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Guest
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Mi historia es un poco larga, intentare resumirla pero lo veo dificil...
Cuando le conoci, hace ya 3 años, era una persona normal, como cualkier otra q conoces, no note nada raro, cuando empezamos a salir, todo iba bien, menos x el echo de q mentia mucho, en su estupidez humana el pensaba q si hacia algo q pudiera molestarme, luego era mejor no contarlo y mentirme ata el final, inventandose una cosa tras otra...pero claro, las mentiras tienen las patas cortas y se lo pillaba todo, cuando eso ocurria, no se comportaba cm cualkier persona normal, se cabreaba....yo llegue a pensar q era una especie de autoayuda a si mismo, q se veia acorralado y se cabreaba conmigo x haberle delatado o algo asi. Esto ocurrio infinidad de veces....y yo, estupida, por amor, le perdonaba todo y pensaba, algun dia cambiara....
Esto es solo el principio, con el tiempo fueron llegando actos de, a mi parecer, complejo fisico....El no es un chico wapo ni atractivo, es muy normal, no es flaco...y a mi me dicen lo contrario....Empece a notar q se veia el "feo" de los dos...al principio era como, " q suerte tube" y luego no se....muchos complejos y cosas q utilizaba, aparte de un complejo q tiene tambien, muy grave, sobre su miembro...y weno alomejor me reia de algo y el creia q era de el, o una amiga hacia un comentario nada q ver con su persona y el se cabrebaa muxo y decia "se stan riendo de mi ya?" yo me kedaba a cuadros....hubo un tiempo q empezo a meterse con mi fisico, soy delgada, y alomejor me decia q era "un bicho palo" todo x insultarme...empezo a tratarme muy mal, de forma desagradable, sin ningun tipo de respeto....insultos de tdo tipo, faltas de respeto, me hundia moralmente hasta un punto en el q jamas crei llegar....lloraba x algo, y en lo q yo lloraba el se kedaba mirandome....intacto, con una sonrisa en la cara....jamas podre olvidar eso, juro q me rompia el alma en mil pedazos...xq yo, q jamas le habia exo daño y staba awantando todo akello xq le keria, xq le llenaba de placer hacerme daño.....decia q no, q le jodia verme asi, yo pienso q si nisikiera me da un abrazo, solo me mira...poco le jode.....y en fin, cosas peores tb....Todo sto duro casi 3 años. Ahora hace unos meses q lo hemos dejado, y aki es donde empieza lo verdaderamente grave, aunque todo lo es....pero jamas pense llegar a este punto.
Decidi pedirle un poco de tiempo hace unos meses, para poder coger la relacion con ganas, necesita coger aire...y llenarme de ganas, xq veia q todo lo q habia transcurrido, sus mentiras engaños insultos etc....habian exo una herida en mi....y a mi ya no me salia ser muy cariñosa con el y kizas arisca y bueno....el eso no lo ve normal, me echa la culpa a mi de todo...si no era cariñosa era xq no keria, xq no me daba la gana....y de verdad q era, xq no me salia....y no era falta de amor, amo a esa persona...aun aunk no se lo merece...pero no me salia de dentro estaba hundida moralmente...considero q me ha maltratado psicologicamente....pero le digo sto y se rie de mi....el dice q yo stoy loka, yo nose si es cierto....pero tengo uan enorme duda con kien esta mal de la cabeza de los dos...si yo x awantarle o el x hacer lo q hace....
Cuando le pedi el tiempo me dijo q no le dejara q se moria, le dije q no era dejarlo, q era un tiempo pa respirar pero stabamos juntos, solo keria aire....cuando pasaron un par de dias, no muxos, solo 5 o 6 fui a hablar con el, con la sorpresa de q me dijo q estaba mejor sin mi q conmigo....la persona q solo 5 dias antes me dijo, q se moria q no le dejara...jamas entendere eso, pero asi fue...yo habia cargado mi ilucion al 200% y el me la tiro abajo con una frase exa, dixa x movil....nisikiera se digno a decirmelo a la cara....3 años, y ste final....me hundi miserablemente....juro q crei q no salia del weco...me arrastre, me da verguenza reconocerlo pero si....el era mi vida...y keria star con el, solo eso....le hice regalos, cartas, cambie lo q el no keria, x ser cm keria...y me rechazo cada una de las veces durante 3 larguisimos meses....y no de una forma normal, era muy cruel..."desde q no stas conmigo tengo mas sonrisas en mi cara", "ojala encuentre a otra con la q star", "si dios te kita del camino le stare eternamente agradecido" mil cosas.....me hiso ir a su casa, y me dejo fuera, sin abrirme la puerta, con el movil apagado....fui caminando y alli me dejo, riendose de mi, diciendo q me tiraria un cubo de awa ensima, o q me sentara en la acera q me podria cansar.....mira encerio, horrible...yo no crei jamas pasar x algo asi....crei q me moria del dolor....a los 3 meses decidi q ya staba weno, y sin mas, empece a salir....con mis amigas, nos fuimos de apartamento, fue mi cumpleaños....volvi a vivir....y se ve q no soporto eso, el keria tenerme en mi casa, en mi cama, hundida llorandole y arrastrandome x el, y ahi empezo a star mas "cariñoso" yo keriendole cm le keria cai....fui idiota y cai, me dijo q podiamos intentarlo poco a poco, q me keria, q fueramos despacito y a ver q tal....cai en su juego....y se aprovexo de mi 1 mes mas...yo le decia q si keria q las cosas fueran naciendo tendriamos a vernos, kedar, hacer cosas.....el se cabreba x yo decirle eso, decia q las cosas se harian a su ritmo....y si no me gustaba aire. volvio a ser cruel...yo solo keria verle mas...tenia la ilucion de q akello podia salir bien y solo me estaba utilizando....al mes se canso, me dijo q stab harto q le comiera la oreja con lo mismo, q no pegabamos ni con cola y nada q me fuera a la mierda....hace cm 3 semanas de ese dia...y en estas 3 semanas juro q me ha tratado peor q todos esos 3 años juntos....no tengo ni importancia pa el, me hace daño me trata mal y ni se arrepiente, me insulta y sigue con su vida sin problemas, me dice cosas horribles....y aun asi dice q el no me esta haciendo nada, cuando llorando le suplico q me trate de una manera normal, q se deje de humillarme y hacere daño, dice q me esta tratando bien, q si yo stoy loka o q me pasa....no me entiende, no ve normal nada de lo q le digo, parece q vive en un mundo, donde lo q el piensa, cm el hace las cosas, y lo q el el el el...es lo unico q sirve...mi problema es ese, kizas yo tb necesite ayuda, al haber contado esta historia y aun atreverme a decir, q no puedo pasar de el....q le necesito en mi vida, y q x eso le awanto, y creo q x eso, el me trata cm lo hace, xq sabe q no me voy....pero, si no me porto mal no le hago daño, no entro en su juego, yo no le insulto ni nada de nada de lo q el hace, xq tiene esa necesidad de humillarme, de joderme....xq no entiende las cosas cuando se las explican? xq no ve lo q sta haciendo? xq le digo "tu eres conciente de lo q tas haciendome?" dice q no me ta haciendo nada, porque? xq no puede verlo? no necesito consejos, no necesito q me digan q necesita ayuda, eso lo deduzco yo misma, necesito una jodida manera de saber cm tratarle, de saber q le pasa, de saber q coño hacer q no puedo mas.........y necesito ayuda para soltarle....xq si el no puede curarse, y asi se va a kedar, cm siga amarrada a el, a la q vuelve loka es a mi....pero de verdad, q prefiero ayudarle a el a cambiar, q dejarle solo asi.....dice q el trata asi a todo el mundo, q asi es el y al q no le guste fuera, le he dixo q no puede tratar a la gente cm le de la gana, y me dice, coma q no? yo trato a la gente cm me sala de la p....al q no le guste aire. esa es su frase....y luego otra cosa esk no entiende las cosas normales q entenderia cualkiera, alomejor le haces una pregunta, nose..."q as exo hoy?" y responde q nada....le digo vale, y sigo hablando de otras cosas, y me sigue diciendo, "q no he exo nada otra vez o ke??? acatalo a la primera y deja de tocarme ls cojones preguntando lo mismo siempre" q me kedo a cuadros :s y weno esa manera de tratarme cm si fuera el rey de todo, "acatalo a la primera, capichi? entendido? q no se vuelva a repetir, etc" es horrible x dios necesito ayuda.....q le sucede? y q me sucede a mi? q no entiendo q hago aki, aunk soy conciente de lo mal q se porta....necesito ayuda de verdad....q le pasa, como arreglarlo, cm tratarlo, etc....yo ya nose q hacer....
gracias por escucharme...
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