Cambiará o es fantasía mía?

Reo

Yo lo veo todo correcto por tu parte, no deberías hacerle mucho acaso ahora, a ninguna cosa que diga o haga. Que tenga celos me lo creo, lo que no me creo es que al momento entienda de golpe y porrazo que ya no eres "suya".

Que te adula, pues le dices vale interiormente.
Que te criminaliza, puedes le mandas a paseo interiormente.

Sí dejas de responder dejará de intentarlo. Que la comunicación verse en torno a la hija que tenéis en común y asuntos económicos o judiciales y nada más, y claro prestar un poquito de atención a como está la niña con él, pero eso lo sabes tú mejor que yo.

Clave87

Gracias...

Yomismadel79

Hola. Estoy de acuerdo con Reo. No dejes que e altere ni afecte, no entres al trapo y no discutas. Se acabará cansando.

Y por supuesto le respondiste correctamente. No tienes por qué darle explicaciones.

Artemisa77

Él tendrá sobre ti el poder que tú le confieras. Si algo no te va se lo dejas clarito. No eres una propiedad suya. No te cabrees aquí y díselo.

Churro26

Que horror de situaciones, espero no tener que vivirlas nunca, por desgracia parece que voy camino de no casarme ni nada... se me ha pasado el arroz

No me gustaría ser ninguno de los dos... que horror tener que ver al ex de por vida y a veces supongo que vengan recuerdos de cuando hubo algo y no tiene que ser bonito por mas que lo vivas saber que sale con otra persona...

Clave87

No sé a qué te refieres con que "sale con otra persona". ¿A mí? Bueno, de momento no salgo con nadie, tengo amigos que estando con él no hubiera podido tener, amigos sin más, porque he de decir que me llevo mejor con los hombres que con las mujeres, pero es eso, que no podía tener amigos y con amigas, las pocas que tengo, he salido pocas veces y , de esas veces, me ha montado "el numerito" por llegar a "deshoras".

Ni llevamos un mes separados , no se me ocurriría empezar a salir con alguien ...

Clave87

Se lo diré. Pero es que me molesta mucho que aproveche las situaciones menos oportunas para decirme las cosas...

Clave87

Pues me afecta un poco, por no decir bastante y es que yo no me meto en su vida, por eso me afecta, porque no llevamos ni un mes separados y aún quiere tener control sobre mí. Se quedó en mi casa para ver lo que yo hacía, aprovechando que la pequeña aún no sabe nada y no ha querido contarle porque cree que aún hay esperanza... Yo lo dudo. El martes me había ratificado en la decisión de la separación, pero que fuera a terapia por su parte y yo iría por la mía (él me dijo que fuera porque cree que el problema soy yo, pero yo voy para curarme de toda esta toxicidad que he vivido durante 10 años conviviendo con él) y que dependiendo de cómo fuera , nos juntaríamos en una terapia de pareja, por eso dije de darle una semana para que empezara la terapia. Sin embargo, como aún no se ha dado cuenta de su problema, dudo de que si fuera a esa dichosa terapia, lograría comprender que yo no soy la culpable de que él tenga esas sospechas.

Dspectabilis

Si has tomado una decisión y ya ves como una opción una separación definitiva.

Es mejor que empieces a tomar un control similar al que tuviste esta vez, no debes permitir que te irrite, provoque o te saque de tus metas generando disgustos artificiales por medio del chantaje emocional.

La razón es que eso lo usara en tu contra con la niña y ademas lo tendrás que ver muchas veces, pues ira a ver a su hija

No dices como es el como padre. Pero por mi experiencia suelen ser buenos padres, aunque malas parejas, ojalá sea tu caso y la separación no se tome como una forma de generarle problemas a la niña.

Evita caer en provocaciones, peleas sin sentido, o violencia verbal, eso puede generar un serio problema en la niña, pues tienden a culparse ellos por la actitud de sus padres y se sienten desamparados.

Lo que has pasado hoy es el comienzo de provocaciones e intentos de conflictos, por un largo tiempo, hasta que asuma la realidad. Mejor sigue tu terapia y sigue saliendo de estas situaciones diplomáticamente, no caigas en su juego, la ira, el miedo, la perdida de autocontrol son también formas de manipulación.

Yomismadel79

Tu lo has dicho, lleváis un mes separados, muy poco por lo que es lógico que quiera seguir ejerciendo su poder y control sobre ti. Aun pues te quedar mucho tiempo por esquivar sus intentos de control así que mejor que tu misma te autocontroles.

Acabas de empezar un largo camino para el que te aconsejo armarte de paciencia.

Como.bien te han dicho, no olvides que tenéis una hija que es lo más importante en todo esto. Si lo vuestro se ha terminado centrate en ti en la niña y en favorecer la relación de su padre con ella pues puede ser la peor pareja pero el mejor padre.

fj bulldozer

No sé a que vienen los celos ahora, una vez que estáis separados. Menudo perro del hortelano. Si ya no eres su mujer (teóricamente todavía lo eres, pero no en la práctica, ya que no convivís), a él que le importa si te maquillas o te dejas de maquillar

Espero que puedas librarte cuanto antes de él. Lo malo es que tenéis una hija en común, con lo que a veces tendrás que tener "contacto" con él por su causa mientras ella sea menor de edad, aunque ella no tiene culpa. Suerte

NaRiK0

Seguirá igual mientras tú se lo consientas. Sabes de sobra que no se puede razonar con él, sufre celos enfermizos y cualquier cosa que le digas intentando apaciguar sus ánimos, cómo ya ves surte el efecto contrario.

Luego encima viene de santo job ¡ay que me pase!...
Te aconsejaría (supongo que tienes móvil ) que en el momento que tienes que cruzarte con él graves todas estas conversaciones. No sé hasta que punto podría ayudarte a demostrar el maltrato psicológico. Y si te ves muy agobiada no te va a quedar más que ir a la policía a denunciar y pedir orden de alejamiento.

Ánimo!!!

Clave87

No le seguiré el juego, claro que no.
Él en general es buen padre, salvo cuando desconfía de mí y le pregunta cosas a la pequeña. Y otras cosas que debería mejorar, pero bueno, nadie es perfecto.

Por mi parte, ya que soy una persona resolutiva, me gusta el diálogo y evito los conflictos, pondré todo para que nuestra hija salga lo mejor parada posible.

Clave87

Sí, tira la piedra y esconde la mano... He grabado un par de ellas! Así que tengo algo! Pero sólo las usaré si es estrictamente necesario. No quiero que no deje de ver a la nena. Ella lo quiere mucho...

Ginebra

Si ya está decidido que os vais a separar y dado lo que contaste en tu otro tema es mejor que evites cualquier tipo de contacto con el que no sea por llamadas o e-mail y similares. Si quiere ver a la niña y hasta que dicte sentencia sobre este tema un juez sería mejor que hiciera de intermediario un familiar o un amigo/ amiga de confianza para no quedarte a solas con el.

Y por supuesto casi está de más decir que si te sientes amenazada denuncia, pues sin denuncia la ley no puede hacer nada.

Diazepam

Yo tengo una conocida - la novia de un amigo - que se separó de una pareja muy del estilo de la tuya, teniendo un niño peque en común y también se tiró una temporadita de tiras y aflojas. Al principio venía desquiciada cada vez que se lo cruzaba, hasta que ya han arreglado los temas de la separación, custodia y demás y ya solo se comunican por el crío, aunque el tío de vez en cuando le tira alguna puyita.

Una separación es normal que traiga muchos dimes y diretes, más si él tiene esa libertad de ir y venir por tu casa cuando quiere (no muy recomendable por cierto...). El ex de esta chica también al principio iba como Pedro por su casa y llegó hasta a ponerla cámaras a ella para ver si se liaba con otros...

Aquí vas a tener que armarte de paciencia y seguir marcando muy claros los límites, con esta actitud te aseguro que él va a aprender más que con cualquier terapia, porque obligatoriamente tiene que cambiar el chip en la vida real sí o sí, para responder a una situacion nueva y unas actitudes a las que no está acostumbrado.

Prevención también con el tema de la niña, porque aunque pueda ser un buen padre en algunos aspectos, no deja de ser un hombre con ideas y conceptos un tanto enfermizos en la cabeza y eso se lo van inculcando también, además de la forma en que te trata que la niña lo acabará viendo tarde o temprano.

NaRiK0

Un buen padre no es el que usa a su hija de chivo expiatorio para saber lo que estuviste haciendo y con quien.

Un buen padre no da puñetazos en la mesa delante o no de su hija, ni desprecia a su madre delante suyo.

Sinceramente tu ex pareja tiene un problema muy grave de celos enfermizos (cómo ya dije) y agresividad, que la verdad, a mí me daría miedo, porque esta gente no son dueños de si mismos cuando se ponen así.

Imaginate cómo un día te lo encuentres por la calle de casualidad y vas con un amigo con el cual simplemente te has tomado un café.

Yo más que un psicólogo le mandaría a un psiquiatra directamente.

Odile

Y?? Ha sido él mismo con su actitud el que ha echado a perder la relación, así que si ella decide salir, entrar, hacer o deshacer con otro/s que sea consecuente, él ha colaborado a base de bien Si fuera una persona madura aceptaría la situación, sin más, pero yo no veo más que a un inmaduro intentando llamar la atención y montar la pataleta por lo que cree que 'es suyo'

Pues yo éso de intentar manipular a un niño pequeño no lo veo de buen padre, la verdad Un buen padre cuidaría de si hijo y no abriría la boca respecto a tí más de lo necesario.

Fighter

Me he leído tu historia,creo que tenéis los 2 razón,pero lo que falla es que tu ex no confía en ti,aunque también es cierto que no se lo pones fácil.

Él podría ver la historia así: Yo la llevo manteniendo económicamente muchos años,ella parece que sólo queda con chicos y vuelve a altas horas de la mañana.Ahora me deja y al poco tiempo ya está saliendo con otro chico.

Tú y sólo tú sabes lo que hay dentro de tu cabeza y lo que haces.Él no confía en ti lo suficiente.Lleváis muchos años juntos y creo que deberíais confiar el uno en el otro.

Si ya has decidido lo del divorcio,adelante,pero a lo mejor podrías intentar ir al psicólogo juntos,que cada uno cuente su versión de los hechos y ver si podéis recuperar la confianza el uno em el otro.

NaRiK0

¿De verdad te has leído el hilo?, incluyendo ¿el anterior también?. Porque te veo más perdido que un pulpo en un garaje.