¿Cambiará? ¿Espero o me voy?

No RegIS

Buenas a todos

Os cuento... (se que es largo, gracias de antemano)

Estoy un poco confundida. Ojalá me podáis dar vuestra opinión. Llevo con mi novio unos 10 años. Llevamos 4 viviendo juntos. Siento que, en general, estamos bien y compartimos aficiones. Hay momentos que creo que estamos muy bien juntos y me siento querida y que lo amo. Vivimos de alquiler y hemos construido un hogar agradable. Todo esto suena muy plano. Con él he vivido muchos momentos importantes en mi vida y ha estado conmigo en las buenas y en las malas, ha sabido estar.

Yo a principios de año dejé mi trabajo, él me apoyó. No estaba bien con el trabajo y ha sido duro recomponerme para afrontar la vida de otra manera, búsqueda de otro trabajo y, también, he trabajado mucho en mi bienestar emocional.

En estos meses he tenido muchos cambios después de dejar el trabajo (subidas y bajadas de ánimo, autoestima) pero siendo consciente del valor que tiene su apoyo y su compañía para mí y creo que hemos pasado momentos muy buenos y de gran desarrollo personal y de la relación. Soy económicamente independiente y, si bien cuando dejas un trabajo saber que tienes un apoyo está bien, no he necesitado su ayuda económica.

Dicho esto, lo que me pasa es que, ya desde antes de dejar el trabajo veía cosas que no me gustaban de su actitud conmigo. Siento que es un poco dependiente de mi. Me da mi espacio pero donde él se sienta cómodo (creo). Se preocupa por mi de alguna manera que me empieza a incomodar (por ejemplo cuando cree que es peligroso (deportes de riesgo)) al fin y al cabo yo tomo mis decisiones. Lo hablamos y eso va mas o menos bien.

El caso es que otra de las cosas que me molesta es su manera de comunicarse. A veces puede resultar muy agresivo. Aunque no diga nada insultante, aunque esté de acuerdo con lo que diga (hablar de cualquier tema irrelevante en el que da una opinión firme) simplemente se va creciendo y creo que no escucha lo que los demás le dicen (es como si le estuvieran llevando la contraria sin hacerlo, con lo cual me preocupan dos cosas, (1) la inflexibilidad a una opinión diferente (sea más o menos válida) y (2) no escucha).

A parte de esto. En más de una ocasión me ha hablado mal, gritos y agresividad (sin insultos ni vejaciones) pero yo me siento mal cuando lo hace, como acorralada (tengo que reunir mucha paz mental para distanciarme de lo que pasa y responder adecuadamente). En alguna ocasión se ha puesto así antes de ir a algún sitio (a cenar por ejemplo) y yo he decidido que me volvía a casa porque no iba a estar bien. También siento que interpreta mal lo que digo y se pone igual, agresivo en su discurso y yo simplemente intento aplazar esa discusión para otro momento más tranquilo. Hace unos días lo hizo cuando comíamos con su padres y ellos mismos le dijeron que así como estaba no iban a seguir hablando con él.

Lo último fue hace unos días, me gritó delante de otras personas porque no le gustó algo que le dije. Es como si sintiera que yo le falto el respeto de algún modo (él lo siente así pero ni creo que lo haga ni lo pretendo). Lo hizo delante de su madre y su hermana. Se quedaron flipadas, su madre le dijo que no me hablara así que yo no le había hablado mal a él y su hermana me dijo “no se como lo aguantas” (me cayó como un jarro de agua fría). Le explico que yo no pretendía ofenderlo con nada y que si tenía algún problema que sería mejor que lo hablásemos en privado y no delante de nadie, que no iba a tolerar ese comportamiento y que no iba a ir a ningún lado con él si se comportaba así. Le exigí que reflexionase sobre lo ocurrido y que si no me pedía perdón no iría a ningún lado más con él, ese día no, pero al día siguiente se disculpó conmigo. Al día siguiente lo volvió a hacer, con otras personas delante y por otro motivo (como si tuviera que protegerme de algo y yo no me dejara), otra mujer que lo presenció luego me preguntó si eso le pasaba a menudo (me quedé a cuadros, realmente no le pasa a menudo. pero el día anterior sí). Vuelvo a hablar con él y le explico que eso no es normal que me han dicho esto de él y que el que queda mal es él (se vuelve a alterar y le digo que ya lo hablaremos cuando estemos más tranquilos).

Cuando estamos más tranquilos y lo hablamos él parece entenderlo (al menos ahora) y me pide disculpas. Yo intento seguir y normalizar el día a día a ver si todo esto pasa.

Desde entonces he estado mas fría y distante. He tenido otras relaciones (no tan largas en el tiempo) pero no me han tratado así, ni en mi casa esto ha sido normal. El domingo estaba alterado por otra persona y estaba en un tono que no me gustaba, íbamos en el coche, empezó a hablar agresivo y exploté. Le dije que no toleraba ir en ese estado de ánimo a ningún sitio (nos volvimos a casa) y que si seguía así nuestra relación se terminaba que si no se daba cuenta la actitud que estaba teniendo. Me dijo que si pretendía hacerlo sentir culpable… le digo que eso no funciona, que ya no funciona que eso es manipular, que lo tengo muy claro y que no voy a soportar esas cosas. Se calló y desde entonces está suave , pero no hemos hablado del tema.

Siento que se ha roto algo en mí. Estábamos bien y ahora estamos así. No quiero estar pensando que se va a poner agresivo. No quiero estar educando a nadie y teniendo que ser yo la madura y la estoica cada vez que el no sepa controlar sus emociones. Él quiere tener hijos, yo he tendido muchas dudas y al final pasa algo para confirmarme que no quiero (o no puedo así) y que no se si algún día podré. No se si quiero seguir con él, si puedo volver a la normalidad, si puedo sentir amor si esto funciona así.

No quiero hacerle daño ni quiero que se sienta culpable por comportarse así (si es algo puntual y una pueda/deba ser comprensiva ¿Hay un límite tolerable para que tu pareja se le vaya la pinza? ¿Cuántas veces? En el momento resulta muy violento). Si que quiero que corrija eso, ese comportamiento. ¿Puede esto echar a perder toda una relación? Creo que me gustaría estar sola y ver que pasa conmigo. Ahora estoy como sin sentimientos (normalmente soy muy cariñosa y atenta con él, ahora mismo soy cordial no puedo fingir y estoy intentando ir hablando con él, parece estar dispuesto pero creo que tarde o temprano volverá ese carácter). No se si estoy poniendo una excusa para romper porque ya lo sentía así de algún modo o si es solo que me siento desencantada por lo que ha pasado estos días y me podré recomponer y el cambiará por que entienda la importancia. Soy bastante de olvidar lo que me hace daño (el cerebro tiene grandes mecanismos) ¿Cuántas veces me habrá pasado esto?

Siento el deber de proteger a mis seres queridos ¿por encima de mi misma? ¿Y si me pide el corazón salir de aquí?… me da pena asumirlo. Soy valiente por mi pero no por él. Siempre trato de evitar sufrimiento a los demás. Lo siento más por él que por mi, la verdad. ¿Cómo lo hago? Me asusta asumir todo esto, no ser capaz de irme por no hacer daño. No me ha pasado antes.

¿Algo que decir que pueda ayudarme?

Odile

Lo estás excusando, y no es algo que te estés inventado, sino que hay gente 'de fuera' que se ha dado cuenta. Señal de alarma

Pues como tú se sientas, si tú misma te estás planteando lo que nos cuentas aquí, por algo es

Tú no eres su mamaíta, ni su profesora. Es él el que tiene que darse cuenta de cómo te sientes tú y del ridículo que hace hasta con gente de fuera, y es él el que debería buscar remedio.

Podría, pero es que no me parece poca cosa, más bien parece para salir corriendo

Pues creo que es porque tienes que hacerlo. Imagina que se pone así por cualquier discusión nimia, imagina si tenéis hijos... puede acabar éso como el rosario de la aurora si ya hay parejas que aparentemente se llevan superbien y después de tener un hijo deciden separarse... imagina cómo podría afectaros a vosotros para peor

Por él? pues a él, por lo que cuentas, parece que no le importe mucho nada, ni siquiera la gente que os rodea, ya que ni se esfuerza en disimular con tal de no montar numeritos. Ya han pasado días, y el hilo quedó abajo en el foro, no sabemos qué habrá pasado, pero aún así... yo aprovecharía el siguiente teatrillo para decir "hasta aquí hemos llegado"

Ruth78

Bueno, pues te diré que me alegra por una parte leerte tan entera y con las ideas claras. Porque da la idea/perspectiva de que todo saldrá bien para ti.

Te cuento que con mi ex marido, ha pasado algo similar. Muchos años de relación pero luego, empezaron a aflorar los malos modos, el tratar como a una fregona, el descalificar, el que la opinión de una no valía nada, criticar por criticar, etc etc. Mi ex, con el agravante de nunca, jamás, haber pedido disculpas. Pero bueno, en resumen, que puedo entender un poco tu situación y lo inexplicable que se te hace.

Te diría que por un lado, si tiene algún interés en salvar la relación (porque, creéme, en este punto, sólo dependería de ti que eso ocurra; para él, a claras vistas y según lo que cuentas, aparentemente cree que sus reacciones NO son un problema), hables con él y le preguntes, a corazón abierto, por qué ha estado reaccionando así.

Si no es capaz de darte una explicación de ningún tipo, o si se enfada o minimiza la situación, en mi opinión, y lamentablemente, lo más sano para ti sería, sin nostalgia ninguna y mirando el presente por lo que es, dejar que esa situación que no iría a ningún lado (bueno), te deje de lastrar. En definitiva, darle el cierre a una relación que ya está condenada a muerte, que sólo se alimentaría de toxicidad (miedo por parte tuya de que vuelva a sus prontos, frialdad porque ya no te sale ser la persona amorosa que eras con él, etc), que sólo sería la inercia de "estar en pareja".

Si él llegase a reconocer de que tiene un problema, que no sabe cómo solucionarlo, que cree que necesita ayuda (y la va a buscar, pero mañana mismo, no "cuando tenga tiempo" o con largas), pues ya está en tu corazón y mente decidir si eres capaz de afrontar ese trance de terapia que él tenga que hacer (conductual o incluso farmacológica). No tienes por qué "aguantar" nada, él es reponsable de su salud mental y tú de la tuya... y si salís adelante, que sea juntos, no tú tirando de él.

Elizabetta

El semáforo rojo ya está encendido.

Sal corriendo y ponte a salvo de esa persona. Es violento verbalmente, te trata fatal y te va a dejar echa polvo, más aún de lo que estás, como sigas con él.

Ten valor y déjalo.

Mucho mejor sola que mal acompañada.