

Saludos!
Yo veo una pelea entre novios a través del teléfono, no hay ningún tipo de chantaje emocional. A la gente se le llena la boca de tecnicismos porque es más fácil decir "me estás agrediendo" que razonar las posturas o las acciones absurdas.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Y Jalex, al hacer eso que escribiste en negrita no tenía ninguna intención de conseguir que llamara o que se arrastrara, para nada, en ese momento estaba enfadada y me salió decir eso por puro impulso, ¿aun así se considera un chantaje?.
Los chantajes no saben de intenciones. Son o no son. Sí, y además no sólo fue chantaje emocional también tuvo su parte de violencia psicológica porque tiraste a hacerle daño. En general la gente reacciona así, "como tu me hiciste daño, ahora yo te hago daño". No importa que no haya sido con esa intención, eso fue lo que hiciste.

Por eso hay que serenarse.

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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
También decir que me enfado fácilmente pero se me pasa enseguida.
No se te pasa lo suficientemente rápido.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Creo que describir lo que pasó como chantaje emocional es bastante heavy. En ese caso ambas nos hemos hecho daño y ambas hemos hecho violencia psicológica. Cuando las personas nos enfadamos decimos y hacemos cosas que realmente no pensamos o sentimos. Es demasiado bruto tachar esa discusión de chantaje emocional y violencia psicológica más encima cuando era una chorrada del cual las dos hicimos una bola. Si nos ponemos en ese plan ¿todas las parejas se hacen chantaje emocional en algún momento?. Realmente no puedo evitar verlo como algo exagerado, lo que pasa es que como me lo ha dicho una persona a la que quiero pues me ha importado.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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En mi opinión eso no pasa de ser una discusion normal y corriente.

El chantaje emocional es manipulación. Utilizar lo que sabes que una persona siente por ti, o crees qeu siente, para hacer con el o ella lo que se te antoje.

Por ejemplo, tu pides algo y el otro te lo niega, y tu le dices: "Pues si me quisieras lo harías"

Es chantaje emocional cada vez que apelas a los sentimientos del otro para conseguir de él lo que quieres, manipulándolo.

No se si me explico.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por Pentesilea Ver Mensaje
En mi opinión eso no pasa de ser una discusion normal y corriente.

El chantaje emocional es manipulación. Utilizar lo que sabes que una persona siente por ti, o crees qeu siente, para hacer con el o ella lo que se te antoje.

Por ejemplo, tu pides algo y el otro te lo niega, y tu le dices: "Pues si me quisieras lo harías"

Es chantaje emocional cada vez que apelas a los sentimientos del otro para conseguir de él lo que quieres, manipulándolo.

No se si me explico.
El problema es lo que va implícito. Cuando las cosas son tan claras como el ejemplo que pones no es difícil entender los límites, pero cuando el chantaje va implícito (que sucede generalmente cuando no va planeado) entonces los límites no son tan claros.

Por ejemplo en esta discusión dice "y volví a llamarla quejándome de que no tendría que colgar más veces porque no la pensaba llamar más y esta vez colgué yo". No es una petición explícita, pero implícitamente va una amenaza de "te voy a dejar y si no quieres que eso pase entonces...".

Se puede o no interpretar de esta manera, pero el hecho que su novio haya reclamado el chantaje quiere decir que eso entendió, lo que hace la interpretación válida. (Que el chantaje no es democrático, pero reafirma).


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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Creo que describir lo que pasó como chantaje emocional es bastante heavy. En ese caso ambas nos hemos hecho daño y ambas hemos hecho violencia psicológica. Cuando las personas nos enfadamos decimos y hacemos cosas que realmente no pensamos o sentimos. Es demasiado bruto tachar esa discusión de chantaje emocional y violencia psicológica más encima cuando era una chorrada del cual las dos hicimos una bola. Si nos ponemos en ese plan ¿todas las parejas se hacen chantaje emocional en algún momento?. Realmente no puedo evitar verlo como algo exagerado, lo que pasa es que como me lo ha dicho una persona a la que quiero pues me ha importado.
Sí.

El chantaje emocional y la violencia psicológica están socialmente aceptados hasta cierto punto y casi no hay relación que no los utilice.

Y como dices, si de cosa de nada ya están utilizando estos recursos, ¿te imaginas cuando en serio se estén peleando? Se van a hacer todo el daño posible. Por eso es buen momento para reflexionar y hacernos conscientes de lo que hacemos.

Cuando llegamos al punto de "minimizar" el chantaje y la violencia para volverlo socialmente aceptable.... vamos mal.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por Jalex Ver Mensaje
El problema es lo que va implícito. Cuando las cosas son tan claras como el ejemplo que pones no es difícil entender los límites, pero cuando el chantaje va implícito (que sucede generalmente cuando no va planeado) entonces los límites no son tan claros.

Por ejemplo en esta discusión dice "y volví a llamarla quejándome de que no tendría que colgar más veces porque no la pensaba llamar más y esta vez colgué yo". No es una petición explícita, pero implícitamente va una amenaza de "te voy a dejar y si no quieres que eso pase entonces...".
Se puede o no interpretar de esta manera, pero el hecho que su novio haya reclamado el chantaje quiere decir que eso entendió, lo que hace la interpretación válida. (Que el chantaje no es democrático, pero reafirma)
"y volví a llamarla quejándome de que no tendría que colgar más veces porque no la pensaba llamar más y esta vez colgué yo"

Eso no significa más que: " Estoy hasta los huevos (o hasta el mismísimo moño) del tema. Adios"

Pero vamos, sigue dandole todas las vueltas que quieras.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por Pentesilea Ver Mensaje
"y volví a llamarla quejándome de que no tendría que colgar más veces porque no la pensaba llamar más y esta vez colgué yo"

Eso no significa más que: " Estoy hasta los huevos (o hasta el mismísimo moño) del tema. Adios"

Pero vamos, sigue dandole todas las vueltas que quieras.
Bueno sí, pero no queremos quedarnos en la superficialidad... al menos yo no....
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por Jalex Ver Mensaje
Bueno sí, pero no queremos quedarnos en la superficialidad... al menos yo no....
Cuando hay que profundizar se profundiza. Tú sólo te empeñas en buscar los tres pies al gato.

No hay más leña de la que arde. Eso no es chantaje emocional. Es hastío puro y duro. Hay gente muy pesada, coño.
 
Antiguo 03-Aug-2012  
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Iniciado por Jalex Ver Mensaje
El problema es lo que va implícito. Cuando las cosas son tan claras como el ejemplo que pones no es difícil entender los límites, pero cuando el chantaje va implícito (que sucede generalmente cuando no va planeado) entonces los límites no son tan claros.

Por ejemplo en esta discusión dice "y volví a llamarla quejándome de que no tendría que colgar más veces porque no la pensaba llamar más y esta vez colgué yo". No es una petición explícita, pero implícitamente va una amenaza de "te voy a dejar y si no quieres que eso pase entonces...".
En ningún momento se me pasó por la cabeza dejarla en caso de que no lo hiciera. Simplemente estaba mosqueada, sólo quería parar de discutir, nada más.

Gracias a todos por las respuestas!
Saludos
 
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