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Antiguo 29-Nov-2019, 01:11  
Kayl
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La situación es complicada.
Os cuento:


-Para empezar el título ya dice todo. Soy un hombre de casi 40 que esta casado y con niños pequeños.
Mi matrimonio ya no es el que era por culpa de ambos y basicamente somos dos personas que cuidan niños. Se que tengo mucho cariño a mi mujer y la quiero un montón. Pero me di cuenta de que el sentimiento no es el mismo, cuando(y a aquí viene el segundo punto) me enamoré de otra mujer.

-Esta chica es mucho mas joven que yo, nos conocimos por casualidad y nos caimos bien. Hablábamos en plan colegueo y hasta ahí todo bien. El problema viene cuando solo queria verla y de lo que mas tenia ganas es de saber que hacía y conocerla mas. No dejaba de pensar en ella, a la vez que no entendía por qué. Y eso me estaba volviendo loco.

-El tercer punto es el siguiente.
Al cabo del tiempo la historia fue a mas. Acabamos enrrollados y sientiendo cosas el uno por el otro aun sabiendo que no esta bien.
Ya hemos intentado separarnos en distintas ocasiones pero por A o por B acabamos volviendo.

-COSAS A TENER EN CUENTA:
*Se que me ama con locura. Pero es tan joven y tan guapa que tengo miedo a que yo lo deje todo por ella y ella me acabe dejando a mi. Tiene 24 pero se nota que tiene dos dedos de frente en muchos aspectos y sabe lo que quiere y lo que no. Y es muy buena chica.

*Mi esposa tambien me quiere con locura y es la madre de mis hijos. Los cuales son pequeños y me da mucho miedo las repercusiones que pueda tener la separación, porque son muy pequeños.

*tengo pánico a quedarme en la miseria, aunque en parte me lo merezca por ser tan mala persona y hacer tanto daño a ellas y a mis hijos. Se que no esta nada bien.

*no sé si me llegaria para vivir ya que no se siquiera cuanto se da de manutención por hijo y todos los demás problemas que vendrian encima.

Cuenstion:
Necedito que deis vuestra opinión y ayuda en todo lo posible. Me edtoy volviendo loco porque no se que demonios hacer. Se que quiero a mi mujer. De eso estoy muy seguro. Pero tambien se que amo a esta chica. No puedo parar de pensar en ella. Y cada vez quiero más. Supongo que soy un cobarde por no arriesgarme pero tambien pierdo mucho. No sé.
Necesito consejos.
 
Antiguo 29-Nov-2019, 09:10  
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Si quieres a tu pareja y tienes niños pequeñitos, yo lo que te recomendaría sería hablar con ella para explicarle que estas en crisis con la relación, que tienes muchas dudas y que te has planteado dejarlo, de este modo se da luz a lo que está pasando y hay oportunidad de trabajarlo y luchar por ello.

Con lo de la otra chica al final te estas evadiendo de un problema que no estas enfrentando cara a cara ni dando opción a arreglar nada. Lo que al final tienes es un amor dormido por tu pareja y un enamoramiento loco con una chiquilla que al final tendrá que bajar a la vida real y si se convierte en una relación de verdad, pues tendrás otra pareja, con la que también acabará habiendo rutina y otros problemas (entre ellos cargar a una niña de 24 años con un divorcio complicado, dos niños pequeños, una pareja sin un duro para hacer nada...), y me imagino que la idea no es enamorarte de una nueva tercera persona cada vez que esto suceda.

Tienes una vida y una familia, creo que tanto tú como ellos merecen el compromiso de ser honesto y tratar de dar soluciones, si aún con todo ello no hubiera manera de resucitar tú relación, sería hora de plantearse otros pasos. Pero ni me quiero imaginar un proceso de divorcio aprisa y corriendo, con una tercera persona de por medio, lleno de dudas y culpas, más tus correspondientes semanas de custodia compartida donde tendrás que estar al quite con dos niños pequeñitos tú solo y no tendrás ni tiempo para cagar...No es la manera.

Al parecer tu mujer y tú estáis pasando por una crisis de crianza donde efectivamente la pareja pasa a segundo lugar y se centra en los niños, y es comprensible que ante la aparición de una chica joven y libre, que no está asociada con esos deberes y responsabilidades y para la cual el amor y sentirse enamorada es todo, aparezca una atracción brutal...pero has de aprender a distinguir si ese enamoramiento proviene de esa carencia que hay en casa y que puede trabajarse y subsanarse. Si no es así, esa relación debería pasar la prueba del tiempo y la separación hasta que tú puedas resolver tus circunstancias y poner en orden tu vida.

He visto muchos casos como el tuyo, y las decisiones precipitadas en mitad de un calentón amoroso siempre acaban pesando mucho, no serías el primero en separarte, arrejuntarte con la nueva persona y arrepentirte a mitad de relación queriendo volver a casa.

No trates a esta chica como una especie de adicción para huir de tu vida actual. Da distancia para centrarte en el problema real que tienes delante. Afronta y reflexiona sobre la que es tu vida actual. Piensa si están realmente bien repartidos vuestros roles en el matrimonio, si alguno de los dos no está cargando con más peso en la crianza de la cuenta, pues esa falta de igualdad pesa enormemente sobre la vida en pareja. Presta un poco de cabeza al corazón e intenta hacer las cosas en cierto orden, tu vida y tus seres queridos te lo agradecerán.
 
Antiguo 29-Nov-2019, 11:09  
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Que duro y que facil juzgar desde fuera.

Solo te diré dos cosas.

1- No sigas engañando sin sentido. Cuanto antes actúes con honestidad mejor para todos.

2- Divorciate y hazlo con elegancia. Cuanto antes.
 
Antiguo 29-Nov-2019, 12:42  
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Si te enamoraste de otra mujer es porque te dejas llevar con otras mujeres y eso, estando casado no está bien.

Si no estás bien con tu mujer hablalo con ella y luego ya te pones a ligar, que no te vas a morir por estar un tiempo solo y si tu decisión tuvo consecuencias pues las afrontas como un hombre, sin llorar, es lo que tiene ser hombre con huevos que toman decisiones asumiendo sus consecuencias, eso es un hombre maduro y con huevos, para bien o para mal, sólo los niños se equivocan en sus decisiones y no pasa nada, cuando maduras en la vida hay que tomar decisiones y si te quemas te quemas, lo asumes.

Si tienes mujer debes respetarla. Cuando eres adulto la vida tiene unas consecuencias, tus actos tienen consecuencias. Si eres un hombre con las cosas claras hazlo así, ¿no estás cómodo con tu mujer? pues échale huevos y díselo pero no te pongas a tontear con otras ¿te gustaría que tu pareja tontease con otros y tuviera vidas paralelas sin decirte nada? llegar a casa, tener relaciones con tu mujer y que las haya tenido ella con otro hace un rato poniendo tu salud en riesgo?

Que luego muchos hombres critican a las mujeres por no ser capaces de cortar una relación para después empezar con otra "hacer la liana" de no suelto uno hasta que no tengo cogido a otro y luego hacemos lo mismo.

¿Si al final empiezas con esta nueva chica y lo dejáis dentro de pongamos 8 años ¿le vas a hacer lo mismo? vas a buscar a otra y cuando estés enamorado de otra ya le dirás de dejarlo? o no le dirás de dejarlo y estarás metido en vidas paralelas?
 
Antiguo 29-Nov-2019, 13:23  
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Si su señora también andara con otro... también pensarías que "te quiere mucho", como tú dices que "la quieres" a ella? Deja de engañarte a tí mismo: ni respetas a tu señora, ni das su lugar a la segundona de tu amante (tener escondida a alguien es "valorarlo"?), sólo las quieres a ratos por lo que te da cada una en cada circunstancia. Pero " Confianza"? "Respeto"? Pues no se lo das a ninguna, por lo tanto no las quieres, sino que las utilizas. Espero que esas mujeres abran los ojos y actúen en consecuencia.
 
Antiguo 29-Nov-2019, 13:57  
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Anda mira, el otro día tuvimos la versión de la chica, y ahora tenemos la tuya.

Para empezar, no quieres ni respetas a tu mujer. De ser así, antes de meterte en la cama con otra te habrías sentado a hablar con ella y decirle lo que te pasaba.
Sinceramente dudo que estes enamorado, solo encoñado de una chica joven y guapa. Solo piensas en ti en todo momento. Si dejas a tu mujer, te arruinas y sino la dejas tienes miedo que la chica se canse de ser la segundona y te mande a paseo.

Lo primero que tienes que hacer es hablar con tu mujer. Ya que has tenido tantos huevos para serle infiel, ahora tenlos para plantar cara y contarselo todo. Sí, todo. Y que ella decida si abris la relación, tu te tiras a tu amiguita, pero ella también tiene derecho a buscarse un yogurin que le de gusto al cuerpo. ¿O eso ya no te gusta?. Pues es lo que estás haciendo tú.
O decide mandarte a tomar por saco y apañate como puedas.

Ese papel de pobrecito de mí, conmigo no cuela. Solo piendas en ti y no te importa estar jugando con dos mujeres a la vez. Una de ellas ¡la madre de tus hijos!.

Ojala se entere y te ponga en el sitio que te mereces.
 
Antiguo 29-Nov-2019, 16:30  
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Lo siento pero ya te advierto que voy a ser dura y tajante porque a mí, estas actitudes de pobre de mí y estos victimismos me ponen de mala uva.

Cita:
Iniciado por Kayl Ver Mensaje
La situación es complicada.
Os cuento:


-Para empezar el título ya dice todo. Soy un hombre de casi 40 que esta casado y con niños pequeños.
Mi matrimonio ya no es el que era por culpa de ambos y basicamente somos dos personas que cuidan niños. Se que tengo mucho cariño a mi mujer y la quiero un montón. Pero me di cuenta de que el sentimiento no es el mismo, cuando(y a aquí viene el segundo punto) me enamoré de otra mujer.
Yo, era mujer casada, con 34 años, niños pequeños y un matrimonio que no era el mismo por el cual yo traté de luchar y buscar ayuda mientras mi ya ex marido se encargaba de invitar a otra a cenar, comprarle cosas y, como no tirársela. Por tanto, estuve en la situación de tu mujer. En mi caso, además, la que cuidaba niños era yo porque él ni siquiera eso.

Dices que tu matrimonio ya no es el que era y, yo te pregunto, ante eso, ¿has tratado de poner remedio? ¿has buscado ayuda o remedio? o simplemente lo has dejado estar hasta que te ha surgido la oportunidad de liarte con otra.. porque sinceramente, me parece muy cómodo y poco valiente admitir que hay un problema pero no hacer nada para después venir con lamentaciones. Para tratar de solucionar los problemas con tu mujer, no has buscado ayuda pero para andar con otra sí has estado espabilado. Pues, desde eso ya, atente a las consecuencias que puedan venir. No sé tu mujer pero yo, desde luego, ya tenía motivos para separarme y la infidelidad lo que hizo únicamente fue que aligerara todo.

Cita:
-Esta chica es mucho mas joven que yo, nos conocimos por casualidad y nos caimos bien. Hablábamos en plan colegueo y hasta ahí todo bien. El problema viene cuando solo queria verla y de lo que mas tenia ganas es de saber que hacía y conocerla mas. No dejaba de pensar en ella, a la vez que no entendía por qué. Y eso me estaba volviendo loco.
Os conocisteis por casualidad... a ver, conocer a las personas no es en un momento ya me conozco no, requiere un tiempo así que lo alimentasteis para que fuera a más, de lo cual tú eres culpable. Si tanto querías a tu mujer, no habrías dado lugar a conocer más a nadie. Tú solo has dado pie a todo eso. Por cierto, supongo que tu amante sabe que es la otra y estás casado con hijos, ¿o también está engañada?

Sueltas que te estaba volviendo loco el hecho de sólo desear saber de ella y ante eso sí te hacer preguntas y quieres moverte pero ante el hecho de argarte un matrimonio con hijos no mueves un dedo. Dice mucho de ti. ¿Qué pasará cuando surja algún problema con tu amante, ¿harás lo mismo? ¿buscarás otra amante por la que sí moverte?

¿Qué te parecería que tu mujer ante un problema en la relación optara por buscarse a otro? ¿serías tan comprensivo con ella?

Los problemas se afrontan, se hablan, se buscan soluciones.

Cita:
-El tercer punto es el siguiente.
Al cabo del tiempo la historia fue a mas. Acabamos enrrollados y sientiendo cosas el uno por el otro aun sabiendo que no esta bien.
Ya hemos intentado separarnos en distintas ocasiones pero por A o por B acabamos volviendo.
Eras perfectamente consciente de ello pero aún así, te liaste con ella. Vamos, que no fue algo de locura temporal ni que se te fue la pinza, fuiste perfectamente consciente y lo hiciste y tu deseo era y es seguir haciéndolo. Vamos, traición completa y con total conocimiento.

Cita:
-COSAS A TENER EN CUENTA:
*Se que me ama con locura. Pero es tan joven y tan guapa que tengo miedo a que yo lo deje todo por ella y ella me acabe dejando a mi. Tiene 24 pero se nota que tiene dos dedos de frente en muchos aspectos y sabe lo que quiere y lo que no. Y es muy buena chica.
Insisto, ella ¿lo sabe? porque dices que tiene dos dedos de frente... no me parece de tener dos dedos de frente el consentir ser la otra y no pararse a pensar que le puedes hacer exactamente lo mismo a ella.

Cita:
*Mi esposa tambien me quiere con locura y es la madre de mis hijos. Los cuales son pequeños y me da mucho miedo las repercusiones que pueda tener la separación, porque son muy pequeños.
Poco importa que te quiera y que sea la madre de tus hijos cuando tú, por mucho que vendas, poco la quieres. Por cierto, hablando de hijos, ¿te has planteado qué pasará cuando tu amante le pueda dar por tener hijos? No sé... creo que estás cegado en lo puramente sexual y realmente no miras más allá.

Cita:
*tengo pánico a quedarme en la miseria, aunque en parte me lo merezca por ser tan mala persona y hacer tanto daño a ellas y a mis hijos. Se que no esta nada bien.
Este victimismo sobra. Sabes que no está nada bien, pero te da lo mismo y sigues ahí traicionando en vez de tener un par y afrontar las cosas.

Cita:
*no sé si me llegaria para vivir ya que no se siquiera cuanto se da de manutención por hijo y todos los demás problemas que vendrian encima.
Esto sí te importa y es lo que te frena realmente, no los sentimientos y valor de tu mujer.

Cita:
Cuenstion:
Necedito que deis vuestra opinión y ayuda en todo lo posible. Me edtoy volviendo loco porque no se que demonios hacer. Se que quiero a mi mujer. De eso estoy muy seguro. Pero tambien se que amo a esta chica. No puedo parar de pensar en ella. Y cada vez quiero más. Supongo que soy un cobarde por no arriesgarme pero tambien pierdo mucho. No sé.
Necesito consejos.
Pues lo siento pero desde mi punto de vista sí, te estás mostrando muy cobarde y no por no arriesgarte sino por no ser sincero con tu mujer desde el primer momento que te empezaron a asaltar las dudas en vez de tirarte a otra.

Tu mujer merece saber la verdad y, no te preocupes, que ya será ella la que actúe y tome las medidas que considere adecuadas para ella y vuestros hijos.

Sinceramente, esto de tener el valor de traicionar y engañar pero no tener el valor de afrontar las cosas no lo entiendo. Ya la has cagado, pues sé sincero, afróntalo y sé sincero. Si fuera tu mujer, seguro que la estarías poniendo a caer de un guindo...

No sabes el daño que vas a provocarle pero merece poder decidir lo que quiere en función de la realidad no de la película en la que vive.
 
Antiguo 29-Nov-2019, 20:54  
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Este hilo me recuerda sospechosamente a otro, al de la amante enamorada
No sé que quieres que te digamos, porque si esperas que te demos la bendición, no has venido al sitio más indicado.

Tu matrimonio está tocado de muerte ya que estás enamorándote de otra mujer, solo falta darle la estocada final, pero como a alguno toreros, te falta valor.
En cambio si tienes valor para engañar a tu mujer y a tus hijos, que es lo que estás haciendo, y visto así, la verdad es que suena bastante ruin.

Haz lo que tienes que hacer, elegir entre intentar salvar tu matrimonio y seguir con tu mujer, para lo cual tienes que dejar de ver a la otra, o divorciarte y acatar las medidas que se acuerden en el convenio regulador, que no tienen porque dejarte en la miseria, pero lógicamente tampoco vas a quedarte como para hacer muchos dispendios, pero con lo el dinero sobrante más el que gana tu joven amante, podrás vivir sin pasar calamidades.
 
Antiguo 30-Nov-2019, 15:32  
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Iniciado por Kayl Ver Mensaje
Necedito que deis vuestra opinión y ayuda en todo lo posible. Me edtoy volviendo loco porque no se que demonios hacer. Se que quiero a mi mujer. De eso estoy muy seguro. Pero tambien se que amo a esta chica. No puedo parar de pensar en ella. Y cada vez quiero más. Supongo que soy un cobarde por no arriesgarme pero tambien pierdo mucho. No sé.
Necesito consejos.
Entiendo que no está bien tener amante pero no entiendo la razón por la que te estás torturando tanto, excepto si es tu propia conciencia la que te tortura. Yo no creo que seas cobarde, es humano querer tenerlo todo sin renunciar a nada, y hay que reconocer que también es más cómodo. Y si no hay nada que te obligue tomar una decisión ya mismo, no te comas tanto la cabeza, espera a ver como evolucionan las cosas, habrá tiempo para decidirse más adelante.
 
Antiguo 30-Nov-2019, 15:33  
She
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Eres un sinvergüenza.
 
Antiguo 30-Nov-2019, 20:16  
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Personalmente me parece terrible la infidelidad (por ser diplomático con las palabras), por que es una mentira que uno no se de cuenta de que va pasar y se justifica que todo fue sin ese propósito. A tu edad (que es la mía) nada ocurre sin que uno sepa que va ocurrir.

Voy a ser muy diplomático, por que al menos te das cuenta de tu error, y buscas como solucionarlo.

De tu amante:

Yo estoy soltero y cada día veo a una chica como de unos 27 años que trabaja en un tienda, es preciosa, madre soltera y mi amor platónico… todos me dicen que por que no le hablo, que tengo oportunidad por se independiente y soltero, que le puedo ofrecer un futuro, etc… argumentos muy seductores y muy convincentes… pero… el gran pero es que le llevo por ¡casi 20 años!

Si no me diera cuenta de eso sería un inconsciente (si me estoy conteniendo en las palabras), por lo tanto vivimos etapas diferentes, no hay futuro en relaciones con tal diferencia de edad, cuando ella alcance los 40, yo estaría en los 60, una mujer madura cuidando a un viejito… ¡completamente irreal!

Es idílico y una fantasía maravillosa soñar con una relación con una mujer joven y hermosa, por su puesto, cualquier hombre después de los 40 tienen ese sueño… pero la realidad es lo que importa: se ven venir sueños frustrados de parte de ella, se ven venir un completo descontrol de celos por tu parte, se ven venir deseos, metas y obligaciones que van por caminos diferentes en ambas partes… Es una bonita fantasía, pero la realidad es la que cuenta y ahí no existe futuro.

De tu esposa:

Bueno, se honesto no la amas, si la amaras de verdad no hubieras cometido la infidelidad, es tiempo no solo de ver la realidad, si no de hablarte con la verdad, actúa como un hombre de 40, no como un jovenzuelo lleno de testosterona.

Si quieres hacer bueno de verdad, primero deja de mentirte y termina tu infidelidad con tu amante (con su presencia en tu vida, solo te sigues mintiendo). Dale la libertad que se merece, no hay futuro ahí, eres un hombre casado, con familia, y aunque te separes eso siempre va estar ahí, una joven de 24 años no va entender nunca que tu ya tienes familia y obligaciones con ellos.

Es mejor hablar con tu esposa, acerca de lo que estas sintiendo, intentar arreglar las cosas con ella, si no se puede separete en los mejores términos, sin reclamos, sin peleas, de la mejor forma posible.

ahhh no te mientas, aun siendo muy listo, una pareja puede detectar los más pequeños cambios de su pareja, es casi seguro que tu esposa ya intuya tu infidelidad, aunque no pueda estar segura de ello.

De tus hijos:

Si existen consecuencias en un divorcio con niños pequeños, si la situación termina con peleas, los niños tienden a culparse a ellos mismos, no pueden afrontar esas situaciones que siempre son traumáticas para ellos, y que les marca su vida.

Pero no les puedes dar una vida a unos niños donde la vida de sus padres es una mentira: la madre sufriendo y el padre siendo infiel, eso no es vida para ningún niño, y los niños no son tontos se terminan dando cuenta de lo que pasa, sufriendo ellos también.

De ti mismo:

Estas pasando por una crisis, es comprensible por que entre los 40 y los 50 uno pasa por esa etapa; pero eso no justifica las acciones, yo me soy consciente de lo que me pasa, de mis emociones y de mis problemas; no hay justificación para una infidelidad, para mentir a las personas, ni para lastimarlas, que sabemos perfectamente quienes somos.

Sin embargo, si no tienes control de tus emociones, ni decisiones, eso va más allá de la crisis propia de la edad, tienen problemas emocionales que no has resuelto y que se han desencadenado con todo esto. Recomendación: ve con un terapeuta y aprende a controlar tus emociones y entender por que estas metido en este problema.

Es mejor vivir solo, en paz contigo mismo, pendiente de tus hijos, y en buenos términos con tu ex esposa que vivir una desgracia familia, con una amante que estará todos los días presionando, que no entenderá tus obligaciones y que además sin engañarnos va terminar separandose por que no podrá con lo que se ve venir en el futuro.

Te diría que luches por tu matrimonio, pero si tienes una amante tan joven, dudo mucho que quieras recuperar tu relación con tu esposa, si así fuera no tendría dudas, asumirías el fin de la historia con tu amante (sin mirar a tras) y el compromiso de rescatar tu matrimonio, no por el bien de tus hijos, si no de ti y tu pareja.

Pero para ello, se necesita otra actitud, que no veo en ti.

Solo se lee miedo, angustia, desesperación y deseo de escapar con un mujer joven y olvidarse de la familia… eso no habla ni de cerca bien de ti mismo… y dice mucho de tu inmadurez a tus 40 años.

Es muy fácil irse tras una fantasía, olvidar la realidad, destruir un familia y creer “inocentemente” que todo va salir bien…

No, te metistes en un problema, para salir de el, vas a tener que enfrentarlo, con todas las consecuencias que ello implica.

Ahhh una cosas, en la que pocos estarán de acuerdo conmigo:

Si tu esposa no sabe nada de tu infidelidad, no la lastimes, no se merece que le pases un dolor que no se merece, la honestidad a rajatable no tiene sentido. Si aunque me escuche mal miente, dile que el problema es que ya no puedes seguir mintiendo a ella y a ti, que ya no sientes amor por ella, y antes de que pase algo peor y la lastimes, es mejor separarse… y no vayas a cometer la burrada de separarte o estar en el proceso e irte a los brazos de la amante… Al menos se maduro, por lo menos date un año solo o un poco más, para comenzar otra relación pero con alguien que sea real, no con un jovencita.

Si te repito, por que yo me lo digo cada día, no hay futuro con una mujer 20 años menor que tu. A tu edad hay que vivir en la realidad, no en la fantasía, ya no estamos para mentirnos. Si yo que no tengo compromisos con nadie lo veo, tu que tienes una familia e hijos no lo ves, bueno para eso existen otras palabras…

Aquí no hay nada complicado, solo tu inmadurez y falta de valor para resolver la situación de la forma correcta y realista: termina la relación con tu amante, termina la relación con tu esposa, hazte cargo de tus hijos, pasa un largo tiempo solo para pensar y curarte, y de ahí reconstruye tu vida o asume la vida como es. Lo que no puedes hacer es vivir lastimando a personas: la amante, la esposa, los hijos; eso no de hombres de verdad.
 
Antiguo 30-Nov-2019, 21:11  
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Lo de siempre, hombre que se casa con una mujer de su franja de edad para, posteriormente, fijarse en una chica más joven. Que quieres que te diga, para eso haberte quedado soltero hasta los 40 y entonces buscar una veinteañera como esposa, como han hecho otros, sin engañar ni ser infiel a nadie.

No trates de justificarte, ya no amas a tu mujer, si es que la amaste alguna vez. Me da la impresión de que te casaste con ella porque, en aquel momento, no podías o creías que no podías aspirar a una mujer que te gustara más. Lo siento por tus hijos, que son los que verdaderamente pagan los caprichos de los adultos.
 
Antiguo 30-Nov-2019, 21:55  
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Las relaciones se estancan, se enfrían, la rutina se nos echa encima. Todo eso y más.

Relaciones de varios años que se sigan administrando como al principio, cuando no había responsabilidades mayores, hijos de por medio, trabajos agotadores, discusiones, facturas, o no existen o son pocas.

Igual que las relaciones van cambiando, madurando, creciendo y adquiriendo más seriedad, nosotros también debemos hacerlo. De lo contrario, no funcionará por mucho amor que haya. Y desde luego, sumarle a todos esos problemas, carencias, necesidades y rutinas, una amante, no soluciona nada si no que genera más presión y más distancia.

Si tu matrimonio, a tus ojos o a los de ambos, está de capa caída, muriendo, y el amor simplemente se ha convertido en una convivencia conveniente, es para hablarlo. Máxime habiendo hijos de por medio.

Quizás no sea tarde, incluso mencionando la infidelidad. Quizás esto os sirva a ambos para mejorar la relación. O quizás no. Pero lo que está claro es que tú mujer merece saber lo que está pasando. Y no me refiero a la infidelidad per se, si no a lo que te ha llevado a ello. Lo justo es que si tú tienes derecho a replantearte tu vida, al margen de que no sepas realmente qué hacer, ella también pueda hacerlo. Quizás eso te ponga las cosas más fáciles. Y si resulta que te quedas sin un duro, sin tener dónde vivir.. pues oye, los actos conllevan consecuencias y si querías evitarlo tenías que pensarlo antes.

No te crucifico por haber sido infiel. No somos perfectos. Obvio que no es una actitud agradable, faltaría más, pero eres humano y como tal no estás exento de cometer errores. Lo suyo es aprender de ello y si tanto te duele la situación, tratar de enmendarla aceptando el castigo que toque, si es lo único que va a quedar.

Yo sinceramente, por muy madura que veas a esa chica, con 24 años en comparación a ti, es una cría. Yo era muy madura con 17, pero eso no significa que estuviera en la misma etapa vital de alguien que me doblara la edad. Habrá que ver convivencia, responsabilidades en común... A ti ya te ha costado mantener una actitud sería y de compromiso con alguien, y tienes cuarenta.. así que haz números. Pero bueno, para mí el tema principal no es tu relación con esa chica, si no la que tienes con tu esposa. Por hache o por B, eso es algo que tienes que solucionar, porque supongo que la idea de no hacer nada y mantenerlas a ambas no entra en tus planes.. y es algo que puede estallarte en la cara a la larga, y mucho peor que si tomas tú las riendas de tus decisiones. No son cosas para dejarlas al aire.

Mucha suerte. Y oye, de todo se sale menos de la muerte. Pero haz algo.
 
Antiguo 30-Nov-2019, 22:16  
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Avatar de fj bulldozer
 
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Dices que la quieres porque es "muy madura para su edad". Eso es lo que todo cuarentón o cincuentón dice para justificarse cuando le gusta una 20 o 25 años más joven. Pues no, señor, la quieres porque es joven y bonita y punto y final. ¿De verdad cuesta tanto ser coherente?

Yo soy una década mayor que tú y jamás negué el motivo o los motivos por los cuales preferí siempre mujeres más jóvenes que yo aunque no sonaran políticamente correctos. Quien quiera una mujer que tenga madurez y estabilidad, busca entre mujeres de 35 en adelante, no entre veinteañeras. No te molestes por esto, pero es lo que es.
 
Antiguo 01-Dec-2019, 17:53  
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Tu actitud es de cobarde y chulo, solo estás preocupado por tu bienestar. Esta vida es muy larga y puede que recibas la misma misería que estás dando a tu casa.

Entonces no necesitarás consejos de nadie y si que te quieran por pena.
 
Antiguo 01-Dec-2019, 18:40  
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Ella me habia comentado que había leido foros lo que no sabia era que habia escrito en uno ella tambien. Supongo que al final de cuentas son opiniones sinceras y realistas que comentais visto desde fuera. Realmente solo nosotros sabemos lo que hay, el por qué y toda la situación. Es entendible cada comentario bueno como malo y muy normal pensar eso. Porque yo tambien lo pienso. Gracias a todos.
 
Antiguo 02-Dec-2019, 22:01  
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Menuda ruina, como tengas la hipoteca a medias el sistema te va a dejar pelado, en este caso ni tan mal porque tu tienes la culpa, yo opino que tienes un calenton, cuando se te pase la tontería la veras como la niñata que te arruino la vida.

Yo voy a ser padre si nada se tuerce porque mi novia esta solo de dos meses, pero bueno, mi novia tiene su propio piso en propiedad y es trabajadora, si me va mal o se la lío solo es una pensión, ni compensatoria, ni media hipoteca...

Si, si la dejas tu sueldo va a ser para tu ex casi integro y el uso de la casa, tu seras medio propietario solo para pagar, vas a malvivir... y ademas intentara durante años destruir tu vida porque se lo suelen tomar un poco mal... 600 o 700 mínimo si ella trabaja y no pagas compensatoria ademas... de manutención si ganas bien 250 por hijo, normal 200 y si estas medio en la ruina 150.

PD: tengo casi tu edad 41... y sigo soltero por algo y no, no es lo mismo tener un hijo que casarse porque no hay confusión de patrimonios.
 
Antiguo 02-Dec-2019, 22:08  
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Menuda ruina, como tengas la hipoteca a medias el sistema te va a dejar pelado, en este caso ni tan mal porque tu tienes la culpa, yo opino que tienes un calenton, cuando se te pase la tontería la veras como la niñata que te arruino la vida.

Yo voy a ser padre si nada se tuerce porque mi novia esta solo de dos meses, pero bueno, mi novia tiene su propio piso en propiedad y es trabajadora, si me va mal o se la lío solo es una pensión, ni compensatoria, ni media hipoteca...

Si, si la dejas tu sueldo va a ser para tu ex casi integro y el uso de la casa, tu seras medio propietario solo para pagar, vas a malvivir... y ademas intentara durante años destruir tu vida porque se lo suelen tomar un poco mal... 600 o 700 mínimo si ella trabaja y no pagas compensatoria ademas...

PD: tengo casi tu edad 41... y sigo soltero por algo y no, no es lo mismo tener un hijo que casarse porque no hay confusion de patrimonios.
Soltero? Tienes novia y un hijo en camino, ya estas en el lío y te tocará pagar pensión como un campeón si la cosa se tuerce. No son las bodas lo que ata, sin los hijos...
 
Antiguo 02-Dec-2019, 22:18  
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Soltero? Tienes novia y un hijo en camino, ya estas en el lío y te tocará pagar pensión como un campeón si la cosa se tuerce. No son las bodas lo que ata, sin los hijos...
Si 200 pavos... quien dijo que no? no me parece caro, y no ha sido accidente... no tengo que pagar media casa, ni compensatoria... si me quedo en paro 150... estoy muy preocupado jajaja, bueno, es la cuarta que me lo pide, llamarme fantasma pero es la verdad, yo creo que si no tengo con esta, no tengo, es mi ultimo tren no va a haber mas ocasiones propicias en mi vida...

Mañana puedo dejar mi cuenta a cero, un casado en gananciales no puede... ademas no estoy preocupado, una chica trabajadora con piso y carrera elige a un gañan como yo como padre de sus hijos... donde esta la desventaja? hace 4 años no tenia nada, ahora tengo todo, puedo volver a no tener nada pero para que tener miedo... no se como he arreglado mi vida, pero la he arreglado, para que tener miedo si nadie daba un duro por mi... todo son rachas...
 
Antiguo 02-Dec-2019, 22:26  
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Churro, yo me divorcié y el padre de mis hijos, al igual que otros muchos padres, jamás ha pasado ni un duro a sus vástagos, ya sé que otras personas si cumplen con sus obligaciones como padres, pero en mi caso, no fue así.

Gracias a mi trabajo y a mi esfuerzo, mis hijos han salido adelante, porque si solo hubieran tenido lo que él les daba...no sé como hubieran sobrevivido.

Prefiero no dar detalles de otras personas que tampoco han recibido absolutamente nada de sus exs, aparte de tratar de hundirlas ellos, que hay de todo en esta viña del señor.

Además solicitando una custodia compartida, para lo cual el pequeño creo que debe tener tres años, se libra de pasar pensión, que parece ser el mayor problema.
En estos casos, cuando molesta tanto cumplir tus deberes económicos como padre, ¿Por qué tenéis hijos?
 
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