Ayuda, qué hacer cuando uno es el que deja una relación

No Registrado

He dejado a mi ex porque peleábamos mucho. Realmente estoy muy triste, ya que lo extraño demasiado y todavía lo sigo amando pero los problemas que teníamos cada vez me resultaban más dolorosos y difíciles de resolver. Obviamente el desenlace que hemos tenido no fue bueno: terminamos personalmente donde él estuvo casi de acuerdo en todo lo que dije, pero luego de unos días me siguió hablando. Yo le dije que lo mejor era no seguir en contacto ya que a mi también me resultaba muy doloroso todo esto porque lo seguía amando pero no podía mas con las discusiones. Me dijo que yo era la que estaba tirando la toalla, la que abandonaba y la cobarde. Luego de eso me bloqueo de todos lados. Me dolió mucho lo que me dijo porque no es cierto. Di muchísimo por esta relación, al igual que él, y tuvimos varias idas y venidas, y sentía que cada vez estábamos peor. Puedo comprender su reacción aunque no la justifico.

Ahora mi pregunta es:
Es normal está sensación de vacío? Cada vez que pienso en hacer algún plan, en hacer alguna actividad que me pueda llegar a hacer bien, me agarra una angustia incontrolable. Por momentos pienso que cometí un error al dejarlo, todo me recuerda a él, pero también pienso en los momentos "feos" que vivimos, las idas y venidas, sus indecisiones, su forma de "descalificarme", mis enojos, mis inseguridades, y pienso que hice lo correcto. Entiendo que también me toque vivir un período de duelo, de tristeza y de dolor pero asusta la ansiedad y la angustia.

Les ha tocado vivir una situación así?

Huey

Pues si es normal.

Lo que pasa es q veo q te separaste por pendejadas. No vas a encontrar nunca una persona con la que el Match sea perfecto y dures toda la vida enamorada. Las personas no son como un celular que todos los años sale uno mejor y como tú misma dices, tú tmbn eres consciente de tus defectos y al parecer el se los aguantaba. Entonces eso te debe hacer falta. O no se si ya te diste cuenta al salir con alguien mas que no todo el mundo se lo aguanta a uno.

Como dicen por ahí, es mejor dejarse querer q enamorarse

Creo q lo q debes pensar es q ninguna persona es perfecta y q hay que resaltar lo bueno sobre lo malo y ver si eso bueno es suficiente para seguir. Creo q todavía lo quieres y te preocupa que depronto se vaya con otra y pierdas esa persona q te conocía como tú dices “todos tus defectos”

dadodebaja58316

En qué te basas?

Odile

Una relación con idas y venidas, discusiones, descalificaciones... te pongas como te pongas es enfermiza. Al llamarte cobarde a tí, pues le está dando la vuelta a la tortilla para que te sientas mal, no asumiendo su parte de responsabilidad, así que si te ha bloqueado, mejor. Para mí es un manipulador.

Sí, la sensación de vacío es normal, y tendrás momentos de tentación de buscarlo... no lo hagas... escribe en un papel todas las broncas que hayáis tenido, y cuando te entren ganas... léelo.

Descalificar a la pareja no es una pendejada, sino una cosa seria y una forma de maltrato. Desde luego que no entiendo la concepción de "relación" que tenéis muchos, con una persona podemos diferir en muchas cosas, y todos tenemos nuestras rarezas, pero de ahí a... estar sufriendo y recibir descalificaciones, pues no. A una pareja hay que quererla, no aguantarla. Si sientes que la estás aguantando, pues mal asunto, mejor cada uno por su lado

Dr. Champ

Del violentómetro. https://sites.google.com/site/protot.../violentometro

Descalificar está en amarillo.

Elocin

No me voy a extender sobre el tema de violencia o maltrato. Poco hay que añadir a eso.

Lo que diré es que, dejar una relación no es fácil. Menos cuando hay amor, o en su defecto y a menudo confundido como tal, dependencia.

Se suele pensar que el que más sufre en una ruptura, es el dejado. Pero quién deja también puede sufrir mucho. Son sufrimientos diferentes, con sus matices y cada ruptura ciertamente es un mundo. Normalmente el dejado sufre por dos motivos principales (hablo desde mi experiencia, no soy ni mucho menos gurú del tema): la sorpresa y el ego/amor herido. El que deja puede sufrir por otros factores también válidos... El arrepentimiento, la duda, porque hay amor (o dependencia) pero se tiene claro que no se llega a ningún lado...

No es fácil desprenderse de una persona que hasta el momento era alguien importante, o, en algunos casos, una constante en la vida aunque sólo fuera como costumbre. Obviamente duele, y en diferentes intensidades según persona, los planes, el tiempo pasado juntos (véase como calidad y no solo como duración). Y también puede doler porque llegamos a creer (o nos hacen creer) que todo lo había era lo único y máximo que podemos recibir.

Pero el tiempo lo cura todo.

En mi experiencia, el que deja suele sanar antes. Repito, no porque duela menos, si no porque generalmente se trata de una decisión tomada con tiempo, lo que hace que "el luto" se empiece a vivir o aceptar un poco antes. El que es dejado, por contra, suele tener un tramo de negación, el cual según como lo administre, puede dificultar la separación propiamente dicha.

Por eso mi consejo siempre es aplicar el contacto cero... Por uno mismo, y por el otro. Aunque se quiera mantener una amistad, aunque nos creamos capaces de ello y sea una posibilidad, nunca lo es en dos días. Es algo que precisa tiempo y que ambos sanen las heridas. En este caso nisiquiera sería beneficioso mantener una amistad, si hubo maltrato. Eso difícilmente cambia aunque varíe el tipo de relación, aunque es más fácil mantenerlo a raya con distanciamiento romántico. Pero bueno, eso ya es libre elección.

Lo que sientes es válido, pero es temporal. Si llegaste a elegir una ruptura, es por algo, y a eso debes aferrarte durante los momentos de dudas. Es completamente normal que le eches de menos.. ya no entro en sí es por amor o dependencia... Nadie está en una relación donde todo es malo.. tuvo sus buenos momentos y es lógico que los recuerdes y eches de menos. Pero sigue dándole importancia a porqué quisiste distanciarte, porque momentos buenos vas a tener más en el futuro, sola o acompañada. Momentos malos, si los puedes evitar, mucho mejor. Y si con esta persona ha pesado más un lado de la balanza, una cosa es segura, volviendo quizás solo la equilibrarías un tiempo... Para que alguien cambie, tiene que haber intención.. y yo a estas alturas de mi vida, pongo en duda culaquier intención que no se dé de manera espontánea y sin ultimatums de por medio.

Así que a mantenerse fuerte. Si en unas semanas no notas ningún cambio, no ves que lo vayas llevando mejor poco a poco, sigues con dudas y demás, quizás sería hora de barajar ayuda profesional para ganar ese punto de autoestima que te falta para fiarte de tu intuición.

No Registrado

¡Anda con el comentario de Huey!

Perdona pero creo que estas mal amigo, una cosa es saber que es casi imposible que haya una persona con la que se haga match perfecto y otra muy diferente soportar una situación en la que ya no se esta a gusto y hace mas mal que bien. La autora dice:

"las idas y venidas, sus indecisiones, su forma de "descalificarme","

Estas no son pend.... como dices, son cosas que personalmente he vivido y te merman la salud mental y la calidad de vida

Luego dice sus "errores" - mis enojos, mis inseguridades,- cuando uno esta en situaciones como las anteriores mencionadas es normal que se reaccione con enojos desmesurados y se creen inseguridades porque empieza verse afectada nuestra salud mental y muchas veces el autoestima. Se cae en un circulo vicioso y en una relación que se vuelve tóxica y puede ir cada vez a peor y terminar muy mal para ambas partes.

Además la autora dice que ya se hizo demasiado por intentar arreglar la situación, citando tu ejemplo, uno puede ir a comprarse el nuevo modelo de celular solo porque es mejor teniendo uno en buen estado aun, pero si ya tienes un celular viejito, desactualizado, con la pantalla rota y que ya has llevado a reparar varias veces, llega un punto que lo tienes que cambiar si o si, porque ya no funciona pese a haberlo reparado e intentado darle vida extra. En esta relación según cuenta la autora ya se hizo mucho por reparar y arreglar la situación y sigue igual o peor, claramente esa relación ya no funciona y no es que necesariamente todas las relaciones tengan fecha de caducidad como un celular, sino que algunas ya no se pueden arreglar , las personas son o se vuelven incompatibles y no queda mas opción que separarse.

Así que yo te digo autora del tema que si lo he pasado y es normal sentirse así, a mi incluso me paso olvidar esos malos ratos,y tener recaídas, pero si tu los puedes recordar es una buena señal de que si, hiciste lo correcto y ademas vas a superarlo mas rápido de lo que a otros nos llevó, tu sigue así firme y trata de hacer cosas para distraerte, es normal que tengas bajones y lo extrañes, pero fue lo mejor para ambos y con el tiempo estarás bien y lo veras mas claro.

No Registrado

Soy la chica que escribió esta publicación.

Voy a ignorar el primer comentario.

Con respecto a los demás, les agradezco sus respuestas.

La verdad que ya he sacado turno para hacer terapia ya que la culpa y el arrepentimiento, eventualmente han ido creciendo. Sé que no es así, que aquí no hay culpas, si no responsabilidades. Pero la sensación no puedo evitarla. Es justo en el medio del pecho.

Por momentos pienso en que es mi culpa haber llegado a esta instancia: si hubiese sabido poner límites ayer, hoy no estaría acá con este dolor y esta angustia. Me siento culpable por lo que hice y lo que no hice; por lo que hubiese hecho y no me animé.

Él no es una mala persona y yo tampoco pero creo que nos unimos por las razones insanas y equivocadas. Hubo momentos realmente muy lindos dulces, de apoyo, de risas, charlas para tratar salir hacia adelante, pero no lo lográbamos... No me ha insultado pero si siento que me ha devaluado con sus comentarios. Y si se le "escapaban" comentarios sobre que "divinas" que eran otras mujeres. Nunca era lo suficientemente buena para lo que se supone que él estaba buscando, razón por la cual me decía que dudaba seguir conmigo. Y yo me presté para eso, no podía poner límites, mas que ofenderme y enojarme pero no podía pedirle que dejara de hacer eso de una forma sana y aclararle que me hacía daño esa clase de comentarios. Quizás él, luego de un gran pelea, me pedía disculpas, pero llegábamos a "la solución temporal" una vez que nos dañábamos de manera permanente los dos. Creo que nos retro-alimentábamos con nuestros hábitos enfermizos.

Me duele mucho haberme lastimado así a mí y haberlo lastimado así a él.

No Registrado

Parece que aun lo quieres, que le justificas su maltrato hacia ti. En mi opinion, el no te queria mucho y solo estaba llenando algo . Aveces los maltratos son sutiles, pero son igual maltratos

Los mas evidentes son los insultos que es solo la punta del iceberg pero hay otro tipo de maltratos.

No creo en los hombres, pero nadie que te quiera va a estar lastimandote de esa manera todo el tiempo. Se puede esperar esos comenarios aveces pero que sea una costumbre no es sano.

Hay cosas que aun no se difunden mucho en los medios, y solo actuamos cuando se llega a los golpes mientras eso no pase creemos que es buena persona. Es mejor que no regresen.

Elocin

Pues mira, tienes algo muy grande por lo que agradecer esta relación, y no solo los momentos buenos... Has aprendido a darte el valor y el lugar que mereces, paga como dices, poner límites y no beneficiarte solo tú si no la pareja. Así que por ese lado, no te sientas más culpable. No tenías las armas o conocimientos para mejorar ESA relación, y tampoco era todo responsabilidad tuya.. pero ahora ya las tienes, para el futuro.

Eso, unido a la terapia, te brindará hermosas relaciones personales en el futuro. Ahora, date tiempo para sanar.

Liborio

Hola. Lo normal es que extrañes a tu ex. Que te duela su ausencia. Que por un periodo de tiempo no tengas ganas de hacer lo que antes disfrutabas. Es normal.

Dice un dicho que la costumbre puede más que el amor. Tu estabas acostumbrada a estar a su lado. Ahora que rompiste ese hábito, tu cuerpo extraña esos momentos de rutina.

Lo mejor que puedes hacer ahora es aceptar que duele, lidiar con el dolor, llorar si hace falta. Se supone que rompiste con alguien especial, ¿Qué tiene de malo sentirse triste y derramar lágrimas?

Por otro lado. No contactes a tu ex. Las llamadas, mensajes y tanteos innecesarios remueves las aguas que tal vez él ya esté superando.

Si no tienes intenciones de regresar con él, mejor no lo contactes. Y si tienes intenciones de regresar, mejor espera un tiempo prudente hasta que las toxinas de su pasada relación se alejen.

¡Vive tu duelo y no temas a sentirte triste!, por que así es como debes sentirte. Un abrazo.

Si necesitas mas información puedes visitar mi blog https://mediolimon.be/blog

Ferocame!

Hola, consulta, previo a la decisión final ¿lo hablaste con el? ¿solucionar el por que de las peleas? ¿intentaron algo mútuo que ayudase a la relación? ¿o fue todo una proposición tuya sin recibir un feedback de vuelta?

Si solamente tu estuviste interesada en solucionar el problema, pues creo que hiciste bien, ya que uno no puede cambiar a las personas, solamente puedes sugerir, y si la otra persona no pone de su parte ¿para que estar en una relación?

Por lo que cuentas, a el prácticamente le dió lo mismo, ya que cuando uno le termina a otro, este lo recibe como un golpe en el estomago, pero por lo visto, el estuvo tranquilo y de acuerdo.

De todas formas ya está hecho, y ahora debes vivir tu duelo tranquilamente, que hayas cortado todo contacto con el fue el primer paso, ahora lo que necesitas es tiempo y perseverancia, es normal que sientas un vacío y no puedas enfocarte bien en tu vida, es como si se hubiera muerto un ser querido, el efecto es casi el mismo, asi que date el tiempo para sanar tus heridas y sigue adelante, no vuelvas atrás.

ilcavalieri

Creo que más bien tienes "miedo" de lo que pueda venir de ahora en adelante. Estabas acostumbrada a una vida con tu ex (con sus cosas malas y las pocas que habría buenas) y ahora es una situación totalmente nueva para ti.

El tiempo dirá si tomaste la decisión acertada. Por lo pronto, ten paciencia y no te vengas abajo por sentirte mal, estas cosas no se curan en unos días.

Ánimo.

mei

Creo que hiciste bien y que él lo sabia... pero era más fácil echarle la culpa a otro

Elocin

Tema viejo....