Casi siempre es así?

time_traveler

La verdad es que soy muy ignorante del tema, pero siempre me he cuestionado algunas puntualidades de las relaciones de pareja que en algún caso acaban (literalmente) en el matrimonio.

A lo que me refiero respecto a esas puntualidades, es en preguntarme por qué casi siempre, y generalmente en los noviazgos o bien en los matrimonios (hago énfasis aquí) se da que después del rompimiento, independientemente del tiempo que haya pasado, las parejas terminan con cierto desprecio el uno al otro? Quitemos de lado las variables de personalidad de los individuos que conforman la pareja, pues esos pueden ser factores importantes, pero en el caso de la cultura popular o a personas que conozco, siempre resulta que dicen que el matrimonio es lo peor o es desagradable, sumado a que hay personas que andan en una relación de noviazgo y sufren sin negarse a la separación. Mi conclusión es que ¿no acaso ellos se casan o andan con una persona según su propia voluntad? porque si fuera en el caso de los matrimonios arreglados o por intereses, ahí si vería normal que hubiera un resultado negativo de ello, pero si por ejemplo alguien conoce de años a una persona y todo, pero llega el punto donde todo eso se termina y se acaban hasta despreciando, entonces cómo es qué desde un principio no se dieron cuenta de ello ¿qué fallo?

Yo pienso que las relaciones de noviazgo empiezan por la amistad y se formalizan social-religiosamente por medio del matrimonio, por ende si no se está seguro de ello, lo mejor es que las personas se queden en unión libre y si es que todo llega acabar, por lo menos quede una amistad, siendo que para mi la amistad no significa seguir al lado de esa persona, sino el hecho de apreciar a la otra persona, de manera que ambas partes sigan contactándose para que no todo quede en el absoluto olvido y en la indiferencia, obvio no será algo que ocurra cada semana o cada mes, pero si de vez en cuando, para que quede como un buen recuerdo vivido con esa persona.

Quizá parece muy ingenuo lo que escribí, pero siento que es muy estúpido que las personas anden en una relación sólo por no estar solitarios, por costumbre, por tener sexo, etc., ya que más adelante se quejan de que nada era como al principio, cuando en realidad desde el comienzo la situación tenía potencial de que la relación no iba a funcionar.

Churro26

Pues he leido un estudio en el que dice que ser amigo de todos los ex es sintoma de psicopatia...


http://www.upsocl.com/relaciones/seg...cta-psicopata/


Para los demás, el odio es el mecanismo de defensa para cerrar nuestro corazón, yo odio a una persona a la que nunca pensé que odiaría... y es a quien mas quise en mi vida... simplemente el inconsciente lo hace para que no suframos, de ahi viene la frase del amor al odio hay solo un paso... son las pasiones mas profundas... es el reverso de la misma moneda.

Ginebra

Falla que el amor a veces se va debilitando y al final se muere. Falla que con la convivencia se conocen aspectos de la otra persona que al principio no se conocían. Falla que las personas con el tiempo vamos cambiando y a veces esos cambian no se ajustan a los de nuestra pareja.

Pueden fallar tantas cosas...

En cuanto a ese estudio sobre ser amigo de los ex, creo que calificar a alguien de psicópata sólo por esa razón es muy aventurado.

dadodebaja39595

Nunca he sido muy partidario de mantener amistad con ex pareja, pero calificar amistad con pareja como psicopata me parece estrafalario

Elocin

Pues será que soy una psicópata y una narcisista de hecho ya me lo han dicho lo de psicópata xD Lo de narcisista lo dudo, ya que me cuesta tenerme en buena estima.

Pero yo creo que, pasado el tiempo y estando las cenizas extinguidas, si una persona te aportaba algo más allá de sentimientos de amor, no tiene porqué perderse.

Odiar a una persona para curarse a uno mismo, no lo veo tan mal aunque considero que tampoco es sano. Pero cada cual tiene su manera de superar una ruptura, y es respetable. Si una vez superada ya no sientes ni amor ni odio, ¿por qué no aceptar que para una relación amorosa no funcionaba pero sí para una amistad? Sobretodo me refiero a las relaciones en las que previamente había una amistad, a las que tienes aprecio y cosas en común.

Yo he hecho las paces con un ex con el que terminamos mal, por mi culpa, años después. Ahí si puedo decir que fue un poco para curar mi ego y dejar de sentirme culpable.

Pero las demás amistades que mantengo, son sinceras, no hay nada oculto. Nos aportamos cosas buenas, y aunque no nos vemos a menudo (al igual que me pasa con otras amistades que todos considerarían "más normales"), mantenemos el contacto porque supimos diferenciar una cosa de otra. Para todos hubo que respetar un duelo.. no es tan sencillo como decir "esto no funciona", darse la mano y tomar café desde el día siguiente..

En cuanto al post.. yo cada vez creo menos que sea necesario llegar al matrimonio para tener una relación plena y satisfactoria (y duradera). Antes sí pensaba que era el paso lógico. Aún así, si tuviera que dar ese paso, sería porque estoy convencida de que va a funcionar.

Peeero.. es que no podemos anticiparnos al futuro. Lo que hoy te hace temblar y te hace imaginarte con esa pareja de viejitos tomados de la mano.. mañana se puede desvanecer. Y esto pasará en parejas casadas y sin casar, así que lo mejor es tratar de ser racional y estar convenido EN EL MOMENTO. Nada de conformarse.

¿Que luego sale mal? Pues se toman las medidas oportunidad y ya dependerá de ambos si son capaces o les compensa mantener el contacto.

Porque, Time Traveler, no todos piensan como tú y como yo... quizás es que realmente somos psicópatas o simplemente vivimos en los mundos de yuppi.. Pero algo no funciona (y aquí me refiero a la amistad) si dos no quieren. Tiene que darse la suerte de que ambos penséis igual y veáis motivos de peso para seguir siendo amigos, sin que os duela, obviamente.

Candidasoy

Los matrimonios son siempre una aventura, uno sabe como empiezan pero nunca sabe como van a continuar.
La gente se casa enamorada, eso es así en la inmensa mayoría de las ocasiones, lo que ocurre es que la convivencia desgasta las relaciones, otras veces se descubren aspectos de la personalidad de la otra persona que se desconocían, otras parejas se abandonan físicamente y llegan a resultar muy poco atractivos/as.
También sucede que en el transcurso de los años uno de los dos evoluciona y el otro no. Otro motivo de divorcio suele ser la falta de comunicación, la gente se habitúa a estar con alguien y descuida la relación...
Podría continuar enumerando causas de divorcio, pero seguro que cada pareja conoce las causas que le llevaron a adoptar esta decisión tan dura, porque el divorcio es uno de los momentos más complejos en la vida de una persona.
Las relaciones con los ex, suelen ser escasas, aunque hay de todo.

time_traveler

@Churro26 Para ser honesto siempre he valorado eso de que el amor y el odio son caras de la misma moneda, pero me parece muy exagerado lo de psicopatía de ese artículo. Pienso que esos estudios a veces ni bien hechos o validados están, además en ese tipo de artículos deberían incluir el estudio para echarle un vistazo, porque en base a la teoría y al objetivo, al menos se sabría cómo se realizo el estudio, pues me parece que por lo visto hubo muchas variables que influyeron en que llegaran a tal extrema y peligrosa conclusión.

@Ginebra Yo sé que todos cambiamos, yo sé que lo que al principio puede saber dulce, al final termina siendo amargo. Pero no me cuadra, o sea, finalmente yo creo que deberá ser un cambio radical para no notar ciertos rasgos en la otra persona. Acepto que estoy muy "verde" en el tema de relación de pareja, pero es que tampoco me puedo creer que haya personas que se lleguen a despreciar al grado de no hablarse ya, de que aunque hubo esa pasión en su momento, ahora hasta cierto punto de odio hay... pufff, no lo entiendo la verdad :/

@Elocin Pues sí, será cosa de que me encuentre con alguien que tenga una personalidad abierta a la amistad, porque sino entonces definitivamente ya me vi como todo un psicópata, acosando y extorsionando a mi pareja para que me siga dando cariño
Y de hecho en si yo quisiera si tuviera una pareja, desearle lo mejor, que ella supiera que mi mejor deseo (siendo mi amiga) es que pueda conocer en su momento a alguien con quien la pase bien, con quien pueda ser feliz. Personalmente me dolería saber que alguien a quien ame y me amo demasiado, sufra maltrato o algo así con otra pareja, pues aunque ya no fuera mi pareja, sería como si alguien conocido sufriera cosas así y no me gustaría, de ahí que a eso me refiero a amistad, en cambio hay otras personas que hasta son capaces de desearle el mal o dañar a su ex pareja.

@Candidasoy Resalto en tu comentario lo de "abandonarse físicamente", pues me parece que ese es el punto clave de que muchas personas pierdan la ilusión de la persona de la que se enamoraron hace 10 años. Yo soy de los que por mucho que me fije en físico, siempre tendré mucho más en cuenta la personalidad, pues al final de cuentas lo que más importa es ello, ya que el físico hay veces que me he fijado en mujeres que están tan obsesionadas con su belleza de juventud, que llegan a dejarse muy mal su estado físico por someterse a tratamientos que al final de cuentas les fastidian su verdadera belleza natural. Por eso priorizo la personalidad y en ese sentido ahí sería la puntilla para que dos personas se dejen de apreciar, por cambios en su personalidad.

dadodebaja55605

Si, la frase clave de tu texto es que estas muy verde en el tema de parejas. Estas utilizando la lógica en algo que corresponde a las entrañas. Es fácil teorizar y ser políticamente correcto en lo que debería ser, pero cuando los sentimientos llegan y nos superan (sobre todo las primeras veces que sentimos) vuelven un sin sentido cualquier tipo de lógica que usas.

El amor, la alegría, el odio, el rencor, la tristeza todo hace su aparición para aprender lo que tengamos que aprender y actuamos de forma diferente a lo que pensábamos. Poco a poco te iras dando cuenta cuando las cosas no salgan como quieres. Con el tiempo y la experiencia quizás podrás hacer lo que ahora dices pero será después de vivir malas experiencias y que interiorices lo que dices de una manera natural no de una manera lógica.

Ginebra

Pues créetelo porque pasa constantemente. El amor sufre una metamorfosis y se convierte en odio y rencor en muchas rupturas.

¿Razones? a saber, cada cual tendrá la suya. Quizás todo se reduzca a que de buenas todos somos muy buenos, pero de malas...esa ya es otra historia.

Elocin

Yo te puedo añadir una cosa..

A mis parejas siempre les había dicho que aunque las cosas terminaran, amorosamente hablando, de mí podían tener una amiga para los restos.

Pero es algo que no se puede programar.. y para muestra un botón. En dos ocasiones dos de mis parejas me dijeron que no serían capaces de ser mis amigos en caso de que rompiéramos, que precisamente por el amor que sentían, ver cómo se esfumaba todo y tratar de que no pasara nada les era imposible.

Pues esas dos personas a día de hoy son mis amigos.

En otro caso yo creía que podría repetir el patrón y ser amiga de un ex, pero por todo lo que se dió durante la relación, me fue imposible. Vale que fuera un caso aislado porque hubo mucho maltrato psicológico de por medio, y que realmente me di cuenta de que ni como amigo merecía la pena.. Pues con ese, aunque al principio intentamos mantener el contacto, al final no nos merecía la pena a ninguno.

Siempre dependerá de los dos, y de lo que pasara durante la relación.

Tú te conoces mejor que nadie y puedes valorar si serías capaz de mantener una amistad, pero te aseguro que cuando te ocurra, te replantearás muchas cosas antes de serlo o no. Por tu manera de pensar, pues sí, tienes muchas papeletas para poder conseguirlo, pero eso solo lo sabrás en el debido momento. Por ahora no merece la pena que te comas el coco con esto ^^

time_traveler

@AnderOgaiz Bueno si, en resumen soy consciente de mis limitaciones que se basan en la nula experiencia en relaciones, sólo que en realidad ahora tengo un punto de vista distinto al que tenía justamente antes de hacer el hilo.

@Ginebra En realidad eso de "no me lo creo" fue una expresión que se basa en que no es que me sorprenda que cambien las personas, sino que haya tanto desprecio, tanto odio. Yo soy acá de México y en las noticias he leído casos de asesinatos "pasionales" a ex parejas, tanto de mujeres que mandan a asesinar a alguien como de hombres que asesinan a su pareja (y a la persona con la que estén en esos momentos). Digo yo, podré estar enojado con el cambio que tuvo mi ex pareja como para ya no quererla ver jamás, pero de eso a que si hay resentimiento mandarla a matar, vamos! Eso es lo que me sorprende.

@Elocin Muchas gracias por tu respuesta, considero que el que tengamos más o menos ese mismo ideal de "rompemos, pero podemos ser todavía amigos" me ha abierto la mente respecto a esa cuestión clave del porque hay personas que no más no quedan ni como amigos. Considero que por muy buena persona que pudiera ser alguien, si su pareja es un mala leche o alguien manipuladora, etc., obvio que no sería conveniente para ambos (y sobre todo para la buena persona) en tan si quiera quedar como amigos. Ya muy bien lo dijiste en tu experiencia con una persona en la que hubo ese maltrato psicológico, que no merecía la pena ni si quiera quedar como amigos.

En conclusión considero que no depende de una persona sino de los dos, algo que no había tomado mucho en cuenta.

Si bien mi cuestión era una duda más que algo que me frustrara la existencia, quise tener un punto de vista basado en la experiencia para resolver una cuestión. Muchas gracias a todos por sus respuestas!