Foro de Amor > Foros de Temas de Amor > Historias de celos en las parejas
 
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Antiguo 14-Apr-2017, 12:00  
Usuario Novato
 
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Hace cinco años que estoy felizmente casado. Pero padezco de lo que se ha denominado "celos retrospectivos". Estoy obsesionado con los ex de mi mujer. Ella tuvo tres, aunque nunca sabrè si me oculta algo. Nunca me habla de ellos, pero es esquiva cuando le pregunto, lo que me hace sospechar. He visto muchas mujeres casadas que, al final, sostienen que sus "verdaderos amores" fueron otros, muchas veces el primero. Mi esposa niega que sus relaciones anteriores hayan sido relevantes, pero no puedo evitar sentirme obsesionado, enfermizamente, y pensar que quizàs me oculta que su pasiòn pueda haber sido alguno de ellos. Miren. De uno de ellos, que se supone que fue el que mas quiso, me dijo que lo dejo porque no le veia futuro a la relaciòn. Pero un dia, hace poco, se le escapo que lo hizo porque una amiga suya vio a ese hombre con otra mujer. Entonces... ¿que opinan? ¿que significa que me haya ocultado eso? y, ¿por que me mintio?
 
Antiguo 14-Apr-2017, 12:35  
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Avatar de Odile
 
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Lo que haya hecho tu mujer en su pasado es asunto suyo, a ver si aprendes a respetar su intimidad.

Cita:
Nunca me habla de ellos, pero es esquiva cuando le pregunto, lo que me hace sospechar.
"Sospechar" de qué? Si no estaba contigo podía hacer lo que le apeteciera; y tampoco entiendo porqué motivo tendría que estar hablándote de ellos. Con lo obsesivo que estás querrás saber más y más, te montarás películas que no existen, puesto que aún no estabas en su vida y éso acabará como el rosario de la aurora. El foro está hecho de hilos similares, y si te digo lo que pienso, vuestras mujeres deberían dejaros por pesados y metomentodo Si tú tienes traumitas porque tu mujer ha estado/ha *ollado con otros es tu problema, no el de ella, y no tiene que soportar que le preguntes, insistas o le eches en cara su pasado en el que tú no estabas.

Cita:
He visto muchas mujeres casadas que, al final, sostienen que sus "verdaderos amores" fueron otros, muchas veces el primero.
Tú antes no habías estado con ninguna, o sí? entonces qué le estás pidiendo? que se hubiera 'reservado' para tí?

Cita:
¿que significa que me haya ocultado eso? y, ¿por que me mintio?
No significa nada, excepto que esos celos que tienes son completamente enfermizos y anormales.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 12:53  
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Gracias. Tienes razòn. Comprendo que estoy equivocado. Pero no escribi para recibir criticas, sino consejos para superar mis celos enfermizos. Es facil decir lo que dices pero es dificil mejorar en la realidad. Pensaba que solo podria superar mi mal mejorando mi autoestima, pero para ello necesito la verdad de boca de mi esposa. Creo que necesitaria saber si realmente soy para ella el amor de su vida como dice.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 13:20  
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Avatar de darth_vader
 
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Iniciado por Octavio62 Ver Mensaje
Gracias. Tienes razòn. Comprendo que estoy equivocado. Pero no escribi para recibir criticas, sino consejos para superar mis celos enfermizos. Es facil decir lo que dices pero es dificil mejorar en la realidad. Pensaba que solo podria superar mi mal mejorando mi autoestima, pero para ello necesito la verdad de boca de mi esposa. Creo que necesitaria saber si realmente soy para ella el amor de su vida como dice.
Tu autoestima la tienes que mejorar tu, no con la aprobación de los demás, en este caso de tu mujer.

Y que más da si te lo dice o no? Como saberlo realmente? Ya te lo dijo y tú no la crees.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 13:32  
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Avatar de Diazepam
 
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Conozco tu caso y si no me confundo, llevas años así.

Lo que te aconsejaría es un terapeuta especializado en trastornos obsesivos y seguir una terapia de al menos unos cuatro/seis meses, tiempo mínimo para que un tratamiento de este tipo dé resultados visibles.

Nunca sabrás si eres el amor de la vida de tu mujer, ni que hizo o dejó de hacer con sus ex. Piensa que los demás tampoco lo sabemos de nuestras parejas y no nos sentimos mal acerca de ello, por tanto la raíz de tu problema nada tiene que ver con la relación.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 14:00  
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Avatar de Jose K.
 
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¿Cinco años casado y estás así? Búscate un psicólogo... lo digo totalmente en serio.

¿En que te afecta lo que hiciera antes de todo esto? ¿Que sentido tiene que te estropée lo que tienes ahora?

A la pregunta de si tu esposa te ha ocultado cosas, pues lo más probable es que sí.

Básicamente porque si has sido siempre así de celoso y de obsesivo, ella habrá visto que no te podía contar toda la verdad sin tener problemas desproporcionados por ello. Alguien con un comportamiento como el tuyo no anima a la sinceridad, sino a todo lo contrario.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 14:03  
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Avatar de Odile
 
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Iniciado por Octavio62 Ver Mensaje
Gracias. Tienes razòn. Comprendo que estoy equivocado. Pero no escribi para recibir criticas, sino consejos para superar mis celos enfermizos. Es facil decir lo que dices pero es dificil mejorar en la realidad. Pensaba que solo podria superar mi mal mejorando mi autoestima, pero para ello necesito la verdad de boca de mi esposa. Creo que necesitaria saber si realmente soy para ella el amor de su vida como dice.
En este foro decimos cosas que no gustan, no damos palmaditas en la espalda, por otro lado es a lo que te expones si escribes en un foro público. Si dices que no quieres 'críticas', sino consejos, y ya dices que lo has intentado, etc, etc... lo que debería haberte dicho de entrada es lo que te ha dicho Diazepam, que quizá, dicho por mí que tengo menos tacto te hubiera sentado peor.

Por otro lado, no creo que saber 'la verdad de boca de tu esposa' no sirva para nada más que alimentar tus paranoyas y que te montes unas "historias ocultas" aún más grandes, querrás saber, más y más y será mucho peor. Ella hace bien en no soltar prenda. Es un trabajo personal tuyo. Además, si no confías en ella y no la crees
 
Antiguo 14-Apr-2017, 14:42  
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Mucho me temo que, si sigues con esa misma actitud, vas a perder a tu mujer porque ella, tarde o temprano, se terminara hartando. Piensa en eso.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 17:58  
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La solución que buscas no se encuentra en este foro. Debes ir con urgencia con un terapeuta. Tienes un grave problema de baja autoestima que en poco tiempo terminará dañando a tu matrimonio, y no será por algunos de los ex de tu esposa, si no por tu falta de confianza en tu persona. No tiene ninguna importancia quienes fueron esas personas, ellas se casó contigo por amor a t, y posiblemente se separarte de ti por tus desagradables actitudes.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 18:21  
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Necesitas ayuda profesional. Si desconfías de tu esposa, ¿por qué te casaste con ella? No debes estar tan felizmente casado como dices cuando vas detrás de tu esposa comiéndote los celos por dentro. Ella ya te ha dicho cosas y en la pareja, entre otras cosas, hay que confiar. Si eso no existe lo tuyo va a acabar muy muy mal. Porque pensarás lo que te dé la gana (que probablemente no sea cierto y todo producto de tu imaginación) y al final le faltarás el respeto de alguna forma o de otra. Nunca pongas en duda la sinceridad de otra persona a no ser que te dé motivos más que evidentes, y yo no veo nada evidente ahí.
 
Antiguo 14-Apr-2017, 22:36  
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Avatar de lechaim
 
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Iniciado por Octavio62 Ver Mensaje
Creo que necesitaria saber si realmente soy para ella el amor de su vida como dice.
No, para nada se te va a pasar con que ella te cuente. Si se da el caso de que lo haga pues estaras dudando mas y mas y buscando respuesta hasta que ella se canse de ti y te deje.

Lo celos en el grado que sea son enfermizos y deberias considerar: cambiar de mentalidad o dejarla a ella o buscar ayuda terapeutica.

El dolor siempre busca causas para sentirse angustiado mientras que la calma busca lo mejor y vive en el presente. Es probable que algo de tu pasado te este molestando insconcientemente.
 
Antiguo 15-Apr-2017, 00:19  
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Los celos retrospectivos son absurdos, ilógicos, enfermizos, malsanos...y un largo etc de adjetivos peyorativos.
En tus manos está intentar poner freno a esto que puede terminar con tu matrimonio.
Intenta buscar ayuda psicológica, porque no es normal lo que te ocurre.
 
Antiguo 15-Apr-2017, 00:38  
Usuario Intermedio
Avatar de Haver
 
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Iniciado por Octavio62 Ver Mensaje
Hace cinco años que estoy felizmente casado. Pero padezco de lo que se ha denominado "celos retrospectivos". Estoy obsesionado con los ex de mi mujer. Ella tuvo tres, aunque nunca sabrè si me oculta algo. Nunca me habla de ellos, pero es esquiva cuando le pregunto, lo que me hace sospechar. He visto muchas mujeres casadas que, al final, sostienen que sus "verdaderos amores" fueron otros, muchas veces el primero. Mi esposa niega que sus relaciones anteriores hayan sido relevantes, pero no puedo evitar sentirme obsesionado, enfermizamente, y pensar que quizàs me oculta que su pasiòn pueda haber sido alguno de ellos. Miren. De uno de ellos, que se supone que fue el que mas quiso, me dijo que lo dejo porque no le veia futuro a la relaciòn. Pero un dia, hace poco, se le escapo que lo hizo porque una amiga suya vio a ese hombre con otra mujer. Entonces... ¿que opinan? ¿que significa que me haya ocultado eso? y, ¿por que me mintio?
No estás felizmente casado, estás obsesionado con el pasado de tu mujer y sufres de graves inseguridades, eso hace que no disfrutes tu matrimonio plenamente. Te recomiendo que busques ayuda profesional porque de seguir así tu mujer se va a cansar de tus celos injustificados.

Deja el pasado atrás, ella ahora está contigo y eso es lo que te debería importar, valora eso.
 
Antiguo 15-Apr-2017, 01:06  
Usuario Experto
Avatar de Amazonita
 
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Hola octavio los celos solo son necesarios cuando son reales y tengas motivos para ello.en tu caso ya son ganas de comerte la cabeza y sufrir inultimente ...da igual lo que tu mujer viviera en aquel momento prqu ahora esta contigo y se supone que te quiere así que tienes que confiar
 
Antiguo 15-Apr-2017, 04:02  
Usuario Novato
 
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Hola, Octavio62,

Lo primero solo decirte que tu eres quien conoce tu relación con tu mujer.

Dices que estás felizmente casado hace 5 años, eso es estupendo, y como estupendo que es, y seguro que quieres que siga siendo asi, deja de indagar en el pasado de tu pareja, y sobretodo deja las obsesiones con sus ex, porfavor


Dices:

"...Nunca me habla de ellos, pero es esquiva cuando le pregunto, lo que me hace sospechar..."

Creo que no tiene porqué hablarte de ellos, quizá para ella es algo incómodo y si ahora está contigo, pues está contigo y ya está. Os lleváis bien, os quereis, sois felices? Pues ya está. Porquè buscarle tres pies al gato? No tiene sentido.


Dices:

".....He visto muchas mujeres casadas que, al final, sostienen que sus "verdaderos amores" fueron otros, muchas veces el primero..."

Doy por hecho que si está contigo, es porque te quiere, y eso desde luego tienes que saberlo tú. Porque no quiera hablar de sus ex..., no quiere decir que te esté ocultando una pasión super mega oculta que hace que no pueda parar de pensar en sus ex o en uno de ellos. Quítate esta obsesión irreal de la cabeza, porque es que no tiene sentido y te va a causar mucho mal.

¿Que pensarías si tu esposa estuviese a toda hora preguntándote de tus ex? Quizá ella no quiere hablar porque es una forma de remover el pasado para ella, porque fue doloroso o porque no le apetece y ya está, y tienes que respetarlo.

Sigues comentando lo siguiente:

".....De uno de ellos, que se supone que fue el que mas quiso, me dijo que lo dejo porque no le veia futuro a la relaciòn. Pero un dia, hace poco, se le escapo que lo hizo porque una amiga suya vio a ese hombre con otra mujer. Entonces... ¿que opinan? ¿que significa que me haya ocultado eso? y, ¿por que me mintio?..."

Porqué es una mentira? Te dijo que no veía futuro a la relación, y no veo que sea mentira..., enlaza..., será quizás que no vió futuro porque si se supone que se enteró (por una amiga) de que era infiel, futuro lo que se dice futuro, no vió. Quizá le dolió mucho la infidelidad, quizá le dañó su dignidad de mujer, mil cosas. Pero lo que opino es que AHONDAR EN EL PASADO sin que además la otra persona quiera hacerlo,...... y más en algo que no repercute en vuestra relación...., si dices que sois felices!!!! para que estropearlo creando paranoias de ex novios y ex parejas????

Déjalo correr, si estáis bien no debes dar importancia a algo que no la tiene

Un saludo
 
Antiguo 15-Apr-2017, 13:56  
Usuario Novato
 
Registrado el: 13-April-2017
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Gracias a todos. La cuestiòn es superar la baja autoestima.
 
Antiguo 15-Apr-2017, 16:19  
Invernalia2017
Guest
 
Mensajes: n/a
La baja autoestima no se cura por arte de magia. Ya que no puedes luchar contra tus inseguridades internas, lucha por aumentar tu autoestima. ¿ Cómo ?.
Empieza por hacer deporte, eso también te quitará de pasar tiempo pensando
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