Te fuiste la mañana del 22 de febrero de 2010 victima de esa maldita enfermedad (cancer) a la que peleamos (juntos y terriblemente solos) con la fe de aquellos que independientemente lo duro del presente, no bajan los brazos ante nada.
Nuestra relacion fue muy especial debido a que si bien de apariencia distinta, en el fondo, nuestras metas eran las mismas.
Puedo afirmar, sin equivocarme, que el amor que nos teniamos en lo que la vida marco el final de nuestra relacion cotidiana, fue mil veces superior a todos y cada uno de los momentos vividos.
Mara, te quise y te quiero cada dia mas, y ese amor fue debido a que aprendi a reconocer tus valores, luego surgio el respeto y la admiracion hacia el ser que tenia a mi lado.
Te extraño y no puedo entender tu ausencia, porque siempre senti la necesidad de compartir con vos cada momento. En mas de 30 años de nuestra relacion, te llamaba montones de veces por dia desde el trabajo para hacerte llegar cada pensamiento, cada situacion. Si eramos una pareja.
Hace muchos años cuidaste a mi padre en su enfermedad en sus ultimos momentos y en aquel entonces surgio una deuda de gratitud que me comprometio a velar por vos y cuidarte por el resto de tus dias. Desde 1985 se convirtio en mi en el compromiso de cada dia.
Tu familia fue tu debilidad y la preocupacion de toda tu vida, como vos te convertiste en la mia. Como hermana mayor fuiste durante mas de 40 años el soporte economico de tus padres y tus hermanos y yo lo asumi porque te queria y respetaba tus decisiones y ademas contribuia a ayudarlos. Hoy, mas friamente, y no lo digo por tus padres, pienso que si tuviste que empujar autos mas de 40 años para que arrancaran, “el problema estaba en los autos”. Tu amor por los tuyos nunca te permitio asumirlo.
Sabes muy bien que este siglo 21 no fue bueno para mi (para ambos). Tu primer cancer a fines del 2000 seguido de una operacion mutilante y la aplicacion de radioterapia que te llevo a preguntarme preocupada: “y ahora como seguimos?”. Mi respuesta fue: “Te prefiero asi, a muerta, sigamos”. Se que siempre este tema fue tu preocupacion, como me lo manifestaste en varias oportunidades. Creo que nunca llegaste a entender que mi amor por vos era superior a todos los contratiempos. Nunca estuviste bien. Ni fisica, ni animicamente. Desde aquel momento fueron muchos los malestares, pero seguimos adelante (juntos y solos). Al poco tiempo fallecio mi madre y este fue un hecho que nunca pude superar. Si yo no tenia tu fortaleza Mara. Luego siguieron años malos. Uno peor que otro. Perdida de amigos, familiares, compañeros. La enfermedad y fallecimiento en 2006 de nuestra perra Chinita (como la pelee, Dios mio), que te cuido desde tu enfermedad con un cariño y un celo que supera el entendimiento humano. Llegaste a decir a posteriori de su muerte, que Chinita habia cambiado roles con vos y se habia ido en tu lugar de tanto que te queria. Yo creo que es cierto. Despues siguio la perdida de mi puesto en el trabajo (me permitia a ayudar a miles de personas y lo amaba) por el mismo problema que te arranco de la vida, el cigarrillo y la falta de consideracion hacia los que no eramos fumadores. El deterioro de mi salud, humillaciones en mi trabajo por personas que no entendieron el respeto hacia el otro y cuando parecia que las cosas se iban a acomodar, surgio tu segundo y definitivo cancer.
Luchamos solos como tambien fui solo el unico que peleo todos los dias para sacarte de las garras del cigarrillo. En mi soledad, fracase. Y me atribuyo el fracaso a tu final, no por no pelear, que lo hicimos y mucho, porque respete tus decisiones, apoyadas por algunos medicos. Pienso que tal vez podriamos haber tomado otro camino y el resultado hubiera sido distinto. Resumiendo, hoy no estas conmigo. Me adjudico el fracaso y te pido perdon, porque yo no me lo perdono.
Cuantos planes tenia para que juntos vivieramos el resto de nuestras vidas. Toda una vida abocada a construir un mañana que no se pudo concretar.
Te acordas? En casa eramos en el 2006 5 seres vivos, vos, yo y “nuestras tres hijas de 4 patas”. Hoy Mara quedamos 2. A pocos dias de tu partida, Vaqui, nuestra perrita "cachorra" de mas de 18 años y medio, de improviso quiso irse con vos y no pude impedirlo. Dos perdidas en la casa en menos de 20 dias. Quiero creer que debes estar en alguna parte paseando con "las nenas" y a la noche cuando te vas a descansar, Vaqui seguira durmiendo como siempre, en la almohada encima de tu cabeza y Chinita aprovechara cada hueco que deje tu cuerpo para hacerse un bollito y pegarse a el. Me muero de extrañarlas.
Hoy me queda solo Rayita y te aseguro Mara que la obligacion de cuidarla es la principal por no decir la unica motivacion para seguir viviendo. Han pasado tantas cosas que no puedo rescatar del pasado un solo momento de felicidad.
Respecto a como quedo la relacion con tu familia (“tus hermanos, a quienes tanto ayudamos”), te cuento que todo se fue al diablo. Inmediatamente despues de tu fallecimiento resurgieron como el Ave Fenix aduciendo que les habias dejado todos los ahorros que teniamos para nuestra vejez y amparandose en un artilugio legal, se los apropiaron y me dejaron despues de 53 años de trabajo sin nada. Que importante que esa vitalidad que demostraron despues de tu muerte la hubieran utilizado en su momento para contribuir a salvar tu vida. Yo no tuve hermanos. Tal vez sea por eso que no los entiendo ni justifico.
Hoy mi vida es como un carrousel en el que las figuras han sido reemplazadas por hechos amargos, perdidas y luchas en vano. Mi madre, amigos entrañables (el 6 de enero de 2010 perdi a uno que tenia desde los veinte años), familiares, un trabajo que me dignificaba, mi salud, nuestras hijas de 4 patas (Chinita y Vaqui), el hecho de que vos y yo nos brindamos generosamente durante toda nuestra vida y el reconocimiento llego en la forma de un despojo. Y principalmente a vos Mara, con quien comparti muchos momentos buenos y tambien, juntos, afrontamos tantos malos.
Me pregunto Mara si todo esto da un sentido a nuestras vidas. Tanto esfuerzo. Tanto pelear. Tanto dar. Si yo tendria hoy que estar abocado a llevar adelante mi luto por tu partida y el desconcierto por todo lo sucedido no me permite encontrar el rumbo.
Quisiera que alguien me diga cual es la verdad, porque aparentemente todas las lecciones de vida que me dieron mis mayores estaban equivocadas.
Esta mal ser derecho, generoso, cuidar al projimo, luchar hasta lo imposible por conservar vivos a quienes queremos, superando nuestras multiples limitaciones?
Mara. Te amo, te extraño. Siempre te admire como admire tu valor, tu lucha y fortaleza para enfrentar tus ultimos momentos. No creo llegarte a la altura de tus pies. Te enciendo todos los dias una velita para que ilumine tu camino, el de Chinita y el de Vaqui, que estoy seguro te acompañan y para que no sufran el frio terrible de la soledad y dolor que me invade.
Me quedan como consuelo las palabras que dijiste en tu ultima nochebuena, que quisiste pasar en casa, con quienes realmente te daban su amor y luchaban por tu vida: "mi familia, son ustedes" . Tus perras y tu pareja. Tambien tu ultimo "gracias por cuidarme". Que otra cosa puede hacerse por el ser que uno ama?
Te dejo un poema que amabas y que te daba fuerzas ante la perdida de tus afectos.
ESTAR JUNTOS
La muerte no es nada, solo me ha deslizado al cuarto contiguo.
Lo que eramos para cada uno, todavia lo somos.
Llamenme por mi viejo nombre familiar,
Hablenme de la misma manera facil que siempre lo han hecho.
Rianse como siempre con las pequeñas cosas y momentos que disfrutamos juntos.
Jueguen, rianse, piensen en mi, recen por mi.
Dejen que mi nombre permanezca en las conversaciones de casa, como siempre ha sido.
Mencionenme sin dificultad: la vida continua y significa lo que siempre significo
¿Por que habria de estar yo fuera de sus vidas, solo porque no me pueden ver?
Yo estoy esperando por ustedes a la vuelta de la esquina.
Todo esta bien, nada ha pasado, nada se ha perdido, solo unos momentos que pasaran rapido, y todo sera como entonces, pero mucho mejor
Y ... PARA SIEMPRE
Jorge
Capital Federal - Buenos Aires - ARGENTINA
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