Carta que nunca leeras

Hechizado

Hoy es uno de los días más tristes de mi vida. Ayer hablaste con mi madre y le dijiste que has pasado página, que me quisiste mucho y aún me sigues queriendo, pero ya todo está roto.

Hoy, es un día triste, acabo de recibir la sentencia del juzgado ratificando nuestro divorcio, casi 9 meses después.

Hoy se me viene todo encima, todos los recuerdos, todas las tristezas, las alegrías, los momentos que compartimos, los 3 días más felices de mi vida, el día que te conocí y surgió lo que yo no creía, el mirarnos a los ojos y saber que nos habiamos enamorado los dos, con esa simple mirada. El día que nos casamos, 6 meses después de concoernos, el día que nació nuestro hijo.

Te echo de menos y hoy se me viene el mundo encima.

Sé que has dicho que has pasado página, pero las palabras que hablaste con mi madre, dicen que no, todos esos recuerdos que hablaste, los malos recuerdos de las causas de nuestra separación, me dicen que no, pero no puedo agarrarme a ellas.

Hoy es un día triste, el más triste de mi vida.

Te dedicaría esta canción, que desde ayer no hago más que escuchar y resume lo que siento.

Donde todo empieza.

Roberta

lo siento mucho.... animos y un beso

ReBorn

Hechizado lo siento mucho....no se que mas decirte porque en esta situacion no se puede decir otra cosa...

Hechizado

Gracias. Voy a utilizar este pequeño rincón para esxpresarme e intentar sacar el dolor que siento hoy, en la medida de lo que no puedo decirle a mi exmujer, expresarlo aquí.

Hoy, para acabar de rematar el día, he vuelto a ver a la que se convirtió en tu enemiga, nuestra enemiga. Ahora si lo sé, que a quien amaba era a ti, la madre de mi hijo, la que me hizó sentir lo que nunca había sentido.

Me duele ver que una persona haya causado tanto dolor, por el simple capricho de satisfacer su ego y de todo esto, haya salido impune. Se merece todo lo que tu siempre decías, ojalá se lo hicieran a ella, pero no me importa. Sólo me impoorta que por culpa de todos mis errores te perdí, ya nunca más volveremos a pasear de la mano, aún 9 años después de conocernos, que ya no estarás ahí para mostrarme cmo siempre hiciste, tu apoyo incondicional, tu siempre estuviste, me dejé embaucar por alguien que resultó lo que tu decías, una diva, alguien que me halagaba por el simple hecho de tenerme ahí, de saber que llenaba su ego,. Ese que hace pasearse delante mío, reirse cuando yo me muero por dentro, tratarme con su más absoluta indiferencia, como si no hubiera causado ningun daño.

Te echo en falta, no hoy, ya desde hace unas semanas, echo en falta tu mirada, tu querer, tu presencia.

Hoy es el inicio de la verdadera soledad, la de extrañarte tanto y me duele más, saber que aún me quieres, que difícil es, querer a quien te quiere, pero no poder decirselo porque ya no quiere que le haga más daño.

No sé si alguna vez volveré a ser feliz, supongo que si, pero gracias, por estos 9 años truncados por mi más amargo momento de oscuridad que nunca haya tenido, pese a eso, estuviste ahí, conmigo hasta que no pudiste más.

Y todo por una nada, por un sinsentido, por una sinrazón, por dejarme embaucar con cantos de sirena de quien no fue ni amiga, y a ella tengo que verla, mientras a ti no, eso recrudece mi dolor, tu ausencia.

Daría todo, por volver a ver tus ojos, tu mirada, la que me enamoró nada más verte, la que me hizo cambiar de opinión sobre el amor.

Sólo quiero que vuelvas a ser feliz. Te quiero, siempre te querré, nada podrá llenar tu ausencia.

Hoy he llorado varias veces, al recordarte, al saber que nunca más volveremos a ser felices juntos.

JoseManuel

joder tio... lo siento mucho...

a sido leerlo ( y casi no lo e terminado ) y estoy llorando...


yo no lo aguantaria

ANIMO TIO ANIMO :S

Hechizado

Acababa de empezar una nueva etapa de mi vida, me había liado la manta a la cabeza y había aceptado esa oferta de empleo en Madrid, esa que un viernes me decían, el puesto es tuyo pero tienes que empezar el lunes.

Quería dejar atrás muchas cosas y sin dudarlo, dije que sí, me despedí de mi anterior empresa, y para Madrid me fuí, dejando Barcelona atrás. Un amigo me ofrecería alojamiento momentaneo, mientras buscaba casa.

En Madrid, descubrí la alegría de vivir, la que me hacía sentir feliz, conocí a mucha gente, estaba plétorico, hasta que dos meses despues en la fiesta de inauguración del piso compartido que habiamos conseguido unos amigos que conocí, una amiga de uno de mis compañeros de piso, viendo lo que quería tener novia le invitó a una cena de despedida de una compañera suya, a mi también me invitaron.

Y para allí fuí, un 15 de noviembre, en Leganés, entré en el bar donde habiamos quedado y tu estabas tomando una cocacola sentada en la barra del bar. Te giraste para que nos presentaron y solo fueron dos palabras las que nos cruzamos, pero en esa mirada sentí lo que nunca había sentido y como me dijiste luego, tu también sentiste lo mismo. El flechazo, ese que yo no creía, que siempre había dicho no existía.

En la cena tonteamos, pese a no sentarnos juntos, nos picamos, 15 días después ya saliamos juntos., el mismo día que firmaba mi nuevo contrato en Barcelona. 6 meses después de cada fin de semana ir a Madrid en autocar para verte, nos casabamos. Tu lo dejaste todo para venirte conmigo. Eramos felices, pese a que siempre nos decías que eramos incompatibles y yo te bromeaba con lo del azúcar, la incompatibilidad que nos complementaba, tu no tomabas azúcar con el café y yo dos, así me ahorraba pedir dos azucares.

5 años despues de casarnos, nacía nuestro hijo, teniamos un piso, una moto para desplazarnos por la ciudad. Me aguantabas mis manías, mis tonterías, lo que tu siempre decías.Estabamos construyendo una vida en comun, con todas las cosas, las buenas, las malas, pero siempre estabas ahí.

Hasta que se cruzó, quien no se debía cruzar. Me volvieron loco, hasta que exploto todo.

Ya hace semanas, sé que te sigo amando, pese a la distancia, a todo, siempre estarás en mi corazón, estoy cojo emocionalmente, perdido, con una tormenta de emociones que tras la oscuridad que he pasado, ha quitado mi venda de los ojos. Ahora lo sé, tu eras el amor de mi vida y te perdí ¿para siempre? Voy a luchar para que no sea así, esperaré el tiempo que haga falta, pero te esperaré, porque sé que 9 años no se pueden olvidar en 9 meses.

Hoy, de nuevo, escuchando una canción en la radio del coche, han vuelto a asomar las lagrimas en mis ojos.