Casi 7 meses de ruptura relacion larga

jalos · 05-Oct-2014

Nada que hacer

Churro26 · 05-Oct-2014

Cita:

Iniciado por jalos

Buenas a todos, necesito contar mi historia y pedir consejo;
Casi nueve años de relacion desde los 15, los 5 ultimos viviendo con ella, me dejo hace siete meses yo intente hacer contacto cero porque yo estaba destrozado y ella a los dos meses ya andaba con otro ahora nose si esta con otro aunque poco importa ya.. el caso que los primeros meses fueron un infierno, luego el verano mejoro la cosa mucha fiesta, salir, alguna chica, viajes... ahora la vuelta a la rutina creo que me hizo recaer, en septiembre pense que lo habia conseguido superar, y volvi a hablar con ella, tres veces en una semana(dos de ellas me hablo ella, en estos meses me ha testeado en contadas ocasiones y con minimo interes nunca me ha dicho que me echara de menos) y nose ahora me esta dando mucha nostalgia, creo que tengo una recaida..no encuentro ninguna chica que me ilusione y creo que me he dado cuenta de que sigo enamorado, crecimos juntos nos conocemos desde los diez años y alucino de lo mal que se porto conmigo conque no me eche de menos, a veces alucino lo rapido que todo se fue a la mierda y se que no vamos a volver porque no la perdonaria y ella dudo que quiera, se a dedicado a hacer saber a todo el mundo lo bien que le va sin mi...
Es normal sentir nostalgia y echarla de menos cuando paso tanto tiempo ya?
Necesito sacarla de mi cabeza...
Quiero superarlo pero no es facil, me ralla mucho pensar si ella me echara de menos pero no se lo voy a preguntar, aunque me muero de ganas, pero se que me va a hacer daño, ayer pase por donde viviamos y acabe llorando cosa que no me pasaba desde hace mucho mucho tiempo.
Me da miedo caer en depresion, no tengo muchas motivaciones hoy en dia y estoy pensando en mudarme y empezar de cero.
Alguien que haya pasado por algo parecido y me pueda ayudar por favor????

Yo me aferre a otra... error gordo gordo... fue un lio cojonudo...

Te recomiento que llenes tu tiempo con hobbyes... deporte, por ejemplo, y bueno, veo que son ellas las que dejan casi siempre, las que van de rollo amor... cuesta, es como la gripe, pero pasa, se olvida...

Lo único malo es que despues de recibir mucho daño tu corazón muere, pero por lo menos no duele... espero que te recuperes sin que te pase eso...

HeavyMetalPower · 06-Oct-2014

Tras una relación de nueve años a los dos meses ya estaba con otro... Eso es lo que usted le importaba, caballero. Pero creo que esto viene de largo, que hace tiempo que ella ya no sentía lo mismo y estaba deseando cortar, por tanto, no se coma tanto la cabeza por alguien que no le quiere, porque nueve añazos de relación no se olvidan en dos meses.

Piense que una relación tan larga no se supera en dos días, aunque, en mi opinión, siete meses es ya tiempo para haberlo superado, pero si a usted le cuesta más trate de mantener su cabeza ocupada, quizá suene a tópico, pero es la verdad. Puede hacer multitud de cosas, desde apuntarse al gimnasio a como hizo en verano, salir, algún que otro rollo (vaciar el tanque siempre viene bien

)... aunque ahora ya no esté de vacaciones, puede seguir haciéndolo aunque sea con menos frecuencia. Cosas como leer un buen libro ayuda, escuchar Heavy Metal (yeah!

), salir a correr... Una cosa que a mí me funcionó una vez es hacer maquetas. Me acerqué a una tienda de modelismo y me compré una maqueta de un barco bastante jodida de hacer y al tener que echarle tiempo y paciencia, me concentraba en ello y desconectaba de todo.

Puede hacer un huevo de cosas para no pensar en el tema. Muy importante es que se apoye en sus amigos y sigan haciendo cosas como salir, viajar, etc.

Muy buenos foreros que postean y postearán en este hilo le darán muy buenos consejos y recomendaciones. Todos, o al menos la mayoría, hemos pasado por esto y créame, no es el fin del mundo, lo superará más pronto que tarde si cambia el chip y se propone realmente salir del pozo.

Ella le ha demostrado que no merece la pena.

¡Ánimo!

.

VenusInFurs · 06-Oct-2014

No quiero alargarme en exceso, soy nueva y tampoco estoy para dar grandes consejos (atravieso una crisis algo durilla).

Creo que lo mejor que puedes hacer si quieres recuperarte es en primer lugar cortar todo el contacto con ella, si te escribe, no le contestes, borra su número si es necesario, no sigas enganchado a ella.

En segundo lugar, dedícate tiempo a ti, como ya han dicho, búscate hobbies, sal de la rutina, haz viajes, etc.

Y una última cosa, no trates de llenar su vacío con otra persona, llena tu vacío con tu amor propio, quiérete, conócete a ti mismo y siéntete bien con quien eres. Así lograrás salir de este letargo (ya demasiado largo).

Valórate, pareces un buen chico.

usuarioborrado · 06-Oct-2014

Por lo que cuentas, ella, tu ex pareja sabia muy bien que la ruptura era definitiva, e incluso paso el duelo de la relación saliendo contigo (eso no se hace, pero ella lo hizo asi). Deberias pensar mas en ti y menos en ella. Una frase tuya me ha dado la clave, has dicho algo como: ni siquiera me preguntó como estaba. No tiene porque hacerlo. Y tu no tienes poque esperar nada de ella, ya.

Siento que mis palabras sean duras, pero creo que ella va su bola y solo te llama por que no es conosciente de que llamandote no te hace bien. Las personas somos asi de egoistas a veces.

Intenta centrarte en tus cosas como hiciste en el verano. Siete meses para una relación de nueve años no es mucho tiempo si has salido muy dañado de ella. Pero estas en el buen camino.
Animo.

point · 06-Oct-2014

7 meses..
Yo llevo 9 meses.. y la tengo que ver colateralmente.. pero la veo.

Si no te ata nada a ella, primero y lo mejor es alejarse.
Date cuenta de esto, lo que has echo fue pasajeroby te sirvio, pero luego de todo eso y creyendo que lo habias cerrado, te vuelves a comunicar ( da igual si fue ella primero o vos) y despues al pasar los dias, como cuentas, te sientes mal, decaido y derrotado nuevamente.

Entonces todo lo que hiciste antes ya no cuenta.. volviste a cero y todo vuelve a tu cabeza.
Mata la duda con respuestas logicas, asumiendo que ya saves las respuestas a tus inquietudes. Eso ayuda mucho. Me explico? Por ejemplo, si te preguntas :""ella me extrañara como yo a ella en este momento" respondete "no, no me extraña , ni siquiera debe estar pensando en mi".
Por mas que no sea asi, debes sentirte seguro con tus dudas e inquietudes, hacer algo, cosas en los momentos que te venga a la mente.

Me pasa a mi. Le pasa a todos.
Sacala de todos los lados donde te pueda contactar. Enfocate en vos ahora.
Que ella haga la suya.
Aca lo importante sos vos. Y aunque a veces uno pregunta cosas bastante obvias, es lindi y da fuerzas las respuestas y opiniones de gente que ha pasafo por lo mismo.

Vamos. Segui adelante.
Y a diferencia mia, no la tenes porque ver. Asi que deberias estar mejor que estaa torturas.

06-Oct-2014

Has hecho muy mal en contactar con ella por ello as retrocedido en tu recuperación y a ti no te sirve ,solo le sirve el contacto a ella para tenerte ahí por si acaso.

que hacer ,como no te beneficia nada volver al contacto 0 indefinido y así te darás cuenta que hay otras chicas con mas cualidades que ella y sabrás reconocerlo y a ella que se pierda en la noche de los tiempos pasado es y pasado será.

Diazepam · 06-Oct-2014

Muchos años juntos, habéis crecido juntos y no vas a estar bien al 100% en unos pocos meses.

Pero te puedes ayudar a empezar a estarlo:

- No sabiendo nada de lo que hace tu ex, bloqueo total, que no te llegue información, lo que sea de su vida ya no es asunto tuyo y viceversa, tener cualquier tipo de contacto sólo te servirá para renovar en dolor.

- Enfocarte en tu vida, tus metas, tus planes, tus ilusiones...recupera la persona que realmente eres, uno no se puede definir por su pareja o falta de ella, tú eres alguien que siempre te acompañará a lo largo de tu vida y tu primera responsabilidad es hacerte tú feliz.

- Haz pequeños cambios. Mudarte y empezar de cero también está muy bien, pero mientras no lo decides, puedes ir sintiéndome mejor en el día a día cambiando rutinas, haciendo cosas nuevas...

- Paciencia: esto es un proceso largo, pero no significa que ahora estés fatal y hasta dentro de x meses vayas a estar bien. Se trata de enfocarse en cada día, ¿hoy qué hago? ¿a qué me apunto? ¿con quién hablo?. Haz cosas que te den bienestar en el presente.

- Evolución: en las relaciones en las que pasas de los brazos de tu madre a los brazos de tu novia, es normal tener cierto estancamiento vital, por falta de autonomía emocional: desde muy joven has tenido a alguien cubriéndote las espaldas (afectivas). Para tu ex novia, ha sido lo mismo: no ha vivido un periodo de experiencias nuevas, de descubriento de sí misma, de cambios. Todo el mundo precisa vivir este periodo y mejor ahora que no con 40 años, tres hijos y dos hipotecas. Es esencial que te des un tiempo a quererte y a descubrirte tú.

- Llora: simplemente, llorar es lo que te va a ir curando.

Mucho ánimo con todo.

fj bulldozer · 06-Oct-2014

Tras tantos años juntos, ha aparecido otro en su vida más guaperas que tú, y ha decidido poner punto y final a vuestra relación. Es lo que tiene empezar relación tan jóvenes. Al principio, mientras ella es adolescente, todo es pasión y querer estar juntos. Pero una vez que ella empieza la universidad, tiene oportunidad para conocer a muchos hombres más, y por supuesto, estar con muchos hombres más. Y eso es lo que ha ocurrido

Particularmente, los noviazgos tan largos de nunca me han gustado, porque al final acaban fracasando. Más vale que esto te haya pasado ahora que en tu madurez, porque en la veintena es más fácil tener que empezar de cero. En la cuarentena no es tan fácil, porque solo podrías tener opción a mujeres con pasado e hijos. Pero siendo veinteañero es mucho más fácil poder optar a chicas solteras, tienes aun toda la vida por delante

Dark01 · 06-Oct-2014

He pasado por algo parecido, solo que más light. Y te juro que se siente no mal, sino lo siguiente. A veces creía que me iba a volver loco. No eres el único, no estás sólo, como ves, y si te sirve de consuelo, hemos pasado la mayoría por algo parecido, los habrá peores, los habra mejores. Lo único que ayda es distraer la mente al 100%. No pensar en eso, y distraerse, como sea, con quien sea, y el tiempo hace el resto. Eso si, si quieres olvidar a alguien que te ha hecho daño definitivo y tirar para adelante, nada de seguir en contacto, ni ``amistades´´ ni leches. desintoxicate de esa persona y sacala de tu vida, dando gracias eso si por lo bueno vivido.

Diazepam · 06-Oct-2014

Te voy a dar una visión desde el otro lado. Yo dejé mi primera relación de 6 años al conocer a otra persona. Antes de eso ya llevaba tiempo sintiéndome desenamorada y triste. Pensaba que era una racha típica de rutina y aguantaba y aguantaba. No tuve agallas para dejarlo y quedarme sola. Me autoengañé todo lo que pude. Al final me enamoré de esta nueva persona y tomé la decisión.

Al terminar con la relación, lo que más me apetecía era estar con mi nueva pareja y olvidarme de toda aquella tristeza, de aquella lucha interior, de toda la culpabilidad que sentía. Tampoco quería molestar o confundir a mi ex pareja, así que no volví a contactarle. Me acordaba de él muchas veces, lo echaba mucho de menos y a día de hoy, sigo recordándolo como alguien que fue importante en mi vida y con el que ojalá hubiera tenido la madurez y la experiencia para gestionar mejor las cosas.

Pero no las tenía. Era una chavala de 22 años, era mi primera ruptura y no tenía ni la menor idea de lo que convenía hacer o no. Ahora con el tiempo comprendo que sí hice algo bueno: dejarle tranquilo para que me olvidase.

No conozco a tu ex pareja, no sé lo que sintió ni lo que pensó, pero adivino que no debió ser muy distinto de todo esto.

Espero que te ayude a verlo de otra manera. Tener en cuenta que la otra persona hace las cosas como buenamente va aprendiendo o sintiendo y es la única manera en la que se madura y se vive. Años más tarde, alguien me dejó a mí con el corazón roto y me estuvo escribiendo y mareando durante un tiempo. No me hizo ningún favor. Por lo que te aconsejo que si tu ex te contacta, mientras no estés recuperado, no le contestes. Protege tu bienestar.

Diazepam · 06-Oct-2014

Me lo volví a encontrar pasados unos años en la calle y hablamos un ratillo, estaba bien, creo. Lo último que sé es que se casó y a estas alturas imagino que ya me tendrá más que superada.

Estando los dos desmotivados y desenamorados, lo que pasó era normal, simplemente ella tomó la delantera, pero podrías haber sido tú: podrías haber conocido a alguien, que te ilusionase, que te hiciese sentir vivo y motivado y seguramente no habrías actuado mucho mejor. Tendrías miedo de dejar una relación segura y estable y lanzarte a lo desconocido y te bloquearías, sufrirías y no tendrías ni idea de qué hacer.

Dices que tu ex hace cosas para hacerte daño, a ver, ella hace cosas para sentirse bien y ser feliz, como todo el mundo y no puede acondicionar toda su vida ni paralizarla para que tú te sientas mejor. Tú eres responsable de tu bienestar, no ella y mucho menos no siendo ya nadie que comparte tu vida. Si te hace daño saber lo que hace, pon medios para no saberlo. De lo que pasaras en tu infancia ella no es causante ni responsable y perder a alguien a quien has querido siempre es doloroso, eso no te lo va ahorrar nadie.

También decirte que en una ruptura se dicen muchas cosas que no debieran:el dolor, la culpa, el miedo y el ego herido a veces se imponen a la razón. Ojalá esas conversaciones se pudiesen postergar al momento en que haya pasado el tiempo y ya no exista la dependencia que nos hace comportarnos como niños heridos que vomitan su dolor en el otro. Pero como no es así, lo mejor es que intentes no obsesionarte con esas palabras, porque en esos momentos las personas están fuera de sí.

07-Oct-2014

Yo no es por nada... Pero hay veces q no me entra en la cabeza el comportamiento de algun@s...

Dices q no quieres volver con ella... Q no podrías perdonarla ¿ no?

Entonces para q narices te importa si te extraña o no?

Sigue con tu vida si realmente no quieres nada con ella, y deja q ella siga con la suya... Ya sea para bien o para mal...

Animo y saludos!!!!

luchanadj · 07-Oct-2014

Amigo:
Temo decirte que después de 9 años, una ruptura en la cual encima tu has sido el dejado, digo me temo que 5 meses no son suficientes para superarlo.

Lo que has hecho, salir de fiesta, divertirte y en definitiva, que es de lo que se trata, mantener tu cabeza ocupada, está muy bien y desde luego te anima a olvidar y superar el duelo más rápido. Pero piensa que 5 meses no es suficiente.

Ahora vienen unos meses malos para estas cosas, con el frío invierno, la Navidad y otros eventos que son presagio de mal agüero para las personas en un duelo por ruptura.

Haz acopio de fuerzas y sobretodo nuevos planes para que tu cabeza "no pare" y no la dejes nunca "rumiar" en el pasado. Piensa que todos hemos salido alguna vez de ello.

Y sobretodo deja de contactarla, es lo peor que puedes hacer. No se logra nada, sólo alargar tu duelo indefinidamente.

Mucho ánimo.