Buen partido pero no ligo

No Registrado

Hola a todos. El motivo de este post es que no entiendo la situación que me lleva pasando un tiempo. Voy a ser lo más directo y sincero posible.

Soy un chico atractivo, físicamente soy guapo, atlético y alto. Tengo gustos saludables, me gusta la nutrición, cocinar, hago halterofilia y fitness, no bebo, no fumo. Y cuido mucho mi higiene personal y vestimenta.

Me considero una persona culta e inteligente con la que se puede hablar de todo tipo de temas (he estudiado una buena carrera y en mi tiempo libre en vez de ver la tele, por ejemplo, leo libros de historia, etc). Procuro ser un hombre serio y masculino, a la vez que divertido y extrovertido con mis amigos y muy cariñoso con las parejas que he tenido.

Por otra parte, aunque he trabajado en diversas cosas (estudie derecho, estuve en la administración, fui asesor deportivo, etc.) Ahora me he centrado en estudiar para poder trabajar como funcionario, por lo que vivo con mi familia.

Mi problema y de ahí esto. Es que si bien puedo flirtear con mujeres y soy muy extrovertido con ellas, no consigo ligar. Salgo con chicas de todo tipo de 23 a 30 años, pero ninguna quiere algo.

Todas terminan diciéndome que les gusto pero que no terminan de tener un feeling conmigo. Y algunas quieren sólo sexo rápido y ya.

Por favor, no penséis que quiero ser narcisista, presuntuoso o que tengo distorsionada la percepción de lo que soy al decir todo esto, pues siempre procuro ser humilde en ese sentido y no ser un ególatra. Pero es que no logro comprender por que las mujeres si bien se sienten atraídas por mí de primeras, no consigo ligar con ellas de cara a algo más. Incluso tras haberme esforzado mucho en ser el prototipo de hombre que una mujer espera de su pareja.

Si alguna mujer u hombre que haya pasado por lo mismo me puede ayudar a entender esto, se lo agradecería. Porque ya no sé si soy yo el problema o todo esto es surrealista.

Si has llegado hasta aquí, gracias por leerme y perdona por el Quijote que he escrito.

No Registrado

Tu error está aquí:

"...Incluso tras haberme esforzado mucho en ser el prototipo de hombre que una mujer espera de su pareja."

No eres natural.

No Registrado

Lo que quiero decir con eso no es que haya enmascarado mi personalidad. Sino que he sabido cultivar virtudes como la lealtad, empatía, sinceridad. No que me vea forzado en ser quien no soy, o mostrar una imagen de necesitado.

Diazepam

Coincido con lo que te han dicho. Tienes de todo, menos ser tú mismo. No se supone que tengas que hacer esfuerzos para que una persona quiera una relación contigo. Se supone que la querrán por quien tú eres, pero si muestras una fachada, nadie te verá a ti, verá un personaje haciendo un teatro. También lo de buscar pareja con tanto denuedo echa para atrás: eso se huele a distancia. Yo trabajaría más en relajar la busqueda de pareja, por un lado, y en descubrirse y encontrarte a ti mismo. Muchas veces estamos tan preocupados por conseguir cosas y cumplir estándares que se nos olvida ser.

Odile

A qué tipo de mujer le das bola? Dónde las conoces? Qué tal el tema cama?

capo3

Todo eso que describes sobre ti y todo lo que has hecho en tu vida debe ser por ti y solo por ti, no porque necesites construir prototipos para nadie. Lo que eres hoy día, ese eres tú y siéntete bien y orgulloso de ello.

En cuanto a encontrar a esa persona especial, solo me queda decirte que debe seguir saliendo con mujeres sin desesperación. Por muy virtuoso que seas, eso no quiere decir que eres moneda de oro para gustar a todas.

Si de 10 mujeres que conoces logras conquistar una, entonces eso es suficiente, porque tú solo necesitas una persona especial en tu vida. Con la que no tengas feeling entonces pasas de ella y punto.

Recuerda, sin desesperación y sin crear prototipos, sigue conociendo mujeres. Ya vas encontrar lo que estas buscando. Y sobre todo, sigue creciendo física e intelectualmente. Vas por buen camino. Deberías explorar lo espiritual también.

Amazonita

Te pregunto lo mismo igual siempre das con la misma mujer una y otra vez

No Registrado

Suelen ser mujeres atractivas y de una edad parecida a la mía (tengo 26 años), lo que sí es cierto es que suelen ser mujeres independientes, y quizá sea eso, que no me puedo equiparar a una independecia de casa o exceso económico (pues al estar estudiando son cosas que ahora mismo me flaquean). Pero creo este post porque no creo que la hipergamia esté tan generalizada entre las mujeres.

Y en cuanto a la cama, siempre ha sido fenomenal para ambas partes.

Ruth78

Algo así iba a comentar. Leo muchos "procuro hacer esto lo otro", ser de tal manera u otra... Creo que ahí está clave.

Al autor del post: SÉ tú mismo. No te esfuerces por agradar a nadie. Busca tu propia realización como persona, no lo que los demás se supone que buscan en ti.
Y no es tarea fácil, pero siendo tú mismo, tienes más posibilidades de alguien sincronice de verdad con tu forma de ser (aunque siga siendo una persona en un millón) y puedas tener una relación satisfactoria, y esa persona sienta lo mismo.

Nervioso

Añadir que hay que tener cuidado con el "ser tu mismo" ya que sí, acabarás con una chica que congenie contigo y vibre contigo pero no por ser tu mismo vas a ligar más, hay personas que son ellos mismos y no se comen nada y lo que tienen que hacer es cambiar cosas. Si por ejemplo eres tu mismo y eres tímido e introvertido creo que todo lo que mejores por ahí lo vas a agradecer en un futuro. Siempre podrías decir: yo soy así y la que me quiera bien si no también pero a lo mejor mueres vírgen. Toda la razón en que jamás hagas algo que no quieras hacer para intentar ligar o cambiar por otra persona y no por ti.

Jarethu

Veo tantas contradicciones como sentencias aquí:
en contraste con lo dicho acá:
Creo que no tiene nada de malo ser uno mismo. Particularmente si, como dice el autor, lo que quiere es algo más que un rollo. Eventualmente si no se es uno mismo, la máscara se cae.

Y ya ha dicho que virgen no es, y que tiene rollos fenomenales, pero el quiere algo más. Por lo que nos hemos enfocado en que no debe esforzarse por ser quien el cree que quieren, sino por quererse como es y ser el mismo, para lograr, como has dicho: "encontrar a quien congenie".Que es lo que todos buscamos idealmente.

Defiendo la instancia de no pretender ser lo que no es.

Yomismadel79

Fingir ser lo que no eres acaba pasando factura pues antes o después se verá lo que realmente eres.

Y estar buenísimo y ser un partidazo como comentais no garantiza el éxito como podéis ver. Por ello no se está libre del rechazo, del daño, del engaño o del no congeniar.

Lupercal

Por aquí te han dicho que antes de enamorarte de nadie, te debes enamorar de ti mismo y tengo que discrepar con esa frase, pues sospecho que estás muy encandilado de tu persona y con tus atributos físicos, incluidos los higiénicos... lo cual me parece estupendo porque si de por si liga poco, si encima se huele mal, aun se liga menos.

Yendo al grano, lo primero es que tu percepción sobre ti puede ser muy diferente de la que realmente transmites a tu entorno y esa supuesta perfección puede ser tan repelente como la del jorobado de Notredamme si no la sabes administrar.

En estos casos lo mejor (creo que en general ha de ser así, siempre que se pueda) es ser simpático, nada creído, accesible y humilde, nunca está de más un toque de humildad.

Yomismadel79

Alasparasoñar

Voy a ser un poco dura. Pero tengo que ser sincera. El prototipo de hombre que gusta a las mujeres no es exactamente el que tú describes. Y digo exactamente por si hay alguna mujer que opine lo contrario.

Si ahora mismo tuviera que imaginar el hombre que me volveria loca, jamás pensaria que es alguien que no fuma, no bebe, hace fitnes y lee libros de historia , a parte de tener varias carreras. Quizas imaginaria a alguien genuinamente espontaneo, alguien que no hiciera el mínimo esfuerzo por gustar. Independientemente de si tiene o no carreras. Me daria exactamente igual si hace fitnes o no... Lo que realmente me importa cuando me fijo en alguein es sentir ese feeling..y eso no es cuestión de libros, o de vida saludable , es cuestion de chispa...

Elizabetta

Si ligas, lo que pasa es que no llegas a enamorar a ninguna chica.

Creo que lo único que sucede es que no has conocido a nadie con quien hayas conectado todavía, alguien con quien la atracción no decaiga cuando te van conociendo.

Cada persona es distinta, no encajamos con cualquiera, ya lo sabes, así que lo que tienes que hacer es perseverar.

GASTON80

Eres muy vanidoso.

patatinpatatan

Que edad tienes? Cual es el perfil de las chicas que buscas y como te comportas con ellas? Es posible que te comportes como su amigo y después cuando “ataques” ya sea tarde porque ya te han enviado en la friendzone?

Nebel

Como te han dicho, habrá que ver qué tipo de chica te gusta, qué historias arrastran, etc. Por otro lado, quizá el problema podría estar también en lo que les transmites. Si siempre te dicen que no hay feeling, quizá es porque te perciben distante, de algún modo. Ni idea.

Puedes tratar de limar aquello que más creas que puede influir en las negativas, pero tampoco te obsesiones, que en estas cosas no hay recetas exactas, y al final, por mucho que pongas atención sobre ti mismo, siempre terminará brotando tu verdadero ser, como es natural. Y no te olvides de que la suerte también es un factor importante.

NaRiK0

Te diría que antes de buscar ligar/enamorarte de nadie, lo hagas de ti mismo. Sí, tal cual.

Porque a mí esto que has puesto "estudie derecho, estuve en la administración, fui asesor deportivo, etc", me hace verte más perdido que un pulpo en el desierto.
Si no sabes donde estás ni hacia donde tirar (ahora por lo visto a ser funcionario), serás como un barco dando bandazos en medio de una tormenta.

¿Y que hay sobre tus gustos?. Esta muy bien tener empatía, lealtad, sinceridad, pero eso son valores o virtudes, que todo el mundo debería tener. Pero habrá que saber si te gusta escalar montañas, nadar en la playa, ir al cine o lo que sea.

Tienes que descubrirte a ti mismo, y no crear un robocop prototipo, que como ves no te ha funcionado en absoluto. Además hacer las cosas para gustar a los demás y no porque le gusten a uno mismo, suelen acabar notándose.