Características de la persona que aplica bien el contacto cero.

Sertralina

Vengo a preguntar por el famoso contacto cero. En el supuesto de que alguien decide alejarse de otra persona por x motivos que le han dañado y por tanto, obligado a ello.

En primer lugar, pensáis que es la mejor forma de superar a alguien?

En segundo lugar, a mí me parece realmente duro ponerlo en marcha cuando aún sientes amor. Qué características debe tener una persona que lo aplica correctamente? Amor propio? Dignidad? Desapego? Ser una persona relativamente exitosa que sabe que puede encontrar algo mejor?
Lo pregunto porque estoy más o menos en esta situación y no estoy siendo capaz de llevarlo a cabo. Así que me pregunto qué problema puedo tener conmigo misma que me impide alejarme (ya no estamos juntos pero seguimos en contacto) de quién me dañó de una forma u otra.

Zurita

1- Sí, creo que es la mejor forma de superar a alguien, desde luego.

2- Las características de una persona que aplica bien el contacto 0 son: Inteligencia y amor propio.

Diazepam

Yo siempre he visto que el contacto cero funciona para bien, no conozco a nadie que le haya perjudicado...Más si hablamos de relaciones tóxicas o de dependencia, que requieren un síndrome de abstinencia y un desenganche para poder sanar...

Y en cuanto a las características que tengan en común las personas que consiguen aplicar contacto cero, pues yo diría que una mezcla entre fuerza de voluntad y amor propio.

Si estás intentando mantener un contacto cero y no lo consigues, yo te animaría a plantearte qué razones te das a ti misma para mantener ese contacto, ahí tienes la respuesta.

dadodebaja43516

Instinto de supervivencia supongo

No Registrado

Te hablo desde mi experiencia

En general decir que creo que el no contacto es mejor tenerlo siempre con todas las ex parejas, independientemente de si han sido mejores o peores, aunque si han sido malas parejas con más motivos aún. Pero nunca le he visto sentido a seguir teniendo contacto con alguien por el que en cierta época sentiste tanto y tan intenso.

Es verdad que ahora se lleva mucho lo del contacto cero pero creo que sí sirve y es adecuado.
En principio sí creo que es una buena forma de superar a alguien aunque en la mente es más difícil aplicar contacto cero,o sea, borrar o no darle importancia a esa persona en tu mente,eso es lo más difícil pero pienso que con el contacto cero se llega a eso, cómo dice un refrán" quién mucho se ausenta pronto deja de hacer falta" creo que el contacto cero permite que los recuerdos se vayan borrando y centrarte en otras cosas. Y tener contacto con una persona a la que aun amas y/o te ha hecho daño es como tener una herida abierta a la que se le echa sal continuamente. Eso también es duro. El contacto cero también lo es y mucho, tienes que tener una fuerza de voluntad increíble para llevarlo a cabo pero da paz.

Y las características de una persona que lo lleva a cabo pues sí son la dignidad y el amor propio, la fortaleza mental, tener carácter y personalidad. Si te han dañado y sigues manteniendo contacto con esa persona no sólo le estás dando una imagen humillante de tí misma sino que te estás faltando al respeto a tí misma gravemente y estás por los suelos de la dignidad. Aparte de seguir dándole motivos al otro para seguir haciéndote daño cuando quiera. Con el contacto cero frenas también esa posibilidad.

Sertralina

Me lleva a mantener el contacto una mezcla entre "quiero que vea lo que se perdió" (ego o herida de rechazo, supongo, no puedo evitarlo a día de hoy) y la idea de que me parece frio cortar todo con alguien con quien he compartido tanto.

Aunque estoy bastante decidida a intentarlo, especialmente las redes sociales me dañan mucho. De ahí sí tengo bastante claro que lo voy a borrar.
En cuanto al número de teléfono creo que voy a conservarlo pero sin mantener comunicación.

Ginebra

Precisamente cuando aún sientes amor es cuando más necesario es, si sigues teniendo comunicación con esa persona aunque sea escasa y eventualmente, seguirás alimentando ese amor y la esperanza de, quizás volver.

Si lo aplicas serás una persona que se quiere a si misma y quiere pasar página.

Diazepam

Quizás la persona que logra aplicar contacto cero es la que piensa que proteger su salud mental y emocional está por encima de "que frío es no hablarnos más" y "que vea lo que se perdió". Por ahí va la clave.

Wildcat

El contacto cero es un punto de no retorno. La persona que lo realiza bien ha de saber que no hay marcha atrás. No hay lugar para llamar, ni para contestar llamadas, ni para contestar mensajes, ni nada por el estilo.

Algunas personas consideran el contacto cero temporal (por una simple razón 'humanitaria', o con la intención de retomar el contacto como parte de un plan de 'recuperación del ex', convertirlo en amistad, etc.)

A mi me parece todo eso de la temporalidad una pamplina. Considero el contacto cero como algo definitivo. Es un punto de no retorno.

El contacto cero te desapega de la otra persona, para el resto de la vida.

No Registrado

Debe ser fiel a tus acciones, personas que cuando dicen que van a hacer una cosa la hacen y no hay marcha atrás, si yo digo que quiero ahorrar 300.000 € con una perseverancia y de forma estoica voy a luchar ese objetivo que me he puesto.

Las personas que lo aplican mal son las que son flojas, toman una decisión y luego cambian de idea y parecer, deciden ponerse a dieta y al tercer día lo dejan... Gente que no es estoica que no es de ideas fijas.

Si yo tengo entre mis principios y mis valores una actitud, Eso va a la tumba conmigo y nunca me lo voy a saltar porque es la base de tener alta autoestima, si te dejas comprar tu autoestima se va al traste así que ese tipo de personas son las que aplican bien el contacto cero.

Y si el contacto cero funciona muy bien porque el tiempo todo locura aunque recién tengas la ruptura creas que no y si estás en contacto con esa persona vas a tardar más tiempo.

dadodebaja43516

Hace mucho que no creo en la fuerza de voluntad. No existe. Ni para superar una ruptura, ni para adelgazar, ni dejar de fumar, beber, sacarse una oposición, hacer cien sentadillas.

En el tema del amor o mejor dicho desamor ceo en el desencanto. Creo en el que ya no hay nada a lo que aferrarse. A la no esperanza.

La vas matando poquito a poco. Sí. Con la distancia. Eso es cierto. Y si te acercas otra vez también sirve porque inevitablemente tu desencanto y decepción aumenta y con ello va muriendo o matando la esperanza.

Creo en definitiva en la "mentalización". Y no suele ser porque seamos muy inteligentes o lo hayamos sopesado.
Viene determinada o condicionada por factores externos, el amor, la urgencia ...y como he dicho antes la supervivencia.

El alcohólico que ya no se puede negarse así mismo que es alcohólico porque casi mata o mata alguien con el coche

La madre que redujo el tabaco en el embarazo porque se sentía incapaz y la dijeron que el estrés del mono era peor para el feto pero cuando tuvo a su bebé en los brazos lo dejó de golpe porque es malo para el bebé.

Etc etc

Y el amante que espera que le busque el otro arrepentido pero su teléfono hace tiempo que se quedó mudo .

En fin. Esas cosas.

Odile

Ganas de dar por saco es lo que prima si los dejas seguir encontrándote o los buscas tú les vas a dar el gusto a ellos, y se subirán el ego, si los bloqueas/ignoras por completo les da más rabia/incertidumbre después ya te acostumbras y te dan igual.

Capi_Platónico

El contacto cero creo se ha de hacer por el bien propio porque como dicen es doloroso estar manteniendo una estúpida esperanza cada vez que ves a la otra persona. Eso no puede ser sano en modo alguno.

Lo de que haya de ser definitivo pues depende, supongo. En cualquier caso si de verdad te has olvidado del otro poco te debería importar si lo vuelves a ver o no.

No Registrado

Creo que cuando se hace contacto cero no debe ser por ver o pensar en la ex pareja sino en uno mismo. Porque lo más seguro es que a tu ex pareja le dé absolutamente igual que le bloquees o le apliques contacto cero o menos cero o q te atropelle un camión. Dudo que les dé rabia que los bloquees y mas si ya tienen nueva pareja. El contacto cero es por uno mismo,para superar esa historia y estar mejor psicológicamente.

FFF

Hola
A mi entender hay dos modalidades a escoger:
-Contacto cero
-Terapia de choque

Todo lo que esté en medio pensaría que es inútil.

Con contacto cero nos referimos a borrar rastro de la otra persona de nuestra vida. Es doloroso. Cuesta. Al principio da abstinencia y algo de desesperación. Pero es sanador pasados ese período de ansiedad que si, existe y es sumamente fuerte (a mí se me aceleró el corazón al dejar de seguirlo, al borrar su número sin conocerlo de memoria, a no permitirme ninguna vía de contacto). En mi última ruptura es el método que he utilizado. Con él terminamos medianamente bien: sin peleas, sin toxicidades, pero él quería intentarlo con otra y fue honesto al respecto así que me dolió. Quería mantener el contacto conmigo, pero me negué, porque él expresó sus intenciones de eventualmente volver a intentar estar juntos y yo sabía que sería la peor elección, esperar eternamente ese mensaje. Es una forma de pasar página, porque cruzada la línea de la amistad es muy difícil volver atrás.
¿Qué características tuve que manifestar? Mucha fuerza de voluntad y amor propio. En el momento en que propuse el contacto cero, pensé "a ti te quiero, pero a mí me amo por sobre todas las cosas y yo no quiero ser opción, sino la única".


Con terapia de choque me refiero a tener noticias de su vida que ratifiquen la ruptura. Eso lo utilicé en mi anterior relación a esta que describí. Entonces, no es que le hablaba a diario, pero nos seguíamos en redes. Al publicar algo con otra chica, mi corazón volvió a romperse y entendí que no volveríamos (lo paradójico en este caso es que la relación terminó sumamente mal, fue manipulador y narcisista, por lo que me costaba mucho desprenderme de él). Entonces una y otra vez me golpeé contra una pared hasta que la desilusión y desencanto fue tal que me desenamoré (y hasta lo detesté).
No la recomendaría porque es horrenda, sin embargo a veces uno toma decisiones que lo lleva por ese camino. Igualmente es efectiva para que no te quepa ninguna duda de que es mejor finalmente eliminar a esa persona de tu vida.
Para esto se necesita una resistencia y perseverancias distintas. Quemarse múltiples veces hasta entender.

Repito: cualquier cosa intermedia es inútil y a la larga 1000x más dañina. Seguir en contacto parcial con ilusiones de llevarse bien jamás te hará pasar página. Salvo que pasen muchos años y retomes contacto (por lo que sería iniciar de cero con una persona nueva), la amistad es complicada en esos casos.

Espero mi experiencia te haya ayudado

Sertralina

Yo considero que está bien evitar el contacto cuando los sentimientos están a flor de piel y quizás cuando las heridas hayan sanado y ya no afecte, desbloquear, pero sin buscar a la persona. Simplemente indiferencia.

París Hilton

Yo si aplicó contacto cero, no solo en el amor sino en la amistad

Para mí es normal eso, no saber nada de la gente. Recuerdo que cuando era niña , me mudaba mucho con mi familia y en esa época no había ni teléfono , así que ya era normal para mí no saber nada de la gente

Doctor_House

No solo contacto 0, si no también todo lo que te recuerde....

Diazepam

A ver, la fuerza de voluntad existe, otra cosa que es uno no la tenga o no la haya desarrollado (porque es como un músculo, se puede entrenar). Pero es como decir que como no encuentro el amor, el amor no existe. Hasta el alcohólico y fumador que dejan el vicio "in extremis", pasan un síndrome de abstinencia que tienen que resistir. Y no se me ocurre otra cosa que fuerza de voluntad para estar renunciando a tener casi toda tu vida personal durante uno, dos, tres años, por unas oposiciones que ni siquiera te aseguran plaza.

En el tema del desamor, como bien ha dicho una no registrada, hay dos vías, la vía "más doloroso pero menos tiempo" y la vía "menos dolorosa pero más tiempo". Ahí cada uno, yo he transitado ambas y prefiero sin duda la primera.

dadodebaja43516

Me estas dando la razón

La fuerza de voluntad así, sin más no existe. ..

Todo alcohólico, todo gordo, todo fumador.. se plantea muchas veces dejarlo o adelgazar. Porque sabe que no le conviene o sabe que tienes un problema. Pero fracasa en su empeño por lo menos una vez en la vida.

Cuando saca fuerzas? Cuando realmente eres consciente. Eso cuando te pegas un susto de la leche y es o sigo como estoy o me muero. Se acabó. Y ojo! Que hay gente ni por esas.

Y siempre va a venir de lo mismo. De engañarte a tí mismo. Lo sabes pero buscas excusas para excusarte

Y en el amor... Buah... En el amor te haces experto en el autoengaño cuando estás enamorado

Claro que se acabas por admitir que esto se acabó... No me quiere... Es un o una (censored) pero no deja de ser un pulso que echas contra tí mismo.

Y no todos ganas. A veces se pierde.

O no hay gente que después de pasarlo mal ya no quieren saber nada del amor la pareja y demás?

Pues hay unos cuantos