¿Cabeza o corazón?

unbreakable

Buenas noches a todos.
Aparezco por aquí porque ya en su día el leeros me sirvió de gran ayuda y estoy en un momento de mi vida que no sé qué hacer. Si bien, he de admitir que suelo dejarme llevar por el corazón porque creo que es la única forma que tengo de no arrepentirme de lo que decido.

Os comento mi situación (omitiré detalles por respecto a la otra persona):
Soy una chica de 28 años. Conocí a un chico de 35 años hace unos 2 meses.
Ninguno de los dos somos de la ciudad en la que vivimos actualmente. Yo por trabajo (donde me queda al menos 1 año y medio de contrato) y él porque se vino aquí por la que actualmente es su expareja, con la que tuvo una relación de unos 8 años (parte de ella a distancia).
Cuando yo le conocí hacía aproximádamente un mes que se había roto esa relación pero además, está pasando por un duelo muy importante; y digamos que se han juntado esos dos factores.
Le conocí de casualidad y todo fluía como nunca. Poco a poco fuimos quedando más, haciendo más cosas juntos, encajamos en gustos como nunca me había ocurrido con nadie, podemos hablar de todo...vamos, que muy bien, totalmente inesperado pero merecía la pena.
Inicialmente él me contó su situación y yo entendí que él necesitaba una fase de curación (yo superé una relación hace no mucho también y sé lo que es). Y se lo transmití. Ante eso, él dijo que sí, que necesitaba tiempo que lo que menos se le había pasado por la cabeza era conocer a nadie ahora pero que conmigo era diferente y que ese tiempo que necesitaba quería, en cualquier caso, aprovecharlo a mi lado en conocerme y pasar tiempo juntos.
Poco a poco todo fue a más por su parte especialmente, como que aceleró mucho: le habló a sus amigos de mí, me presentó a su mejor amigo, hablamos de situaciones importantes como el caso de qué haré cuando acabe el contrato aquí, etc. Vamos, que él quería ponernos la etiqueta de novios, a lo que yo no accedí porque odio las etiquetas y creo que teniamos que ir poco a poco y que ya la vida pondría la etiqueta sola. Admito que yo soy más lenta, que me cuesta un poco abrirme, pero eso no quiere decir que no sienta como la que más.
Todo iba muy bien hasta que hace un mes, por motivos de trabajo yo tuve que irme de viaje, él se iba de vacaciones y justo cuando él volvía de las vacaciones yo me iba de vacaciones; en definitiva, estaríamos un mes sin vernos. Esto a él le agobiaba, no quería distancia, no quería estar sin vernos tanto por miedo a que todo se enfriase. Durante las dos primeras semanas todo siguió bien, hablábamos a diario, e incluso parecía que todo se iba intensificando, que yo iba sintiendo cada vez más y él mantenía sus ganas y su deseo de seguir adelante.
Y de repente, de un día para otro, me dice que está rallado, que además en el trabajo (algo que era un motivo para permanecer en esta ciudad donde ahora no tiene nada, aunque en algún momento dijo que yo era un motivo para seguir aquí) tenía algún que otro problema y que el ambiente no era el mismo; pero que sentía un desorden muy grande en su vida y que no sabía lo que quería ahora mismo, que necesitaba volver de las vacaciones, volver a la rutina y no vivir en esa burbuja de alegría y desconexión y ver cómo se sentía y qué quería hacer con su vida. Él siempre ha dudado con el permanecer aquí o volver a su ciudad de origen, si bien ha alquilado un piso, ha comprado muebles y sigue comprando cosas para vivir aquí; pero es cierto que su familia y sus amigos no están aquí y teniendo en cuenta la situación pues quiere estar acompañado por esas personas.
Yo le di el tiempo que me fui de vacaciones, durante el cual me siguió escribiendo ocasionalmente (aunque dijo que menos de lo que quisiera porque no quería tenerme pensando en esto, ya que sabe que me tiene afectada). Y a la vuelta le dije que quería verle y él accedió sin inconveniente alguno, me dijo que también tenía ganas de verme y así fue.
Quedamos en mi casa, estuvimos charlando naturalmente de las vacaciones, de los viajes, de mil cosas; él me trajo un regalo de sus vacaciones y yo a él de las mías. Bueno, hasta que yo saqué el tema.
Y lo que me dijo fue que no sabe qué decirme, que se siente en medio de un caos absoluto en el que solo recibe golpes y no sabe cómo estabilizarse para poder redirigir su vida. Que siente un pasotismo, unas ganas de nada inmensas y que no quiere implicarse en una relación ahora mismo sin saber qué va a hacer con el resto de su vida (trabajo, vivienda...). Dice que le importo, que en realidad toma la decisión con la cabeza y no con el corazón y que por ese último es por el que ha quedad conmigo; pero que ahora mismo no sabe hacia dónde tirar. Dice que me quiere tener siempre en su vida y que quiere seguir viéndome, hablando, haciendo planes, pero que no quiere una relación ahora mismo. Que quizás eso lo piensa ahora pero el mes que viene siente que me echa de menos y quiere estar conmigo. Que siente no poder sentirse como le gustaría o como me gustaría a mí pero que ahora mismo se siente bloqueado y no sabe qué hacer con nada.
Él no entiende que ahora, yo que era la que no quería etiquetas, que no quería ir tan rápido, sea la que acelera y quiera más; que cree que no todo es blanco o negro y que hay un gris intermedio que es en el que está ahora, que ha decidido frenar porque quizás se precipitó pero que no cierra la puerta a nada, que simplemente siente un pasotismo, una desgana y un miedo a embarcarse en algo que no sabe si va a tener futuro porque igual en un mes decide irse a su ciudad de origen o a saber qué pasa con su vida; y no quiere ir a más sin la seguridad de que pueda funcionar, por miedo a pasarlo mal los dos.
Yo entiendo que la situación en la que está es de las peores (un duelo muy importante, una ruptura de una relación larga, familia y amigos lejos, solo en una ciudad y encima ahora con dificultades en el trabajo). Yo quiero conocerle, quiero compartir tiempo con él, quiero que estemos como estuvimos, que sienta lo que muchas veces me dijo que sentía. Él no quiere una despedida, como ya dije, quiere planes, quiere hablar (y de hecho me escribe él por iniciativa propia) pero justo en este momento no quiere una relación sin tener un orden en su vida.
Seguramente he obviado muchos detalles importantes pero es complicado resumirlo.
Me gustaría saber qué haríais vosotros en mi situación: ¿Os distanciaríais completamente y si él quiere realmente tener algo conmigo que sea él quién vuelva? ¿Os mantendríais en ese gris (siempre aclarando ciertas cosas con él) y ver cómo progresa la situación si a medida que pueda ir ordenando su vida todo vuelve a avanzar como lo hizo hasta ahora? ¿Qué haríais?

Muchísimas gracias por leerme. Si tenéis alguna duda importante que creéis que pueda ser un detalle que determine vuestra opinión, no tengo problema en responder. Ojalá podáis darme opiniones varias y ver cómo se vive la historia desde fuera (aunque sin muchos, muchos detalles y sin conocernos a quienes las protagonizamos, cosa que influye mucho).

Gracias de nuevo, un saludo a todos.

Ruth78

Pues por un lado me parece super positivo que él te haya planteado su situación de forma tan clara, para que de esa forma, tú tengas elementos para tomar la decisión que consideres oportuna.
Veo su situación y el planteamiento que hace bastante comprensible, aunque eso suponga incertidumbre en cuanto al futuro de la relación. También veo miedo por su parte a volver a salir más herido él y/o tú. Pero nada mejor que sinceridad en este respecto, por más que duela.

Creo que uno asume las situaciones en función de cómo se encuentre y lo que representan para uno. Si le tienes afecto, cariño, amor... qué mejor que mantener el contacto, de forma desinteresada y sin expectativas, como cualquiera que tendrías con una persona que te importa. A veces nuestra "necesidad" de definición, de compromiso, etc nos juega en contra y nos aleja de personas que valoramos porque sentimos que no van a cumplir nuestras expectativas, y no queremos "arriesgar a salir más lastimados".
Pero si por alguna razón te resulta más fuerte la sensación de que te va a hacer daño esa indefinición, considero que sería también lógico darle a conocer tu sensación y actuar en consecuencia, es decir, trazar una línea a sabiendas de que no vas a estar a gusto con esa situación que tampoco se sabe para dónde va a disparar.

Diazepam

Yo me distanciaría, la inestabilidad emocional de una persona que un día quiere una cosa y al día siguiente siente la contraria, me quemaría mucho....y es lo que va a pasar. No es el momento, ni la persona.

Obviamente el chico está solo, desubicado, pasando por un duelo y se va a agarrar a cualquier tabla de salvación que encuentre por el camino...¿pero sabes tú lo que se hace con las tablas de salvación cuando ya no las necesitas para no hundirte?

Jarethu

Yo lo que haría sería no hacerme ilusiones ni rallarme por una persona que evidentemente está en un mal momento y cuyas decisiones serán parciales.

Darle espacio y tiempo para sanar. Y yo seguir mi propio camino.

Ginebra

Actuando con la cabeza se sufre menos que si se hace con el corazón. Porque el corazón sólo ve los pros y pasa por alto los contras, y en tu caso son bastantes.

Ese chico ahora no está en condiciones de empezar una relación y menos para mantenerla.

dadodebaja58316

Huye, huye despavorida.

Ha sido sincero, vale, bien. Pero a partir de eso ya... Cada uno a volar.

Él quiere tu compañía por lo siguiente: se siente solo y no puede aceptarlo. Pero no quiere compromiso. Lo siento amigo, no se puede tener todo.

Chiquilla, no caigas en esa trampa. No hagas caso a llantos y a ojos de cordero degollado. Su duelo es suyo y lo tiene que superar él solo, tal y como él mismo ha decidido.

unbreakable

Tengo novedades y me gustaría saber qué opináis al respecto.

Si fue un viernes el día que le dije que cada uno siguiese su camino, sin quedar y sin hablar, justo el lunes me lo encontré por la calle, nos paramos, hablamos un par de minutos y nos despedimos y ya. Pero eso no era suficiente y este viernes nos volvimos a ver (yo estaba en la comida de Navidad de la empresa y él estaba en horario de trabajo), y más de lo mismo, hemos estado hablando y nos despedimos. Las dos veces el encuentro, para mí no fue incómodo, todo lo contrario, es como si las cosas fuesen muy naturales, todo fluye, no forzamos nada... Si es cierto que el viernes, le notaba que no me miraba a los ojos al hablar, cosa que no es frecuente en él, pero no sé si ha sido solo percepción mía.
Lo que no entiendo es que media hora después de vernos, me escribió un WhatsApp diciendome: sé que no quieres saber nada de mí ni que te escriba pero quiero que sepas que me alegro de verte y que estés bien, estás muy guapa, espero que lo pases muy bien y disfrutes porque te lo mereces, un beso.
Admito que me escribió eso el viernes por la tarde y no le respondí hasta el sábado por la tarde pero desde mi respuesta, no ha dicho absolutamente nada más.
No sé qué objetivo tiene ese mensaje si no me dice absolutamente nada que no me hubiese podido decir en persona.
Sé lo que son los tanteos, pero en este caso, no tiene sentido si la que "desapareció" fui yo porque él era el que no quería tener una relación ahora mismo. Y lo hice muy en contra de lo que yo quisiera pero respetando esa decisión suya de necesitar superar el duelo y necesitar tiempo para ordenar su vida.
No entiendo nada. Qué opináis.
Gracias.

dadodebaja58316

Opino que estás buscando cualquier "excusa" para autoengañarte, cuando está claro clarinete que este tío no te quiere de verdad, sino que te quiere para tapar un gran vacío.

El mensaje es una especie de tanteo blandengue para comprobar que sigues ahí en alguna parte pendiente de él. De hecho lo está consiguiendo, al final te deja comiéndote la olla (eres humana, es normal). Lo que quiero decirte es que le des la importancia justita y a seguir. Tanteos como ése seguramente vendrán (un "Feliz Navidad", un "Feliz Año"). Está en tu mano seguirle el rollo o recuperar tu poder y dejarlo atrás.

Silvermist

Creo que conoces la frase "las chicas buenas van al cielo y las malas a todas partes". Tú eres una chica buena. Yo, como soy mala, le hubiera contestado a su mensaje algo como... "se que te dije que no quería saber nada de ti pero me di cuenta que fue un error, espero volver a verte" o alguna gilipollez parecida, para jugar un poco con su mente. Porque si un chico quiere jugar conmigo, me apunto al juego, a ver quien gana

te amo

: D: applause: Gran enfoque, estoy para

unbreakable

Ya, pero no soy capaz. Me hace daño... Ojalá fuese como tú.

unbreakable

No busco excusa alguna. De hecho yo misma no entiendo la necesidad de ese mensaje. Lógicamente me deja la cabeza rayada porque a mí me importa él. Solo quería saber si lo interpretábais también en este caso como una forma de saber si sigo ahí... Nada más.
Gracias.

V69

El mismo objetivo e intención que ya te había dicho cuando expusiste la situación leéte:

Sigue habiendo lo mismo de siempre con la diferencia que mientras vos te comés la cabeza tratando de dilucidar su conducta, mensajes y actitud corporal, él no se pronuncia ni se mueve de la posición en la que se ubicó y así podés seguir por tiempo indefinido.

Cuidado con el clima "festivo", no vaya a ser cosa que la melanco y el alcohol se disparen y te quedes más rayada de lo que ya estás.

unbreakable

Ya, ya sé que su posición no ha cambiado. De hecho no me fiaría si en tan poco tiempo hubiese cambiado esa forma de sentirse. Pero entonces, si todo quedó claro, si yo le dije claramente y tajantemente que no podíamos seguir viéndonos ni hablando, ¿Qué necesidad hay de enviar un mensaje que realmente no dice nada cuando media hora antes habíamos estado hablando en persona?
Y sobre lo "festivo" bueno, para mí son malas fechas, nunca me han gustado y además por motivos de trabajo las paso lejos de la familia. Y él más de lo mismo, por trabajo se tiene que quedar solo y pasarlas lejos de su casa cuando este año es especialmente duro para todos ellos por el duelo que están viviendo.
No creo que me escriba nunca más... Sino hubiese respondido a lo que yo le respondí.
Gracias por tu opinión.

No Registrado

Pues a mi me parece que le gustas, que esta confundido por su duelo, pero le gustas.

Y me parece que el mensaje es un tanteo a la desesperada, y al obtener respuesta al dia siguiente...pues mejor no seguir con el tanteo pq no te ve receptiva.

Creo que le gustas pero no se dan las condiciones porqur el tiene que superar un duelo y tu no le vas a esperar, al contrario, quieres contacto 0.

unbreakable

Pero yo le ofrecí la posibilidad de que una vez superado el duelo, me buscase... ¿Cómo puedo mantenerme ahí a la espera sufriendo porque quiero más y enganchándome más a algo que no sé si voy a tener?

Diazepam

Tenemos la errada impresión de que las persona siempre pensamos igual, actuamos con coherencia y sabemos perfectamente lo que queremos decir al momento de decirlo. Puede que esté chico haya escrito en un bajón, en un impulso, sin ninguna intención de particular, esperando una reacción de interés que no se ha dado...Si esto fueran matemáticas y no emociones, te podríamos dar un a + b igual a x...pero siendo emociones...quién sabe! Ciertamente tú tienes claro lo que quieres con él y él parece tener claro lo que no quiere contigo.

V69

El mensaje que te escribió es por y para su absoluto beneficio y conveniencia, fijáte que te dice que ya sabe que no querés saber más nada de él, pero así y todo no lo respeta y vuelve a arremeter para que no te desenganches del todo, y ojo que no digo que sea un mal tipo, pero sí que es un poco egoísta, porque en el fondo lo quiere todo, sin ponerse en riesgo.

Nunca te dije que no te iba a volver a escribir, al contrario, lo va a seguir haciendo sencillamente porque se lo permitís.

Desde la comodidad y la seguridad que le ofrecés, no esperes resultados diferentes. A los hombres nos gustan las mujeres que no negocian su propia Valía y Autodeterminación sin histrionismos ni caretas, y mucho menos si las tenemos rendidas a nuestros pies.

unbreakable

Yo no creo que negocie mi valía, de hecho, he hablado con él claramente cara a cara y le he hecho saber que no estaba dispuesta a esperar mientras sufro, a engancharme siendo su "amiga" porque sencillamente no puedo serlo asi que lo mejor era que cada uno siguiese su camino. Y se mostró en desacuerdo con la decisión pero que lo iba a respetar si para mi era lo mejor.
Y he sido coherente con la decisión. Solo he actuado con naturalidad cuando me lo he encontrado cara a cara casualmente, y de hecho, me he sentido muy a gusto en esa situación, cosa que me sorprende. Pero ese mensaje me ha desestabilizado mucho porque no entiendo qué necesidad hay de ello.

Quizás sí tenga razon Diazepam que lo hizo en un momento de impulso, de haberme visto y de duda. Pero lo que me parece incoherente es que él quería mantener el contacto, él ha roto esa ausencia de contacto que hemos hablado y que sin más, decida no volver a responder (si bien, no le he preguntado nada, lo sé). En fin, no sé, está claro que no estoy mejorando como creía que sí estaba haciendo la semana pasada... Imagino que me llevará tiempo. Pero no deja de dolerme infinito el saber que nunca más tendré la oportunidad de conocerle...

Gracias a todos por vuestros comentarios. Todas las aportaciones son bienvenidas. Aunque admito que lo que más me gusta oír es que "existe una posibilidad de que una vez su vida se ordene podamos retomar lo que quedó a medias porque no era el momento"...

Ah, solo una cosa más: creéis que hay muchas o pocas posibilidades de que me vuelva a contactar si no ha respondido a mi mensaje? Lo lógico es que no hable ya más, no?