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Antiguo 01-Mar-2024  
Vicent40
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Hola. Por favor si alguien me puede ayudar.
Hace poco he logrado reconquistar a mí mujer después de 3 años separados.
Nos conocimos cuando éramos jóvenes(ella 21 y yo 26). Ella era y sigue siendo una mujer realmente hermosa.
Cuando la vi quedé idiota. No sólo era una de las mejores en lo que hacía, sino que era brillante,
bastante culta, y bellísima. Era normal que yo (como la mayoría) terminara enamorado. Cuando logré convertirme en su novio no lo podía creer. Fui su primera y única pareja sexual durante 15 años de muy buena relación (con altos y bajos no tan graves). 9 años después tuvimos una hija.

No sé bien el motivo por el que comencé a convertirme en un imbécil. Nos fuimos a vivir a un sitio donde estaba normalizado mucho el machismo, ella profesionalmente lo tenía muy dificil porque era la mejor entre muchos hombres que no aceptaban que es6tuviera por encima y creo que el conseguir tanta resistencia la tenía agotada y pasó por una pequeña depresión.

En lugar de apoyarla, yo comencé a coquetear con otras mujeres hasta que le fui infiel. Ella se dió cuenta e intentamos arreglarlo pero continuaron llegando evidencias de todos esos coqueteos hasta que finalmente la relación se rompió. Por el bien de nuestra hija, ambos decidimos llevarnos bien y así lo hicimos.

Ella se fue a otro pais y aunque yo tuve la intención de ir detrás, la pandemia complicó todo. Me dolió que se fuera, pero no tanto al momento. Hasta que me enteré que ella estaba con otra persona. El alma se me partió en 1000 pedazos y sentí que de verdad la había perdido. Después comencé a sentirme mal, como que ella era quien me había traicionado, llegando incluso a reprochárselo. Sabía que era absurdo, egoísta e injusto, pero no podía controlar tantos celos, ira y dolor tanto con ella como conmigo mismo porque había sido yo el verdadero causante de todo eso.

Pasó el tiempo y ambos estuvimos con nuevas parejas. Después de 3 años, yo decidí que no quería que mi hija siguiera creciendo lejos de mí y en el fondo sabía que también quería estar cerca de ella, pero me lo negaba a mí mismo. Dejé a la pareja que tenía (nunca me enamoré de esta otra ni ella de mi) y me fui. La madre de mi hija estaba terminando su relación pero su ex-pareja la acosaba muchísimo. En alguna oportunidad la escuché discutiendo y me impresionaba la intensidad de la discusión porque entre nosotros nunca nos insultamos de esa manera, pero su ex si que era bastante tóxico.

Nuestra hija y mi situacion (no conocía a nadie) nos permitió compartir nuevamente mucho tiempo juntos y yo apreciaba nuevamente todo lo que amaba de ella. Ella seguía siendo lo perfecta de antes, y más, porque la determinación que da la madurez le hacía ver aún mas sexy. Las experiencias de los últimos años la habían hecho aparentemente más dura, pero seguía siendo lo dulce y sensible de siempre tras esa apariencia. Lógicamente ella ya no confiaba en mí pero finalmente logré que se replanteara nuevamente nuestra relación.

Durante diferentes encuentros conversábamos de lo mucho que habíamos cambiado. De buenas o malas experiencias que habíamos tenido. Un dia me confesó que antes de la pareja que tuvo, había estado en una relación con dos chicos. Una relación de 3, pero que decidió no continuar porque le preocupaba cómo eso podría afectar la vida de nuestra hija.

Decidí actuar con normalidad, pero la verdad quise juzgarla y reprocharle algo, incluso quise meter a mi hija como excusa para algún reproché, aún sabiendo que es muy buena madre y que tenía derecho q hacer con su vida íntima lo que viniera en gana. Además sabía de lo discreta que ella es con su vida privada.

Me concentré en mi objetivo por reconquistarla hasta que finalmente lo logré. Me sentía absolutamente feliz de tener una oportunidad más, pero ahora me atormentan los celos. Su expareja no deja de perseguirla pero en el fondo lo comprendía. Patético, pero entendía que no quisiera perderla. El es quien menos me preocupa porque mi mujer demuestra un notable rechazo y una determinación en mantenerlo alejado. Pero los otros dos chicos con los que estuvo viven cerca, se que le quieren y que no les importa que ella esté con otro. Y aunque no suele pasar de un saludo corto cuando nos tropezamos en la calle, se les nota que aún están acechando (uno más que otro). Lo que es peor, son personas agradables, educados y se nota que la aprecian y respetan mucho a ella. Justo es ese "encantó" lo que ha despertado esto en mi.No sólo eso, sino que además, ahora me molesta que la miren con deseo, cosa que siempre ocurrió porque como he dicho, es literalmente una mujer realmente hermosa tanto de cuerpo como de rostro y lo que es peor, es muy sociable.

Nunca antes había sentido estos celos enfermizos. A veces, cuando hacemos el amor me llegan imaginaciones de ella haciendo eso que hace conmigo con otra persona y me siento muy extraño, siento rabia. Y lo que es peor, me obsesiona enfermizamente el saber cómo era en esos encuentros con 2 hombres. Es como una combinación entre celos y morbo. Me provoca castigarla (sexualmente hablando) pero ver su cuerpo tan sexy bajo esa imagen, también me produce excitación.

También, cuando la abrazo después de hacer el amor, me pregunto si se siente mejor conmigo que con los demás. Me preocupa que extrañe a su ex y no lo diga; aún cuando sé que es muy honesta. Me pregunto cómo era el después de haber estado con dos, qué hacían, de qué hablaban. Se que no es necesariamente así, pero me atemoriza el hecho de que necesite a 2 para sentirse sexualmente bien satisfecha. Ahora necesito que constantemente me reafirme que me ama, cosa que nunca antes necesité. He querido revisar su móvil. Ella lo deja sin bloqueo y a mi alcance sin problema, y sé que en realidad no tengo motivos e incluso es descarado de mi parte, pero tengo que luchar mucho contra ese impulso y conmigo mismo de no dejarme llevar por todo ese tormento.

Estando con ella nunca he pensado en otra, pero cuando estuve con otras si que de vez en cuando tenía que recurrir a algunos recuerdos con ella para "inspirarme" nuevamente. Recuerdo que en más de una ocasión tuve que cerrar los ojos para sólo imaginarla a ella y "cumplir", porque incluso después de eyacular, no me sentía emocionalmente satisfecho. Incluso llegué a sentir asco. Sabía que la extrañaba a montones pero mi soberbia no me dejaba ser sincero conmigo mismo. Ella usualmente cierra los ojos al hacer el amor, cosa que siempre me gustó pero ahora me hace sentir inseguro. Lo hemos hablado, pero no salgo de mi inseguridad.

En verdad no quiero dañar de nuevo todo, está vez por mis celos. Ella no soporta los celos y menos después de la relación que tuvo, y aunque ha sido paciente, sé que ya ha comenzado a incomodarle bastante. La agobio a preguntas y hemos terminado discutiendo algunas veces. Sé que una solución es ir a terapia, pero por ahora no puedo pagarlas. Qué hago? Qué estrategia implementó?, cómo hago para no reprimir lo que siento, pero tampoco dañar nuevamente todo. La amo y amo hacer vida con ella, sé que actúe y actúo muy egoístamente y no quiero ser así, no quiero sentir estás inseguridades, pero no sé qué hacer para manejarlo.

Por favor, agradeceré cualquier consejo real. No me interesan los juicios, solo quiero algo que me sirva para bien de mi relación y mi familia.
 
Antiguo 01-Mar-2024  
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Los celos son una enfermedad que actúa a modo de comején para devorar cualquier relación donde se instalan. Has hecho lo más difícil, que era reconquistar a la mujer que amabas y daros ambos una segunda oportunidad. Si no consigues dominar esos celos, lo cierto es que volverás tarde o temprano a perderla. ¿Consejo para superarlos? Pues no lo sé, la verdad, ya que se trata de algo que enraíza en la mente del sujeto y que, por tanto, solo desde esa misma mente, con fuerza de voluntad y energía, puede controlarse. Te deseo suerte en cualquier caso
 
Antiguo 01-Mar-2024  
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Hay terapias especializadas en temas de celopatía, yo te consejería que acudieses a un profesional, pues es un problema complejo que tienen que analizar de dónde viene, auw aspectos haya que trabajar etc...
 
Antiguo 01-Mar-2024  
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No tienes derecho a criticarla por su pasado. Y si después de todo lo que habéis vivido ha decidido quedarse contigo será por algo, dejate de inseguridades o la acabarás volviendo a perder.

Y si te asaltan las dudas simplemente abraza el morbo. Os irá mejor.
 
Antiguo 01-Mar-2024  
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Jugaste con fuego y te quemaste.

No sé cómo se podrá evitar esos celos retrospectivos, personalmente no lo lograría, aunque en mi caso el tema iría más por un reproche moral.

Es surrealista que sus dos novios conjuntos vivan cerca de ustedes y se los crucen a menudo, e incluso se saluden. ¿Ellos son bisexuales y viven juntos?
 
Antiguo 01-Mar-2024  
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Tú sí te molestas que ella haya estado con otros y te dan celos pero no te molestas cuando tú estuviste con otras estando con ella, al menos ella se involucró con ellos cuando ya no estaba contigo y lo que hiciste sonriendo, no quieres ni saber que te lo hayan hecho, recuerda que si volteamos tu situación, ella sería la que te reprochara y te celara pero por la misma madurez de ella que no valoraste y ni sigues valorando, se dio otra oportunidad contigo cuando tú sí le fuiste infiel, te dejaste llevar por el machismo y créeme que sigues en lo mismo de que tú sí la celas pero tú hiciste cosas peores andando con ella.

No tienes para terapia, ok pero aplica el sentido común entonces, si sabes que está mal pues no sientas esos celos porque ella no te está faltando y ni le hagas un infierno su vida porque te dejará por eso y no es lo que quieres, aceptala como es y los tipos, recuerda que tú veías a otras mujeres y eso no te importo ¿por qué te celas ahora? Tú mismo cosechaste lo que sembraste, lo que hiciste lo vas a llevar, solo que ella es tan fina que no cae en lo que tú alguna vez caíste, si no lo valoras, dale una buena vida a esa mujer que ya es la segunda vez que están, cambia o déjala pero no le hagas un infierno a ella y a tu hija y bájale a tu machismo.
 
Antiguo 02-Mar-2024  
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Hola Aliada. Gracias por responderme.
Yo no me molesto ni la juzgo porque ella haya hecho lo que hizo. Yo estoy consciente que quien hizo mal fui yo y ella estaba en su derecho. Yo estoy consciente que lo que siento ella no lo merece ni tampoco lo que le hice. Me hace sentir mucho dolor el haber dañado a la mujer que amo y la mancha que le tire a mí familia.
Estoy aquí pidiendo ayuda. Porque si yo pudiese cargar con mi calvario, bien merecido lo tengo. Pero es que no puedo controlar mis celos. Nunca lo fui, siempre me sentí muy seguro y me equivoqué.
Estoy aquí porque sé que si no aprendo a vivir con eso, la voy a perder nuevamente y me da terror eso. Estoy pidiendo algo, un consejo o una estrategia de la que pueda tirar en esos momentos en los que los celos me controlan.
 
Antiguo 02-Mar-2024  
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Y si. Esos hombres son bisexuales. Se conocieron porque coincidían en los espacios comunes donde ella vivía. Yo me fui a vivir cerca cuando llegue y cuando nos reconciliamos, me mudé con ellas para no movilizar a mí hija porque ya estaba adaptada a ese lugar, a parte de ser muy agradable y seguro para los chicos.
 
Antiguo 02-Mar-2024  
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Iniciado por No Registrado Ver Mensaje
Hola Aliada. Gracias por responderme.
Yo no me molesto ni la juzgo porque ella haya hecho lo que hizo. Yo estoy consciente que quien hizo mal fui yo y ella estaba en su derecho. Yo estoy consciente que lo que siento ella no lo merece ni tampoco lo que le hice. Me hace sentir mucho dolor el haber dañado a la mujer que amo y la mancha que le tire a mí familia.
Estoy aquí pidiendo ayuda. Porque si yo pudiese cargar con mi calvario, bien merecido lo tengo. Pero es que no puedo controlar mis celos. Nunca lo fui, siempre me sentí muy seguro y me equivoqué.
Estoy aquí porque sé que si no aprendo a vivir con eso, la voy a perder nuevamente y me da terror eso. Estoy pidiendo algo, un consejo o una estrategia de la que pueda tirar en esos momentos en los que los celos me controlan.
Pues busca ayuda con esas inseguridades porque, efectivamente, la vas a perder.

Ella si hubiera querido habria permanecido en esa relación pero, insisto, eligió llevar una vida más estandar contigo, así
que si tienes celos busca ayuda profesional.

No me extraña tu sensación de del morbo; anda que no le.sacaría yo partido... Dios da pan a quien nontiene dientes XD
 
Antiguo 02-Mar-2024  
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Imagino que nunca saliste de su cabeza de lo contrario no la habrías reconquistado como dices.

Quedate con eso
 
Antiguo 02-Mar-2024  
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Lo que te mencioné es para que lo reflexionaras, no era juzgarte, ahora mientras tú confíes en ella,mientras no te dé motivo, no tienes nada qué celar, ella te volvió aceptar, se dio otra oportunidad a pesar de todo y ambos lo valoraron, así sigan, los otros tipos que hagan lo que hagan mientras ella no le siga el juego y te dé tu lugar, también hay personas que viendo ahí la pareja no respetan pero mientras tu mujer los trate cordial sin ir más allá, todo está bien. Los celos es porque no confías en ella y quieres ver cosas donde no las hay y debes tener cuidado, tienes temor a perderla y no quieres, volvemos a lo mismo, si confías y la tratas bien, estará contigo y no se irá.

Disculpa lo que te diga pero como tú lo hiciste, piensas que los demás son igual.
Quítate esas ideas y si quieres llevar una vida tranquila para ella y tu hija, confía y ya no celes. Las relaciones se tratan de confianza que es algo muy importante y hasta base de una relación, ustedes tienen amor, así que tranquilo y pásala bien con tu familia.
 
Antiguo 02-Mar-2024  
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No podrías permitirte ir a algún tipo de terapia para curar esos celos patológicos?
 
Antiguo 02-Mar-2024  
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Hola. No, actualmente estoy en tramites y aún no puedo trabajar de forma legal. Trabajo y todo lo que gano es para cumplir con los gastos.

Confío en mi mujer! Pero son esas imágenes (suposiciones) que tengo en mi cabeza las que me atacan. Paso muchos momentos hermosos con mi familia, de verdad que disfruto estar con ellas un montón. La mayor parte del tiempo es así.
Es que ni siquiera cuando veo a esos hombres, me molesto. Los saludo cordialmente como a cualquier otro vecino.
Pero cuando hago el amor con ella, o después de hacerlo, es cuando me ataca esa clase de imaginación tortuosa y comienzo a preguntarme estupideces. Cosas como si habrá hecho esto o aquello, y así... Y gracias a eso, una cantidad de emociones que intento reprimir porque no quiero dañar-nos el momento.

Siempre me sentí seguro de mí mismo y siempre confié (y confío) en mi esposa. Pero ahora sí que no estoy seguro de mí. Me da miedo no ser suficiente; que ella pueda comparar y qué tal si no está tan bien conmigo?. Las veces que hemos discutido es porque no puedo aguantar y le hago preguntas respecto a la intimidad que ella tuvo con ellos y ella no quiere hablar. En mi cabeza SÉ que tiene razón y está en su derecho; pero temo que no lo diga porque su respuesta me haga sentir mal si dice que con las otras personas se la pasó mejor, o los extraña de alguna manera. Y sin, sin preguntas estúpidas, inútiles, que no me llevan a nada!!... Pero cómo se hace para dejarlas ir y que no me atormenten!!
 
Antiguo 08-Mar-2024  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
No podrías permitirte ir a algún tipo de terapia para curar esos celos patológicos?
Lamentablemente, no por ahora. Hasta que pueda regularizarme, todo lo que he traido es para cubrir los gastos necesarios.
Además de lo imbécil que he sido, no puedo permitirme que ella corra con más gastos de los que cubre.
Si que lo tengo entre mis prioridades en cuando comience a tener una entrada estable, pero por ahora lo que tengo son consejos.

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Antiguo 08-Mar-2024  
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Iniciado por Mono8 Ver Mensaje
Lamentablemente, no por ahora. Hasta que pueda regularizarme, todo lo que he traido es para cubrir los gastos necesarios.
Además de lo imbécil que he sido, no puedo permitirme que ella corra con más gastos de los que cubre.
Si que lo tengo entre mis prioridades en cuando comience a tener una entrada estable, pero por ahora lo que tengo son consejos.

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Deberías hablarlo con ella tal y como lo haces aquí, decirle que no puedes reprocharle nada pero que tampoco puedes evitar sentir lo que sientes y que probablemente necesitas ayuda al respecto.

Haz algo porque creo que lo llevas malamente.
 
Antiguo 08-Mar-2024  
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Asuu siempre resaltas la belleza de esa mujer
Es lo único que te importa
Que bueno que sufras
Eres muy superficial
 
Antiguo 08-Mar-2024  
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Iniciado por París Hilton Ver Mensaje
Asuu siempre resaltas la belleza de esa mujer
Es lo único que te importa
Que bueno que sufras
Eres muy superficial
¿Qué bueno que sufras? ¿Y si ahora él te dijera lo divertido que le me parece que todos de los que te enamoras no te quieran por gordita? ¿Cómo te sentirías?

Vaya comentario más deleznable...
 
Antiguo 08-Mar-2024  
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Voltéemos las cosas, que ella te celara, que se imaginara cuando tú le hacías el amor a las otras con las que la engañaste, que sintiera y pensara exactamente lo mismo que tú ¿qué pensarías?
No sé por qué ciertos hombres hacen lo que hacen pero cuando hay otros que estuvieron con tu pareja se imaginan estupideces, perdóname pero lo son y más cuando tú ya no estabas con ella, en cambio ella que fue la traicionada, la que debería imaginarse cosas cuando tú sí lo hiciste, no lo hace, no te cela, yo no entiendo por qué te torturas de otros, es tu ego machista, discúlpame pero tú eres el que te comparas con los otros y te imaginas cosas, trata de cambiar todo eso o pregúntale a tu esposa cómo le hizo para superar lo que tú le hiciste cuando tú no puedes.
 
Antiguo 08-Mar-2024  
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El único consejo que puedo darte, es que cuando te asalten esos pensamientos intrusivos, la mires y seas consciente, TOTALMENTE consciente, que ella está a tu lado, y porque quiere.

Podría estar con su ex. Podría estar con esos dos amigos. Podría estar con quién quisiera tal y como la describes tanto por dentro como por fuera. Y a pesar de todo y de todos, cada día te está eligiendo a ti.

No puedes saber si te seguirá eligiendo día tras día, pero no es exclusivo de tu relación. Lo que importa es que en el momento presente, todas esas imágenes que te vienen, fueran reales o no, no han sido lo bastante satisfactorias, o estaría cumpliendolas aún. Y no, está a tu lado, en tu cama, disfrutando de tu compañía, de vuestra relación.

Mira que es complicado perdonar una infidelidad, y ella lo ha hecho.. tío, será por algo. No lo estropees con supuestos que NO están ocurriendo. Disfruta de lo vuestro, así dure un día, o el resto de vuestras vidas. Y deja el pasado donde pertenece.

Ahorra, y en cuanto puedas consulta un terapeuta. Pero, mientras tanto, intenta aplicar eso... Cambia todos los pensamientos que te vienen, por la vida real, que es sana y buena.
 
Antiguo 08-Mar-2024  
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Creo que por lo que comentas el origen de lo que te pasa es tener una autoestima muy bajita y poca inteligencia emocional en general.

Desde luego lo ideal sería ir a terapia para trabajar estas cosas, deconstruir el machismo que tienes implantado y aprender a ver a tu pareja en régimen de igualdad, y no como un objeto preciado que tengas que poseer, pero si no tienes posibilidad, hay muchos vídeos de psicólogos por Youtube que hablan de esos temas y que pueden servirte. Mucha suerte con ello.
 
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