Cantarle las cuarenta a ex pareja toxico o ignorar.

No Registrado

Mi ex pareja me trató fatal, se aprovechó de mí todo lo que quiso y más, después del atontamiento que me provocó el estar enamorada profundamente y sus manipulaciones, comprendi que simplemente para él fui como un objeto aprovechable y reemplazable. Para él no fui más que una chacha que terminó haciéndole todo en casa, usandome también como prostituta cuando le apetecía e incluso aprovechándose de mi casa y mi dinero porque terminé costeandole todo, así hasta que apareció otra y se fue con ella,no sin antes recibir malos tratos por su parte y faltas de respeto continuadas, me dejó de una manera muy fría,brutal y traumática. Haciendo todo el daño posible sin miramientos ni remordimientos..

Por mi parte ya he trabajado la parte en la que aguanté tantas cosas sin poner límites y hacerme valer. Al darme cuenta he alucinado conmigo misma por haber estado tan ciega y soportar tanto. Así cómo también he estado trabajando mi autoestima entre otras cosas, porque después de la experiencia con él he tenido que ir a terapia de lo mal que me dejó y de las secuelas del daño sufrido en la relación.

Apliqué desde el primer momento el contacto cero absoluto. Pero en los meses de duelo he estado sintiendo una rabia hacia él muy muy intensa por la sensación de injusticia que he sentido al darme cuenta de cómo se aprovechó de mi generosidad y mi amor por él para usarme como un trapo y de cómo yo caí en depresión y tuve que echar mano de terapia con mucho esfuerzo para salir adelante mientras él está felizmente progresando en su vida y con la otra, como si nada.
He estado trabajando también esa rabia enfocándome en mis cosas y se ha mitigado un poco pero hoy día aún sigue algo latente. Me moría de ganas de decirle sus verdades y la clase de persona que es pero me contuve.

El caso es que hace un par de días él me volvió a buscar por otra red social que yo uso para interesarse supuestamente por mi vida. Su aparición fue muy breve y en un primer momento opté por pasar de él. Pero el que haya aparecido ha hecho que mi rabia vuelva a aflorar otra vez con intensidad ya que después de todo el daño me parece el colmo del descaro y el cinismo que venga así como si nada hubiera. Obviamente esto lo hace para seguir jugando conmigo y torturándome.
Así que he estado pensando en responderle para decirle las verdades que merece y la basura de persona que es ,porque se fue humillandome y encima ha salido ganando y airoso mientras yo estoy fatal. .
Así que pienso si será buena idea hacerlo o simplemente seguir ignorando. Si lo ignoro siento que él se va ganando y con el ego muy alto sabiendo que me trató como a un trapo y me quedé callada sin defenderme, así que tengo muchísimas ganas de decírselo pero por otro lado también dudo de si será buena idea hacerlo realmente. Ese dilema tengo.
Lo que sí es cierto es que me está costando mucho gestionar la injusticia y la rabia que siento.

Qué será lo mejor?

Ginebra

Ignorale. Si lo ignoras tú eres la que gana, no él. Si piensas con calma verás que solo te busca precisamente para eso, para que saltes y una vez que lo hagas volverá a desaparecer pero contentísimo porque ha conseguido lo que quería.

Es difícil reprimir las ganas pero debes hacerlo. Quédate con que te has librado de una persona muy toxica en tu vida, no le abras la puerta.

¿Qué fue lo que te dijo en esa red social?

No Registrado

Pues me puso un mensaje diciéndome "hola, cómo te va? Simplemente te pregunto para saber de ti"

Cómo si se hubiera comportado excelente y hubiera sido una relación y ruptura normal y no me hubiera usado, maltratado y sido infiel.
Un cinismo increíble.

Ginebra

Es una forma de maltrato emocional igual que hizo en el pasado. Aparece y te pregunta con la intención de saber si aún te controla.

Debes bloquearle de ese sitio y de cualquiera por donde se pueda colar.

Diazepam

Yo creo que para cantar las cuarenta a alguien y que te aporte algún tipo de tranquilidad, tienes que estar en un estado de mucha más frialdad y autocontrol del que estás ahora, de modo que te dé igual lo que el otro te pueda decir o no decir.

De todos modos, hablas de una persona muy anormal, psicopática y manipuladora, yo creo que ya que has tenido la inmensa fortuna de sacarlo de tu vida, yo no tentaría a la suerte reabriendo contacto. Cuando me he encontrado con alguien así, ya me doy con un canto en los dientes de haber salido corriendo en la dirección contraria, no pierdo tiempo en abrirle puertas para que me siga enredando.

No nos equivoquemos, existen personas en este mundo que carencen de sentimientos y empatía y solo viven para sacar provecho de los demás, la mayor victoria es perderlos de vista. Piensa que has tenido la suerte de sobrevivir al ataque de un tigre, no sin daños, pero estás viva. No vuelvas a por el tigre.

dadodebaja43516

Crees que con eso te vas a sentir mejor?

Pues hazlo. Pero si lo vas a hacer que sea breve y certero con un bloqueo que no dé pie a respuesta.

Peeeero.... En realidad creo que cuando actuamos así no es por poner en su sitio al otro, es por ponernos en el nuestro.
Porque de algún modo necesitamos rendir cuentas con nostros mismos por todas aquellas veces que debiste mandarlo a que se fuera a tomar vientos y no lo hiciste. Y hay como un pepito grillo muy molesto que te susurra "qué gilipollas fui pero esta vez . Esta vez me voy a vengar y hacer lo que no supe el su momento"
Y de eso se trata. Que ese momento ya pasó.

Cuando pasé por esa etapa al final no hice nada. Opté por el no hay mayor desprecio que no dar aprecio. Opté por seguir el consejo que me dieron las compis como Diazepam o Ginebra

Si hice bien o mal no te sabría decirte porque hoy por hoy lo único que puedo es sentir una enorme felicidad de saber que me importa una m si hice bien o mal porque me es totalmente indiferente.

Y la indiferencia es el mayor castigo para alguien que no se merece ni un hola.

Él siempre supo que fue malo contigo. No le importo. Crees que le va a importar ahora?

Sé feliz. Sigue con tu camino que todo eso un día será algo que ni te interese comentar y si sale el tema solo te saldrá decir: si, una vez salí con un capullo. Fin

Tass

Ya pasó el momento, quizá debiste decírselo la última vez que lo viste cara a cara.

Ahora sólo le inflarás el ego.

Capi_Platónico

Imagino que tienes ganas de desquitarte pero lo único que a él le llegará es que aún le tienes en tus pensamientos.

Yo en tu situación haría caso al dicho que reza: "No hay mayor desprecio que no hacer aprecio'.

Rancid

No hay mayor desprecio, que el no hacer aprecio.

Ignórale. Busca confirmación de que sigue estando ahí. Borras y olvidas. No le des el gustazo de saber que aún te descontrola.

No Registrado

Yo lo que veo es simplemente alguien te que pregunta que tal te va, incluso con buena intención, porque por como has descrito todo creo que simplemente estás dolida porque te dejó por otra, y creo que muchas de las acusaciones que dices son producto de la rabia

Estabas (y estás) enamorada, y desde ese amor hiciste cosas para complacerle que ahora te reprochas, pero si no te hubiese dejado estarías la mar de contenta haciendo todo lo que hacías

Para mí en las relaciones

Tass

Añadiría que no hay mayor desprecio, que no hacer aprecio.

Aliada

Entiendo que te sientas mal y quieres sacar todo, no es fácil y tienes enojo acumulado de todo, desde que te trató mal porque tú misma permitiste y él fue el que te dejó porque tú no lo hubieras hecho y siguieras con él a pesar de todo.

Ahora que te dejó por otra, te das cuenta de los maltratos y humillaciones que estando con él aceptabas.

Es contradictorio lo que sientes y quieres hacer, pienso que te duele más el que te haya dejado por otra que lo que te hizo y crees que anda bien. Lo que te hizo a tí, se lo va hacer a la otra también, ese alacrán no cambiará y si tú le reclamas, le puedes subir el ego.

Piensa bien las cosas y qué es lo que realmente te está afectando, él es muy descarado porque sabe que te dejó mal y quiere saber cinicamente si sigues igual. ¿Crees que se va disculpar y reconocer?

Debes hablarlo con alguien o buscar ayuda psicológica porque si es de los que les da placer ver cómo dejan dañadas a las mujeres, lo mejor es que ni hables con él, pero si crees que te hace sentir bien, espera a que él se comunique, no lo busques y te desahogas.

Odile

Es muy tentador decirle de todo menos bonito, pero sabes qué? Le vas a dar el gusto y se creerá "importantito". Mejor lo ignoras o le contestas algo neutro sin buscar más interacción, en plan: "ah hola, pues muy bien, aquí preparando las vacaciones " y te OLVIDAS, lo bloqueas de esa red también. Es muy mala idea seguir permitiendo que te contacte alguien que abusó de tí psicológica y económicamente, ya que no va a parar de intentarlo.

No Registrado

"no registrado" vas bien equivocado en tu comentario.

Yo no lanzo acusaciones por despecho, ni lo que me ha pasado han sido imaginaciones mías. Conozco muy bien mi historia y sé que esta persona me ha tratado como a una basura aprovechando que estaba enamorada y que siempre he querido lo mejor para él. Incluso personas de mi entorno ya me venían advirtiendo de la persona turbia que era mi ex pareja. Lo único que puedo reprocharme a estas alturas es el haber estado tan ciega, haber aguantado tanto y haber sido tan tonta.
Ha hecho falta el distanciamiento definitivo de esta persona para ser ya totalmente consciente de cómo era y verlo con los ojos de la realidad y no bajo el encantamiento en el que estaba gracias a sus enredos y manipulaciones, porque curiosamente cuando yo tenía momentos en los que reaccionaba a sus malos tratos él decía lo mismo que tú, que yo estaba exagerando y me recordaba lo "bueno" que es conmigo y lo mucho que hace por mi y que debería estar agradecida. Así que de acusaciones nada.
Sobre lo de que me he arrepentido de haber hecho cosas por él pues sí, pero por lo mal que me ha tratado,no por otra cosa. Si hubiéramos tenido una ruptura normal en la que no me hubiera machacado como lo hizo no me arrepentiría, incluso utilizando información delicada de mi vida que yo le conté en confianza y que él sabía que me dolía,entre otras muchas cosas en las que no entraré en detalles.
Y no estoy en terapia por nada, precisamente.

Sobre si no me hubiera dejado por otra estaría la mar de contenta pues no, porque he tenido muchos momentos muy amargos y feos, aunque luego hubiera otros muy buenos que ahora sé que eran pura ilusión. El que se haya ido con otra también dolió obviamente, porque lo hizo después de aprovecharse de mí todo lo que quiso.

No hay ninguna buena intención en una persona que primero te machaca, te falta al respeto y te es infiel y luego te pregunta sobre tu vida al cabo del tiempo. Veo que para tí todo eso es muy normal, y es normal que un "hombre" que se va con otra vuelva a contactar con una ex a la que le fue infiel? Si para tí eso es buena intención será que eres igual o parecid@ a esta persona.

He tenido otras ex parejas y ninguno nunca me llegó a tratar así ni después de la ruptura he precisado de psicólogos ni les he tenido rabia. Ni por asomo la historia,ya fuera mejor o peor ha sido como lo que he vivido con esta persona.

dadodebaja43516

Es que si te dejó por otra también estás en tu derecho de sentirte despechada.
Aunque hubiese sido lo único que te hizo.

Me parece que es bastante y suficiente para sentir un torbellino de sentimientos de ira y frustración

Porque te han engañado. Y punto!

Y si reaparece como si nada es un jeta. Que lo único que se puede esperar o pensar es que le ha ido mal con la otra y vuelve para ver si puede rascar algo

Tass

Creo que un buen porcentaje de las relaciones termina por un/a tercero.

Si aún estabas enamorada/o de la persona que te deja, es normal que te sientas traicionado/a el doble, que si ya supieras que la relación va mal o no va a ninguna parte.

Me parece que lo único que puedes hacer son dos cosas, la primera es perdonarte a ti misma por haber soportado o estado con alguien que no merecía tu cariño, tiempo y dedicación. Y lo segundo, es olvidarte de él, pensar en que se acabó, borrarlo de tu mente. Si te vuelve el pensamiento hacia él, trata de pensar otra cosa. Porque el odio o rabia que sientes hacia él, no te dejará vivir tranquila, y todo el daño que te hizo mientras estaban juntos, sigue prolongándose hasta el día de hoy. No debes permitirlo, en parte es fuerza de voluntad, y está en ti superarlo.

Aliada

Exacto lo que dice él, empieza a perdonarte a tí misma y es así como irás soltando y la carga se irá haciendo menos, es el momento de reflexionar por qué permitiste tanto.

Wildcat

No te olvides de las diez de monte.

Es bueno que te desahogues pero con la condición de no dar de comer al monstruito. Ahora estoy dejando de fumar y procuro no dar de comer al citado monstruito. Si al monstruito se le tira migas acaba por irrumpir en el salón, encima con impertinencias.

Una vez, hace años (muchos años) me vengué de una ex. La verdad es que no estoy muy orgulloso de ello. El daño que recibí fue bestial, arbitrario, gratuito y opté por el camino fácil.

Me sentí como un trapo, pero he de reconocer también que se lo merecía. A largo plazo la sensación se agría. Influye el carácter.

Tras la infamia reflexioné y aunque no me haya inmunizado de las malas relaciones (soy uno de los condenados, mi sino es atraer lo que no me conviene) doy por hecho que lo mejor que se puede hacer es cerrar.

Llámalo contacto cero, cerrojazo, cemento duro, frío, hielo, Antártida, o un bonito 'the end' de peli clásica. Sea cual fuere el formato, lo importante es cerrar y echar la llave. Guardarla o tirarla. Quedarse en la oscuridad por un tiempo. Seguir adelante, trasteando en la confusión hasta volver a la claridad.

Pareciera que cuanto más das por alguien más pedazos perderás de ti. No sé si realmente es una forma sutil de decirnos que el amor romántico ha de morir y pasar al más puro pragmatismo, mirando de soslayo ante cualquier sospecha.

No lo veo así del todo, pero tienta. La mente se militariza, como en las entreguerras. Pues nada, mala pata. Y cuando se llega al momento límite me acuerdo del error que cometí. Lo mejor que puedo hacer es cerrar puertas. No merece la pena regresar al fango, ni para dar los buenos días.

No Registrado

Pues yo sí creo que en casos así se debe decir todo lo que te salga y que la venganza es un plato que se sirve frío. Si tu no lo haces nadie lo hará,ni el karma porque no existe.
Esa persona no va a pagar por el dolor, lágrimas malos momentos y dinero en terapia que estás gastando por su culpa.Esa persona jamás pisará una consulta por tí.Él sigue feliz con su vida y con otra mujer mientras tú sufres, ambas situaciones son muy asimétricas e injustas, seguramente no merecías eso y sin embargo eres tú quién salió dañada, él tan contento. Te puso el pie en la garganta y así quedó y si lo ignoras así seguirá siendo, a él le da igual que lo ignores, tiene a la otra con la que contentarse. En cambio si actúas de otra forma, tomando justicia por tí, tal vez ya no le dé tan igual.

Diazepam

La otra mujer no se lleva ningún regalo de Dios, tampoco. Que nos creemos que una persona aprovechada y sin escrúpulos va a cambiar cuando cambie de pareja, y va a ser que no.