Chantaje emocional

Tamyta

Hace tres meses mi novio me terminó por ser yo la mala del cuento... según el. Ahora me pide como loco regresar, yo no lo quiero lastimar y le digo las cosas suavemente pero el se pone súper intenso. Él me cortó para que yo lo valorara.

Explico

La bruja mala (yo):

Gano más dinero y yo le pagaba muchas cosas.

Fui presta nombre de el para sacar un carro y a veces no me paga.

Viajaba sola porque el no tenía dinero para viajar conmigo ( otras veces yo le pagué todo).

Cuando visitábamos a su familia yo compraba comida y despensa.

Cuando su familia vino a mi ciudad se quedaron en mi casa.

Salía con mis amigas porque... soy libre, no libertina.

Le contestaba el teléfono a mi familia.

Le pagaba la gasolina, como si fuera mi uber porque a mi no me gusta manejar.



Él ( la víctima)

Me llevaba ( en el carro que yo saqué) al trabajo y otros pendientes.

Si tenia 10 pesos conmigo se gastaba 9

Se sentía relegado por mi familia.

Fue poco valorado por mi.

Ayudaba a mis padres en sus quehaceres.

Ofendido porque yo no quise vivir con el.



Chantaje después de cortarme y que yo no le rogara:

* solo tú me puedes sanar
* sin ti mi vida no tiene sentido
* solo estaba en esta ciudad por ti, me iré a otro estado.
*estoy cambiando porque yo si te amo.
* merezco una oportunidad tengo derecho.
* tú no me amas como yo te amo a ti.
* me dejaste solo para irte de viaje cuando más te necesitaba.
* estaba deprimido y no te diste cuenta.
* te importa más el dinero que los sentimientos.
...

Lo que quiero pedirles es ayuda para no caer en su chantaje emocional. Cada vez que me escribe lloro, me siento culpable... a veces quiero regresar por lástima, me creo que sí soy la mala... por fa.. ¡ayuda! Necesito sus sabios consejos.

Tass

Es un manipulador de manual, seguramente sufre algún tipo de psicopatía, parece el caso típico de un psicópata narcisista. No sé si cada cierto tiempo inventa peleas para que terminen, ya que es algo usual para ese tipo de personas, los que te aviso desde ya, no tienen cura, por mucho que vayan a especialistas, los que ni siquiera quieren atenderlos, porque también los manipulan a ellos.

Debes entender que eres la víctima en esta relación, que su comportamiento te ha generado desequilibrios, produciendo lo que se denomina disonancia cognitiva. Una relación así es altamente adictiva y muy difícil de romper.

Lo primero que debes hacer es contacto cero, ni siquiera leer lo que te escribe. Lo segundo es pedir ayuda, tanto a tu familia, a la que le debes contar cómo se comporta tu ex, sino no lo entenderán, aunque también es probable y típico que no lo entiendan ni crean, porque estas personas saben muy bien cómo engañar a la gente que rodea a su víctima, como a un profesional, porque es muy difícil, imposible diría yo, que puedas superar esto sola.

Comienza por buscar información sobre este tipo de personalidades, así sabrás si estás frente a un psicópata narcisista, y entenderás lo peligrosos y manipuladores que son.

Ánimo!

Ginebra

Hace muy pocos días abriste un tema donde decías lo bien que te sentías después de dejar a tu novio que tan infeliz te hacía. Aquí dices que te dejó el, no es que tenga mucha importancia para lo que preguntas en este tema pero era por aclararlo.

Si la única vía de contacto que tienes con el es por mensajes, tienes que cortar esa opción y bloquear de todos los sitios por donde te de la lata y te intente manipular, porque mientras le sigas dejando alguna puerta abierta se te colará por ahí. No te angusties ni te asustes con su comportamiento ni con las cosas que te diga para intentar llevarte a su terreno y manipularte. No le des ese poder sobre ti.

Tienes que ser fuerte y evitar sentirte culpable, porque como consiga que te sientas así ya habrás caído. No le hagas caso, no le respondas y como te he dicho bloquéale de todos lados y recuerda lo bien que te sentías hace unos días. No dejes que te haga volver atrás.

Tamyta

Así es, me siento feliz, con el me sentía prisionera y cuando no está cerca y no me habla estoy mas que segura, pero cuando se pone en plan de sufrido me hace temblar el corazón. Está bloqueado y me envías mensaje de teléfonos que no conozco o correos que no tengo. 🥺

licantropus

Esta usted describiendo una relación NO de pareja, sino una simbiosis extraña de SEGUNDA MADRE E HIJO, lo cual no aplica.

Una relación de pareja es para estar bien ambos, ser correspondidos y no atender caprichos o estar interpretando gestos, bien claro se puede hablar.

si una relación solo le hace sufrir y no se le ve plena, tiene sentido?

Tamyta

Mi familia no lo quiere ya y me dicen lo típico de date cuenta... me doy cuenta y estoy luchando contra mi misma para no caer a sus chantajes

fj bulldozer

Un prototipo de hombre-niño, de moña, de dependiente o como lo quieras llamar. ¿Por qué no buscó una novia que no trabajara o que ganara menos dinero que él? La razón está bastante clara.

Pasa de caraduras y de inmaduros. No te aconsejo que te emparejes por fuerza con un hombre de carrera gorda que gane miles de euros al mes, puede ser perfectamente un simple trabajador proletario mileurista, pero asegúrate que no sea un jeta ni un hombre-niño.

Jarethu

Pues nada, que se le va la gallina de los huevos de oro y ahora si le anda por no perderla...

La verdad no se si te compense esa relación, desde mi punto de vista no vale la pena.

The_Bachelor

Hola, Tamyta. Una historia más común de lo que creés. Vamos por partes, pero voy a empezar a responderte por el final.

NO sos la mala, y es el peor error creer eso. De hecho, el chantaje y el jueguito emocional de él es justamente condicionar tu psiquis para que vos te creas eso. Pero la realidad es diferente.

El problema es de él, el tipo quería que hicieras todo lo que él quería pero que el esfuerzo sea tuyo. Seguramente revisaste tu lista, y la que llevaba los pantalones ahí eras vos. Vos trabajabas, y le diste unas cuantas ayuditas.
Lo que pasa acá es que tu ex es un vividor, y quería (y quiere!!!) que vos lo mantengas. La ofensa de él fue porque quería todo sin esfuerzo, y si hacía alguna cosa ya el señor creía que hacía la gran hazaña, y listo luego te lo echaba en cara. ¿Me explico?
Ahora él quiere volver con vos porque le convenís, para poderte seguir usando, porque eso es lo que hizo cuando fueron pareja. Sabe que ese cuentito otra mujer no se lo va a creer, y por eso te arma esos dramas.
No caigas en las argucias de él, acordate que esas lágrimas son de cocodrilo. Si de verdad te quisiera, él hubiera luchado a la par tuya en la relación.
Una cosa es ayudar a quien está en la mala, que a todos nos pasa, ¿ok? Pero cuando siempre es solo una persona la que tira del carro, es porque hay algo que no está bien.
En resumen, es un tipo que no vale la pena, y no caigas en sus redes (de nuevo).

Tamyta

Lo sé, muchas gracias, pues aquí seguiré leyendo y haciéndome fuerte para seguir firme en no regresar. Se lo dije una vez, no me hagas responsable de tu felicidad, es más el tiene una hija y yo trato de convencerlo de que la mujer más importante de su vida debe ser su hija no yo, que ella le debe importar más.

Saludos

No Registrado

Es un vago, que no le gusta trabajar. Hombres asi es horrible que no quieren pagar nada. Bloquealo. Solo te quiere hacer la mala para que tu pagues todo. Yo no estaria tan tranquila. Tenia un ex asi, que no queria trabajar, al final le cobre lo que gaste,pero es horrible ver hombres que ya casi base 30 y no quieren trabajar, y quieren que una mujer pague todo. No se como no les da verguenza que una mujer les pague todo. Son unos mantenidos. Te toco un mal hombre, que quiere que tu le des todo.

Elizabetta

Totalmente, es chantaje emocional, y lo sabes...
Aunque me parece que estás muy débil para encarar la ruptura, y él lo sabe.

Tienes un alto riesgo de probabilidades de volver con él, aún te queda duelo por delante, cada paso que des hacía atrás, será un error.

Sigues enamorada de él y se hace la victima.

Cuando sientas deseos de volver a verlo, salte a correr, rápido y muy lejos.

gayo

Lo mejor bloquear todo tipo de contacto.

Es una relación muy dispar y el parexe se aprovecha. En esta vida no hay nada peor que un flojo o floja, son garrapatas consumidores de energía y de recursos.

Hazte fuerte y olvídalo!!

Tass

No lo tienes que convencer de nada, tienes que mantener contacto cero

Dspectabilis

La única forma de salir de esta situaciones es cerrar definitivamente todo posibilidad de contacto y comunicación.

Si puedes ver todo lo que esta pasando y sigues permitiendo que te contacte, no vas a poder salir de ahí, por que conoce tu personalidad, tus emociones y además percibe la adicción de tu parte hacia el.

Si llega a contactarse contigo con un número falso, otra cuenta, otro correo, etc. Entiende que nada te obliga a escuchar, ver, leer o contestar mensajes. Cuelga y bloquea a esta persona, con la tecnología que tenemos hoy, solo implica un click en un botón o leer como hacerlo.

Si sigue insistiendo, entonces esto ya no es normal, es acoso; en esa situación contrata una abogado, pide una orden de restricción y que se le informe vía legal que deje esa actitud o tendrá repercusiones legales.

Ahhh y yo aprendi también de mala forma que bajo ninguna circunstancia debe dar algo a alguien que no es tu pareja formal y real. Ponerte como aval de una persona que no es tu esposo, es un grave error; ve eso con la agencia, explica la situación y sal de ese problema, por que te puede colocar en un problema económico grave, asesórate con un abogado.

Ahh y ve con un psicólogo, si es capaz de manipularte con esos comportamiento y palabras, siendo consciente de lo que pasa, algo tiene por ahí que debes corregir.

Tu no tienes que convencer a este tipo de algo, no eres ni su terapeuta, ni su asesor, ni debes ser aval, ni si quiera su pareja. Deja de tener contacto con una persona que claramente te esta manipulando, y no lo digo yo, tu eres perfectamente consciente de lo que pasa.

Y por favor, si sigue así, te lo repito ¡es acoso!, no solicitud de perdón de un pretendiente.