Cambio de mentalidad

El Inge

Me gustó mucho este tema, tiene mucha información interesante que el propio autor se pierde por no querer leer todas las opiniones.

Como alguien que ha pasado por algo parecido y que justamente buscó consejo en su momento por este medio, puedo decir que ninguno de los extremos es bueno, incluso si es enfocarse en uno mismo. A lo que me refiero, es que eso siempre debe estar ahí como tu prioridad, seas hombre o mujer, y claro que, tampoco hay que prestarle la mas mínima atención a las presiones sociales de como debes ser o que debes tener a tu edad. Las personas que presionan de esta forma suelen tener mucho de algo pero muy poco de lo demás, y causando presión social a los demás sobre lo que ellos si poseen les hace sentir más conformes consigo mismos y con sus desiciones.

En fin, realmente no hay mucho que agregar que no se haya dicho ya, entonces creo que lo mejor es saber balancear todo en la vida, sin enfoques extremos puedes conseguir todo lo que deseas y no solo mucho de una cosa. Y escuchando todas las opiniones te nutres de información que tu mismo puedes contrastar, porque hasta ese usuario con comentarios de típico "ALPHA MALE" de youtube tiene su pizca lejana de razón en uno que otro aspecto, pero si solo te centras en ese tipo de comentarios, estas perdiendote de todo el panorama. Saludos! y espero que tu transformación pueda ser equilibrada en todos los aspectos

Tass

Haz lo que quieras, no tienes que rendir cuentas a nadie. Lo que veo mal es que estés alineado con esa tontería de las famosas pildoras de matrix.

Hay hombres buenos y malos, mujeres buenas y malas, y para ser sincero, creo que la mayoría de la gente es más mala que buena, poco fiel, falsa y que no sabe lo que quiere, todo esto en cuanto al ámbito de relaciones amorosas, pero no por eso se puede meter a todos en el mismo saco, siempre habrá excepciones, depende de ti encontrar a alguien que valga la pena y si no aparece, estás solo y listo, sin llorar.

Dspectabilis

Para nada pienso como tú, y eso que no tengo pareja desde hace casi 10 años.

También tuve relaciones que no terminaron bien, y fueron largas.

¿Por qué decide no tener pareja en todo este tiempo?

Obviamente inicialmente por que la última relación dejó heridas, si algunas muy serias. Pero lo más importante fue que dentro de mi había problemas serios que tenía que resolver antes de tomar otra relación, me di cuenta de que había construido una relación codependiente, que no me autovaloraba, que tenía problemas de autoestima, y que a lo largo de mis años vividos había dependido emocionalmente tanto que nunca encontré mi felicidad en mi mismo, y que todo lo anterior me llevaba a buscar ciertos patrones en mis parejas.

Así que inicie un largo, muy largo camino de autodescubrimiento, autosanación, y de encontrar la felicidad dentro de mi.

Pero además, fue tan importante que por primera vez en mi vida dejé de sentirme vacío y solo, me encontré a mi mismo, re descubrí a mi familia, mis amigos y mis metas personales.

Jamás rechacé a una mujer en esta etapa, y creo que por primera vez puedo entender el mundo femenino de una forma más madura, aparecieron muchas nuevas amistades femeninas, pero “lamentablemente” ninguna pareja, pero no lo lamento, ha sido un viaje largo de autodescubrimiento, y honestamente creo que se lo debo a esas relaciones de mi pasado, supongo que no apareció esa persona por que a mi edad ya es raro encontrar mujeres solteras, también por no soy de andar de fiestas, bares o cosas donde se conozcan chicas, soy muy dado a vivir en mi casa tranquilamente. Aparecerá otra pareja, no se, el mundo es puro azar, pero no vivo pensando en ello, hay muchas cosas por hacer y mucho por vivir.

Además de los errores del pasado entendí de verdad al amor. Estando solo es cuando pude ver de verdad como era, y agradezco a esa mujeres de mi vida por estar conmigo y dejarme esas lecciones.

Para nada me separé del mundo femenino, ni las rechazo, ni las odio, ni creo que pierda el tiempo ayudando a una mujer que lo necesite, ni me siento usado… solo las veo como lo que son personas, con algunas soy compatible, con otras no, y no pasa nada, si no lo somos.

dadodebaja63335

Preferir pensar que nadie tiene novias que los quieran de verdad por lo que son es un mecanismo de defensa, para dejar de torturarte con que eres tú mismo quien no te sientes capaz de conseguirlas.

Dspectabilis

Revisando de nuevo todo el hilo, más que un cambio de mentalidad y madurez; parece ser que tiene en su interior odio a las mujeres, y en las respuestas a las foreras es aún más notorio. Ese error también estuve a punto de cometer hace muchos años, si no me hubiera dado cuenta que mis actos y elecciones siempre fueron responsabilidades mías.

El camino más fácil para evitar la autorreflexión, es culpar a otros.

Ese mismo problema lo tiene Chevignon, en su base su recomendación no es mala: mostrar seguridad, autocontrol, auto respeto y autoestima son elementos muy atractivos para cualquier chica; pero falla e intoxica desde el momento que establece que en un acercamiento a las chicas estas están “programadas” para abusar, manipular, menospreciar, discriminar y todo ello lo resumen en un concepto que tiene su origen en las ciencias sociales, la hipergamia.

Sería inocente no reconocer que la hipergamia existe y ha existido en la historia humana, mujeres que se han emparejado y formando familias con hombres exitosos socialmente, por su puesto, es un hecho; pero existe una falla fundamental en la generalización (que es lo que hacen los Incel), de que toda mujer actúa por hipergamia.

Su falla es que actualmente y en mayor número las mujeres son más independientes en términos sociales, culturales, educativos y sobre todo económicos, muchas veces superando al hombre en formación educativa y en recursos económicos, y sin embargo eligen a parejas que teóricamente son inferiores… También está el hecho de que si es fundamental la hipergamia para la selección de parejas por que existen tantas mujeres ( el 90% de la población del planeta) formando parejas con hombres “no exitosos”, y digo el 90% por que solo el 10% de la población son los realmente exitosos y controlan la riqueza del planeta. Y si consideramos que los hombres alfa son tan buscados por la hipergamia femenina, estos seres humanos deben tener altísimas oportunidades de sexo y por lo tanto no quieren, ni buscan, ni necesitan establecer relaciones estables de noviazgo o matrimonio, pero la realidad es que el matrimonio monógamo sigue siendo prioritario; por que si la hipergamia es tan fundamentalmente, no debería ser más flexibles las hembras humanas ante la infidelidad de los machos alfa que tiene tantas oportunidades, pero en el mundo real un infiel es lo más despreciable en las relaciones de pareja. Además está el hecho que en los países donde la pirámide poblacional es normal, es decir, 50% de hombres y 50% de mujeres, más de un 90% de los hombres se casan y tiene hijos ¿acaso existe tantísimo hombre alfa?

Es decir que la hipergamia en realidad no es un comportamiento generalizado, ni determinante en la elección de pareja y que existe una complejidad de factores que llevan a una mujer a elegir una pareja, y no es solo el atractivo o el estatus social.

Al final abanderar la hipergamia como causa de no tener relaciones con chicas, de no tener relaciones exitosas o de actuar a la defensiva ante la interacción con el mundo femenino, no habla de un fallo en las mujeres, todo lo contrario resalta la inseguridad, la falta de autorreflexión, el rencor, la falta de autoestima y la incapacidad artificial para interactuar positivamente con mujeres. Es un gravísimo fallo personal, no de las mujeres.

Instó al chico a una autorevision de su comportamiento, algo me dice que dentro de su comportamiento e interacciones con chicas el miedo interior y la falta de autovaloración han sido la regla y nunca ha tomado medidas para buscar las causas de ese comportamiento, sería aconsejable, si puede hacerlo, acudir a terapia para superar ese problema, con el propósito de tener interacciones sanas con mujeres.

dadodebaja32676

Yo llevo siguiendo ese estilo de vida desde hace casi 10 años.

Cuando me di de alta en el foro, estaba en una relación con una mujer con la que llevaba viviendo varios años. A los pocos meses de darme de alta en el foro la relación se terminó.

Ella tenía una dependencia emocional absoluta de su madre y eso fue haciendo palanca hasta que la relación saltó por los aires. Fue un cambio brusco, busqué una habitación de alquiler y me fui a compartir piso.

En unos pocos meses, me di cuenta de cuanto me había estado lastrando la relación, y de como yo mismo, había llegado a asumirlo hasta el punto de considerarlo lo normal.

Cambié mi trabajo, que tenía unos horarios horribles, pero estaba indefinido, por otro trabajo a media jornada, lo que me permitió hacer algunos cursos de especialización y reciclaje mientras trabajaba por las tardes. Yo tenía unos 29-30 años por aquel entonces. Gracias a esa decisión, a día de hoy, tengo un trabajo con jornada y horarios flexibles y que me deja tiempo para otras cosas. Ese cambio era algo que había querido hacer desde hace tiempo, pero viviendo con ella era imposible, y las veces que lo sugerí, todo fueron pegas y problemas del tipo: "Hay que pagar las cosas", "Cómo vas a dejar un trabajo indefinido con lo mal que están los trabajos hoy día", "Tienes ya una edad, eso se hace cuando se es más joven", etc, etc. Pues bien, como te digo, fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida.

También comencé a entrenar en serio, que era algo que llevaba tiempo queriendo hacer pero que nunca pude hacer de verdad. Las veces que lo intenté, iba un par de días una semana y lo terminaba dejando, primero por los horarios de mi3rda de mi trabajo de aquel entonces, y segundo porque ella, siempre que yo quería ir a entrenar, me decía que había que hacer la compra, o ir a tal sitio, o le apetecía dar un paseo, etc, etc.

Cuando cambié el trabajo por el de media jornada, estaba preocupado por si no me llegaba el dinero. Cuando estaba con ella, tenía un sueldo a jornada completa, y conseguía ahorrar muy poquito, a veces ni eso. Siempre había algo que pagar, o un mueble que renovar, o una escapada que hacer, o ir a comer o cenar fuera, etc, etc. Además los carros de la compra eran carísimos. Pues bien, en un par de meses, me di cuenta de la enorme cantidad de dinero que gastaba mientras estaba en esa relación. Con ella la compra la pagábamos a medias, pero realmente, para mi, era solo el 20% del carro. En serio, la cantidad que gastaba viviendo con ella, en proporción a lo que gastaba estando solo, fue sorprendente. Lo mismo con los demás gastos, todo a medias, sin embargo la cantidad de gastos innecesarios o superfluos hacían que se me fuese el sueldo casi sin darme cuenta.

Otra cosa que noté muchísimo, fue la libertad que gané de forma casi instantánea. Si un finde me quería quedar jugando a la consola y no hacer nada en particular, no había ningún problema ni ningún reproche. Me di cuenta que podía salir y entrar sin mirar la hora ni tener que dar explicaciones a nadie. Recuerdo cuando salió el Mass Effect 3, salí del trabajo el sábado, lo compré, me fui a casa (un sábado por la tarde-noche en casa, cuando vivía con ella era impensable. Había que salir a cenar, y a tomar algo, ir al cine, etc) y cuando estaba jugando junto a una botella de dos litros de cocacola y una pizza del mercadona pensé para mi mismo: "Como he podido estar tanto tiempo sin hacer esto. No voy a volver a renunciar a esto por nadie".

Como te iba contando, estuve un año liado con los cursos y el trabajo a media jornada. Cuando terminé esos estudios empecé otra vez a trabajar a jornada completa, y conseguí ahorrar muchísimo. Hasta el punto que pude comprar un coche de segunda mano (En la relación usábamos el suyo), pude cambiar la moto (llevaba siete años con una cb500 del año de la castaña), y tras siete u ocho años ahorrando, pude dar una buena entrada y comprarme un apartamento propio.

No es que durante estos 10 años le haya echo el vacío a las mujeres. Simplemente he puesto tierra de por medio entre ellas y yo. Voy a mi aire, mi prioridad soy yo mismo, y no destino ni un ápice de energía a complacer a ninguna mujer. He tenido citas, y alguna "amiga especial" a lo largo de estos años, pero al final se ha estropeado porque ellas con el tiempo terminaban dándome el últimatum de "ó avanzamos a algo serio, o dejamos de vernos", y evidentemente mi elección fue: "Pues un placer coincidir en esta vida. Que te vaya bien".

No te lo voy a negar, alguna vez, de forma ocasional y por salir un poco de la rutina, he tenido alguna cita, pero al final nunca cuaja, porque sobre todo a ciertas edades (yo tengo 40 años ahora), casi todas, por no decir todas, van ya con un "planning" a corto-medio plazo establecido.

También he limitado mis interacciones en los pequeños detalles. Si por ejemplo, voy por la calle y tengo que preguntar algo a alguien, una dirección por ejemplo, intento hacerlo a un hombre, o a una mujer ya de cierta edad.
En el gimnasio, me pongo música y voy a lo mío. Suelo charlar con los compañeros que coinciden en mi horario, pero no suelo hablar con ninguna mujer, salvo con un par de hermanas de unos sesenta años que vienen juntas para animarse a hacer algo de deporte y con las que me llevo bien.

Te preguntarás por qué limito mis interacciones en ese tipo de tonterías. Pues en alguna ocasión he ido a preguntar por algo a alguna mujer en la calle, y me ha respondido con un borde "Ni idea", mientras me miraba con una cara que decía: "Otro que quiere ligar conmigo". No te voy a decir que me ocurriese con todas, pero si con la cantidad suficiente como para evitarlo y decidir ahorrármelo en la medida de lo posible.

Al principio, cuando empecé a entrenar en serio en el gimnasio, la zona cardio me resultaba aburridísima. Imagínate media hora dándole a la bici delante una tele con el canal de noticias 24h puesto de forma permanente. Cuando a mi lado se ponía un chaval joven, o un hombre, para echar el rato, sacaba conversación sobre lo que había en la tele, y muchas veces terminábamos hablando de video-juegos, deporte, motos, coches, etc, y esa media hora se me pasaba volando. Las pocas veces que lo he intentado con una tía al lado, esta terminaba respondiendo con monosílabos y diciéndome: "Disculpa, pero es que entreno mejor con música" y plantándose los cascos. Desde entonces, en la zona de bicis, si al lado tengo a un hombre, o a una mujer ya de cierta edad, charlo con ellos un rato, si es una mujer de mi edad o más joven, me pongo los cascos con música y a lo mio.

Como anécdota, al poco de terminar esa relación hace unos 10 años, empecé a hablar con una chica que conocí aquí en este foro. Nos llevábamos muy bien, hablábamos por teléfono, etc. Pero al final opté por cumplir las metas que tenía en mente en lugar de volver a meterme en la dinámica de una relación. Aunque a veces pienso en el "y si", no me arrepiento para nada.

Resumiendo, a día de hoy, tras 10 años invirtiendo todas mis energías en mi mismo he conseguido mi propia casa, comprar una R y además nueva (siempre quise una), tener tiempo para mi, y conseguir una libertad que ha día de hoy, no cambiaba por ninguna mujer. Pero como digo siempre, esa es mi experiencia, y cada persona es un mundo.

dadodebaja63335

¿No decías en otro tema que eran las mujeres quienes no querían una relación contigo?

Alya

Trazar objetivos relacionados con crecer como persona, fortalecer la autoestima, cumplir metas personales, y en definitiva dedicar parte de nuestras energías a una "autoinversión" por supuesto que es saludable y positivo. El problema que veo en lo que nos cuenta el autor del hilo, es que parece que todo ese cambio lo está enfocando partiendo de una base de rabia hacia las mujeres por sus malas experiencias, y poco o nada de lo que se empieza con unas raíces tan contaminadas, suele germinar en algo auténtico y efectivo.

Stream por lo que nos describes, mantenías una relación que no estaba alineada con tu estilo de vida y con algunas de tus preferencias. Estoy de acuerdo en que fue un total acierto aprovechar tu soltería para hacer todas aquellas cosas que no habías podido hacer durante tu vida de pareja. Pero creo que para no enfocar una relación como una carencia de libertad, la solución es, en el futuro, elegir a una persona que vaya más en la misma dirección que tú. Claro teniendo en cuenta que lógicamente ninguna pareja es perfecta y siempre va a haber alguna discrepancia, pero vaya que en términos generales no suponga un impedimento para esas grandes y pequeñas cosas que nos hacen felices y que, solteros o emparejados, no nos deberíamos negar.

Por otro lado, no sé cómo son el tipo de mujeres con el que dais normalmente, pero que haya que limitar las interacciones femeninas hasta el punto de evitar una situación tan cotidiana como preguntar donde está una calle, la verdad que me parece ya un despropósito. Yo cojo el metro a diario para ir a trabajar, y en ocasiones hay hombres de mi rango de edad que me preguntan por algún cambio de línea o similar. Nunca se me ha ocurrido que esos hombres quieran ligar conmigo, y ya no sólo por el careto post-madrugón que llevo jajaja... Sino porque de primeras me parecería una conclusión desprovista de fundamento y totalmente reduccionista.

dadodebaja32676

Hola Alya,

Estoy de acuerdo en lo que dices sobre el autor del post. Decidir enfocarse en uno mismo para lograr metas y objetivos es algo que suele resultar muy beneficioso a medio-largo plazo, y hacerlo por albergar cierto rencor hacia las mujeres, no es el motivo más loable, sin embargo, si ese rencor le sirve como estímulo para esforzarse en sus metas, y conseguir sus logros, puede llegar a resultarle útil si lo vemos desde un punto de vista pragmático.

El problema que veo, es que si ese cambio decide hacerlo motivado únicamente por el rencor, como una especie de pataleta del tipo: "Como no se me da bien jugar, pues ya no quiero jugar más", pues posiblemente no sea un motivo que le termine aportando la suficiente convicción como para sostener ese cambio de mentalidad durante mucho tiempo.

Aunque el autor de post, es cierto que realmente no pide una opinión sobre su decisión en si misma, sino experiencias de personas que lo hayan llevado a cabo. Por eso me limité a plasmar mi experiencia sin opinar sobre los motivos que le hayan llevado a esa decisión.

Respecto a la relación de la que hablaba en mi respuesta, no estoy seguro de si todo se debió a que no estaba alineada con mi forma de vida. Quiero decir, tengo cierta experiencia, no solo por mi, sino por amigos y conocidos que llevan años de convivencia con sus parejas, casados, con hijos... y cuando se decide abrazar una relación de forma seria y formal, soy consciente de que para ambos componentes de la pareja, implica renunciar a una parte importante de libertad. Es decir, cuando ella me proponía salir, hacer cosas juntos... yo la entendía, era normal.

En mi caso, tras años de convivencia, que tuvo sus partes buenas y su partes malas como todo, todo mi mundo cambió, y de repente, tras reordenar un poco mi vida me volví el único dueño de mi tiempo y mis decisiones y experimenté una libertad que llevaba años sin sentir.

A lo mejor, si me hubiese vuelto a emparejar en pocos meses y hubiese vuelto a la dinámica de una relación, no pensaría como pienso ahora. Sin embargo me enfrasqué tanto en esas metas, que durante un par de años, no tuve ni tiempo, ni ganas de meterme en una relación.

Mi "problema", y lo pongo entre comillas, porque no lo considero un problema. Es que tras tantos años de autonomía total, se puede decir que he llegado a una especie de "punto de no retorno", en el que creo que no sería capaz de renunciar a mi forma de vida actual, por ninguna mujer.

Por último, respecto a esos detalles de limitar un poco mi contacto con mujeres. Creo que me he expresado mal. En mi vida hay muchas mujeres que se han ganado mi afecto y respeto de la misma forma que muchos hombres, pero tuve un par de situaciones incomodas como las que describí antes, que me hicieron tomar esa determinación con las desconocidas en determinados contextos.

De hecho, cuando me ocurrió lo del gimnasio, y la chica me soltó esa respuesta tan cortante y se puso los cascos para ignorarme, me sentí mal, yo simplemente quería hacer más llevadera la sesión de cardio. Y aún así puedo llegar a entenderla, es más, pensé: "La cantidad de babosos que se ha tenido que tragar esta chica para reaccionar así por defecto con cualquier desconocido del gimnasio que le hable". Pero de la misma manera que esa chica del gimnasio, tomó la determinación de ignorar y ser cortante con cualquier desconocido que se acerque, porque tuvo malas experiencias con tíos pesados, yo estoy en mi derecho de tomar la determinación de limitar al mínimo mis interacciones con desconocidas, por los mismos motivos. Puedo entender que desde otro punto de vista, pueda parecer reduccionista, pero en mi caso, tras evaluarlo, y aunque soy consciente de que esas reacciones no representan la norma, si fueron suficiente motivo como para decidir que no me compensa. A ver, tampoco hay que llevarlo al extremo. Si tengo que preguntar algo, y no hay nadie más salvo una mujer de mi edad o más joven, le preguntaré a ella, es solo que si puedo recurrir a un hombre o a una mujer ya de cierta edad, lo preferiré. De la misma forma que si una mujer de mi edad o más joven, me habla mientras entreno, pues mantendré una conversación cordial con ella, pero yo por mi parte, nunca seré quien la inicie.

Espero haberme expresado un poco mejor.

dadodebaja66892

- Hemos sido engañados durante muchos años por los medios con que tenemos que ser buenos con "ellas", con lo que yo digo de no ser "bueno" no quiero decir que tenga que ser malo, yo no voy a tratar mal a ninguna mujer.

- Yo este camino nuevo no lo voy a recorrer pensando con odio hacia las mujeres, yo este camino lo voy a tomar con la idea de que yo puedo ser muchisimo mejor de lo que he sido hasta el día de hoy, es dcir aprovechar mi vida, mi tiempo para vivir mejor.

- Yo a las mujeres no la voy a eliminar de mi vida, solamente voy a quitar inversión personal en ellas, yo entiendo ademá que muchas mujeres lo pasan fatal, tienen mucha presión social con lo de casarse tener hijos etc....
Y yo en ese sentido si empatizo con ellas, yo no voy a tomar este camino desde el odio. Es decir simplemente he visto que algo esta mal en mí, y es ese exceso de todo por mi parte hacia ellas, por un tema educativo, yo a la mujer la voy a tratar de igual a igual, solo voy a eliminar la parte de "caballero blanco" , salvador de mujeres, de hacer favores que a mi no me benefician en nada, de aguantar desahogos de ellas, en fin eliminar todo el apartado que a mi no me interesa.

Es un cambio de chip pero no lo voy hacer en plan " venganza" , en plan pataleta, yo lo digo con toda mi convicción, entiendo que todo ha sido un engaño, y ahora el amor lo veo de otra forma. Y joe pues como el que se tiene que reinventar para buscar un curro, pues lo mismo. No no voy a ser un misogino ni nada por esl estilo. Es simplemente yo me veo que tengo que cambiar . ASi de simple.


- Mis amigos algunos de ellos miran a las chicas guapas , con cara de baboso, otros no hcen mas que hablar de mujeres.
Esas actitudes igual se eliminan.-..

Joe Bulldozer

Stream, puedo entender totalmente lo que describes. Por lo general, las chicas jóvenes de hoy día (menores de 35 años), van mucho a la defensiva. Y a un cuarentón como tú, y ya a un cincuentón como yo ni te cuento, no le dan ni los buenos días, a no ser que parezca el vivo retrato de un actor o cantante famoso. Haces muy bien en evitar cruzar palabras con ellas, pudiendo preguntar tus dudas o tus búsquedas a un hombre de la edad que sea o a una señora mayor de 50 años, porque un hombre no piensa en ningún momento que tú pudieras ser homosexual, salvo que fueras amanerado o moña y soltaras palabras de insinuación; al igual que a una señora mayor jamás se le pasará por la cabeza que pretendas algo con ella, pues sabe de sobra que incluso un hombre de su edad las prefiere más jóvenes.

Sin embargo, las chicas jóvenes, de entrada ya van pensando que un hombre quiere algo con ellas; ya tienen el detector repelente de "machos ibéricos indeseables" conectado. Pero ellas no tienen la culpa, ha sido lo que les han vendido todos estos años, adoctrinadas por profesoras feministas en el instituto y en la universidad y también por los medios de comunicación. Cuando yo era joven no pasaba tanto, por lo general las chicas eran más receptivas (otra cosa distinta es que al final te dieran oportunidad o no), pero desde que llegó Zapatero a la Moncloa, en este aspecto, las cosas han ido de mal en peor.

En definitiva, no te acerques a una mujer joven si ella desde el principio no te enciende luz verde, es decir, no te da señales evidentes de que quiere conocerte y se interesa por ti.

Alya

Sí, entiendo en esencia lo que dices. Está claro que cuando una relación se consolida y uno asume un compromiso de pareja, hay cosas a las que renuncias, ya no eres tú solo, sois dos personas, pero siempre hay que mantener una parcela de espacio personal. Yo también renuncié a gran parte de mi libertad hace años estando en pareja, y nunca volvería a hacerlo.

En cuanto a las interacciones femeninas, con lo de reduccionista no me refería a ti sino a la actitud de una mujer que en un momento dado un hombre le pregunte una dirección por la calle y ella de entrada responda borde o le ignore porque ya piense que quiera ligar. Otra cosa ya son los típicos babosos o desesperados, que a esos se les huele desde lejos.

Un saludo

Joe Bulldozer

Obviamente, la presencia de pagafantas y falsos amigos que detectan "amores" o interés de la mujer donde no los hay, también ha generado que las jóvenes estén siempre a la defensiva, no lo vamos a negar. Pero hemos pagado justos por pecadores.

Yo siempre mostré mis verdaderas intenciones y no pretendí buscar amistad en mujeres jóvenes.

Elocin

Dijo el que quiere una chica en silla de ruedas para cuidarla. Igual es para que no escape.