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Pues mira, tengo 30 tacos, jamás he ligado ni he tenido novio ni sexo ni pareja. Siempre he sido muy niña, muy insegura , lo de tener novio me parecía que no era para mí, ni sexo ni nada; además con autoestima tirada por el suelo ,era gordita, poco atractiva , vergonzosa y para más inri, demasiado volcada en los estudios y la familia. Inmadura e infantil.
Esto provocaba el escarnio y las burlas de las amigas por lo que me cerré más todavía en ese aspecto, lo que me convirtió aún más en cerrada hacia el amor ya por temor, vergüenza...
Ahora físicamente estoy mucho mejor aunque sigo con inseguridades, en mi rutina es realmente difícil conocer gente nueva y además lo veo inaccesible porque me suelo enamorar muy poco, si me enamorase de verdad quizá haría algo por tener un acercamiento pero...
Tengo un perfil muy definido de chico que me gusta, que suele coincidir con un tipo algún año mayor, maduro, independiente, con ideas claras, con valores, al que yo por mis características tampoco puedo acceder . Es muy jodido, y además solo me he enamorado dos veces en mi vida.
La primera vez, me enamoré locamente de un compañero del trabajo con el que compartía coche (él nunca lo supo, claro), tipo sensible, pelín hippie mental, de honda conversación. Pues nada, dejamos de vernos cuando acabó el contrato , lo pasé fatal pero el contacto 0 por mucho tiempo solucionó la situación
Ahora ando loca por un tipo con esas características, con el que ha sido imposible por
1. Por la ética de nuestra relación de trabajo, digamos
2. Gran distancia física (cada uno en una punta de España)
3. Tiene pareja
Me parece el hombre perfecto, física y mentalmente, estoy tan enamorada que casi estoy obsesionada. Encima nos llevamos genial, siempre me alaba (él de esto no tiene ni idea, claro, porque es imposible y que lo supiera no sirve para nada, solo para enturbiar el proyecto que tenemos en conjunto) y hoy me cuenta tan feliz que se casa y yo ¡ENHORABUENA! fingiendo felicidad absoluta por él. Y cuando ha colgado, me he puesto a llorar mucho y aquí sigo, tirada en la cama llorando mogollón, triste (porque encima soy una persona depresiva), me doy cuenta de que jamás voy a tener ni siquiera una breve relación, me voy a morir sin probar nada del amor. Sé que no lo es todo, que se puede vivir soltero y muy feliz pero me jode mi incapacidad, el no haberlo tenido nunca ni poder tenerlo en el futuro. ¿Por qué tienen que ser las cosas tan difíciles? ¿Por qué tiene que ser así todo? ¿Por qué soy yo así?
Tengo claro que sin estar enamorada soy incapaz de iniciar algo, no puedo acceder al tipo de persona que me enamora y encima soy una persona depresiva e insegura. Siento mucha rabia, de verdad. Lo de este chico ha sido la puntilla.
Necesitaba desahogarme, gracias.
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